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    義母と同居でワンオペ育児介護仕事?

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    もも
    ひと
    実家がA市、職場もA市、夫の実家が隣の隣のC市、結婚のため同居し、遠距離通勤となりました。
    仕事が激務なので、結婚前は義母が繁忙期の家事はやってくれるという話だったのですが、いざ同居すると全くしてくれません。
    さらに私の妊娠がわかり、体調が悪い中仕事をし、さらに義母のためにご飯を作ったり洗濯をする日々。
    家計は何故か義母のため、夫と私から何万と決めて渡す生活、夫と私は財布が別、生活費を義母に払いながら家族が食べる食費や医療費も自分で払っています。
    自営業のため仕事を休んだら収入がなくなるため、この先出産に関する医療費を自分で払うのも義母に毎月何万も払うのもつらいです。
    しかももしこのまま産んだら、0歳児と高齢の義母を一人で面倒見ながら仕事するかと思うと実家に逃げ帰りたいです。
    夫に相談したいのですが、一体どこから相談したらいいのかわかりません。
    夫も遠距離通勤のため、帰宅は毎日22時、翌朝は七時に家を出ます。
    収入は私の方が上で、同居は金銭的な理由ではありません。
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:1651770254

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    えっ簡単じゃない?

    しおりをつける
    🐤
    ボーダー
    もうこの生活は続けられません。
    って、ご主人さんにラインでもして実家に帰ればいいだけだと思う。
    あなたが今の生活に不満があることすら相談も出来ないご主人さんなんでしょ?
    それって、あなたが実家に帰っても問題無いじゃない。
    時間が無くて話せないならそれまでの関係よ。
    時間作ってでも話し合わなきゃいけないとご主人さんが考えるなら
    実家にいるあなたに会いにくるでしょ。
    アクション起こさなきゃバカみるよ。

    トピ内ID:3020174707

    ...本文を表示

    今すぐ別居

    しおりをつける
    あんもち
    >収入は私の方が上で、同居は金銭的な理由ではありません。

    えぇっ?なぜ同居したの?
    しかも、夫は22:00まで帰らないんでしょ?

    要するに夫はあなたに、自分の母親の面倒を看させるために結婚したということ?

    結婚する前に相手に良い顔ばかり見せていたらダメですね。

    言うことは言わなくちゃ。

    大事なことですよ。毎日のことなんだから。
    赤ちゃんが生まれる前に(動けるうちに)実家へ帰ることも考えて良いかも。

    なぜ、そのようなお姑さんと同居をOKしたのか、全く理解できません。

    トピ内ID:8878465799

    ...本文を表示

    三者間で認識が全く違うのでは?

    しおりをつける
    🙂
    もち
    そもそもなぜ同居したのかが一番の問題でしょう。

    夫がどうしてもと望んだのか、義母の健康問題なのか、義母側の金銭問題なのか、家事を手伝ってもらえるからなのか。

    トピ文では激務のために家事全般のサポートを受ける目的で同居したように見えます。

    と言う事は義母さん自身も本当はこの同居を望んでいないのではないでしょうか?
    家事を手伝うという当初の約束も、何かあったらサポートする程度の事であって、それが自分の役割だと思ってないのかも。
    もしそうなら、息子夫婦(というより嫁)の事情で転がり込んできたのだから家事位やってもらわないと困るわ、と思ってるように思います。


    さらにご主人は母親が家事をやっていると思っていて、通勤は大変だけどトピ主さんが助かるならばと思って同居生活を続けているのかもしれません。これから子育てがあってさらに大変だから母親のサポートはもっと必要になるだろうと。
    現状が全く分かっていなくて、トピ主さんが炊事をしているのも、トピ主さんがやりたくてやってると思ってるのかも。


    まずは義母が何一つ協力してくれない事、生活費だけ取ってるけど実質食費等は自分が払っている事などの現状を説明してはいかがでしょうか。

    そこでご主人がどう判断するかで次の一手が決まると思います。

    あとはトピ主さん自身がどういうゴールを目指しているかをはっきりしておいた方がいいでしょう。
    同居を続けて義母に家事をしてほしいのか、せめて食費を自分達で払う分生活費を減額して欲しいのか、別居して子育ても自力で頑張るつもりなのか。


    なんとなく三者の間で同居の意味と現状把握に大きな食い違いがあるのではないかと思いました。

    トピ内ID:7339141461

    ...本文を表示

    いっそB市に住む

    しおりをつける
    🙂
    セレ
    すみません、間にB市がある前提です。

    しかし、ご主人の勤務地は?まさかD市とか?


    1通勤時間を短くしないと、仕事継続がお互いにつらい
    2今の状態では、育児と仕事の両立は厳しいし、夫にも子育てに少しは関わって欲しい
    3子供の教育費を貯めるには、今の家計状況は厳しい

    という理由を上げ、引っ越しを提案する。
    本当はA市が望ましいでしょうが、難易度の低そうなB市も視野に入れてみる。

    義母さんがお金が必要なら、減額してご主人の裁量で入れてもらう。

    という方向で話し合われたらいかがですか?

    トピ内ID:0403988552

    ...本文を表示

    遠距離通勤してまで同居なのは何故でしょう

    しおりをつける
    blank
    toukouko
    御主人は朝早く夜遅く帰るようなので
    母親が家事していない事知らないのではと思うのですが

    私なら里帰り出産を早めに考えたい
    (病院の事もあるので)
    出産後は今と同じように出来る自身がないので
    暫く実家の方で暮らしたいと
    静かに言ってみれば何故・・というか
    お袋どうするんだと言うのか・・

    私の姑は80代だけど家事も全部自分でしていますが
    認知症予防のためでもあるんです
    お体大事にしてください

    トピ内ID:8391838104

    ...本文を表示

    同居の経緯は?

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    金銭的な理由もないのに、なぜわざわざ、夫婦二人とも遠距離通勤になってしまうご主人のご実家に同居する事になったのでしょう?

    >結婚のため同居

    とありますが、結婚したからと言って、同居もセットになる事はないでしょ?(最近の傾向では特に)
    ご主人のご実家が、結婚したら同居してくれって事だったのかしら?
    で、トピ主さんを説得する際に「仕事が激務なんだから、母親に家事をやってもらえるだろうし、お互いにメリットあるよ」とでも言ったのでしょうか?

    トピ主さんが同居を了承したのが、忙しい時は義母さんに家事を頼めるからという理由であるなら、話が違うって事で、別居したいと申し出るしかないと思いますよ?
    別居すれば義母さんのお世話は不要になりますし、勤務先の近くに住めば通勤の負担も減らせます。
    そうしなければ、とてもじゃないけど働きながら子育ては無理と、正直に伝えましょう。
    このままでは、トピ主さんが潰れてしまいます。

    ご主人が結婚前にうまい事言って、当初よりトピ主さんを義母さんの世話係にするつもりだったのなら、話し合いは拗れそうですね。
    だけど、トピ主さんの方が収入が上との事なんで、いざとなったらトピ主さんだけ家を出るって選択肢も取れると思います。

    ご主人、休みなく毎日朝7時に家を出て夜22時に帰る生活してる訳じゃないでしょ?
    お休みの日にでも、ちゃんと話し合いましょう。

    トピ内ID:1318500893

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    もも
    皆さんご意見ありがとうございます、
    もっと「結婚したんだからそのくらいは覚悟すべき」というような意見が多いかと思っていたので安心しました。
    とにかく今の状況では無理だとしっかり話し合おうと思います。

    >ボーダー様
    体調が悪化する前に実家に帰ろうと思っています。
    夫はきっとお母さんを取ると思うので、それでもいいけどお金さえどうにかしてくれれば…

    >あんもち様
    義母が高齢で一人暮らしをさせたくないということなので、結局はそういうことですね。
    仕事も家事もやり生活費も入れる便利な常駐ヘルパーさんです。

    >もち様
    おっしゃる通りで、私は仕事が忙しすぎる時に少しは家事をやってくれると思ったのと
    夫が高齢の母を一人にしたくないという理由でかなり悪条件での同居となりました。
    妊娠初期の私に生魚を食べさせようとしたりすごく重い物を持たせたりする人なので
    子供が生まれてもサポートどころかなるべく接触させないようにすると思います。
    ゴールを考えるのは大事ですね、とても参考になりました。

    >セレ様
    そうです、お見事、間にB市があり、夫の職場はA市です!!!!!
    全く意味がわかりませんよね、義母と同居のためだけに私も夫も毎日遠距離通勤しています。
    交通費も出ないので万単位の交通費と義母への生活費と食費、さらに医療費、全部自腹です。
    せめてA市に住んでいればもう少し楽になるのに、実家に帰りたい、と毎日思います。

    >toukouko様
    うちはまだ70代ですが腰が痛いので何もできない、階段も登れない、重いものも持てない、と言います
    それでいて私の留守中に二階の部屋に勝手に入ってくることはできるようですが…
    五年くらい里帰り出産からの実家での育児を本当に考えたいです。

    トピ内ID:4326204130

    ...本文を表示

    義母の問題?

    しおりをつける
    🙂
    snfkn
    何故、相談が出来ないのでしょうか?
    高齢って、義母は80代?
    >家計は何故か義母のため、夫と私から何万と決めて渡す生活
    何故?
    でもC市で同居とか、お金を義母に渡すとか、夫婦別財布とか、そういうの結婚前に話し合って、主さんは同意して結婚されたんですよね?
    子供が出来たら、自営だから辞める事になるとか、収入が無くなるとか、そういうの分かっていましたよね。

    家事をやってくれると言っていたのにやってくれない。
    まずそう言えば良いのでは?

    洗濯は洗濯機がやってくれるし、水道ガス電気、全部ボタン一つで終わる。
    家事も育児も、そう大変ではない。
    同居しなくても、家事はしなくてはいけないし、育児も日本では母親の役目という意識は、昔からあるし。
    (共働きは夫の協力は不可欠ですが、専業主婦ならば、そんな大変ではない。)

    同居していなくても同じ問題にぶつかります。
    夫婦でしっかり話し合って下さい。

    トピ内ID:0718611444

    ...本文を表示

    無理、そんなの続きませんよ

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    どうせ近いうちに破綻するんだから、もう究極の選択で義母さんに選ばせれば?

    今の場所C市に一人で住むか?

    A市に引っ越して、息子夫婦と住むか?

    育児をしながらフルタイムの仕事だけでも大変なのに、加えて遠距離通勤、
    無駄な出費が多く財政難じゃ限界ギリギリの状態でしょ。

    A市に引っ越せば、時間の余裕も出来て、あなたの実家の助力もあり、
    何より夫婦2人の身体的疲労が少なくなるなんて、良いことずくめじゃないですか。

    同居する以上、義母さんだって何かを譲らないとダメでしょう。
    私が義母さんでも、通勤にそれだけ時間がかかっているなんて、わざわざ疲れる為にC市に住む必要がないと思いますけど。

    それに家事をしないのにお金の管理だけはするって、おかしいですよ。
    それも是正したほうが良いと思います。
    お子さんが生まれたらもっと買うものが増えるんだし、悪いけど高齢者の認知症が始まってるかもしれない義母さんに任せるのも不安じゃないですか。

    誰の仕切りでそういうことになったのか不明ですが、お子さんが生まれる前に
    お金も含めてきちんと整理したほうが良いと思いますよ。

    トピ内ID:8685406096

    ...本文を表示

    逃げ帰っちゃえばいいのに

    しおりをつける
    🙂
    himawari
    妊娠しなければ、先のことを考えられなかったんだね

    かわいそうに。
    その子が教えてくれたんだね
    このままじゃいけないって。

    もっともっと先をみて考えて動こうね

    ここに相談してよかったと思うよ

    自分の口で言葉にして自分で動かないと何も変えることはできないけど、
    でも、時には周囲の力を借りて、自分の道が開けるように行動することも大切

    実家に帰りなさいな

    父も母も、あなたの幸せを願っています

    きっと、彼実家で暮らすことを決めた娘を尊重して何も言わなかったかもしれないけど、心配をしていると思いますよ。

    まずは、ご両親に現状を相談しましょう
    実家に帰ってもいいかを聞きましょう

    帰ってきていいと言われたら、実家の近くにアパート見つけよう

    そして、夫さんにどちらで暮らすのかを選んでもらう

    もちろん、もう義実家にお金は入れない

    トピさんの収入があるうちに動こう

    今のままでは、身体がもたないばかりか、
    お金が足りなくなる、払いきれないよ

    夫は、結婚後もなにも変わらない生活を送っているんだよ、
    トピさんは、義母への数万と生活費と全員分の食費まで払ってることに気がつこうよ

    知人は、娘さんが出産して退院する日前日に電話があって、泣いたらしい。
    「夫が出産費用は嫁実家が持つものだ言ってる。支払いをしてほしい」
    そう言われて、あわてて銀行へ行き支払いを済ませて娘を自分たちで連れてきたらしい。
    入院したら、嫁の入院費用は嫁実家がもつべきとも言ったらしい

    そうならないようにしてあげて。

    トピ内ID:2609301072

    ...本文を表示

    考えの甘さを反省しています

    しおりをつける
    🙂
    もも
    トピ主です。

    >あまなつ様
    高齢の義母を一人にしておけないというので同居しました。
    夫はずっと遠距離通勤をしているのでそんなもんだと思ったらしいのですが
    私は急に通勤に2時間以上も取られるようになり、仕事が回らなくなりつつあります。
    義母に家事を頼めるということで私も了承したのですが、本当に家事をしません。
    でも家事をしない状態を夫は普通だと思っているようで、相談しても伝わらず困っています。
    私が悪者になってでも別居をしたいと思っています。

    >snfkn様
    私が同居する時点で夫と母で「嫁に生活費を入れてもらおう」と私抜きで話し合っていたようで
    それはおかしい、共通の口座を作りたい、などと話していますがどうにもなりません。
    自営なので無収入になるんだけど?とも話していますが、貯金があるから(私の)大丈夫では?と言われます。

    >らずべりー様
    夫は母と離れることはないと思うので、私だけが出て行く形になると思います。
    遠距離通勤は覚悟していましたが、別財布を譲らないのと義母が家計を管理なのは想定外でした。
    しかも義母は高額な健康食品を通販ですぐ買うので、そんなことにお金を渡したくありません。
    妊娠してから遠距離通勤がさらにきつくなったのと、私の収入だけで子供を育てて行くのかと思うと不安です。
    この先無収入になっても自分だけのお金で子供を育てるかとおもうと絶望します。
    そんなの絶対おかしいですよね。しっかり話し合います。

    >himawari様
    お金のことを何度相談しても適当に流されていたのですが、
    今までは自分に夫以上の収入があるのでなんとかなるだろうと思っていました。
    でもこの先私の収入がゼロになっても自分の収入だけで子を産み育てるのはおかしい!と思いました。
    両親はいつでも帰って来いと言っています。
    夫は母親と離れることはないと思います。

    トピ内ID:4326204130

    ...本文を表示

    離れましょう

    しおりをつける
    🙂
    nami
    安易に離婚はよくないですが、この場合、私なら離婚します。完全に夫親子に仕組まれました。
    先が思いやられますから傷の浅い早い方がいいです。
    夫様には「心と体がもたない」「想定していた生活とまるで違う」でよいでしょう。

    経済的にも大丈夫そうなので一人で育てましょう。不安はあるでしょうが、日々悶々として過ごすより良いです。
    この失敗には主様のご両親は全く責任はありませんから、あまり甘えないことです。なるべく早く保育園を探して自立して暮らしましょう。
    どうしてもここにいろと言ってくださったら実家に暮らせたら安心ですが、ご両親があまり疲れすぎないように配慮してください。

    トピ内ID:0084353298

    ...本文を表示

    早めの里がえりのつもりで

    しおりをつける
    🐶
    黒ちわわ
    体調が良くないようですので
    早めの里帰りのつもりで、明日にも実家に帰りましょう。

    夫へは事後報告でいいよ。
    体調が悪く、赤ちゃんが心配なので
    実家にお世話になることにしました。でOK

    お金は義母に渡す必要なし。もう住まないんだからね。

    実の両親には状況をお話ししておくこと。
    あなたの夫みたいな人は
    お父さん(目上の男性)には強くでられないと思うので
    迎えにくることがあるかもしれないけど
    お父さんに対応してもらえば大丈夫だと思います。

    万が一ですが、ご両親から向こうに帰れといわれたら、
    A市で一人暮らしも視野に入れてね。
    絶対にC市に帰ってはダメです。

    トピ内ID:7039472577

    ...本文を表示

    同居は失敗だったと夫に通達する

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    そして相談ではなく貴方は引っ越し、実家で出産し仕事も続ける。

    離婚ではなくこのまま実家から通勤して子育てもすると宣言。
    夫が義母と二人の生活を望むのならそのまま認める。
    しばらくは別居婚で。

    さすがの義母も同居嫁の貴方が居なくなれば家事も息子の世話位はするでしょう。

    トピ内ID:9196470467

    ...本文を表示

    親孝行?

    しおりをつける
    🙂
    ぱん
    あなたの夫は、妻を使って親孝行しているつもりなのでしょうね。
    自分も、遠距離通勤プラス長時間労働しているから、気持ちはわかるつもりなのでしょう。

    でも、考えてみて下さい。
    親に、掃除 洗濯 炊事を一切させず、小遣いを与える事が親孝行なのでしょうか?

    自分が親になるというのに、あまりにも単純な考えです。
    これからの生活、自分達の老後の生活は、子供が支えてくれると思っているのでしょうか。

    人生90年の時代です。
    家を出る前に、夫と話し合って下さい。
    聞く耳持たないようなら、家を出るしかないと思います。

    トピ内ID:4155437082

    ...本文を表示

    温かい言葉ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    もも
    >nami様
    私もあまりに短時間での離婚はよくないとおもったのですが
    このまま私が心身ともにおかしくなるより
    さっさと判断を下したほうがいいのではないかと思うようになりました。

    >黒ちわわ様
    C市は本当に遠いし田舎で職場からも遠く絶対住むならA市で暮らします!
    さいわいろくに引っ越せてないため運び込んできた荷物も必要最低限ですので
    ダンボールに詰めて送り、荷物をまとめて病院と実家のある街へ行こうと思います

    >最強の嫁様
    名前がなんと心強い!!
    おそらく最強の嫁様がおっしゃっていることが一番リアルな形だと思います。
    私が引っ越してくる前はできていた洗濯や掃除が急にできなくなったそうですけど
    きっと私が出て行けば可愛い息子のため掃除洗濯炊事くらいは余裕でできるんだと思います。


    みなさま「このまま頑張ってみなよ」みたいな意見でなく
    出て行っていいという意見の方が多く安心しました。
    お金の件、同居がキツすぎる件、しっかり話し合いたいと思います。

    トピ内ID:4326204130

    ...本文を表示

    老婆心ながら一言

    しおりをつける
    blank
    山椒
    話し合う前に、お引越しですよ!!

    トピ主さん、ご無理をせずにね。でも今は頑張り時ですからね。

    トピ内ID:7641304367

    ...本文を表示

    家を出ました!

    しおりをつける
    🙂
    もも
    皆様に背中を押され、相談ののち家を出てきました!

    >ぱん様
    おっしゃる通り、おそらく夫は自分も遠距離通勤して仕事をしているので
    私も遠距離通勤をしながら家のことくらいできると思っているんだと思います。
    そして一緒に住むのだから家主に生活費を払うのも当然だと思ってると思います。
    でもこのまま私が自腹で遠距離通勤、産婦人科への通院、なんなら産後の全部を払うのか?
    私だけの子ではない、二人の子だぞ?と言ってもお金を出してくれるわけでもなく、
    出産ギリギリまで働かないと生活費が辛い(肉体労働です!)かと思うと限界でした。
    それならシングルとして生活した方が税金や保育園など楽ですよね、きっと。
    話し合ったけどなんも言われなかったので家を出てきました。

    >山椒様
    手に持てるだけの荷物を持って今朝家を出てきました。
    今はお腹にいる子供を守るために頑張ろうと思います。
    家を出てしまえば気が楽でした!
    反省するかな?しないかな???しなさそうだけど!

    トピ内ID:4326204130

    ...本文を表示

    まずは家事なんじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    関西民
    ご主人がその勤務時間なら義母が家事をしてないの気づいてないでしょ。
    夫は義母が家事をしているからって思って生活費を渡してるんじゃないかな。

    義母が全然家事をしてくれない。
    生活費を渡しているけど、実際の食費等はトピ主さんが払っている。
    義母が家事をしてくれないなら渡す生活費を減らしたい。
    って所がスタートじゃないでしょうか。

    そのあとに、出産時の収入減とその間の生活費のやりくりなどを夫と相談すればいいと思う。
    帰宅が遅くても休みの日位はあるでしょ?
    それらの話し合いの上で折り合わななければ同居解消か別居か離婚か
    ってステップになるんじゃないでしょうか。

    大変でしょうけどがんばってください。

    トピ内ID:9917544038

    ...本文を表示

    引越す

    しおりをつける
    blank
    pp
    >私の妊娠がわかり、体調が悪い中仕事をし、さらに義母のためにご飯を作ったり洗濯をする日々。
    家計は何故か義母のため、夫と私から何万と決めて渡す生活、

    これでは、まともな生活とは言えません。
    何の為にわざわざ職場から遠くに住むのですか?

    トピ主が犠牲になりすぎです。

    すぐに引っ越ししましょう。

    夫もおかしい。
    このトピ読ませなさい。

    トピ内ID:7627735202

    ...本文を表示

    後はゆっくり

    しおりをつける
    blank
    山椒
    気が楽なのが一番!

    まずはお体お大事に。これから先は無理しちゃダメですよ。

    夫婦をやめる、続ける、別居する、同居する等諸々全てこれから決めればいいことです。ゆっくり考えれば良いと思います。

    応援してます、トピ主さんファイトね!

    トピ内ID:7641304367

    ...本文を表示

    まずは頭を冷やして

    しおりをつける
    🍴
    八宝斎
    いろいろとご苦労をされたようですが、
    一足飛びに離婚、となる前に、
    まずは別居で生活を落ち着けて
    冷静になって今後のことを考えたらよろしいかと。

    私など2人の子供がいながら何と15年も単身赴任で妻と別居状態でした。
    でも、それでかえって家庭内を客観的に見つめることができて
    お互いに足りないところは協力しながらも
    過度に依存しない関係が構築できました。

    トピ内ID:1807418293

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