本文投稿してあまり時間が経っていないなかで
びっくりのポチが多いのですが
私の何がびっくりなのかわかりません
自覚ないなんて本当にダメですよね

とんでもないこと書いてしまったのかと焦っています

レス下さったローヴィ様、中年夫婦様ありがとうございます。

文字数の関係で一度では細々としたことまで説明が出来なかったので、いろいろと分かりにくくてすみません。喧嘩の内容について詳しく書かせていただきますが、
偶然にも我が子はローヴィさんのお家のように、発達障害のこどもがおりまして、一人目がそうだったため、子育ても常に不安を抱えたままの育児でした。表記に間違いがあったのですが未就園児ではなく未就学児が二人です。すみません。本題に戻りますが、子育ての不安を相談したりすると、よくケンカになりました。まず、不安を口にすると、私がどうして不安なのかわからない、自分は全くマイナスな気持ちにならない、なので相談されても共感できない、母親としてネガティブに感じることそのものが子供にとってひどいと言われ、私が不安で泣いたりすると完全に拒絶され、否定されました。子供の事が不安だと口にするたびに険悪になっていくので、話さないようになり、段々と本音が言えなくなりました。私はすごく孤独に感じてつらいのです。まだ一歳になっていなかった頃に、子供の視線に違和感を感じ、病院を受診しました、結果異常なしと言われましたが、どうしても違和感がぬぐえずもう一度大学病院を受診し、結果病気があったことが判明した時にも、病院を受診したいという事自体を非難され神経質なひどい母親扱いでした。
喧嘩は日常の些細な事ももちろんあります。でも子供の事と、自分自身を見てほしい認めてほしいという内容の時はすごく拒絶が激しいです。
どうしてしまねこは自分自分なんだ、と嫌悪されています。たしかにそういうところはあるかと思いますが、伴侶に認めてほしいという欲求はいけない事なのでしょうか。
夫は周りの人の評価は高い人ですし、会話もすぐに自分はすごいという話にもっていきます。私も尊敬していたのでずっと、凄いねと言っていたのですが。

うまおさんレスありがとうございます。
私はいい妻ではなかったから今こうやって夫に嫌悪されています。一人目の産後は二人目の時よりも精神的にかなり不安定になり、自分でも普通の状態ではなかったと思います。それはかなり、激務の夫には負担になったと思います。いまは振り返って冷静でいられますが、当時はなんだかよくわからない不安感が強く、夫を頼りにしすぎて精神的にしがみついているような状態でした。夫側との親族とのトラブルも、夫が味方になってくれない事でよくある喧嘩をしたりしました。私は自分側の親族が他界して連絡も取っていなので天涯孤独の身というのがさみしく、どうしても」夫には中立よりも自分側でいてほしい思いが強くそれが叶わず、自分の気持ちを分かってほしいと頑張りましたが負けました。
それ以来親族関連の事は一切愚痴を言ったりすることをやめました。子供の事で苦しい気持ちも一切言えなくなりました。段々と、本音が言えなくなり、何を話したらいいのかわからなくなり、天気やテレビの話題のみになりました。本当は自分の思っていること感じていること話したり、相手の関心や悩みも聞いて相互の情緒的なコミュニケーションが欲しいですが我慢しています。今反省していることは、どんな親しい間柄だと思っていても、関係は壊れることもあるし、凄く気をつかわないといけなかったんだ、ともっと子供でも分かるような事が分かっていなかった事実に気が付きました。なんでも思ったことを遠慮なく言うみたいな事が親しさなのだと勘違いしていましたもともと夫だけが親友であり恋人でありのような、すごく依存して自分を安定させていたところがあるので、人付き合いもすごく苦手なので、天気の話すらする相手もいず孤独で子供以外誰とも会話せず毎日が過ぎていきます。すごく誰かと心を通わせたいなと思いながら、こういう状態に慣れていかないとどうしようもないのかと思います。