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    🐱
    しまねこ
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    はじめまして

    よくある悩みなのかと思いますが、人生の先輩がたのご意見を聞かせていただけたら幸いです。よろしくお願いします。

    夫40代妻(トピ主)40代未就園児2人の4人家族です。
    悩みは子供後生まれてから夫婦で喧嘩が増えたのですが話し合いなど重ね関係修復し、二人目も生まれましたが、その後関係はどんどん悪くなるばかりで私は精神的につらく、体調も崩してしまっている状態です。
    最近の夫は、激務で帰宅し、食事をとった後はすぐに寝てしまいます。それは疲れているので当然だと思い不満もないです。食事をとても楽しみにしていると言うので、全て手作りし本人も満足だそうです。それ以外の時間はネットでの趣味やTVの録画視聴などしているので、話しかける隙が無い状態で、本人が望んでそうしているので邪魔しないようにしています。用事があるときは話しかけて、返事もちゃんとしてくれます。ただ私は用事以外自分が話しかけない限り一切会話が無い事が不満です。
    もっと自分をみてほしい、子供の親としての関係性はとても大切だと思うけど、一対一の関係性も大事にしたいと訴えましたが、夫は子供の母としてしか見ていないと言い拒否されてしまいました。
    産後関係が悪くなるのは嫌だったので、化粧や服装も変わらず女性らしくし、夫婦関係も拒んだことはありません。子育てと仕事でお互いに一杯いっぱいになり、そのせいで喧嘩はたくさんしましたが、お互いが悪かったと思っています。夫はたぶん私が悪いと思っています。関係をやり直す際にお互い色々水に流して一からやり直すと合意したのですが、二人目の産後喧嘩になった時に全ての喧嘩を許せないと言っていました。
    許そうとしたけど許せないのなら仕方が無いのだとは思いますが、どういう気持ちで生活していけばいいのかわかりません。相手が関係性を問題視していないのなら、もうあきらめるしかないのでしょうか。

    トピ内ID:7461059205

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    本文投稿してあまり時間が経っていないなかで
    びっくりのポチが多いのですが
    私の何がびっくりなのかわかりません
    自覚ないなんて本当にダメですよね

    とんでもないこと書いてしまったのかと焦っています

    トピ内ID:7461059205

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    難しいですね

    しおりをつける
    🙂
    ローヴィ
    うちも喧嘩が本当に増えました。
    やはりお互いに余裕がないのがいちばんの原因だとは思います。
    子供達は発達障害がありとても育てにくいです。
    なので、尚更精神的な余裕がなくなります。
    我が家は子育て支援センターで夫婦カウンセリングを受けることで子供達を育て上げるパートナーとしてやっていこうと努力してる感じです。

    夫婦として、1組の男女としてそんなに必要とし必要とされたいでしょうか。
    私にはもうその感覚がわかりません。
    旦那には散々傷つけられたし、こちらも傷つけました。
    お互いその傷が癒えません。
    私も一生許すつもりはないし、相手もそうみたいです。
    なので、子供が無事に育てばわたしはいいです。

    無駄に会話をすれば相手は不用意に傷つけてきますから。
    それよりは淡々と子供のことを話せばいいです。

    ちなみに、旦那はわたしとでなければもっと結婚生活うまく行ったはずだと言っているので、喧嘩はわたしが悪いと思っています。
    第三者からはお互い様と言われてますけどね笑
    子供達の発達障害もわたしのせいだと。
    そして、空気読めない、自分のことを棚にあげるとわたしのことをひたすらけなします。
    しかも、そこは悪気なく、心底そう思ってるようです。
    そんな人間とどうやって心を通わせるっていうんでしょう。
    とても無理です。

    わたしからみたら旦那の方が空気読めない、自分のことを棚上げしてるんですけどね。
    自分は正しいので、そんなこと絶対認めません。

    トピ内ID:1062174414

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    さりげなく奥様から寄り添って、話かければ?

    しおりをつける
    💡
    中年夫婦
    喧嘩って、具体的にどんなことでしょう?・・夫婦の関係性で体調を崩すほどにも・??。

    奥様が話かければ、返事はしてくれる、でも、旦那さんからの話しかけや奥様に依り添おうという
    気が感じられない。そこが不満・・。ん~・・少しは夫婦生活としての欲求不満もあるのですよね。

    奥様にしてみれば子育てと家事に勢をだし、身だしなみにも気をつけているんだけれど・・。
    子供の母親としか見ていない、、とはっきりということがカチンときますよね。
    価値観とか難しいことではなく、、ほんの少しの性格の違いのようにも感じるのですが・。

    仕事で疲れて帰る。二人の子供がパパおかえり~、、
    ん、ご飯帰、手つくりおいしな~、帰宅した旦那さんって、そんなもんでしょう。

    奥様は夫婦としての気持ちの寄り添った、少しのラブラブ感もあるような会話もしたい??、
    ならば・・家事のかた付けを少しだけ手抜きしてでも、テレビを一緒に見て、傍に依って行けば。
    話を合わせて、違った思いの意見を言うくらいで、「傍にくるな」・・とは言わないでしょう。

    でもやはり少しは気持ちを汲み取って、気を合わせてくれると、女としては嬉しいですよね。
    ほんの少しのことなんだけどネ~。・・男は鈍感なのか?。
    ケンカの元って、このようなことなんでしょうかね?。

    トピ内ID:0152283189

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    2回目で、ごめんなさい。

    しおりをつける
    💡
    中年夫婦
    い~え私は、頑張れのエールをポチッとしましたよ。
    奥様も働いておられる?
    >子育てと仕事で一杯いっぱいで喧嘩、産後の喧嘩では全ての喧嘩を許せない・・とか言うご主人。

    もう少しお互いの主張の観点がつかめないところはあります、、が
    今は前の事を蒸し返して、面と向き合って話しても良い方向にはいかないでしょう。
    奥様自身が気持ちに余裕をもつことですよ。

    頑張って働いてくるのですから、ここは奥様が少し我慢して、宥めて、多くを語らず柔らかく受け
    答えで(暖簾に腕押し)的に受け止めて、
    「今日は、お疲れさま・・」と、傍に腰かけ、なにか飲み物でも差し出す余裕の気持ちで
    自身の気持ちも宥める感じで・・・あまりカリカリしないことでしょうね。

    トピ内ID:0152283189

    ...本文を表示

    恵まれている

    しおりをつける
    🐴
    うまお
    私は夫の立場ですが、子供ができてからの夫婦関係は、トピ主様と似たところがあります。

    違う点は、妻は、第1子の出産後、専業主婦ですが、私は妻の料理で満足できたことはありません。
    私は、並の夫より遥かに家事や育児もやってきましたが、妻がそれに感謝の意を示したことはありません。
    現在、妻が子供を連れて実家に帰る子連れ別居状態であり、婚姻費の調停を申し立てられています。

    さて、夫婦といえど別の人間ですから、考えや価値観が違うのは当然です。
    そして、考えや価値観が対立したとき、双方が納得できる着地点があれば良いのですが、なかなかそうもいきません。
    お互いが自分の意見を通そうとし、相手を従わせようとするので、喧嘩になってしまいます。

    私の場合、お金のことで妻と喧嘩することが多かったように思います。
    子供の成長と共に支出が増えていき、私の収入が多かった頃は、ある程度は妻の要望を受け入れられたのですが、私の仕事が不景気で収入が減っていくと、なかなか妻の言う通りには出来なくなり、喧嘩の回数も増えました。

    妻は、月数回のパートをしていましたが微々たる収入であり、家計は99%以上私の収入から支出していました。
    私は、お金を支出する者に決定権があると思っているので、私の意見が尊重されるべきと考えます。
    しかし、妻は、私の収入は家族のものであり、支出に関して自分にも決定権があると考えていたので、喧嘩は常に平行線でした。
    喧嘩になると「思い遣りが無い」などさんざん人格攻撃を受けましたが、この何年か私は妻からの思い遣りを感じたことは殆どありません。

    子連れ別居をされ、子供に会えなく辛い毎日ではありますが、家事は得意なので、妻がいなくて困ったことはなく、生活自体は快適です。

    トピ主様の夫は、良い妻を持ち、私よりも遥かに恵まれていると思います。

    トピ内ID:4197938903

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    レス下さったローヴィ様、中年夫婦様ありがとうございます。

    文字数の関係で一度では細々としたことまで説明が出来なかったので、いろいろと分かりにくくてすみません。喧嘩の内容について詳しく書かせていただきますが、
    偶然にも我が子はローヴィさんのお家のように、発達障害のこどもがおりまして、一人目がそうだったため、子育ても常に不安を抱えたままの育児でした。表記に間違いがあったのですが未就園児ではなく未就学児が二人です。すみません。本題に戻りますが、子育ての不安を相談したりすると、よくケンカになりました。まず、不安を口にすると、私がどうして不安なのかわからない、自分は全くマイナスな気持ちにならない、なので相談されても共感できない、母親としてネガティブに感じることそのものが子供にとってひどいと言われ、私が不安で泣いたりすると完全に拒絶され、否定されました。子供の事が不安だと口にするたびに険悪になっていくので、話さないようになり、段々と本音が言えなくなりました。私はすごく孤独に感じてつらいのです。まだ一歳になっていなかった頃に、子供の視線に違和感を感じ、病院を受診しました、結果異常なしと言われましたが、どうしても違和感がぬぐえずもう一度大学病院を受診し、結果病気があったことが判明した時にも、病院を受診したいという事自体を非難され神経質なひどい母親扱いでした。
    喧嘩は日常の些細な事ももちろんあります。でも子供の事と、自分自身を見てほしい認めてほしいという内容の時はすごく拒絶が激しいです。
    どうしてしまねこは自分自分なんだ、と嫌悪されています。たしかにそういうところはあるかと思いますが、伴侶に認めてほしいという欲求はいけない事なのでしょうか。
    夫は周りの人の評価は高い人ですし、会話もすぐに自分はすごいという話にもっていきます。私も尊敬していたのでずっと、凄いねと言っていたのですが。

    トピ内ID:7461059205

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    うまおさんレスありがとうございます。
    私はいい妻ではなかったから今こうやって夫に嫌悪されています。一人目の産後は二人目の時よりも精神的にかなり不安定になり、自分でも普通の状態ではなかったと思います。それはかなり、激務の夫には負担になったと思います。いまは振り返って冷静でいられますが、当時はなんだかよくわからない不安感が強く、夫を頼りにしすぎて精神的にしがみついているような状態でした。夫側との親族とのトラブルも、夫が味方になってくれない事でよくある喧嘩をしたりしました。私は自分側の親族が他界して連絡も取っていなので天涯孤独の身というのがさみしく、どうしても」夫には中立よりも自分側でいてほしい思いが強くそれが叶わず、自分の気持ちを分かってほしいと頑張りましたが負けました。
    それ以来親族関連の事は一切愚痴を言ったりすることをやめました。子供の事で苦しい気持ちも一切言えなくなりました。段々と、本音が言えなくなり、何を話したらいいのかわからなくなり、天気やテレビの話題のみになりました。本当は自分の思っていること感じていること話したり、相手の関心や悩みも聞いて相互の情緒的なコミュニケーションが欲しいですが我慢しています。今反省していることは、どんな親しい間柄だと思っていても、関係は壊れることもあるし、凄く気をつかわないといけなかったんだ、ともっと子供でも分かるような事が分かっていなかった事実に気が付きました。なんでも思ったことを遠慮なく言うみたいな事が親しさなのだと勘違いしていましたもともと夫だけが親友であり恋人でありのような、すごく依存して自分を安定させていたところがあるので、人付き合いもすごく苦手なので、天気の話すらする相手もいず孤独で子供以外誰とも会話せず毎日が過ぎていきます。すごく誰かと心を通わせたいなと思いながら、こういう状態に慣れていかないとどうしようもないのかと思います。

    トピ内ID:7461059205

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    夫の母ではありません

    しおりをつける
    🐷
    あやな
    この夫が独身なら激務じゃないってことでしょうか?家族がいるせいで激務でしょうか?

    働いてご飯食べて、子供を可愛がるのは、トピ主さんあっての生活じゃありませんか?

    この夫は独身なら、例えば仕事して帰宅したら、コンビニ弁当。子供はいません。自炊無理でしょ。
    夫婦生活?結婚している者だけが権利を持つものです。だからレスは離婚理由になるのでしょ。

    働いて子供可愛がるだけなら簡単ジャン。

    妻はメインで歯医者含む子供の病院、美容院、洋服購入も全て探して選ぶ、そして毎日の食材の買い物調理片付け、PTA役員も男性の割合はまだまだサブ程度。
    女性は働きながらそれをやります。私は重い精神の病気でも働いて家計に貢献してきたので言いますが、子供の母としか見れないという割には、ご飯に満足?夫婦生活?随分と甘ったれた男だなと。

    激務ならいっぱいお金で解決じゃないのかな?ギモン。

    これは、トピ主さんに夫への愛情があるから成り立っている、現在の生活ではありませんか?子供二人も生ませておいて。

    では夫は子供の父として、妻が子育てにしっかり専念出来るよう、潤沢な資産をもって専業に宜しくってな感じですかね。
    夫婦生活は、女性側の欲求不満解消のためにあると腹では思ってオッケー?

    この夫。はたらくだけが男かいって。遺伝子残したかっただけかいって。

    私は思う。働く女性は本当に色々やってるよ。マルチタスク過ぎる。

    夫は一体どの程度の年収でその態度なのかって。
    家事に子育て。仕事は家計に沢山貢献する、男並みに稼ぐ妻(こりゃ私)に、何だその態度は。とね。

    一言でいうなら、こちらはニンゲンなんだよってね。
    あなたもうまいご飯よろしく!って言いますよ私はね。

    やっぱりストレートに上記の感想を持ちました

    トピ内ID:2255474879

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    少し諦める

    しおりをつける
    🙂
    ひろのぶ
    発達障害グレーゾーンの子供がいます。

    3歳手前から年長まで療育をしました。

    とても辛い時期でした。どこまでも続く暗闇を一人で歩くような孤独感。
    周りの子供と比べては涙し、絶望していました。
    こんなに辛いのに夫は気のせいだとか俺も子供の頃はそうだった、とか。
    療育を受けさせるのにも夫の理解を得る為に必死でしたね。

    子供は一年生になり普通級在籍ですが夫はまだ半信半疑。
    でも参観とか運動会、発表会などで夫も周りの子供と比べて遅れている様子を見て徐々に受け入れた?こんな感じです。

    父親は母親に比べて受け入れるのに抵抗感が強いと療育先の先生が言っていました。
    子供の障害から逃げて逃げて離婚する父親も多いとか。
    こんな話を聞いて、この痛みや焦りに完全に寄り添って貰うことは諦めようと思いました。
    実際に夫は激務ですし、会社で私以上に苦しんでいる。私が専業主婦なのと一人っ子なのである程度は相談せずに自分の出来ることを淡々とこなすと決めました。


    いちばん辛かったのは2歳~3歳前後でしたね。
    療育仲間がいて救われた部分が大きいです。
    その時に言われたこと、この不器用さや遅れはずっと続くと。ある日突然追い付いたりしない。
    7歳になって拘りや癇癪がなくなってかなり育てやすくなりましたがジワジワ続いてるなぁと実感します。

    繰り返しになりますが、ご主人にも辛さがあることを踏まえ少し諦める。
    我が家はこのスタンスだったので喧嘩はせず、夫婦の会話も多く仲が良いです。
    ただ女としてみてほしい、そんな風には産後全く思えなくなりました。産まれて直ぐにわかりやすく育てにくい子で余裕なくなりました。
    その点トピ主は頑張っていてとても偉いと思います。

    子供に関しては私もなかなか実践できないのですが家庭を絶対的な安全地帯にすること。
    これを心掛けています。

    トピ内ID:5382632540

    ...本文を表示

    あきれる

    しおりをつける
    blank
    ぴよ
    失礼ながら呆れるほどひどい旦那さんですね。
    家庭を円満に運ぶための努力も知恵もない。
    「共感できない」と言い放ったところで、何が解決するんだろうか?事態が好転するのか?
    妻が参ってる時に、夫が支えなくて、家庭がうまくいくのか?それが分からないなら夫として失格。
    私のところも似たような状況になることがありましたが、落としどころを見つけ、歩み寄りましたよ。

    ただ、あえて予想しますと、あなたのネガティブさに夫は疲弊したということはありませんか。
    何度も繰り返されるグチにうんざりする、という気持ちなら理解できます。
    あなたの悲観的な様子が受け入れられなかったのかもしれませんよね。

    その上でアドバイスになりますが。
    自治体によっては難しいかもしれませんが、もうお子さんは保育園に入れ、あなたは働きに出ましょう。
    社会に属せば、家庭以外の居場所ができ、とても新鮮に過ごせると思います。
    世の中にはいろんな人がいて、楽しいんです。
    夫よりよほど話がいがある人もいるでしょう。
    保育士や他のママと話すのもいいと思います、育児の悩みも共感してもらえるかもしれません。
    あなたが夫とお子さんと離れ、家にストレスを持ち込まなければ、事態が良くなる可能性は十分ありますよ。

    トピ内ID:1224674159

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