詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    悩みに共感してほしいと思いすぎ?

    お気に入り追加
    レス33
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😣
    takeru
    ひと
    自分の悩みやストレスに耐えられなくなったとき、友達に悩みや愚痴を話すときがあります。

    良く男女の違いとして言われることも多い、女性は「共感してほしい」という考え。

    私も全く同じで、別の意見を言われたり、否定されたり、「私はそのくらいではイライラしないかな」みたいな事を言われると、「私の心が狭かったのかな…」と悩みを聞いてもらってスッキリしたかったのに余計にモヤモヤしてしまいます。

    私の話を聞いてその子なりに考えてくれて違う意見を言われるより、全然話聞いてなくても「わかるわかるー」って言ってもらえた方がまだ心が楽になります…

    でもそれってどうなのかな?

    周りの友達がはっきり自分の意見を言う子が多く、自分の意見がしっかりあって発言できるのはすごい事だなぁと思うし、人それぞれ意見が違うのも当たり前なので、自分の意見に共感してもらえないからってイライラしてしまう自分の思考回路がもう~しんどいです。

    そのような状況でイライラしない人は、どのような思考回路になっているんでしょうか?

    悩みが大きくなるにつれて、共感してもらえないとしんどさも大きくなります。

    トピ内ID:9374358452

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 11 面白い
    • 185 びっくり
    • 7 涙ぽろり
    • 37 エール
    • 21 なるほど

    レス

    レス数33

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  33
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    相手の気持ちを考えているだけ

    しおりをつける
    blank
    ぽわ
    私は女です。
    でも、トピ主さんには賛同できません。
    悩んでいるときの共感なんていりません。
    私自身、悩みを打ち明けられたときにどうでもいい相手なら共感の振りをすることはありますが、
    大切な人にはきちんと寄り添って意見を伝えます。
    私も、配偶者には共感してくれる人ではなく、
    悩んでいるときに、君のここは良くなかったと思う、こうしたらどうだろう、など、
    アドバイスをくれる人を選びました。共感なんて生産性がないものはいりません。
    落ち込んだり悩んだりしているときに欲しいのは、他者からの視点や指摘です。
    その方が建設的です。共感で解決する事なんて滅多にありませんよね。
    よくて現状維持、下手すれば悪化。
    建設的な意見をもらえれば、解決に近づく可能性が高まります。
    弱っているときにきちんと指摘してくれるのは優しいからです。
    共感なんていりません。悪いなら悪いとはっきり言って欲しいです。
    あと、己の口から出る愚痴もいりませんね。愚痴を吐いてもなにも解決しませんので。
    愚痴を吐く暇があったら解決策を考え動きます。
    タイトルに戻ります。
    なぜ人に共感を求めないか。簡単です。
    人は、私の気持ちのゴミ箱ではないからです。一人の、人格を持った、尊厳ある人です。
    だから、私の感情のゴミ箱や、捌け口にしたくないんです。その人にも心があるので。
    誰かに愚痴るとき、人はその相手をゴミ箱にしています。
    苦しい気持ちを吐き出してすっきりするけど、ゴミ箱にされた人はどうでしょうね?
    私は大切な人からなら捌け口にしてもらっていいと思いますし、寄り添います。
    でも、どうでもいい人に捌け口にされるのは御免です。
    愚痴を聞いて元気が出る人って滅多にいませんから、愚痴を吐くのは相手に不快さを押し付け自分だけが楽になる行為。
    そう考えると、やりたくないなって思いませんか。
    私は思います。だから、しません。

    トピ内ID:3127176505

    閉じる× 閉じる×

    もう一歩踏み出そう

    しおりをつける
    🙂
    いっち
    こんにちは。

    悩みがあって、友人や周りの人に話して共感してもらってすっきり、は実際何も解決していません。だから、何度でも愚痴りたくなるのです。
    そろそろ愚痴って終わるのではなく、解決策を模索してみませんか?

    まず、ご自身の悩みを洗い出してみてください。悩みの本質、いったい何にストレスを感じているのかを明らかにするのです。
    その作業ができたら、悩みの大部分は解決に向かっています。

    次は、その悩みは自分で解決可能かどうかを検討します。
    自分の力では無理ならば、しかるべき機関に相談することを考えます。
    これは、友達に愚痴を言うことではありません。
    もしもどうやっても解決が困難なモノならば、自分なりの精一杯できることを探し出してみます。
    それには、友人や周りの人に話すのも解決策を探す方法としてアリだと思います。ただし、際限の無い愚痴は控えて、アドバイスをもらいます。

    トピ主さんの回りにいる前向きに感じられる人たちは、おそらくこんな感じで、自身の悩みに向かっているのではないでしょうか?

    いい友人関係を壊さないためにも、しんどい作業ですがやってみてください。
    もしもやる気にならないのならば、トピ主さんは実は悩みを愚痴ることを楽しんでいるのかもしれません。

    トピ内ID:2641521877

    閉じる× 閉じる×

    相談する人を間違えている。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    それは相談する人を間違えていますね。
    誰にでも『共感してほしい』は無理です。

    『自分の悩みやストレスに耐えられなくなったとき』には
    あなたの友人知人の中で誰が一番その悩みに共感してくれそうか考えて
    その人に悩みを相談しましょう。

    誰もが思ってもいない事を『そうだよね~』と賛同してくれる訳ではありません。
    またそうする事は結構苦痛だと思います。

    また何でも共感してくれる人は共感する事を重視しているので
    内容はあまり重視してませんよね。
    そういう人は真剣な相談に向かないように、それぞれ向く話題
    向かない話題があると言う事を理解しておきましょう。

    私なら共感して欲しい時に賛同しなさそうな人にわざわざ話しません。

    トピ内ID:6298878761

    閉じる× 閉じる×

    ある程度年齢を重ねていくと悩みや愚痴は言わなくなるもの

    しおりをつける
    😑
    まある
    若い子は周囲に悩みや愚痴の共有をして、改善できる点を探していくのは、社会として、とても健全だと思います。

    でもね、歳をとっていくと、生きている中でどうしようもない事ってあるなって、知っていくんです。

    誰かに相談しても解決しないし、別意見や批判をされてもその人にとっては全くの的はずれなことが多かったりするんです。

    だから、他人には言わなくなるんですよ。
    言っても仕方ないから…。


    終わったことについては、あの時辛かったぁ~くらいは言うでしょう。
    でも、それも、言ってくれれば良かったのにぃ~等と責めるようなことを言われたりします。

    モヤモヤするってことは、そういうお年頃になってきたということです。

    1つ大人になったと思って、悩みや愚痴はお金を払って専門家に聞いてもらうか、ここで愚痴りましょ。

    周囲に期待しちゃ、ダメよ。

    トピ内ID:9512918852

    閉じる× 閉じる×

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    40代です
    あなたも相手の意見に共感できないわけだから仕方ないですよね?

    会社の先輩で私とは違う考え方をする人がいます。私の意見に共感することもなく違う意見を言うのですが、いつもハッとさせられるようなことを言います。
    自分が気付かなかった意見に助けられます。

    きっとあなたが相談してる人からは何も得られそうにないから、尊敬できる人に相談できればベストですね。

    トピ内ID:7377469066

    閉じる× 閉じる×

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    路傍の意志
    共感共感と言いますが求めているのは「同調」ですよね。
    悩みを聞かされた側が意見を差し挟む余地はない。
    現にトピ主さんも「悩みを聞いてもらってスッキリしたかった」と書いてます。
    「解決したい訳ではなく只管自分の味方になってほしい」のは「共感」ではなく「同調」です。
    因みに真の「共感」とは建設的な意見を伴うものです。

    >自分の意見に共感してもらえないからってイライラしてしまう自分の思考回路がもう~しんどい

    他人が自分の期待する反応をしなかったからイライラするのですよ。
    コントロール出来るのは自分だけです。
    自分の悩みを他人にぶつけても、ぶつけられた側がどう反応するかは他人の自由。
    そんな事でイライラされてはぶつけられた側も堪りません。

    悩み=問題を解決するのは結局は他の誰でもない自分です。
    どんなに多くの人間から同調されても状況が変わる訳ではありません。
    つまり「他人の同調には何の意味もないし解決にもならない」と理解すればしんどくなることもありません。

    それから問題の大小に係らず愚痴ってばかりだと、友人も真剣に聞かなくなります。
    ここぞと言う時にだけにしておきましょう。

    トピ内ID:0785242366

    閉じる× 閉じる×

    相手を選んで話すべし

    しおりをつける
    🙂
    話し相手を選ぼう
    友人の思考回路は大体分かっていると思うので、内容によって、話す相手を変えましょう。
    共感用、実務用、みたいな。相手側としても時間の無駄が省けていいと思いますよ。
    共感用でも、あまりにもトピ主の話が長すぎたり多すぎたり、同じ事を繰り返したりしてると限界が訪れ、いつの間にか予期せぬアドバイスをしてくるかもしれませんので気を付けましょう。

    トピ内ID:1872408855

    閉じる× 閉じる×

    本音がありがたい場合もある

    しおりをつける
    🐤
    ギブすん
    何でも自分の悩みに反論してくる人は論外ですが、時には共感ではない意見もありがたいので何とも言えません。トピ主さんが共感を得たいのであればそういう友達を選んで相談した方がいいかもしれません。私は本音で意見を言ってくれた方が時にはグサっときますがそういう人の方が信頼できます。

    もう一つ。悩みや愚痴ってお分かりかと思いますが、聞く方も相当エネルギー使います。頻度と内容をよく考えてから相談した方がいいです。

    トピ内ID:9797106536

    閉じる× 閉じる×

    誰しもそうだよ

    しおりをつける
    🎂
    クリーム好き
    色々ですよねー。
    悩んでいるにしても自分のその時の気分次第。
    「そうなんだー、わかるー、そうだよねえ」ってただ聞いてもらいたい時(これが一番多い)と「じゃあさ、こうしてみたら?」みたく何か案が欲しい時と「だいじょぶだいじょぶ、私もそんなことあったよ昔、実は、、」とか慰めて欲しい時、あるいは叱って欲しい時。

    それが合致しないとイライラしますけど、長くて仲の良い友達だったりするとその辺、わかってくれることが多いんで助かってるし、逆にこっちも親友だとなんかわかる。
    「ああ今は、こう言って欲しいのかなー」っていうのが。そういうの、ないですか。

    なのでそこが合致しない相手なんだと思うんで、それはもう諦めるしかない。自分を責める必要はなくて「あー合わなかったっ」って諦める。
    なんなら最初に「ねえただ聞いて欲しいだけなんだけど」と前置きしておくとか「慰めてー」「共感してもらえたら嬉しいんだけどー」とかって言っておくとかもありかもね。

    トピ内ID:7193361103

    閉じる× 閉じる×

    話を聞いてもらうことが大事

    しおりをつける
    🐱
    なでしこ
    私も共感してほしいし大変だったね、辛かったねとオウム返ししてほしいけど、それは相手の性格によるのであまり求め過ぎない、自分が話して聞いてもらうだけでも違うと思うし、愚痴聞く方も大変ですよ。私は心理カウンセラ―勉強して人の話を聞くのは好き、はきだして楽になってほしいです。傾聴力、共感力を大切にしていても、けして相手には同調しない、相手の悩みに呑み込まれると自分がつらくなってしまうから

    トピ内ID:4695793305

    閉じる× 閉じる×

    何も求めてないから

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    話題を共有している人
    聞き上手な人っています

    そういう人を選んで話しています

    後は、先に宣言します
    今から言うのは愚痴です、受け入れてほしいだけで意見はいりません
    旦那相手に使います

    あんまり愚痴も共感してほしいとも思わないタイプですが
    人間だもの心が弱ることがあります

    普段から会話しないので、あまり相手がいないゆえの措置です

    自分の問題は自分で解決するべき、
    迷ったときこそ専門家もしくは王道
    とにかくシンプルにすること
    他人は他人、自分のことは理解してくれることはない

    そういう信条で生きています

    悩んで疲れたら、いっそやめてしまえ

    と思っているから、あんまり悩みません

    トピ内ID:3913005052

    閉じる× 閉じる×

    成長してるかしてないか

    しおりをつける
    blank
    ジョーカー
    愚痴を聞かされても、あ、前と少し違うなー、前向きになったなーと思えば少しも苦になりません。

    同じ事を会う度くるくる永遠に言ってたらさすがにうんざりします。

    成長しないやつただなあ…と。

    ところでトピ主さん、おいくつですか?

    20代ならリミット迫ってますよ。

    トピ内ID:3014986378

    閉じる× 閉じる×

    求めているものが違うのだと思う

    しおりをつける
    🙂
    グッチー
    分かりますよー。

    一回受け止めて欲しいんですよね。それは私もイラっとくるわとか、そういう言い方ってないよねとか、一旦不愉快な思いをしている自分を丸ごと受け止めて欲しい。
    その後で「でも こういう意図かもしれないよね」とか「あなたのこういう言動が誤解されたかもしれないから要注意なのかもね」とか、解決策なり助言なり違う見方を提示して欲しい。

    恐らくトピ主さんは積極的に解決策を求めていないのじゃないかな。
    義母の愚痴を言った所で、別に義母と絶縁したり夫と離婚したいわけじゃないですよね。でもいらだつ気持ちを分かって欲しい(ついでに一緒に悪口言ってもらったり)、そのうえでちょっと違う角度があればいいなというような内容なのではないかと思います。

    そういう時にイライラしない人は多分愚痴を言ってるのじゃなくて「相談」してるんです。つまり解決を求めている。そのために意見を聞こうとしている。
    そこがトピ主さんの求めているものとは大きく違うのではないかなと感じました。

    男性だって「サラリーマンなんて辛いよなー」って言い合って飲んでるじゃないですか。そんな愚痴に「そんなに嫌なら辞めれば?」とか言われてもイラっとするだろうし。

    共感して欲しい気持ちは男女を問わずあって、これって要するに自分を肯定して欲しい気持ちなんです。
    女性の場合は相談か愚痴かの区別がイマイチ付きにくいので、相談されたと思ってアドバイスをしたら逆に不機嫌になった、みたいな事が起きがちなのではないでしょうか。

    トピ主さんも「ちょっと聞いて!愚痴なんだけど」とあらかじめ「アドバイスを求めてません」宣言をしてから話し始めると「分かるー」となるかもしれませんよ。

    あとは愚痴は適度に笑えないと聞いてる方もしんどい部分があります。
    本気の愚痴はここぞと言う時に取っておきましょう。

    トピ内ID:4418175858

    閉じる× 閉じる×

    悩みか愚痴かで変わる

    しおりをつける
    blank
    mom
    親しい友人が悩んでいたら、一緒に考えてあげたいと思うでしょうね。
    でも愚痴なら聞くだけにするかな、その区別がきちんと分かればね。

    貴方はどっち?
    悩みを相談しているの?愚痴を聞いてもらっているの?その辺が曖昧なのかも。
    「悩み」はどうしたらいいか、検討して解決すべきもの、
    「愚痴」は垂れ流して吐くだけのもの、どちらをしたいの?
    悩んでいるけど、話すだけ済むならそれは悩みでなくて「愚痴」です。
    愚痴で共感して貰いたいのなら、同じ状況の人、経験のある人でないと無理よ。

    とにかく愚痴だけ言いたい、反論は欲しくないのなら最初から言えば?
    「ごめん、今落ち込んでいるんで、解決法は要らないから話だけ聞いて」とか
    「自分が悪いのは分かっているんだけど、一度悪くないって言って~」って、
    お願いして共感して貰う。
    でも、いつも一方的な愚痴ばかりだと、相手からのリターンは不要って
    言ってる事になるので、相手には不快だということは認識してね。

    友人は対等、お互い話がしたいのよ、
    共感は親や家族、貴方に贔屓目の身近な人間に求めましょう。

    トピ内ID:9588250452

    閉じる× 閉じる×

    愚痴はほどほどに

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    私は、共感してもらえそうにない相手には、悩みや愚痴は言わない。

    逆に、友人から愚痴を聞かされた時は、
    共感出来る内容の時は「わかるわ~」と言うが、そうでない時は「そうなんだ~」と相槌をうつに留める。
    「あなたはどう思う?」と訊かれれば、自分の意見は言うけど。

    そもそも、自分の事を他者に解ってもらうのはなかなか難しい。
    自分の事なんて自分にしか解らないに決まってるじゃないか、と思っている。

    だから愚痴や泣き言を言える相手は、本当に少少なく、それでもあまりマイナスな話をするのも悪いので、極力言わないようにしてる。
    言ったとしても、サラッと長くならないように気を付ける。


    何でも話せる親友であっても、お互い節度は必要なんじゃないかな。

    トピ内ID:3322428923

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      レスします

      しおりをつける
      😨
      通りすがり
      私は男性です。
      悩みを持ちかけられたら解決策を提案します。

      女性で共感して欲しい。
      男性の私にはそれが全く理解出来ません。

      >そのような状況でイライラしない人は、どのような思考回路になっているんでしょうか?
      私にはトピ主さんの思考回路が理解出来ません。
      解決する必要もないのであれば、相談などしないで欲しい。

      トピ主さんの中では相談する前から相談に対しての相手へ求める答えが出ています。
      「悩みを打ち明けて、その悩みにただ共感して欲しい。」
      「反論もアドバイスも不要」

      個人的な意見ですが、そのような話を聞く時間は無駄。
      話をするなら話をして楽しい話が出来る人と話がしたいです。

      それとなぜ、イライラする人に悩みを打ち明けるのでしょう?
      トピ主さんと同じ考えの人に悩みを打ち明ければいいのに。
      一度話をすればその人の傾向は分かるでしょう。

      トピ主さんは他人に自分が求める答えを求めて、違う答えが返ってきて、イライラしているだけです。
      こちらとて、悩みに対して考えて問題を解決しようとしています。

      トピ内ID:2468351351

      閉じる× 閉じる×

      共感して欲しいということは

      しおりをつける
      🙂
      パンケーキたべたい
      愚痴をこぼしているということですよね?

      ストレスがあるなら、愚痴をこぼしても解決にはならないです。
      愚痴をこぼすと、その時の感情がより鮮明になって、
      増々ストレスは増えるそうです。

      なので、ストレスを口に出さずに楽しいことを友人と共有する
      ほうがいいらしいですよ。
      人は忘れる生き物だから、忘れるように持っていくっていうことです。

      もちろん考えて解決できる内容なら、だれかのアドバイスを受ける為に
      話すのはいいと思いますが。

      トピ内ID:6578100977

      閉じる× 閉じる×

      最初に言うとか

      しおりをつける
      🙂
      mwk
      私は、誰かに話を聞いて共感して欲しい時は、最初にそう言います。
      今悩みがあるから吐き出させてもらってもいい?
      整理出来てないから、グダるかも知れないけど…という感じに。
      そうすれば相手はただ黙って聞いてくれます。

      で、聞いてもらっただけでスッキリするならそこまで。
      一通り聞いてもらう頃には脳内の整理が進んで、
      共感だけでなく一歩進んだ意見が欲しいという考えになっていれば、
      その時は改めて、ごめん意見もらっていい?と頼んだりもします。

      主さんも、相手にどうして欲しいのか最初に明らかにしてみては?

      ただそもそも、相手との関係性もあります。
      もし主さんが常日頃からグチや相談未満の悩みを吐露しがちで、
      周囲がうんざりしているのなら、これは有効ではないと思いますので。

      元々私はあまり自分の弱さを人に見せたくないので(弱い人間だから)、
      そもそも人に話を聞いてもらう頻度が少ないので成立しているかも知れません。

      そのあたりのことも踏まえて、考えてみて下さい。

      トピ内ID:2424526161

      閉じる× 閉じる×

      特に共感は必要ではない

      しおりをつける
      🐤
      pinoko
      私はひねくれているからか、自分の話をした時人からやたらと「そう!わかる。本当にそうだよねー」をやられると逆に「本心言ってるの?」と思ってしまいます。

      世の中には八方美人とか沢山いますよ。そういう人間ははっきりした自分の意見も持っていないので簡単に人に共感・同調してしまうのです。別の角度から見れば、そういう風にしておいた方が相手といい関係が築けると思われている。

      >別の意見を言われたり、否定されたり、「私はそのくらいではイライラしないかな」みたいな事を言われると、、

      逐一イライラせず、十人十色で人それぞれの考えがあるのだからそれが当たり前と思っていればいいじゃないですか。
      まあ中にはKYでとんちんかんな返答をする人もいるかもしれませんけどね。小町でも一つのトピに対して実に様々な考えがあるのだなあと毎回思いますよ。

      あなたがどうしても耐えられないのなら、共感してくれそうな人にだけ悩みを話したらどうですか。

      トピ内ID:3921632833

      閉じる× 閉じる×

      ストレス

      しおりをつける
      kumo
      >別の意見を言われたり、否定されたり

      人の意見や考えを聞いて悩みを解決する方法を考えたりヒントにしたり、自分なりに気持ちに折り合いをつけたりしないの?

      愚痴や悩みを黙って聞いて相槌打って欲しいって、、それって相手を「ゴミ箱」にしてるってことですよ。

      あなたは相手に自分の愚痴や悩みを聞かせて一緒に怒ったりイライラして欲しいみたいだけど、相手はあなたの悩みや愚痴に毒されて不快な思いをしたくないから毒を跳ね返すために意見を言ったり否定したりしてるんじゃないの?

      彼らは防御してるだけ。
      だって誰だってゴミ箱にされるの嫌でしょ?

      あなたは人の愚痴や相談に自分の意見は言わずに黙ってゴミ箱になれるんでしょうけど、普通はね、人の愚痴や悩みって聞く側にしたらストレスなの。

      聞く方もしんどいのよ。

      トピ内ID:3263357486

      閉じる× 閉じる×

      レス2度目

      しおりをつける
      🐤
      pinoko
      昔の話です。悩みでも愚痴でもなく自分が失恋した時のこと。

      友人Aから「今度ゆっくり話そう。一緒に泣いてあげるから」と言われ背筋が寒くなりました。「一緒に泣いてあげるって何?」と思ってしまって。その胡散臭い言葉に反応して結局Aとは話しませんでした。

      時は同じ頃。くだんの失恋話を友人Bにした時のこと。Bの家で私は始終意気消沈していましたが、Bはそんな私を無視するようにくだらない話を延々としていました。帰り際にBが私にポツンと言ったこと。「こういう時はこんなくだらない話をしていた方が気が紛れるでしょ」
      ハッとしましたよ。私に何を言う訳でもなかったけれど、Bはずっと気を遣ってくれていました。心からありがたく思うと同時に不思議なことに心も軽くなっていました。


      >全然話聞いてなくても「わかるわかるー」って言ってもらえた方がまだ心が楽になります…

      共感を必要とするトピ主さんは私の友人Aのようなタイプなのでしょう。あなたもきっと友達の悩みや愚痴に「それ、わかる~」と(話を全然聞いていなくても)相槌を打っていそうですもん。

      トピ内ID:3921632833

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です

      しおりをつける
      💡
      takeru
      意見を聞かせてくださってありがとうございます。

      確かに、一旦受け入れて欲しかった…でもただ自分がスッキリしたいため、愚痴を聞いてもらっている相手を感情のゴミ箱のようにしていたようにも思います。

      そして共感ではなく同調してほしいだけではという意見も、なるほどそういう考えだったから自分はイライラしていたんだと、少し客観的に見る事ができたと思います…。

      普段は愚痴や悩みを聞くことの方が多く、相手がどういう話の聞き方をして欲しいのかな?と考えながら言葉を選んで話しているので余計に、自分が欲しい返しがない事にイラついていたのかもしれません。同じように聞いてほしいと見返りを求めていたってことですよね、すごくわがままだな…と反省しました。

      本当に建設的じゃないですよね。


      こういう意見がとても有難い時と、今だけは…慰めて…という時があるので、そういうときは最初に愚痴を聞いてほしいんだけど…慰めてほしいんだけど…と伝え方を工夫したり、同じ境遇の友達に話してみる事にします。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:9374358452

      閉じる× 閉じる×

      相談する相手は選んだ方が良い

      しおりをつける
      🙂
      はつみ
      アラサー女です。
      トピ主さんにそっくりな夫と、相談、愚痴の聞き方でよく喧嘩になります。

      私は大切な相手だからこそ、考え方が違うと思えば、適応に同調するなんてことはしたくないです。
      でも夫は違う意見を言われると否定された気になり悲しくなるらしいんですよね…

      無条件で全面肯定して欲しい!
      心地よく自分の思いを語らせて欲しい!

      だなんて…
      こちらこそ共感出来ない湿っぽい話をただ聞いているのは苦痛です。

      そういうのはお店のお姉さん、お兄さんにお金を払って聞いてもらってください。

      というのも冷たいですし、今ではある程辛いんだなという状況をを察してサービス精神というか、思いやりの心で寄り添う態度を取るように心がけています。
      夫にも『否定せずただ聞いて欲しい時はまずそう言って』と伝えました。

      でも、友人相手にはなるべく聞かれるまで自分の考えは述べず、『それは辛かったね』と、ただ辛そうなその感情にだけ理解を示すよう気を付けていました。
      それがお互い気持ちよく会話するための大人のマナーかなと思っているので。
      落ち込んでいる様子なのに否定的な意見は伝えませんよ、そういう相手を選んで愚痴をこぼしてはいかがですか?

      >>どのような思考回路なのでしょうか

      そもそも人様に自分の気持ちや価値観に共感して貰いたいという期待がありません。
      私もストレス発散のため友人と会いますが、話したいことが話せれば相手の反応がどうであれスッキリ

      『私はそんなことでイライラしないな~』
      『え!そうなの!心広いね~!私ほんと無理だわ笑!』

      で終わり。

      でも、愚痴なんて楽しくないし、もっと楽しい話して明るく過ごした方が元気になりませんか?

      トピ主さんや夫のような人に感じるのは、自分の意見や価値観に自信が無いのではということ。同調してもらい安心したい、認めてもらいたい。そんな思いが伝わってきます…

      トピ内ID:5895809998

      閉じる× 閉じる×

      イライラしなくなる方法をずばり教えましょう。

      しおりをつける
      🙂
      山茶花
      共感されないとイライラするというのは、自分の愚痴は絶対正義。だから御意見無用。という思考回路だからです。人の意見に謙虚に耳を傾ければイライラは減りますよ。簡単ですね。

      それと、愚痴を聞かされるのが苦痛だという話は聞いたことはありませんか。「母親の愚痴が重荷です」とか。

      嫉妬や逆恨みの愚痴。
      話が整理できていなくて飛びまくりながらグダグダと続く愚痴。
      少し勇気を出せば解決することなのに、うじうじと堂々巡りの愚痴。

      そんな愚痴に共感するのは苦痛だと思いませんか。
      あなたは自分の愚痴が苦痛に思われていないという確信があるのですか。自分の愚痴は正義の叫びだから聞くのは苦痛ではないはずだとでも。

      自分の気持ちばかりでなく、他人の気持ちを考えるように努めればトラブルが減って愚痴らなくなると思いますよ。急がば回れです。

      トピ内ID:4227171895

      閉じる× 閉じる×

      まあ

      しおりをつける
      🙂
      タコ子
      人は誰でも基本的には自分が基準だし、自分が中心だと思います。
      でも、そのくらいまだまだって言われること自体私はOk
      むしろ、本当にそのくらいの経験があって平気で乗り越えて楽しく話せる人を好ましく思います。
      しっかりとした人についていくほうが楽ですから。
      簡単にめげても仕方ないなーってなったほうが人生得ですしね。
      たいしたことがない、よくある話でめげてグチ垂れ流して
      相手がウンザリ気分で顔には出さずに、大変だったねーとかそうだよねーなんて言われても
      人生の中ではむしろマイナスでは?
      全く表面に出さずウンザリしながら聞いて、返事が面倒だから共感してるっぽいことを
      言う人ってたくさんいるんですよ。
      私はむしろ冷たいなあとか投げやりだなあ、所詮他人事って思ったりします。

      トピ内ID:1015062616

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        相談に乗る側が気づかぬうちにマウントしているケースがあるから

        しおりをつける
        🐧
        ロンド
        あなたが求めているのは、「問題解決<愚痴を聞いてもらうこと」なのでは?

        ならば、最初に「愚痴を聞いて欲しい」と相手に伝えてから話せばよいのでは?

        聞いてもらえそうにない時は、傾聴サービスか、カウセリングを頼むとか。お金はかかるけど、プロは上手に聞き手をこなし、トピ主さんの気持ちをスッキリさせてくれるかも知れませんね。

        それともう一つ、相手から助言を受けてモヤモヤする理由について考えてみました。

        悩み相談に乗る側って、当事者じゃないでしょう?他人事だからこそ理屈だけで簡単に 立派なことが言えるんだ、というケースがあるんですよ。

        そういう流れで「あなたは、ここがいけないんじゃない?私ならそうじゃなくてこうするわよ」とか、正論らしきことを言い返されると、自分の辛さを理解してもらえないまま、机上の空論で終わってしまいますよね。相談した側は自分だけその場に取り残されたかのような気分になるんじゃないですか?

        さらに酷い時は、「私(相談に乗る側)は、あなた(トピ主さん)より、出来た人間なのよ。」と、マウントされたような嫌な気分になるんじゃないですかね。

        そんな風に上から目線で助言されたと感じる時は、「あー、この人に言わなきゃ良かった!」と感じますよね。

        それは、結果的には、親身な助言ではなく、相談を受けた側が優越感に浸るただの自己満足にしか過ぎません。


        そんな言い方ではなく、相手の立場になり、気持ちに寄り添って、言葉を選びながら相談に乗る人からの言葉ならば、もし、トピ主さんと意見が違う内容でも、すんなり耳に入ってくるのではないでしょうか。これが本当の悩み相談なんじゃないかな。カウンセラーは、そのあたり上手なんだろうなーと思います。

        トピ内ID:5404753553

        閉じる× 閉じる×

        え?

        しおりをつける
        🙂
        ニラ子
        共感できれば共感するけど共感出来なきゃ共感出来ないなりの反応になるでしょ。

        最初に「必ず共感してね!共感してくれないなら話さない!」とでも言ってみる?恐らく誰も聞いてくれなくなるんじゃないかな?

        悩みは自分自身で解決するしか無いのよ。相談してアドバイスをもらって解決出来る場合もある。もちろんアドバイスにはキツい言葉もあったりする。逆に共感は何のアドバイスもキッカケも生まない無駄な掛け声だと思わない?「うんうん、わかるー、そうだよねー」だけ返されて嬉しい?話が終わって別れた後虚しくない?

        他人様の時間を奪ってトピ主の愚痴だか悩みだかに共感のみを求めるのはあまりにも勝手過ぎるんじない?それこそ日記に書くとかチラシの裏にでも書いて発散しときなさいな。

        トピ内ID:9983487323

        閉じる× 閉じる×

        宣言してしまえば?

        しおりをつける
        blank
        はれはれ
        「ごめん。今とてもつらいことがあって、兎に角共感して聞いて欲しい。
        解決案とか、分析とかを必要としているわけではないので、
        申し訳ないけど、聞き役だけして貰えないかな?」と言って、
        自宅でもてなすなり、喫茶店で奢るなりしながら、聞いてもらってはどうですか。

        あまり何度もすると相手もしんどいでしょうけど、偶になら、支えてくれると思いますよ。

        トピ内ID:2985293149

        閉じる× 閉じる×

        本当にわかるときしか「わかるわかる」とは言えない

        しおりをつける
        🙂
        さくら
        女は共感を求める説に辟易とする女です。

        愚痴を言うと問題って解決するの?って思っています。解決策を探るために知識や経験を互いに出し合うのなら、意味があるのと思うのですが。

        どんなに悩んでも辛くても、私は愚痴って言わないし、「わかるわかる」ってわからないのに言えないという天邪鬼。わかっています、女性社会においてはなかなかうまくやっていきにくい性質ってことは。

        ただ悩みを抱えている人には寄り添おうとは思います。その人が辛い思いをしているのは事実だから「辛いね」「大変だったね」「早く解決すればいいね」と心から声をかけます。

        昨夜も何やら落ち込んでいる大学生娘。深夜に「ドライブ行く?」って誘って、無言で1時間以上走らせました。そのうちポツポツと辛いことを吐露する娘。そっかそっか、と言って、首都高を走り続け、夜景の綺麗な公園へ。
        彼女の辛さは解決しないけれど、最後は明るい笑顔で帰路につきました。帰宅後「ありがとう」と言って寝た娘。

        安易にわかるわかるとは言いたくない。本当にわからないのに「わかる」って言っても、多分娘には通じただろうな。

        私なりに真摯に目の前の人に対しているつもりなんですけどね~。

        トピ内ID:6321766302

        閉じる× 閉じる×

        大きな悩みほど相談できない

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        基本的に聞いて欲しいだけ、共感して欲しいだけの悩みって軽いものが多いと思ってます。
        友達に聞いてもらって共感して欲しいってそれほど解決する必要もない問題だからそれで済むんですもの。

        本当にどうにかしなきゃならない問題だったら友達じゃなく弁護士だったり医者だったりカウンセラーだったりに私は頼ると思います。

        私も今とても悩んでることがあるのですが、友達には相談できない。
        相談するまでもなく友人から解決につながる助言がもらえるとは思えないから。
        共感してもらっても多少気持ちが楽になっても根本的な解決にはならないので苦しみは消えないのもわかってる。

        友達に聞いてもらいたい、共感してくれたらスッキリするって程度の悩み事なんだって思ったらちょっと気が楽になりませんかね。
        私の周りでも小さな愚痴や誰もが共通するような子育ての悩みや恋愛の悩み程度なら言い合ったりしますが、生死に関わる病だったり金銭的なことだったり離婚問題だったり深刻なケースは真っ只中で相談されることはあまりないです。落ち着いてから聞くことはあって大変だったねーって会話をしたりします。付き合いの深さにも寄るけれど、本当に深刻な悩みは友人程度には話したりしない気がする。

        トピ内ID:7402402348

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  33
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (1)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0