詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    結婚しましたが、親は反対

    お気に入り追加
    レス48
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ねこ
    恋愛
    私は34歳、彼は25歳です。
    先日、彼のご両親の反対を押し切って結婚しました。
    一年前に仕事を辞めて、転勤先の彼と暮らし始めましたが、彼は彼のご両親にそのことを隠していました。
    後ろめたい気持ちで暮らしたくないと思い、私から事実をご両親に打ち明けると「もう会わない」との返事。
    私が9歳年上で、再婚だということも相まってか、彼が騙されていると思われているようです。
    私が実家へ半年以上帰らないと、もう会わないと言われ、引っ越したばかりで迷いましたが、ここで帰ったら彼と別れることになるのでは、と思い動きませんでした。
    彼といて普段年齢差は感じないのですが、こういうとき頼りなさを感じました。
    しかし一年暮らして、先日結婚しました。

    理解してもらうのに時間がかかるとは思うのですが、この先も反対され続けるのかと思うと気持ちが重いです。
    また、彼が理解してもらうのをあきらめているようで、ご両親との仲介者がこれでは・・・と不安になっています。

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数48

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  48
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    兄夫婦がそうです。

    しおりをつける
    blank
    ねこねこ
     兄がトビ主さんと同様の随分年上の奥さんと勝手に結婚して親との仲がこじれました。
     
     過去形なのは父がもう亡くなったためです。
     父のお葬式にも兄夫婦は来ませんでした。
     母が亡くなってもたぶん来ないでしょう。

     兄弟からすると、自由な結婚を咎める権利はありませんが、「相手があの人じゃなかったら、、、」と恨みがましい気持ちは持っています。

     トビ主さんもそれくらいの覚悟はされた方がいいかもしれません。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    あまり気にしないこと

    しおりをつける
    blank
    やじろべえ
    心を閉ざす人間には言葉は届きませんよ。
    だから、言葉をいくら重ねても無駄なのです。
    事実と時間がその氷を解かすことでしょう。
    彼はそう思っているのでしょうね。
    「何を言っても理屈をこねて反対するだけだろう。言っても無駄なら、何もしない」とね。

    二人がこれからも一緒にいることで、それを認めざるを得ない日は来るのですから、無理をすることは無いでしょう。
    理想と違う事実を受け入れるのに苦労しているのだと思いますよ。
    それは受け入れられない側のエゴであり、結婚というのは当事者の合意が最も大事なのですから、あまり気にする必要は無いと思います。
    多分、反対の為の反対でしょうしね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    何か勘違いしていませんか?

    しおりをつける
    blank
    おやじ小僧
    >彼といて普段年齢差は感じないのですが、こういうとき頼りなさを感じました。

    まず、「年齢差」と「頼りがい」は全くの別物ですよ。
    同年代や年上だったら無条件に「頼りがいがあるはず」と思っていませんか?それは間違いです。

    それからふつう、10歳近く離れていれば歳の差を感じるものだと思うのですが・・・
    それを全く感じないとすれば、トピ主さんの精神年齢が低いか彼の精神年齢が高いかのどちらかでしょう。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    自業自得

    しおりをつける
    blank
    ・・・
    彼のご両親が納得していない状態で結婚するなんていいう無責任なことをしたのは、トピ主さんと彼でしょう?
    彼が勝手に婚姻届を提出したわけじゃないですよね?そこにトピ主さんの意思はあったわけですよね?

    こうなるのがイヤだったら急いで結婚なんてしないで、彼のご両親を2人でゆっくりと説得してからにすればよかったんです。
    自分のしたことに責任を持ちましょう。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    不安になるくらいなら別れては

    しおりをつける
    blank
    らいらっく
    彼と同居し始めた時彼はまだ24歳。
    9歳年上でしかも離婚暦あり。
    親が反対するのは当たり前でしょう。

    しかも理解してもらわないうちに結婚なんて、この先も反対してくださいとお願いしているかのようです。

    この際、両親の理解など求めずに今のまま暮らしていかれてはいかがですか。反対され続けられるのは気が重いなら、そして彼が頼りないと思うなら別れては…。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    彼だけのせい?

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    仲介役がうんぬんと言ってますが、そもそも反対されてても結婚したのはトピ主さんも同じでしょう?
    親とも仲良くしたかったら反対を押し切るなんてしないんじゃない?
    泥沼になるのわかりきってるもの。
    彼よりも人生経験が豊富なはずのあなたも気づかなかったのなら彼に不満もってもしょうがないでしょ

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    別れるなら思い切って別れれば?

    しおりをつける
    blank
    すずめ
    同じことをするのでも、事前に両親に挨拶の努力をしたのとしてないのでは印象が大きく違うと思う。
    もちろん挨拶しても大反対されたとは思うけど。
    彼の両親が祝福する気になかなかなれなくても仕方ないように思う。

    貴女にすれば「彼さえしっかりしてきちんと両親に引き合わせてくれればこんなことにはならなかった。私は挨拶する気があった」なのかもしれないが、年が上でも下でも、男が自分の親との関係で同振舞うべきか客観的に考えてきちんと行動できないことはよくあることです。妻の方で「こうすべきでは?」とフォローすることも必要。

    >この先も反対され続けるのかと思うと
    その原因となることに踏み切ったのだから仕方ない、覚悟の上だったのでは?
    彼の両親の方も相当に気が重い思いではと思います。

    貴女、そろそろ彼に飽きてきていませんか?何としてでも彼と一緒にこの場を乗り切ろうという覚悟が持てないでいるのでは?
    それなら子どもでも出来る前に早い目に別れた方がいいと思います。少しでも早く別れた方が傷が深くならずに済む。
    別れたら貴女も彼の親のことで悩むことから解放されます。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    OKOK

    しおりをつける
    blank
    むつき
    普通の親でしたら当然反対はするでしょう。
    反対しても結婚したなら全てOKでしょう。
    あとはケセラセラで暮らせばよいのです。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    そのうち慣れます

    しおりをつける
    blank
    らいち
    反対されている状況が耐えられるようになります。
    不安な気持ちにも馴染んで、心が軽くなる日が必ずきますから大丈夫ですよ。

    彼はねこさんとならと思い入籍されたのですから、信頼できる人だと思いますよ。
    お二人が幸せに過ごしていれば、彼のご両親も認めてくれるのでは、と思います。

    そう思い続けて私は結婚もできないままはや3年、彼ママの結婚反対の脅威にさらされています。
    どうせ捨てられるだろうと思いつつ、手作りお菓子を彼に持たせ、彼ママに少しでも気に入られようと、日々努力中です。

    何が功を奏すか分かりません!思いつくままお二人で努力して、ご両親へ配慮して行きましょう。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    理解を得る努力 しましたか?

    しおりをつける
    blank
    こいぬ
    ねこさん 
    「勝手に入籍されて 大切な息子に傷を付けられた」
    と思っているご両親の立場に立ってみたことありませんか?

    いくら二人の意思だけで入籍できるとは言うものの
    こんな結婚のし方では 親戚にも紹介できないじゃないですか。

    普通の家族を作りたいのなら
    こんなことしちゃいけませんよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    順番が違うよ・・・。

    しおりをつける
    blank
    かめちゃん
    結婚って、二人だけのことじゃないです。
    彼の家族とも家族として一生つきあっていくことになるし、子どもが生まれたらその子を親族として愛してもらえるかどうか、重要なポイントにもなるのです。
    ご両親にしてみたら、大切に大切に育てた息子ですからね。
    それを意に沿わぬ女性に奪われたショックは大きいでしょう。
    孫の顔を見れないかもしれない、という不安も大きいでしょう。

    いくら自由恋愛の世の中とはいえ、ご両親のお気持ちなんて
    考えてないんでしょ?自分のことしか考えてないというか。

    大反対の中、なんで結婚しちゃったの?
    相手のご両親の心がほぐれるまで、虚しくても精一杯努力して努力して認めてもらってからでも遅くなかったのに・・・・。

    私は第三者からの目から言わせてもらえば、
    年齢的に焦りまくった年上女から催促されて、結婚したという感じが・・・。

    もし私があなたなら、強行突破して入籍したけど、涙を呑んで籍を抜き、改めてご両親との関係修復に向き合いますけどね。息子の嫁として認めてあげよう、って思われたいですもの。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    そんなに不安に思うくらいなら別れる

    しおりをつける
    blank
    マチルダ
    彼が両親に話さないと言うのは最初から結婚を意識しての同棲ではなかったですよね。なんだか「押しかけて来て成り行きでズルズルと入籍に持ち込まれた」と思われても仕方がないような・・・。

    彼が逃げ腰なのは結婚をはっきり意識する前にあなたに居座られて責任を取るような形になったからでは?(自分ではっきり言っている>ここで帰ったら彼と別れることになるのでは、と思い動きませんでした)それでも今は幸せだと言うならそれも1つの結婚の形だと思います。

    しかし最初から反対していた義両親がこれからも反対し続けるから気が重いなどと分かりきった事を言ったり、彼の態度に不安を感じて不特定多数の掲示板で愚痴っているくらいなら、別れた方が関係者みんなの為です。

    続けるのならこれからも今の気の重さは結婚生活に付いてまわるのものです。勝手に押しかけて歓迎されず反対されても結婚したのに、ヤワイこと言わないようにね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    ずいぶん虫のいい人だなあ

    しおりをつける
    blank
    33男
    彼は親と疎遠になってもトピ主さんを選ぶ、という決断を
    したのだから、それで責任は果たしてます。

    9歳下の25歳と再婚で結婚して、自分が黙っていても
    彼が親とネゴシエーションして祝福してもらうのが
    当然の権利だと考えているトピ主さんは、ずいぶん
    都合のいい人だなあ、というのが正直な感想です。

    祝福されたければ、反対されそうな原因を持っている
    人が、それだけの材料を用意し、話し合いに持っていける
    よう根回しするのが筋、と考える私は、トピ主さんから
    みれば異常な思考の人間なのでしょうかね?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    こりゃ反対されるわ

    しおりをつける
    blank
    鬼ババ嫁
    トピ主さん 34歳でバツイチとのこと。
    過去の経験で何を学んだのですか?

    25歳の息子が9歳も年上の女性と知らない間に同棲していて婚姻届まで提出したんですよ。
    それで手放しで喜べと?
    10代のできちゃった結婚じゃないんだから、最初から礼儀は尽くしてしかるべきだったんじゃないですか?

    >こういうとき頼りなさを感じました。
    >仲介者がこれでは・・・と不安になっています。
    自分が好き勝手に振舞っておいて、あとを取り持つのは彼氏の責任ですか?
    彼の仲介ぶりがダメだからうまくいかないと思ってますか?
    コトはアナタと先方のご両親との話ですよ。
    彼氏のせいにしてはだめですよ。

    いくら9歳年上でも、常識をわきまえた大人の女性として振舞っていればご両親もそこまで頑なに反対しなかったでしょう。

    34歳バツイチなのに、結婚は二人だけのもので両親なんて関係ないと思ってる人がいることにショックです。
    過去に何も反省や学びがなかったのですね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    頼りないと言いますか。。。

    しおりをつける
    blank
    はァ?
    >ここで帰ったら彼と別れることになるのでは、と思い動きませんでした。

    自分で思い通りにした結果ですよね?
    それで彼が「頼りない」なんてトピ主さんひどいですね。
    じゃあ彼からしたらトピ主さんは「わずらわしい」ですよ。
    若い彼が両親に祝福されて結婚したいという気持ちは考えないのですか?
    あなたは一度結婚してるから入籍だけでいいと思うかもしれませんが、初婚の彼はどうなのでしょうか?

    >先日、彼のご両親の反対を押し切って結婚しました。
    >私が9歳年上で、再婚だということも相まってか、彼が騙されていると思われているようです。

    理解もされないし、認められないのは当然で因果応報だと思います。
    そんな強行なトピ主さんと入籍してくれた彼に感謝すべきです。
    もっともいつまで続くか知りませんが・・・
    彼に離婚されないように頑張る方が先ではないですか?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      今は何を言っても無理でしょう

      しおりをつける
      blank
      うーん
      10年、20年と長い目で見ないと無理だと思いますよ。
      孫が出来て、彼のご両親が60歳、70歳となれば状況は変わるかもしれません。

      9つも下の彼が、こうなると分かった上で親よりもあなたを選んでくれたのに「頼りない」ってどうなんでしょうか。
      結婚するときに、彼の覚悟に応えるべく、あなたも覚悟していなかったのかな?
      それとも、結婚しちゃえば認めてもらえると思ったのでしょうか。

      親を捨ててあなたを選んだ彼が可哀想です。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      無理して理解されなくても

      しおりをつける
      blank
      あらら
      ここまでこじれたら,両親の理解なんて必要ないと腹をくくったほうがいいのでは?

      結婚の時,理解されずに強行した時点で,「一生理解されないかも・・・」ぐらいには予想してたでしょう?

      なんだか好き勝手やったわりには往生際が悪いので情けない人だなあと思いました。私があなただったら,一生理解なんてされなくても彼と一緒に生きていきますよ。ってかそれぐらいの覚悟無しでよくふみきりましたね。あなたは,反対されての結婚をする器じゃないんじゃない?

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      厳しいようですが・・・

      しおりをつける
      blank
      あんでぃ
      トピ主さんの事情(年上・再婚)ということもあるのかもしれませんが、両親に内緒で同棲していた時点で、心象がかなり悪いです。彼が頼りないと責めるより、トピ主さんのほうが年上なのだから、「けじめのないことはしないでおこう」と言うべきだったと思います。

      そういうことをすべてひっくるめて、彼のご両親は反対しているのだと思います。その反対を押し切ったのはお2人なんですから、不安がるのは筋違いでは?今となっては、2人で自立した生活をして、ご両親にも誠実に接するしかないでしょう。どれくらい時間がかかるかはわかりませんが。

      それか別れるか、ですね。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      さてはて

      しおりをつける
      blank
      ねむ
      まずはご結婚おめでとうございます。ご両親との和解を求めてらっしゃるようですが、それはどうしてでしょうか?反対を押し切って結婚されたんですよね。彼がご自分の両親との和解をしようとしないのは、機が熟していない、ご両親の性格を分かった上でのことではないでしょうか?それを他人のトピ主さんがどうこう言う話ではないのでは?

      私は夫と結婚していますが、夫の両親は宗教の違い(私は無神論者、あちらは熱心なカソリック)から結婚にもともと大反対。反対されつつ結婚して13年。無視されたのも3年ぐらい。でも夫は私との結婚、親への孝行は別物と考えていましたので、親との確執は私にとってすごくたまにちくっとする喉の奥にささった小骨ではあったけど、夫への不信感とかには結びつきませんでした。親は親、子は子です。貴女との結婚を選んだ強い彼を信じて、待ったらどうでしょう?彼との親のことは、貴女が云々言う話ではないし、彼が余計傷つくだけです。大切にしてあげて下さい、彼を。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      条件が悪いなぁ

      しおりをつける
      blank
      どっぽ
      うちも彼が24歳、私が34歳ですが結婚しました。

      私も彼も未婚で、同棲もしていなくて正々堂々とお互いの両親に挨拶に行きました。
      が、やっぱり彼の両親から反対されましたよ。

      年齢以外特に問題なくても反対されるくらいですし、反対されても仕方ないと思いました。
      その後、賢明の説得でやっと認められ結婚に至りましたけど、そりゃもぅ大変でしたよ!

      そんなもんです。
      年の差だけでもこんなに大変なのに、バツ1で同棲の事実を隠していて、勝手に結婚に踏み切ったとあっては、なかなか向こうのご両親も収まりつかないでしょうね。

      彼と一生添い遂げるという覚悟があるのなら、何年かかってでも誠意をみせて、ご両親に解って貰える努力をしましょう。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      二人の気持ちが一番大切

      しおりをつける
      blank
      マドレーヌ
      34歳と25歳なら、もう立派な大人です。彼はトピ主さんが年上でも再婚でもいいから結婚したいと思って結婚した、二人は愛し合っている、のなら、このままでいいのではないでしょうか。

      両親や親戚からの祝福がなければ幸せになれないとお考えなら別ですが、すでに結婚してしまわれたのだからそうとも思えない。日常生活には両親や親戚はあまり関係ないです。私は両家の祝福を受けて結婚して10年経ちますが、夫も私も実家が地方なのと激務の為、親に会うのは2,3年に1回だし、親戚なんて結婚式以来会っていませんが特に支障なし。

      「もう会わない」なら義両親から干渉はしてこないのでしょう。まずお二人が幸せな、ゆるぎない家庭を作ること。今となってはそれがまず一番大切なことだと思います。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      急いては事を仕損ずる

      しおりをつける
      blank
      ほらほら
      彼のご両親と仲良くしたいと思うのなら、それなりに根回しが必要です。
      交際や結婚を反対されているなら尚更です。

      実家に半年以上帰りなさいと言われたのも、半年以上離れて暮らしてみて、それでもお互いの気持ちが変わらなければ、結婚を認める一つの要素にしてもいいかな?と思ったからではないでしょうか?
      それも聞き入れないうえ、説得する事も放棄し、勝手に結婚したとなれば、ご両親の怒りも当然だと思います。

      反対され続けると気が重い。
      それなのに、理解してもらえなくても良いと思っている彼は、頼りがいがなくて不安って、自分勝手ですよね。

      あと、頼りがいのなさと年齢は関係ないです。
      妹は、25歳の時から22歳の彼氏と同棲してますが、双方の親に同棲の許可を得に遠路はるばる挨拶に行ってましたよ。

      彼が頼りないのは、25歳だからではなく、性格です。
      それをフォローするのは、トピ主さんしかいないのではないでしょうか?
      2人の結婚を認めて欲しいのであれば、今後も根気強く、時間を掛けてみたらどうですか?
      10年後も20年後も仲良く暮らしていたら、ご両親も認めざるを得ないと思いますよ。
      お幸せに、頑張って下さい。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      典型的な

      しおりをつける
      blank
      クールライム
      「結婚はゴール」の考えの方ですね。
      とにかく結婚に持ち込みたかったように感じます。
      そしてその後に不満ばかり出てくる・・・。
      結婚さえすれば自分は安泰で、
      周りが変わってくれると思っていましたね。
      こういう結婚の形なんて現在は多いし、
      それを理解できない彼の両親が悪いのだと思っていませんか?

      前回の結婚で何も学ばなかったのですか?

      私の弟もかなり年上のバツイチの女性と結婚しましたが
      彼女の「夫婦仲が悪いのはもうこりごり」という思いの元で
      10年近くなるけれど、それはもう仲良くやっていますよ。
      年齢のギャップも感じるらしいけれど
      「あって当たり前」と双方が思っていると言っています。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      わかっていたのでしょ?

      しおりをつける
      blank
      しかたない
      反対されているのを理解して結婚したのでしょ?だったら、もう何も考えることはない。あなたたち夫婦が仲良くして、立派な家庭を築いていけば良い。気になると思うけれど、あなたたちが幸せになってゆけば、反対したのは、間違っていたと思ってもらえる。
      それに、頼りなく思える旦那様ですが、親が反対しているから、やっぱり結婚できないと言ったわけじゃない。
      反対を押し切って結婚した旦那様は、十分頼れます。これ以上、頼りにしないであげてほしい。だって、旦那様は、育ててくれた親より、あなたを取ったんだから。苦渋の決断だったのではないでしょうか?
      子の幸せを願っての反対ではなく、やみくもに、無意味に反対するだけの親なら、気にしないことです。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      相手の気持ちを理解する心が不足してますよ。

      しおりをつける
      blank
      幼児教育研究家
      今回の問題の原因は、ご主人でもご両親でも無く、トピ主さん自身にあると気が付いていますか。

      今まで取った行動が原因で信用されていないのですよ。それが、「ご主人が頼りない」「ご両親がおかしい」なんて考えをお持ちになっているならば、勝手にすればいいと思いますよ。

      ご両親は今でもご主人は信用していて、トピ主さんを信用していない訳です。

      一般的に、他人の家に土足で入ってきたような女性を、そんなに簡単に許す親のほうが珍しいのではないでしょうか。

      トピ主さん自身が、もっと謙虚に「信用して頂きたい」と思い続け、行動していくしか、解決方法は無いと思いますよ。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        なるようになるさ

        しおりをつける
        blank
        さくら
        男の人って精神的に幼い事が多いですよね。同い年でも5歳くらい下にかんじるようです。
        だとしたら9歳下の彼は大体14才下と思った方がいいですよ。
        そして面倒なことには関わりたくないので、無視できるようなものならば無視を決めこみ、その間に解決してくれないかな~なんて考えているのかも。
        なので彼の態度は、嫁と姑に挟まれた夫としてはよくある態度じゃないですかねぇ。
        親のほうも、失礼ですがトピ主さんはすごくいい条件のお相手というわけでもないですから、とりあえず反対するでしょうね。
        おそらく、トピ主さんの性格も何もよく見もしないで基本的にマイナスからのスタートですよ。
        この状況を変えるには年月がいると思います。
        年下の旦那様がもっと社会経験をつんで強くなること。
        親も幸せそうな二人を見て「案外いい嫁なのかな?頼りないうちの息子にはアレくらいの嫁さんがよかったのかも。」と思ってくれるかもしれません。
        まずは、しっかりと家庭を作ってください。
        あなたが明るく生きていけばおのずと道は開けてくると思います。
        不安にならないで、彼との新婚生活楽しんでください。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        自業自得かも。。(前編)

        しおりをつける
        blank
        はな
        トピ主さんは覚悟して結婚したのではないのですか?
        ご両親に内緒にした段階で先は見えてたはず。

        年齢差を気にされてるようですが、余りの計画性の無さ・旦那さんに甘えてる姿にトピ主さんに子供っぽさを感じます。

        ウチは旦那がバツイチです。
        その他モロモロ問題があって、頭の固い私の両親は予想どうり娘の将来を案じ、反対しました。
        又、彼の親も一度息子の離婚を経験したせいか、慎重になりなかなか許してもらえませんでした。
        でも親に紹介する前に二人で話し合って計画をたてたし準備に2年をかけ万端にしました。説得に5年でも10年でもかかっても、親が納得してから結婚するつもりでした。
        それが両家の親にとっても私達にとっても、そしていつか産まれる子達にとっても幸せだと思ったからです。

        実際は、私達の真剣な気持ちが伝わったのか、1年で許されて結婚しましたが。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        近いです。

        しおりをつける
        blank
        再婚者
         私もそうです。 結婚前に夫の実家側に興信所をつけられたり、いろいろ吹き込まれて一度は力ずくで別れさせられました。 ですが、その後、お互いが必要だと実感し、何度か話しましたが理解してもらえず、賛成を待たず結婚しました。 挨拶にも行きましたが、「ああ、これはどうあっても反対されたな」という感じでして、今はこちらからは一切連絡していません。 別に困ることはほとんどないです。 親だから、と最初は下手に出ていましたが、あちらはどんな態度をしても間違いを認めないので、人間として話にならない感じです。 そうまでして認められなくてもいいと割り切り、私たちも、見限っています。 これは県民性がかなり関係あるようです。 南の県で、非常に世間体を気にするところなので、関東の私の環境とは全く観念が違っていました。 ちなみに主人は東京で15年暮らしていましたし、私の両親は、祝福してくれました。
         田舎が過疎化になるのはこういうこともあるのかな? と思います。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        自業自得かも。。(後編)

        しおりをつける
        blank
        はな
        折角のご縁で結婚したのだし、別れろとは言いません。
        でも身から出た錆です。一生を掛けてご両親に納得してもらえるよう、覚悟を決めてください。

        彼を仲介者に仕立てるばかりでなく、ご自身も何かされましたか?

        私の場合、彼の両親に認めてもらえるよう、彼とばかりでなく1人で出向いて話をしたり、手作りのお菓子や手料理を持参しました。誕生日・結婚記念日などお祝い事も今も欠かしません。
        結婚して2年が経ちますが、今は気持ちも和らいで仲もいいです。

        とにかく相手が納得してない上に、勝手に結婚してしまったのだから相手の気持ちが頑なになるのは当然。
        問題を後回しにして逃げてしまったのだから、その分苦しみも増えるのです。

        焦ってはダメです。
        先ずは息子は嫁に騙されたと思っているのですから、自分から少しづつ自分を知って貰いましょう。真心が伝わるはずです。
        そうすればいつかきっと分かってくれる日が来るはずです。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        私も年齢差夫婦だけど…

        しおりをつける
        blank
        年上妻Tanny♪
        どうして同意を得てからにしなかったんでしょう?
        年齢差があるなしにかかわらず、ご両親の同意を得て、祝福されて結婚した方がいいと思うんですが…。

        私も夫よりずいぶん年上です。14歳上です。
        はじめて夫の親に紹介された時には、もちろん賛成してくれませんでした。
        そりゃそうです。
        23歳の息子が37歳の彼女を連れてきたんです。
        そりゃびっくりしますよね。

        でも夫(その当時は彼)は何度も私を親に会わせるために、実家に私を連れて行きました。
        私はその当時は辛かったですが、
        今思うと、そのことにより夫の親が私を理解する機会になっていったんだと思います。

        今、義両親と私はすごく仲がいいですよ。
        義両親は「○○ちゃん(私)が●●(夫)と一緒になってくれて良かった」って言ってくれますよ。

        トピ主さんはそういう努力を抜きにして結婚しちゃったんですよね。
        旦那さんの努力も足りないんでしょうけど、トピ主さんの努力も足りないと思いますよ。

        年齢差のせいではないと思います。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  48
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0