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    初めての喧嘩、謝っても無視される

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    😢
    新妻
    恋愛
    今年入籍したばかりの新婚の妻です。
    昨夜、独身時代のものを色々整理していて、夫の管理不行き届きな点が気になって色々と言ってしまいました。
    その時は夫は黙って聞いて私の望むように対応してくれました。
    すぐ後であんな言い方はなかったなと謝りましたが、素っ気ない態度でした。
    今朝は私が先に出社するので朝の準備をしていましたが起きてきませんでした。
    LINEで謝りましたがやはり無反応です。

    怒った素振りはなかったのだけれど嫌だと思ったことは確実です。
    付き合う前に高圧的に指示してくるような人は好きじゃないと言ってました。昨晩の私の態度はまさにその通りでした。嫌なら直ぐに対応で示してくれればいいのですが普段から感情を表に出さない穏やかな人で、よくわからないまま色々指示してしまいました。
    今は本当に反省しているしいつもみたいに笑い合いたいです。

    どうしたらいいでしょうか。

    トピ内ID:5896322192

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    反省して謝ったのなら

    しおりをつける
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    揉めると閉じる夫の妻
    あとは機嫌を直してくれるまで
    静かに待ってみては?

    切替の早い人と時間がかかる人がいます。
    機嫌を直してもらおうと焦って
    明るく話しかけても、
    反省していないと思われて、
    さらに機嫌を損ねる場合もあるので
    ここは慎重に。

    私は寂しそうにしょんぼり風味を出して
    夫が話しかけてくるのを待ちます。

    トピ内ID:0169741150

    ...本文を表示

    ご主人の気持ちがわかります

    しおりをつける
    🎂
    古妻
    私はご主人タイプの人間です。
    高圧的な性格や発言にひどく不快感を覚えますが
    それを表情には出さないようにすることが身についてしまっています。

    ご主人や私のような性格は、
    コップの水があふれんばかりになっても我慢します。
    そして、最後の一滴で全部の水をぶちまけてしまいます。

    今、ご主人はその表面張力で戦っているところです。
    腫れ物に触るような態度は、水をこぼします。
    早めにストローでさっと吸ってあげてください。
    その方法は、ひとそれぞれです。
    妻であるあなたが自分で考えることです。

    トピ内ID:1200206958

    ...本文を表示

    様子見で

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    主さんの気持ちもわかるけれど、
    一度しっかり謝罪したのなら、少し時間を空けてはいかがでしょうか。

    一度怒った気持ちを収めるには、時間も必要です。

    主さんが謝罪すれば謝罪するほど、さらにご主人を怒らせるってことに気がついた方が良いです。
    しつこい謝罪は、暗に「いつまでも怒っている方が悪い」と言っているようなもの。
    機嫌が悪い貴方が悪いのよ!って、さらに責められているように感じます。
    クールダウンする時間くらいちょうだい!って、私だったら思っちゃう。

    あと、そもそもの話、平日の夜に独身時代の物の整理?って、私はまずそれにびっくりしました。
    仕事が休みだったのなら昼間にやれば良いし、
    仕事があった日なら尚更、夜にそんなことで怒られるって意味がわからないです。

    とにかく主さんは、美味しい食事を作って二人で食べましょう。
    美味しいものは笑顔になれますからね。
    笑顔に戻ったら改めて、謝罪(思いやりがなかったこと)と感謝を伝えれば良いと思います。

    トピ内ID:9466788545

    ...本文を表示

    気をつけて

    しおりをつける
    🐱
    ターメリック
    本当にごめん、私の駄目なところが出ちゃった、これから気をつけるから、、と謝り時間が経つのを待つしかないと思います。
    元々そういう言われ方が嫌いだとのことなんですから、次はないかもしれません。
    十分気をつけて下さいね。

    トピ内ID:8441842284

    ...本文を表示

    晴れた日もあれば雨の日もある

    しおりをつける
    はるの
    結婚生活は始まったばかりですもの。
    仲良しの日ばかりとは行きませんよ。

    もう謝ったのだから、放っておけばそのうち、いつも通りになるのでは?

    人間良いところばかりではないですから、お互いの欠点も見せ合い、それでも続いていくものですよ。

    謝っても許さないという彼の欠点も見られたわけですし。

    早く仲直りできますように・・・。

    トピ内ID:3937627144

    ...本文を表示

    こういう所が嫌なんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    カナリア
    前から、高圧的な態度の人は嫌いだと言っていたにも関わらず、トピ主さんは「ご主人に高圧的な態度」をとったのもそうですが。

    >今は本当に反省しているし

    本当に反省しているなら、いつも通りにして、待つしかないでしょう。
    そこで「私が謝ったんだから、そっちも態度を直しなさいよ」と高圧的にやったら、反省の意味が有りません。

    ご主人がトピ主さんと微妙に距離を置くのは、トピ主さんから「私、寂しい!構って!」が出てるのではないですか?
    それが『念』と言うか『圧』となって、ご主人が「妻から何か変なオーラ出てるな、近づきたくないな・・・」となるのかも。

    ご主人も、内容によっては、それなりに喧嘩になるのも理解しているけど、日常的な事でガミガミと高圧的に、時にはネチネチとやられたくないのを、トピ主さんが理解していない事に「ガッカリ」したのでしょう。
    その「ガッカリ」は、トピ主さんも理解していますか?

    「夫は態度に出さないから、高圧的になってしまった」と、ついつい、トピ主さんも言い訳したくなるのだと思うけど。
    親御さんがそうやって高圧的に躾をする人だったのかな?それがトピ主さんに、染みついているのだと思う。そこは、どうして高圧的に言ってしまったのか、ちゃんと考えてフィードバックしないと、ご主人は安心しないし、トピ主さんの『念』も消えませんよ。

    トピ主さんは、不安だから『念』が出るのです。でも、その不安がなくなれば、「もう私も大丈夫、夫をガッカリさせない」と思えば、念がなくなるからご主人も「あ、妻が戻った」と思って会話になると思います。

    トピ内ID:5156546707

    ...本文を表示

    色々指示してしまいました、って・・・

    しおりをつける
    柚子
    指示って上が下に行うものであり、その逆はありません。
    同位者が行うのは相談、お願いです。

    あなた方の関係は双方で、同位ではなくあなたが上、と認識している関係なのですか?

    そうでなければ、いくら日頃は穏やかな人でも、あなたに勝手にマウンティングをやられてアタマに来ないはずはありません。

    彼が嫌がっている高圧的な態度をとらないように気を付けていたのに、やっと入籍した気の緩み?疲れ?で、本性が出てしまったのでしょう。

    入籍したばかりでこれでは、もう無理なのでは?マウンティング女は変わらない事を、彼はもう知ってるようですし。

    トピ内ID:8583720333

    ...本文を表示

    嫌だという事をしたのだから

    しおりをつける
    🙂
    現実マン
    相手が嫌だという事をしたのだから謝るのは当然なのですが
    謝っても許してくれない相手をどうすればいいか?

    どうしようもないんです。

    相手に許す気がないなら何をやってもダメです。

    とりあえず反省文をしたためてどうしたら許してもらえるのかを
    文書で聞きましょう

    トピ内ID:1094622364

    ...本文を表示

    難しいなぁ

    しおりをつける
    🙂
    餃子定食
    女性同士でも、「言い方が悪かったら、ごめんね」とか、「言い方が、気に障ったらごめんね」とかありますけど。
    そもそも、「どうして、そんな言い方をしたのか」が、問題なんですよね。
    支配的な言動した自覚がないから、「あんな言い方はなかった」くらいしか言えない。言われた方は、「そ、そこまで酷い事した?謝られても、直ぐにキモチが切り替えられない」となります。

    女同士は、カチン!と来ても、「ごめんね」と言われたら、取り合えず「良いよ。気にしてないよ」と返す、お決まりの流れが有りますけど。
    言われた方も内心は「フン!マウンティングしてきたクセに、気に障ったらごめんねなんて、腹黒いよね」と許してないし(気持ちが切り替わらないから)、別の友達に、そう愚痴ってます。

    「なんかー、A子がさー、あんな言い方はなかったとか言ってきたけど、そもそも、あんな嫌味な言い方する性格が悪いっつーの」みたいな感じで。

    良く、男女間の喧嘩は「些細な喧嘩だったのに、急に彼氏(夫)が冷たくなった」みたいな話が有りますけど。
    仏の顔も三度までとか言いますよね。
    女同士の予定調和(共感の強要)や、マウンティングみたいな事をやり続けると、いい加減男性も、チリも積もって山となるので、愛想をつかすのです。
    しかし、女性側は、チョイチョイ発散して気が済んでいるので「え?なんで?いつもの些細な喧嘩で、そんなにキレるの?」と驚くのです。

    実は、女同士でも、その手の予定調和やマウンティングばかりの女子会が嫌いな人も一定数居るのですが。共感大好き!な女性は、その手の女性と友達になりません。
    住み分けのような事が行われているので、無意識に女同士の協調圧力を彼氏・夫に発動して嫌がられる訳です。
    書いている意味が分からなかったら、スルーして下さい。

    トピ内ID:9114757307

    ...本文を表示

    誠意を見せるしかない

    しおりをつける
    🙂
    koko
    喧嘩したのって昨夜ですよね。
    それならまだ怒っていたとしても仕方ないですよ。
    週末お休みならきちんと謝罪して、ご主人の好きなものでも作ってあげてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:7565245033

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