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    結婚式の招待状の欠席ハガキにモヤモヤ

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    😨
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    はじめまして、30代の雛といいます。
    今年の春に結婚式を予定してます。

    実は友人からの招待状の返信について聞いて欲しいのです。
    その人は大学仲良しグループの7人の内の1人で卒業してからも1年に何度か集まっては食事したり近況報告をする仲でした。そして今ではその半分が結婚したり出産したりしましたが会う回数は少なくなっても連絡を取り合って会ったりと長い付き合いになっています。ちなみに友人の名前をYさんとします。

    30代に入りYさんは初彼氏ができて私たちも一緒に喜んだのですが話を聞いているうちにその彼氏に好感が持てないことが多々あり…Yさんも初めての彼氏ということもあり悩みもありながらそれでも好きな気持ちが強いようで何年も付き合ってます。

    一度Yさんから私たちに彼氏のことを相談され真剣にそれぞれ思うことを言いました。
    私たちも結婚願望が強いYさんの今後のことを思って真剣に伝えましたが、たぶんそれを聞いてもう会いたくなくなったのかYさんだけ徐々に集まりに顔を出すことはなくなりました。

    長くなりましたがその背景があっての今回の招待状の件です。
    私はずっとYさんとも会えてなかったしYさんには「来て欲しいけどどうしても難しかったら欠席でも大丈夫だよ」とはやんわり欠席しやすいように伝えました。Yさんからは「仕事を休めないかも知れないけど行きたい気持ちはあるから招待状を送って欲しい」とLINEが来ました。

    そして返信期日後に、欠席のハガキが届きました。

    しかも一言もなく、返信マナーの線を入れて消すなどもされてなく、ただ欠席に◯されているのみ…。
    その後LINEなどもなし。

    他の方で欠席する方がいましたが事前にメールで知らせてくれたりハガキに一言お詫びが書いてあったりしてくれてたこともあり…

    私の心が狭いのかもしれませんが…なんだかこの対応にモヤモヤしてる自分がいます。

    トピ内ID:7004936059

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    いやいやいやいや

    しおりをつける
    💢
    呆れた
    >「来て欲しいけどどうしても難しかったら欠席でも大丈夫だよ」とは
    >やんわり欠席しやすいように伝えました
    こんなトピ主が何をモヤってるんだか。

    トピ内ID:2338976242

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    モヤモヤしないで

    しおりをつける
    🐱
    ターメリック
    Yさんって人の性格にも問題ありそうですけど、まずその背景があってあなたも

    >「来て欲しいけどどうしても難しかったら欠席でも大丈夫だよ」とはやんわり欠席しやすいように伝えました

    としたのなら、どんな返しがこようとモヤモヤするのも変ですよ。
    なんかお互い探り合っているみたいでね。
    「あ、欠席ね、オッケー」ってそこは流して、幸せになって下さい。
    おそらく彼女はまだ、混沌とした日常と恋愛の中でどこか病み気味なのかもしれないし。

    トピ内ID:4711537785

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    もういいじゃない、あっちがその気なら。

    しおりをつける
    🐱
    匿子
    これで縁が切れるってもんですよ。

    切り替えて結婚準備、頑張って!

    トピ内ID:1574962520

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    それはない…

    しおりをつける
    🙂
    どぜう
    確かに、返信の書き方としてはYさんはマナー違反だと思いますよ。

    でも、「行けないかも知れないけれど、招待状は送って欲しい」とYさんから連絡があったということは、招待状を送る前の段階であなたは「無理なら欠席でも大丈夫」とYさんに伝えたということですよね。

    それって、ものすごく失礼なことだと思いますよ。

    あなたが欲しいというから招待状は送るけど、別にあなたには来てもらわなくても結構よって言ったようなものです。

    Yさんを呼びたくないと思っていたのなら、打診などしなければ良かったのではありませんか。
    欠席しやすいように…なんて、優しさのつもり、気を使ったつもりなのかも知れませんが、欠席前提で打診をするくらいなら、最初から打診をする人からも外すべきだったのですよ。

    YさんにもYさんの理由があって欠席するのだとは思いますが、後からあなたの物言いがじわじわとYさんを不快にさせたのかも知れません。

    欠席をする時のマナーとしてはYさんは礼儀に欠いているとは思いますが、でも、最初に失礼な態度を取ったのはあなただと思いますよ。

    Yさんからの返信にモヤモヤする前に、まず自分の態度を反省しなければならないのではありませんか。

    トピ内ID:4915312482

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    余計な事言うから

    しおりをつける
    😨
    う一ん
    >来て欲しいけどどうしても難しかったら欠席でも大丈夫だよ」とはやんわり欠席しやすいように伝えました。

    あなたはYさんの欠席の理由をさも上手く行かない恋のせいにしたい様ですね。
    でも原因はあなたの伝え方が失礼だったからですよ。
    これじゃ「本当は招待したくないんだけど...」と受けとられても仕方ない。

    「お仕事が大変とは思うけれど、ぜひ来て欲しいです」って逆に言えば良かったのに。

    あ、それとも本当に来て欲しくなかったけれど断り方がストレートすぎてムカッとしたとか?
    結局トピ主さんが原因なのに、なぜモヤモヤするのか解りませんでした。

    トピ内ID:7299660352

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    別にいいんじゃないの

    しおりをつける
    🐱
    かな
    そういった背景があることわかってるし。
    少々のことで悩まず、お祝い事なんでこの件はすっきり忘れましょう。
    他の友人達には話さないように。

    トピ内ID:6937140042

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    もういいじゃないですか

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    疎遠になりつつあった人なのでしょう?
    もう仕方無い事です。
    モヤモヤしていても何も変わりませんし、
    トピ主さんは式の準備で忙しいのではありませんか?
    忘れちゃいましょ。そんな人の事。
    モヤモヤし損ですよ。

    トピ内ID:0967961324

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    どうして

    しおりをつける
    😢
    さくらんぼ
    最初から
    どうしても難しかったら欠席でも大丈夫だよ


    このようなことを書いたのですか?。

    それは彼女が迷っている場合とか相談されたら言えばよい。
    会うことも少なくなってる人に、気を使ったつもりでしょうが、たぶん彼女はその言葉で欠席したほうがいいのかな、と思った可能性もありますよ。
    もちろん違うかもしれないけど、その一文は余計でしたね。

    トピ内ID:6636902815

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    Yさんも傷ついていると思います

    しおりをつける
    blank
    プチペタル
    >一度Yさんから私たちに彼氏のことを相談され真剣にそれぞれ思うことを言いました。
    私たちも結婚願望が強いYさんの今後のことを思って真剣に伝えましたが、
    たぶんそれを聞いてもう会いたくなくなったのかYさんだけ徐々に集まりに顔を出すことはなくなりました。

    真剣に考え、伝えられたとは思うのですが、おそらく上から目線、たしなめるような言動をトピさん方がされた事は想像がつきます。
    そこにトピさん方なりの誠意や真剣さ、Yさんを想う気持ちが溢れるほどあったとしても、です。

    >しかも一言もなく、返信マナーの線を入れて消すなどもされてなく、ただ欠席に◯されているのみ…。

    相手のマナーを批判されていますが、

    >「来て欲しいけどどうしても難しかったら欠席でも大丈夫だよ」とはやんわり欠席しやすいように伝えました。

    私はウェディングのお仕事もさせて頂いておりますが、こんな失礼な招待の仕方はないと思いますよ。
    仮に“この友人は欠席でもいいや”と思っていても、それを相手にやんわりとでも言うべきではありませんよ…。
    失礼極まりないです。

    まだ

    >「仕事を休めないかも知れないけど行きたい気持ちはあるから招待状を送って欲しい」とLINEが来ました。

    あなたの失礼な物言いをぐっとこらえて“お祝い事だから水を差すのはやめよう、送ってくれるという招待状なら、受け取ろう”とするYさんの方が大人かな…という気さえします。
    欠席を促されている招待状を受け取るのって、トピさん以上にもやもやすると思います…。

    ただもう、トピさんは気にされない事だと思います。
    とりあえず一件落着ではないでしょうか。
    お幸せに。

    トピ内ID:3614961667

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    ちょっと失礼だよね

    しおりをつける
    🐱
    モプシー
    招待状送ってと言ったから送ったのに、期日後に返したり、一言もないって。

    忙しかったり慌ててたのかもしれないけど、LINEぐらい出来るはず。モヤモヤして当然だと思います。

    トピ内ID:0806386471

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    ただ単に…

    しおりをつける
    🐧
    ころな、
    招待状の書き方に関しては、ただ単に招待状の欠席、出席の書き方(マナー)を知らなかっただけじゃないかな?と思いました。
    出席、欠席どちらかに◯と書いていたのでそれに従って欠席なので欠席に◯をつけた。ただこれだと思います。
    たまにこういう方おられますが知らなかった方が本当におられますので、知らなかった可能性が高いです。
    (ちょっと世間知らずだとは思いますが…)


    問題はその後の主さんへの対応に関してですよね…確かに少しもやもやしますよね。その彼氏さんの事や何か色々あったりと、もしかしたらYさんはご自分に今余裕がないのかもしれません。

    まぁその余裕がないのと主さんへの配慮は何の関係もないので欠席なら一言何か声がほしかったですよね。

    きっとそれができないくらい本人に余裕がないんでしょう。もやもやするかと思いますが気持ちを切り替えて
    本人にきっと何かあったんだと流し主さんはどうぞ幸せな結婚式をあげて下さい

    トピ内ID:1432845462

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    彼女の現状が分かりやすくて・・

    しおりをつける
    🐤
    サイレント
    痛々しいですね。
    きっと彼女は今幸せではないのでしょうね。
    ただ、それとマナーは別問題ですけどね。

    主さんは、まあいいや!と気持ちを切り替えて忘れたら良いと思いますよ。

    トピ内ID:7228049141

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    モヤモヤすることはありません

    しおりをつける
    🙂
    どうもこうも
    Yさんは最初からトピ主の結婚式に出席するつもりはなかった。
    でも招待状が来ないのは悔しい、だから思わせぶりな態度を取って招待状を送らせた。
    最初から招待されないのではなくて「欠席してやる」って。

    連絡を取り合うのを辞める潮時ですね。

    トピ内ID:6216379872

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    そりゃそうだよ

    しおりをつける
    blank
    モノ
    だってさ彼女がお付き合いしている彼氏について言いたいことを言ったんだから。
    彼女を本当に心配して言ったの?それでも普通は言葉を選ぶよね。
    彼氏を信じたい彼女に辛い言葉を言ったんでしょ?
    「お付き合いはいいと思うけど、少しだけ引っかかるんだ」みたいな言い方だった?
    本当にダメ彼氏ならば彼女から真剣に相談された時に「お付き合いはオススメ出来ないなぁ…。」くらいかな。
    不思議なんですが彼女はあなたたちお友達全員の前で彼氏について相談したの?信じられないですが。普通は個人に相談しそうだけど。

    彼氏と彼女のお付き合いって超個人的なことよ。でしゃばってここぞ!とばかりに酷いこと言ったのかもね。
    意見を求められたら言葉に気をつけて言う、そういう配慮はありましたか?

    昔むかし若かりし頃当時の友達に恋愛がらみで言われた言葉、何十年経っても心に突き刺さって抜けない。
    恋愛初心者の彼女に図らずもマウンティングしてたのかもね。
    そのくらいの「仕返し」は受けなきゃ。
    私は彼女の気持ちは分かる。勿論彼女も私も世間一般の常識くらいは踏まえてる。でもそれほどあなたを許し難いってことよ。

    トピ内ID:5744894457

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    いじわるですね

    しおりをつける
    kumo
    彼女が会いたくなくなるほど彼氏の悪口しゃべってたんでしょう?

    その欠席ハガキがすべてじゃないですか。それが答えだよ!

    あなたがモヤモヤするのは筋が違うよね。
    彼女が疎遠になった理由も知ってて招待してさ、悪意に満ちてるよ。

    あなたが彼女にしてきたことがブーメランになって返ってきただけですよ。
    招待状を送ってほしいって言ったのはわざとだろうね。
    お詫びなんて書くわけないじゃないですか。

    そもそも、なんでわざわざ彼女を招待したの?

    欠席しやすいように招待するって意味わからん。

    トピ内ID:0580082124

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      ワイルドおやじ
      こんにちは。
      下記はトピを読んだ上での印象です。
      もしかすると、Yさんもあなたの言葉に
      「もやもや」したのかもしれませんね。
      「来てほしいけど、どうしても難しかったら
      欠席でも大丈夫だよ」・
      この文言はどうだったのでしょう。
      あなたはYさんに気を遣ったつもりでも、
      どうやらYさんにはそれが伝わらなかったようです。
      「来てほしいの?来てほしくないの?」と
      思わせてしまったとしたら、あなたの気遣いは
      失敗したことになりますよね?
      Yさんの対応にもやもやする前に
      立場を置き換えて考えてみてください。悪しからず。

      トピ内ID:4381994898

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      最低限のマナーは守らないと

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      めがね
      どんな事情があるにせよ、出欠ハガキの返信マナーは守らないと。
      そんなこともできない大人に気持ちを引っ張られるなんて・・・
      雛さんが精いっぱいの配慮をした結果がそれなのですから、
      気落ちせず、見限ってもよいと思います。

      素晴らしい結婚式になりますように。

      トピ内ID:5519348076

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      欠席に〇

      しおりをつける
      🐧
      義理知らず
      氏名住所がきちんと書いてあって、欠席にしっかり〇が付いていれば十分でしょう。

      御とか様を二重線で消すのがマナーだったら、あらかじめご自分で消しておいてください。

      他人に迷惑をかけないなら、相手に自分ルールのマナーを押し付けないように。

      トピ内ID:2562364324

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      えーっと

      しおりをつける
      blank
      のんの
      >来て欲しいけどどうしても難しかったら欠席でも大丈夫だよ
      >やんわり欠席しやすいように伝えました。
      ……これがまずかったのでは?
      あなたは気遣いとおっしゃるけれど、とてもそんな風には受け取れないですよ。


      私がそんなラインを受け取ったら
      「7人の仲間のうちの1人だから、体裁上招待しただけで本当は来て欲しくないのかな?」
      と勘ぐります。もしかしたら
      「何?これ?失礼だわ!」
      ってカチンと来るかも知れません。

      何を思ってそんなメッセージを送ったのですか?

      トピ内ID:7807309613

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      叩かれすぎな気もするけど

      しおりをつける
      🙂
      きりん
      連絡と言葉のやりとりの順序が知りたいなと思いました。
      すごく久しぶりにあなたからYさんへ式の事で連絡し、その一言目が例の「欠席でも構わないよ」だったのか、
      式を行う話が出て、Yさんの方から先に「送ってほしい」とあったため、難しければ、の言葉が出たのか。

      後者なら至って自然な流れだし、前者ならちょっといじわるかな。だって、疎遠になったのはお互いわかってるわけで、来て欲しくないのかな。と思われても仕方ないし。
      でも、後者の流れでYさんがイラッときたなら、多分仕事だから行けないや。で縁を切るはず。行く気がないのに招待状を欲しがる意味がわからない。

      あなたもYさんもお互い悩みに悩んだのかな。
      あなたは、アドバイスをはっきり言ったせいで?距離を取られた経緯があり、今更しれっと招待していいのかどうか。しかも男女絡みのイベントだし。
      かと言って友達グループで彼女だけ呼ばないわけにもいかず。
      Yさんは、以前初彼氏で幸せな時期に否定的な意見を言われた人のお祝いを心からできるかどうか。
      なんとなく、なんとなくですが、それぞれスッキリしてないとしたら、歩み寄りの連絡をしてもいいと思います。
      もし疎遠にしたいなら、これ以上考えたり触れたりしないようにね。
      結婚式でハイになってると思われてしまいます。

      しかし、わたしにはこれくらいの憶測しかできないな。
      みなさんの憶測量すごいですね。

      最後になりましたが、Yさんは最低限のマナーがなっていません。これはモヤっとするのは当然ですね。

      トピ内ID:6126080499

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      失礼では?

      しおりをつける
      blank
      ココ
      「無理なら欠席でも大丈夫」とYさんに伝えた…。

      ちょっとギクシャクした関係の中で、この言い方は失礼、というか喧嘩売ってるみたいですよ。
      ご主人にはこんな言葉遣いしない方が良いですよ、老婆心ながら。

      トピ内ID:8147707232

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      回答ありがとうございます

      しおりをつける
      😨
      みなさんの回答を読ませていただいていろいろ反省しました。
      そしてほんとに来て欲しかった気持ちはあるのに余計な一言であり言い方がよくなかったですね。
      気を遣ったつもりでそれが傷付けるかたちになってしまった…反省するばかりです。

      ただ友人からの彼氏との今後についての相談の件ではさすがに彼氏を否定するようなことは直接はさすがに言ってません。Yさんとの今後を何も考えていない風だと聞いてたので「それなら自分で期限を決めてそれまで何も行動しなかったら、他の人に目を向けて婚活するのも良いかもしれないよ」という風に伝えました。相談がなければ触れなかったことです。


      他の友人たちには欠席の連絡だけ伝えるつもりでいます。

      友人たちには言えない分こちらで聞いてもらいたく発言させていただきました。

      来て頂ける人たちに向けて今は結婚式の準備を頑張りたいと思います。ありがとうございました。

      トピ内ID:7004936059

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      例えば

      しおりをつける
      🙂
      みゆき
      そのマナーを知らないとか、欠席になってしまったことを気まずく思ってるとか、そいうことも考えられるのでは?

      トピ内ID:2312271760

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      誘い方も良くない

      しおりをつける
      🙂
      あお
      貴方は気を遣ったのかも知れませんが、親友とかならともかく、微妙な関係の人を誘うのにそんなこと言ったら
      体面上誘わざるを得ないけど出来れば来ないでほしい、と受け取るかも知れませんね。
      少なくとも人によっては非常識と思う誘い方だと思います。
      彼女の意図は分かりませんが、非礼はお互い様ということで水に流してはどうでしょうか。

      トピ内ID:5014483394

      閉じる× 閉じる×

      まぁ・・

      しおりをつける
      blank
      sama
      >返信マナーの線を入れて消すなどもされてなく、ただ欠席に◯されているのみ…。

      これはマナーを知らない人って事で、そこまでイラつく事もないでしょう。
      そんな人は沢山いますから。

      あとは仕方ないのでは?
      あなた達は良かれと思っていろいろ意見して彼氏批判もしたんでしょ。
      良かれと思って~なのはわかるけど、彼女にしたらつらいんですよ。
      未だに別れていない。
      集まりに顔を出さなくなってきた。それが彼女の心情を表してますね。
      仕方ないじゃないですか・・・
      一応行こうかなと思って頑張ってみたけど・・
      やっぱり行く気になれなかった。
      幸せな姿を見るのがつらかった、それは理解出来ませんか?
      それに比べ自分は「別れなよ」と皆に思われるような彼氏と未だに付き合ってるんですよ・・・
      そんなところに行ったらまた皆にダメだしされそうだし。
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      後はマナーがないだけ。
      でもきっとこれで疎遠決定でしょうから。勘弁してあげてください。
      あなた達の正論お説教に付き合う元気とかももうないんだよ。

      トピ内ID:2961572216

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        フィヨルド
        トピ主さんの言葉って、
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        ってことですよね?
        それ、完全に伝わってますよ。
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        私もそんな招待のされ方だったら不愉快だなーー
        欠席しやすくとか言って、本当は「来ないで」だなんて。
        だったら最初から招待しなきゃいいのに、自分が悪役になりたくないだけでしょ?
        もう、お互いとっくに友情は終わってたんですよ。

        トピ内ID:3389329401

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        あなたが失礼を先にした

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        😑
        匿名
        だから仕方がない。

        大学の7人グループだかなんだか知らないが
        仲間外れにしないために送ったか知らないが
        疎遠だったのなら送らなければ良かった。

        >「来て欲しいけどどうしても難しかったら欠席でも大丈夫だよ」
        これはかなり失礼。
        彼氏の一件を知っているのだから、
        こんなことを言ったら怒る。
        気遣ったつもり?
        あなた一番してはいけないことをしてるよ。

        トピ内ID:2456735845

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        まぁ返信ハガキの直しは残念にしても

        しおりをつける
        🙂
        ニラ子
        >来て欲しいけどどうしても難しかったら欠席でも大丈夫だよ」とはやんわり欠席しやすいように伝えました

        ↑何でこんな余計な事したの?相手にしてみたら来て欲しくないと認識するよ。トピ主自身が欠席するように誘導しといていざ欠席だとモヤモヤするってどういう事?意味わかんないんだけど。

        トピ内ID:6989162869

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        えっ?

        しおりをつける
        🙂
        なお
        >「来て欲しいけどどうしても難しかったら欠席でも大丈夫だよ」とはやんわり欠席しやすいように伝えました。

        こんな失礼な事言って、欠席でもやもや???
        いや、一応はがきは出すけど来ないでねって言ってるみたいなもんじゃないですか。

        心が狭いというより、非常識です。

        トピ内ID:5719721387

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        それは

        しおりをつける
        🙂
        かなこ
        >Yさんには「来て欲しいけどどうしても難しかったら欠席でも大丈夫だよ」とはやんわり欠席しやすいように伝えました。

        これが余計なひとことだったと思います。というより、意地悪なひとことというべきかと。わたしなら、「来てほしくない」「来るな」という意味合いだと感じますし、そう感じる人も多いのではないでしょうか。つまり、トピ主さんが最初にけんかを売ったようなものなのです。

        そのご友人の欠席ハガキの意図はわかりませんが、たんに、ものを知らないだけかもしれません。ほかの人の行動を深読みする前に、自分の行動を振り返ったほうがいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:8237663650

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