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    発言小町大賞2021
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    夫に経歴を詐称されていました

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    🐱
    ぽこ
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    初めて投稿いたします。
    昨年入籍し、2か月後に第1子を出産予定の32才、現在は産休に入っています。
    夫のことで今後どのように対処すべきかご意見を頂きたいです。

    付き合い始めてから入籍まで丸4年ですが、その間勤めていた会社について嘘をつかれており、本当は仕事をしていなかったようなのです。(私には会社員と言っていました)元々仕事の話をしたがらない人でしたが、結婚してパソコン内にある転職経歴書を確認して判明しました。
    私にプロポーズする前に、現在の会社に就職し現在も勤務中です(ここは確実なのですが)

    夫は新卒で働いていた会社に勤務中、大病を患ったことで退職、入院、手術、療養をしていました。私にはその期間は1年ほどと言っていましたが、実際はそのまま5年ほど働かずいたようです。その間アルバイトなどの詳細は不明ですが、比較的裕福な家ですので実家で過ごしていたようです。ギャンブルや他に女性がいた、などはないようです。

    私はせっかち、短気なタイプですが、夫は温厚で人のいいところを見てくれる優しい人です。助けられることばかりで、人として好きです。
    妊娠中イライラするときも、可能な限り話を聞いてくれます。が、要領はとても悪いのでイライラすることもあります。

    長々と書いてしまいましたが、私は夫の経歴詐称についてどのように本人に聞けばいいのか迷っています。(前提として、民間調査所等で証拠をとっておこうと思っています。)なかなか勇気もでません。

    離婚したいなどとは現在考えていませんが、嘘をつかれていたことには不審と怒りを感じています。
    私は正社員の仕事で安定しており最悪離婚しても、実家の援助をうけながら育児や仕事が可能の為、最悪のケースとなってもなんとかなると思いますが、夫が嫌いになれず、産まれてくる子どもも変わらず待ち遠しくいとおしいです。

    お知恵をお借りできたら幸いです。

    トピ内ID:2562869695

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    そのままでいいのでは?

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    プラネッツ
    いざ離婚となってもなんとかなる算段があるのでしたら、
    そのことを切り札として持っておいて、
    そのまま生活を続けられてはどうかと思います。

    ウソだったというのはショックだと思いますが、
    プロポーズ前に就職したということは
    自分でもまずいと思っていたという証拠ですし、
    正社員になってから結婚を申し込んだということで
    微笑ましくもなります。

    世の中には夫が家事をやって妻が働いているという家庭もありますし
    何なら2人とも働かず、実家のお世話になっているとか
    色々な形があります。

    トピ主さんがもし夫を許せるのなら
    夫の良いところだけを享受して、
    いざ夫が会社をやめてゴロゴロするようになったり
    重荷になったりしたら切り札を出して離婚すればいいのでは?と思います。

    罪のあるウソかそうでないかは、
    今後のご主人の行動によると思いますね。

    トピ内ID:8672848205

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    現在、経済的困難がないなら

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    blank
    三毛猫
    墓場まで持って行ったら如何でしょうか?

    心配なのは、病歴の方です。

    出来るだけ、死亡一時金が高額な生命保険に入って貰いましょう。

    経済が問題なだけです。

    トピ内ID:1424295418

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    許せないですか?

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    blank
    けろりん
    私なら黙ってます
    もう、過ぎた事だし、今と未来の方が大事でしょう
    過去に離婚歴があったとか、隠し子がいるとかなら別ですけど
    ご主人を問い詰めたいですか?
    今の幸せな生活は、あなた次第で続ける事も、壊す事もできます
    鍵はあなたが握ってます

    私なら、何事もなく過ごします

    トピ内ID:2299166666

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    今、真面目に働いているなら忘れる

    しおりをつける
    🙂
    ありさ
    私なら、今、真面目に働いてくれているなら忘れるようにします。
    大病をして5年間療養をしていたのでしょ。
    仕事ができなくて、とか、会社でトラブルを起こして、とかで
    仕事が続かないなら心配ですが、これから真面目に働けば
    全然問題ありません。
    気づかなかったふりをしていましょう。

    歳をとって過去をしみじみ振り返るような歳になったら
    「実は知っていたんだよ。」と言ってあげましょう。

    トピ内ID:3955193228

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    問題は…

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    こんにちは。
    経歴詐称ですか!!確かに人として、
    褒められたことではありませんが、
    この場合ご主人の悪気の有無が
    最大の問題点のような気がします。
    お怒りはごもっともですが、
    ここは冷静にご主人の話を
    聞いてあげても良いのではないでしょうか?
    今後をどうするかの結論は、
    それからでも遅くはないでしょう。悪しからず。

    トピ内ID:4990007978

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    騒ぎ過ぎると壊さなくて良い家庭をわざわざ壊すことになる

    しおりをつける
    🛳
    ひろ海
    出会って恋をした頃、自分が正社員じゃないと付き合って貰えないと思ったから思わず嘘をついてしまった。

    交際開始後、今から本当のことを言ったら嫌われると思ったから隠し通した。

    そして晴れて正社員となって結婚した今は、今更言わなくても良いだろうと思うから言わない。

    そんなところではないですか?

    >私は夫の経歴詐称についてどのように本人に聞けばいいのか迷っています。

    普通に「パソコンにあった経歴書を見てしまったのだけれど、あれがあなたの本当の経歴なの?どうして私に嘘をついていたの?」と尋ねれば良いのではないでしょうか?
    おそらく、私が想像した様な内容の返事が返って来る気がしますが…。

    >民間調査所等で証拠をとっておこうと思っています。

    それ、必要ですか?
    嘘はいけませんが、大病後にまともな定職になかなか就けなくて苦しんでいたかもしれない夫を、あたかも悪人かの様に追い詰めて何になるというのでしょう。

    >私はせっかち、短気なタイプですが

    本当にその通りですね。
    分かっているなら少しは改善しましょうよ。

    そんなにカッカして、そのカッカした勢いのまま「詐称だ、調査だ、証拠だ、最悪離婚だ」などと大騒ぎして何になりますか?

    「出会った頃、正社員として働いていないことを私に言えなかったの?だとしても、その後もずっと隠し続ける必要なんてなかったのに。これからはもう二人の間に嘘はナシね。心から信頼し合える家族になりたいから約束してね」と、指切りげんまんして終わらせたら、それで良くないですか?

    それでは納得出来ないのなら調査会社に調べさせたり「詐称だ!」と怒ったり、離婚を匂わせたり、色々やってみるしかない。
    トピ主さんは家庭を守りたいの?壊したいの?
    あなたの出方はそれ次第ですよね。

    私なら真実を夫の口から話してもらい、そこから信頼関係の築き直しを二人で頑張ることにします。

    トピ内ID:7376251225

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    そ、そのままでいい?

    しおりをつける
    🐤
    赤坂喰い
    そう、仰っている方にキョーガクです。
    子育てなめんなよ、と思います。

    ご主人、おそらくご実家が裕福だからブラブラできたんですよね。それはそれでいいではありませんか。
    それを騙し続けているって、ただ不誠実だというだけではないですよ。
    妻にそんな重大な嘘をついて平気な人格、ありえません。だいだい、そういう虚飾をはるってことが問題です。そういう人は他にも問題があると思いますよ。
    もしかしたら、ご実家ごとグルかも?
    あなたも気がついていながら指摘せずに黙っていたとしたら、、、嘘の上塗りの生活です。

    子供ってそんなおかしな空気がわからないと思いますか?

    トピ内ID:2988011280

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    見栄っ張りなんですね

    しおりをつける
    🐤
    ギブすん
    証拠を突きつけるは行き過ぎかと思いますが、二度と嘘はつかないと約束してもらいましょう。私だったら結婚前だったら破棄に値する嘘だと思います。

    トピ内ID:3390705820

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    まぁ確かに詐称だけれども

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    で、その詐称がこれからの結婚生活にどんな影響を及ぼすの?
    単に嘘を信じてた自分が恥ずかしい許せないってだけじゃないのですか?

    今の会社で真面目に働いて、辞める気配もないのなら別に過去のことなんかどうでもよくないですかね。
    どうしても聞きたければ直接聞くのが一番いいですよ。なんで嘘ついてたのかって理由も聞けるし。

    別に療養期間が1年だろうが4年だろうが大して差はないし、新卒で入った会社を退職した理由だって病気じゃないかもしれないけど、辞めちゃったものはどうしようもないし、そんなもんはっきりさせて夫さんのプライド傷つけて、トピ主さんが優位に立った気になっても仕方ない気がします。

    過去に嘘をつかれてたことは悔しいかもしれませんが、今後大きな嘘をつかないことを約束させるだけで満足できませんか?
    ここで過去の嘘を暴いても誰も幸せになれない気がしますよ。

    トピ内ID:6504147766

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    それはびっくりしちゃいますよね。

    でも、トピを拝見する限りでは、ご主人も悪い人ではなさそうですし、生活することに関して今のところ問題はないようなので、様子見でいてはいかがでしょうか。

    出会って結婚し、子供を授かったのも何かの縁だと思います。

    ただ、主さんは大変でもお仕事は続けましょう。
    主さんはまだ若いから、きっと大丈夫です。

    あと、ご主人は要領が悪いとのことですが、程度にもよりますが、主さんがカバーできる程度なら、そうなさってください。
    世の中、完璧な人間はいませんよ。

    赤ちゃんが生まれて少し落ち着いたら、一度、実は知ってしまったと話してみるのもアリかなと思います。
    単純に「言えなかった」だけのような気もします。
    悪意のない嘘だったら、許せるのではないでしょうか。

    大切なのは、過去よりも今、なんじゃないかな。

    トピ内ID:0708322149

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    コンプレックス

    しおりをつける
    くものす
    誰にでもコンプレックスというか、ちょっと自分でも気にしてて、できればなんとなくごまかしたいとか、目を背けたいとか、なかったことにしたい過去とかって、あるんじゃないでしょうか。
    トピ主さんのご主人の場合、それが病気によるブランクだったのだと思います。

    ご主人の中では、なかったことにして、できるだけその影響の少ない人生を送りたいと思っていて、きっと仕事でも生活でも、空白を埋めるべく努力もなさってるのではないでしょうか。

    それを単なるウソと思って突き放してしまいたいくらい、トピ主さんがご主人のことを嫌いならまだしも、そうではないのですよね。
    じゃあそれは、ご主人の触れてほしくない心の傷なのだなと思って、見たことを忘れてあげられないでしょうか。

    たとえば、身長169cmの男性が170cmって言ってたり、ふだんはメガネなのにデートのときはコンタクトをしてたり、そういうことってありますよね。
    トピ主さんも、結婚して幸せに暮らしてる今となっては関係ないご主人の過去を、そんな程度の背伸びと思えるといいんじゃないかな、と思いました。

    トピ内ID:9703157961

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    どの点に一番腹が立つ? 1

    しおりをつける
    🙂
    ハロン
    まず妊娠のホルモンバランスの関係で必要以上にイライラが募りやすい状態なのかもしれません。
    それなら「ちょっと必要以上に過敏になっているのかも?」と考えた方が少し気持ちが楽になるかもしれません。

    どの点に一番腹が立ちますか?

    彼にすれば「入院、手術、療養」に5年も要するような大病だったことがわかれば、「そんな大病をした人」「これから先も健康状態はだいじょうぶ?」と不安がられ貴女に振られるのではと心配で「1年ぐらいで済んだ」と過少に話したのではと思います。

    もしその時の後遺症が今も残るとか、これからまた長期の治療、療養が必要なことになり得るほど病弱というなら、「そんなに体の弱い人なら結婚しなかったのに、騙された」と腹を立てるのもわかる。
    でも「今は完治して気を付ければさほど健康に問題無い」なら、「私に振られたくないから療養期間を短く言ったのね。それほど私に惚れて振られたくなかったのね。」とむしろ微笑ましく思って多少の苦笑で許すことも可能だと思うのですが。

    仕事をしていなかったのも病後の療養が原因なら仕方なかったのでは?
    プロポーズする前に就職して現在も勤務中なんて、貴女やこれから持つ家庭に対する誠意を強く感じます。
    家が裕福て働かなくてもいいのをよいことに、貴女に嘘をついてのらりくらりしていたならともかく、働いてなかったのは療養のためで貴女と結婚するためにちゃんと就職してその後ちゃんと継続して働いているならむしろ評価してあげるべきでは。

    経歴詐称というのとはちょっと違うと思います。

    貴女に心配掛けたくない、不安がられたくなくて言えなかったけど、今はしっかりリカバリーして立派だと思うのですが。

    トピ内ID:2725281507

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    どの点に一番腹が立つ? 2

    しおりをつける
    🙂
    ハロン
    そんなに悪意に取らず、「療養1年間ほどと聞いていたけど本当は5年も掛かったの?そんなに大病でまた体を壊す可能性があるならこれから子どもも出来ることだし心配」と彼の過去の病気についてしっかり聞いておくのがいいと思います。

    必要があれば定期的に病院に通ってもらうとか、また前兆があれば早い目に病院に行ってもらうとか、何か生活上気を付ける点があるなら貴女も協力して気を付けてあげるとか。

    次に職歴についても聞いてみて、「今はちゃんと働いてくれていて安心している。私も働いているけどやはり貴方にもしっかり働いていて欲しいからこれからは体に気を付けて頑張ってね。」と話し合っておけば?
    彼は別に「遊び好きで仕事をせずにフラフラするのが好きなタイプで機会があればまた無職でブラブラしたいと思っている」わけじゃないと思うのですけど。

    とにかくそこまで彼を悪者だと考えなくてもよい話だと思うのですが。

    「貴女のことが好きで振られたくなくて本当のことが言えなかった、でも今はちゃんと体を治し、家族のために頑張ってくれている」
    こういう話だと思うのですが。

    「ここまでイライラするのは妊娠のホルモンバランスのせいかも?」と一度冷静に考えてみれば?

    彼の体のことはちょっと心配だけど、これから子どもも生まれるのだし「そこまでして私と結婚したかったのね。結果、子どもも生まれて皆で仲良く暮らしておこう。子どもが大きくなったら『あなたのお父さんはお母さんとどうしても結婚したくてこんな嘘をついたのよ。おかげであなたが生まれて家族幸せに暮らせている」と笑い話にしましょうよ。


    温厚な彼はちょっとピリピリしやすい貴女とベストパートナー、失ってはいけない貴重な人なのではと思います。

    トピ内ID:2725281507

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    たいしたことではない

    しおりをつける
    🎶
    さり
    誰にだって言いにくい事はありますよ。
    過去の休業期間を短めに言ったくらいは大目に見てあげましょうよ。
    それを聞いたところで何か変わりますか?
    結婚歴や犯罪歴を隠していたならどうかと思いますが、経歴詐称と責めるほどのことでもないと思います。

    それより、ご主人様のご病気は完治したんでしょうか。
    また再燃して働けなくなることはないでしょうか。
    子供さんも同じ病気になりやすいのかもしれないし、どういう病気でどんな治療をしたのは詳細を聞いた方が良いです。
    私なら、妻に心配かけないよう嘘をついてしまったのかな、しょうがない人ねと可愛く思うけどなぁ。

    トピ内ID:7790449281

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    民間調査必要かな?

    しおりをつける
    blank
    雪だるま
    年金の支払い期間を確認するだけでもいいのではないでしょうか?
    退職後、無職かバイトだったら国民年金を支払っていたでしょうからその期間を確認するだけで厚生年金の会社員でない事は確認出来るかと思います。
    年金を未払いだと支給額に影響しますから、そこだけ確認してもいいと思いますよ。

    旦那さんの現在の職場勤務はいつからですか?
    住民税は、前年の年収に応じますから時期によっては住民税分手取りが減るかもしれませんね。
    カツカツな生活でなければ、何も問題ない話ですけどね。

    出会った時に無職やバイトとは言えずにいただけですよね。
    経歴詐称ではありますがプロポーズ前に就職しているし、それほど酷い印象は感じません。

    気になるのは、就職するまでの期間の長さですね。
    再発などで治療が伸びたのか、リハビリがうまくいかなかったのか。
    その辺の健康面の部分をよく聞いた方がいいですよ。

    トピ内ID:5789318521

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      本人に聞く必要は無いと思う。

      しおりをつける
      🐱
      お昼寝コロコロ
      彼は結婚前に職に就いたのでしたら、聞かない。彼も結婚のためにきちんと仕事を持たなければと認識し就いたのでしょう。
      仕事を持たない事を交際相手に話したくなかったのでしょう。結婚前に男性も女性も自分を良く見せる、悪い所は隠すのは多々あるでしょう。
      この場合なら、もう結婚前の事は黙っておくのがやさしさではと思いますけど、思いやりのある夫婦になるのは大事ですよ。私なら追及はしない。

      もし彼がいつか自発的に言ってくれるなら、普通に聞きますが。

      これから先、きっと結婚生活喧嘩も多いと思います、それは普通の夫婦でも喧嘩はあります。でもその時にこの話を持ち出すこともしないようにするのは心得事かと感じます。

      離婚が本当に決まる時まで、過去の結婚前の話はしない、水に流す、心にとどめておく、追求しない。私ならこの場合はそうします。内容によっては結婚前の話でも追及しなければいけない事もあるでしょうが、この場合は私ならしないなぁ。

      トピ内ID:5205408402

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      聞かない。

      しおりをつける
      🐱
      マリー
      おそらく、その隠し事が彼のプライドだと思います。
      もし、それを追及したら、開き直り無職に戻ってしまうかも。
      今後の生活に支障がなければ何も言わない方がいいと思います。

      この先、彼が告白した際には
      「最初から知ってましたよ。」
      と微笑み、
      「他にはないの?」
      と言ってみたら?

      彼は貴女の包容力と恐怖を同時に感じる瞬間を味わうでしょうね。

      トピ内ID:7061861238

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      許す

      しおりをつける
      🙂
      さとし
      この言葉は適当ではないかもしれません。

      長い人生には許すと言う場面が幾つも起こってきます。
      隠したいと思っている事を一々あばく事が果たして良い事なのか

      ご自分の度量の問題です。

      トピ内ID:6296178051

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      う~ん

      しおりをつける
      blank
      sama
      今真面目に働いていて、家庭を壊す気がないのなら見て見ぬふりしてもいいのでは?
      確かにえ~って感じだけども・・・
      大病を患ったことで退職、入院、手術、療養をしていた・・
      こんなことがあったのなら、復帰までに時間がかかっても仕方ない面もあったと思います。
      実家が裕福なら困らなかった。それも事実でしょう。

      ま、付き合う前の事ならともかく。交際時ずっと嘘をつかれていたって事なのでモヤモヤするのは当然ですが・・・
      気になるのなら単刀直入に言えば?

      「ねぇ、実は知っちゃったんだけど・・本当の事を教えてほしい」

      こう切り出して聞けばいいんじゃないの?

      働いていなかったことを注意したいわけじゃない。
      でもなぜ本当の事を言ってくれてなかったのかその真意が知りたい。

      そう言って話し合えば。
      真意って・・結局「カッコ悪くて言えなかった」とか、「無職だと知られたら振られると思って言えなかった」なんて事しか出てこないと思うけども・・
      もしかしたら「精神的な病気になって」なんて話になるかもしれないけど。
      そこまで彼の口から言わせたらそれで納得。それでおしまいにしてあげたら。
      家庭を壊す気がないのいなら、なんで隠したかそれを彼の口から言わせてそれで終わりにしてあげなよ。
      結局「自分保身」って答えしかないと思うけども、それを聞き出して一応スッキリするのなら言わせればいいんじゃない。

      トピ内ID:5032977163

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      気にしないで

      しおりをつける
      🐶
      わんこ
      かっこ悪いことだから言いたくなかったからごまかしただけなのでは?

      犯罪を犯して塀の中にいたのを隠していたとか、人に言えないような仕事をしていたとかならわかりますが、この程度の嘘やごまかしは気にしないでいいのではないですか?

      赤ちゃん誕生も控えていますし、ポジティブな気持ちで前に進めそうでしたら、このままご主人と一緒に笑顔で過ごされるほうが良いように思いますよ。

      奥様がご主人を裁いても仕方がありませんから、心の中で水に流すという方法もあると思います。幸せになる方法は人によって違いますが、あなたのお気持ち次第で、あなた、ご主人、赤ちゃんの未来が、良くも悪くもなるのではないでしょうか。

      お幸せに!

      トピ内ID:7504030184

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      皆様、レスありがとうございます(トピ主より)

      しおりをつける
      🙂
      ぽこ
      色々なご意見をありがとうございます。
      客観的に見たアドバイスに感謝しております。

      ここ数日色々と悶々としておりましたが、今の夫の頑張りを改めて考える機会にもなりました。
      嘘をつかれていたことへのショックはありますが、嘘をつかない人なんていないでしょうし、大小あれど、誰しも隠したいことはあると思っています。私もそうです。
      彼を責め立てるところで何か好転するのか、冷静に考えて思い当たることがないことにも気づきました。
      彼の病気については、毎日の服薬と数ヵ月に一度通院があるため、私もなるべく健康的に長生きしてもらえるように支えるつもりでいます。

      毎日朝から晩まで、仕事を頑張っている夫に改めて感謝です。
      私も完璧な人間ではないですし、夫のような人が必要なのだと感じています。
      これからも笑顔で過ごせるように、もう少し(前向きに)考えてみようと思います。

      みなさま、コメント頂き本当にありがとうございます。しっかり読ませていただいています。

      トピ内ID:2562869695

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      話すなら想定問答の準備をしましょう

      しおりをつける
      🙂
      FPのはしくれ
      トピ主さんは、経歴詐称の件についてどう納めますか。離婚の覚悟も臭わせていますが、後の事をは考えず感情のまま行動したら離婚するしないに関わらず今の日常を捨てることになります。感情のまま行動して後悔しませんか。
      そこで、トピ主さんが冷静になるために離婚した場合の出産後の1年間、子供が幼児・小中高大辺りの自分の人生見通しをたててみませんか。離婚したらどんな所に住みますか。住居費はどれ位かかりますか。子供が保育園に入れなかった時は想定していますか。短気・せっかちとのことですが子供が毎晩夜泣きして寝られず、日中は仕事と不眠状態に一人で耐えられますか。子供の育児・教育は同市考えますか。会社・職場・同僚はシングルマザーに理解ありますか。定年退職できる職場ですか。シングルでいくか再婚するかも考えていいと思います。トピ主さんが80歳になった時、今の生活を続けていくことと離婚して歩む人生のどちらが幸せかを冷静に見つめてみましょう。
      なお、トピ主さんは夫に内緒にしていることはありませんか。例えば男性は妻の職歴はたいして気にしませんが、過去の恋愛経験・男性遍歴については気にしています。

      最後に、経歴詐称をどうしても言わないとトピ主さん自身が精神的に辛いなら、夫の性格を考慮した想定問答を準備して、しこりを残さないように夫を追い詰めずに今後会社で何かあったら些細なことでも話すようにすることで納める形にすれば、産まれてくるお子さんにとってもよろしいと思いませんか。

      トピ内ID:9990457126

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      出会ったときは無職だったってことですか

      しおりをつける
      blank
      けるん
      推測ですが、普通なら休職は1年くらいで復職できる病気だったのに、実家が裕福なのを良いことに5年休んでしまったのではないでしょうか。無職と4年(?)も付き合っていたなんて、驚愕ですね。

      トピ様の夫は自分にも他人にも甘いタイプなんだと思います。

      でも今は結婚するために就職して、頑張っているのなら、ひとまずは様子見でいいと思います。このまま定年までマジメに働いて良い父親、良い夫でいてくれるのなら4年間のサバ読みは、60歳になったら笑い話です。反省して親に甘えないで、マジメに働こうと決心して再就職したのでしょう。(結婚資金はどこから出たのかとか不思議ではありますが)

      本当は1年で復職できるのに5年も休むような甘い人なら、今後に不安は残ります。何か嫌になって仕事を辞めて来るかもしれないし、自分に甘い、甘えた性格が顔を出すかもしれません。そのときは離婚を検討した方がいいかもしれません。

      調査会社を使わなくとも、職歴はごまかせないと思います。そのうち年金定期便も届くし、厚生年金に入っていない期間を確かめてみたらどうですか?そのとき夫にこの期間は何をしていたのか、聞いたらいいと思います。

      トピ内ID:1842023021

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      そっとしたら?

      しおりをつける
      💰
      にゃんこ
      現在も無職で、働かいていない、とか、大病で例えば、お子さんが出来ないとか、今も病状が続いているのを隠しているのなら、問題もあるでしょうけど、
      働いていない期間が長くあった・・ぐらいのことなら、そっとしておいていいのではないでしょうか?

      私も病気で、数年闘病経験があります。幸い完治して、何の問題もないのですが、
      治療に7年ほどかかり、その間やはり働いていませんでした。
      幸い結婚して発症、専業主婦だったので、家に居ても体外的にはおかしくなかったのですが、「赤ちゃん出来ないの?」とか「どうして子どももいないのに働きもしないの?」と言われることも多く、なにかでその家に居た時間を話すときには
      「病気で1年ぐらい家でのんびりしてたわ~」とやっぱり詐称します。

      その時の話はあまり言いたくないし、7年も、となると、自分でもいいづらい期間だと思います。

      どうぞその事実は心に秘め、大事なご主人と、生まれてくる赤ちゃんと
      幸せにお暮らしください。

      トピ内ID:0612340204

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      嘘をつかれていたことが不快なのか?

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      うずらまま
      それとも5年もの間、殆ど無職のような状態で自宅療養していたという
      ことが許し難いことなのか?
      どちらなのでしょうか?

      トピ主さんは御主人が「病気で療養している為に無職である」と聞いていたら
      交際は勿論、結婚など考えなかったのではありませんか?
      それが御主人にも分かっているからこそ、事実を言えなかったということなの
      ではないでしょうか?

      嘘には2通りあります。
      1つは自分本位な感情に為に、相手を騙す目的で付く嘘。
      もう1つは相手を思いやるが為に、付いてしまうことになる嘘。

      御主人の場合は、確実に後者だと思いますし、貴方と結婚する為に
      キチンと就職もした訳ですよね?
      そういった御主人の気持ちや努力や、今、現在の御主人を、キチンと
      評価してあげれば、気が付かないふりをしていることが一番のように
      感じますが・・・

      トピ内ID:8025291690

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        短気は損

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        🐱
        kawa
        離婚したいのなら仕方が無いですね。
        嘘をつかれた不審と怒りで民間調査会社を使いますか・・・・。

        夫の経歴詐称が今後の人生でどれだけトピ主家族の不利益を招くのか教えて欲しいものです。
        私はトピ主の浅い考えや短気でせっかちな性格の方が子供も不幸にするだろうし爆弾だと思います。
        トピ主は自分の言っている事が正義だと信じて疑わないでしょうけどもう一度考え直した方が良い。
        人としての器が小さすぎる。

        トピ内ID:8885030800

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        優しさの嘘ではある

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        🙂
        働く母
        本当のところはわかりませんが、、、
        正社員での大病なら一年くらいは休職扱いになるのではないでしょうか。復職の目処がつかないから退職して療養していた。とも考えられますので本当に働ける状態ではなかった。また相応の期間は再就職出来る状態ではなかったのでしょう。

        体の調子についてそれとなくお義母さんに聞いてみては?心配なので、、、と。

        嘘はいけないことですが、背景も含めると致命的な嘘ではないように思います。
        ただし、将来の年金や住宅ローンの金利などにも関係する可能性があるので、知っておいて損はなさそう。

        トピ内ID:4042421778

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        私なら調べたうえでさりげなく聞きます

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        😣
        ちょこれーと
        はじめまして。
        結婚2年目共働き子無し夫婦の妻です。

        聞かなくていい。という方々の意見を見て
        すごいなぁと思いますが私なら無理です。
        気になりますしそんなもやもや抱えていたら、多分喧嘩とかした際に責めてしまいそうな気がします。

        あくまで私ならの場合ですが
        事前に調査会社でその期間のことを調べます。
        調べて何をしていたのか(ずっと無職だったのか?生活できる程度の派遣やアルバイトをしていたのか等細かく)確認後、内容を覚えます。

        その後何食わぬ顔で明るくさりげなく主人に聞きます
        ごめんねー、この前パソコン見えちゃって会社の在席期間間違えてなかった?
        (ここで恐らくご主人はえっ?とかなんで知ってるの?とか何か答えますよね、きっと)
        ○月からになってたけどそれまで何してたの?
        もしかして病気のせいで働けてなかったなら、付き合ってたときお金のこととかで無理させてなかったか心配になっちゃって…とあくまで明るく、心配してます!って感じで聞きます。

        その後主人の言い訳が調査報告と同じならこの件は水に流します。
        そっか、病気大変だったとは思うけど今後は嘘はつかないでほしい。他にも嘘つかれてないか心配になるし、とても悲しかった。
        と怒りより悲しさアピールし、今後嘘ついたら離婚も考えるからね。約束ね!とクギは刺しますが。

        もし言い訳が報告と違っていたら…
        私ならその時は徹底的に問い詰めます。

        トピ内ID:6264066945

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        たまにいるそういう人

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        ヤシの実小町
        カリフォルニアですが
        周りに超金持ちの友達たちがいます。
        大抵はトラストファンドベイビーの人たちですが
        たまに働いていない自分が
        周りのキャリアや仕事がある人たちと
        比べてバズカシイと思う
        という人がいます。

        第三者にパーティーなのでご職業は?と聞かれていて
        後から何もいうことがなくて困る、と聞いたことがあります。
        インヴェスター(投資家)と言いたくない場合が多いらしいです。

        旦那さんはそんな感覚だったんではないでしょうか?
        文章を読む限り
        悪い人とは思いたくないですね。
        いい人であるといいですね。

        トピ内ID:2368238354

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        黙っていた方がいい

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        空蒼
        過去の職歴に偽りがあっても、現在はきちんと職に就いている。

        離婚する気がないのであれば、お子さんのためにも
        黙っていた方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:8038468677

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