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    プライベートな友人から仕事の指摘

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    🐱
    ゆう
    ひと
    ある友人の事でモヤついています。
    友人は女性(自分は男性)なのですが年が16歳程離れていて、お互い全く違う職種なのですが、その友人は色々な人生経験を経て今に至るというような人で、とても人間味溢れる人で一時期はしょっちゅうご飯を食べたりしていました。お互い共通点も多く、気心も知れて楽しかったのですが、お互い本当に全く恋愛感情などはなく、普通に呑み友達という関係です。
    ただお互いに時間にルーズな所もあったりするのですが、それは二人の間ではお互い様という気持ちでいたのですが、相手がその事で自分繋がりの他の友人と共に自分に説教するようになりました。その事で自分だって相手と待ち合わせしてて普通に40分遅刻されたり、相手の買い物に付き合う為に待ち合わせてたら20分遅刻してきた上に『時間ないから早く早く!』と言ってきたり…。ちょっとあり得ないと思うようになった事もあったのですが、人間的には嫌いではなかったので、それでも友達関係を続けていました。
    なのですが、先日 ばったりお互いが行き着けのバーで再会をした時に私の仕事の事でいきなり意見をしてきました。お酒の席で楽しく飲んでいたし、友達も来ていたので空気を乱されるのが嫌だったのですが、『私は友達だからハッキリ言うね。あなたが配属先が変わったって事は、それ左遷だよ?』という言葉にぶちギレてしまい、『見てもいない、知りもしない事を言わないで欲しい。それは失礼でしょ。』と言い返しました。相手は『私は心配してるから言ったんだ』と相手は言いましたが、普段から人の話を、聞かないし覚えてもない人で自分の話をするのが好きな人だったのでその言葉にもカチンきてしまい、『相手を心配してるなら、そういう物言いはしない。言いたい事をいうのは相手を思ってする事ではない。』と言い返してしまいました。…自分の行動は間違っていたのでしょうか?

    トピ内ID:3261478899

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    いいと思います

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    花子

    かりに左遷だったとしても
    その場でそうやって
    友達だからハッキリいうけどなんて
    いうことなのかな~と疑問ですねえ
    もうちょっとフォローの言葉があるなら
    別ですけど何かありました?
    まぁ常識ある人なら
    冷静になってすまんかったと
    あなたに謝罪してくると思います

    トピ内ID:2777470102

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    間違えてないよ

    しおりをつける
    blank
    アジュ
    その友達はきっと親しくなりすぎてトピ主さんとの距離感を見誤ってしまったのかな?
    残念ですね

    ただ、その苦言ですが全部を否定するともったいないようにも思えます。
    親しくお付き合いしていた仲だから見えたあなたのことを、友人だからこそ指摘してくれたところもあるかもね。
    普通の付き合いではなかなか口に出来ないことをハッキリ指摘してくれた面は無いですか?
    そこは押さえておくと将来に活かせますよ。

    「偉そうに!そちらも遅刻はあるし自己中過ぎるところがある!」と思う気持ちはよく分かります。でもこの際友達のことは脇に置いといて指摘された内容を振り返ってみると案外当たっていることもあるから参考にしてね。

    トピ内ID:9648507806

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    あなたを理解します

    しおりをつける
    🍴
    ライ麦
    いやいや、間違っていないと思いますよ。
    彼女が少々、調子に乗りすぎだと思います。
    親しさを勘違いしちゃってるね。親しき中にも礼儀ありを外しちゃってる感じ。

    多分「異性の友達、私はなんでもズバズバ言うわよ、あなたの為よ」っていい気分になっているのかもしれません。
    彼女の行動も褒められたものではないですし、仕事に関してのその言葉も失礼極まりない。
    そんなの友達じゃなくないですか。。異性同性関係なく。

    人間味あふれるって、実は厚かましさと紙一重だったりしますから要注意だと思う。

    なのであなたの返しは尤もで、納得できます。
    彼女にまともな部分があるのなら、そのうち「ちょっと言い過ぎた、ごめん」って謝ってくると思いますし、それがないようなら少し距離を置いていいんじゃないですかね。
    今後つきあいを続けるにしても、ホント、たまーにどうでもいい話し相手&飲み友達として繋がっているくらいで。

    トピ内ID:2396357839

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    ハッキリ言って良かったと思います

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    🙂
    みさと
    他の人がいる前で「左遷でしょ」という発言はありえません。
    そういう人のどこが「人間的に嫌いではない」のか不思議です。

    トピ主さん、人付き合いはグル-プ分けした方が良いですよ。
    私は仕事・趣味・同窓生とほぼ完全にグル-プ分けしています。
    これをリンクさせません。
    仕事仲間なら分かり合える事柄も、趣味仲間には中途半端にしか理解してもらえませんよね。
    その結果良く分かりもしないのに説教されたり「それって左遷でしょ?」なんて言われたりするのです。
    趣味仲間や同窓生に家庭の悩みを言ったりするけど、それはお互い共通項があるから。
    でも仕事に関しては仕事仲間にしか共通項がないわけです

    トピ内ID:7006241195

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    はい、間違ってましたね

    しおりをつける
    🙂
    タコ子
    恋人でもない異性としょっちゅう一緒にいるような仲になったことそのものが
    間違っていると思います。
    またお互い男女の感情などないといっても、ご自分だけのことで
    あっても言わないボディタッチなどもしてこない関係は山ほどあります。
    どんな場合でも自分以外の人の本心などわからないってことだけはしっかり肝に命じるべきです。
    また、飲食店で会ったとしてもお友達が一緒なら、今日は友達と話たいことがあるからといって
    同席やおしゃべりは避けるべきでは?
    なんか色々とだらしないからこうなったってだけだと思います。
    不快なのはむしろ友達のほうでしょうね。
    キチンと人間関係やり繰り出来るようになって下さい。
    知り合いの同席や話しかけを断らない人って結構いるんですよね。
    挨拶だけにせず図々しく同席する人も無神経ですけど、今日は友達に話があるからゴメンねって
    言わない人も無神経です。

    トピ内ID:1076872275

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    言って正解!

    しおりをつける
    😣
    アップルパイ
    言い返して正解だと思います!言わずにモヤモヤするより断然マシです。
    ですが、言ったところで彼女は変わらないとは思います。
    彼女は30歳過ぎてるかは分かりませんが、だいたいその頃から考え方も凝り固まってくるので、30過ぎてるなら今後何を言っても変わらないと思います。

    トピ主さんの言ってる人とは全く違う人とは思いますが、とある友達を思い出しました。
    私(女)ですが、女友達にいました。
    少し年上ということで、上から目線だし、私は姉御肌と勘違いしている人でした。
    言えるほど大した経験もない、アドバイスされても参考にならないことだらけ。自分のことは完全に棚にあげて自己中発言しまくっていました。
    「普段から人の話を、聞かないし覚えてもない人」
    まさにそれでした。
    トピ主様のお友達はFor you(相手のことを常に考えている人)ではなくFor Me(自分のことしか常に考えてない人)ではないですか?
    For Meの人は聞く耳を持ってないので、言ったところでわかった!と言っても、表面状です。聞き入れる状態ではないからです。そして自分の利益しか考えていません。

    当時、私はあまり友達もいなかったので、仲良くしてましたが、友達が増えてから、あれ、何か違うと気づきました。
    私の人間関係にもあれこれ言いだし、引っ掻き回し始めたのです。
    結局私は彼女とは縁を切りました。

    お酒の席とは言えども、他の友達の前で恥をかかすなんで、友人としてはありえないと思います。空気読めなさすぎる。せめて二人きりで話すのなら、わかります。
    共通の友人がいて、こじれたくないと言うのなら、今後は静かに距離をあけた方がいいと思います。
    今後も同じように悩みのタネになるでしょう。

    トピ内ID:4853490058

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