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    トピご覧頂きありがとうございます。
    私と夫はお互いに再婚で子供はおりません。
    夫は次男で、義兄は車で4時間の所に住んでおり、私は夫の実家から20分程の距離に住んでいます。
    結婚して1年ですが、義兄には会った事がありません。
    勿論結婚する際にご挨拶に行こうとしたのですが義兄が離婚調停中であちらから断ってきた為です。
    結婚した際も私の親、姉妹からはお祝いも頂きました。
    夫の親からは何1つありませんでした。
    そして夫の親は私の話し方が威圧的で、私の事をキライだと言ってきました。
    夫もわざわざ私に言わなくて良いのにとは思いますが、結婚してからは一度も会っていません
    お正月、お盆も行っておりません。
    元嫁の事はとても気にいってたそうです。
    夫の親の事を今後どうして良いかわかりません
    皆様のお考えを是非教えて下さいませ。

    トピ内ID:4483996968

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    良い意味で諦めた方が良い

    しおりをつける
    🐷
    諦める
    気に入られよう、認めてもらおうと無理しない事です。

    この世で義親、特にお姑さんに気に入られているお嫁さんなんてほとんどいないんですよ。そこを知っておけば「私も普通なのね」って思えますよね。特別不幸って訳でもない。

    前妻さんの方が気に入っていたってのもほんとかなって思います。

    にしても兄弟で離婚しちゃう(お義兄さんはまだ?)ってのはこの義親さんのせいもあるんじゃないですか?

    御主人には「傷付くから報告しないで」とはっきり言う。義家への窓口は御主人のみにする。とりあえずは夫婦仲を良くする事だけを考えましょうよ。

    トピ内ID:9035146401

    ...本文を表示

    どうしたいか

    しおりをつける
    blank
    ぷーすか
    別にこのまま距離を置いておけば良いのでは?

    旦那さんは次男で、義理親も介護を主さんに求めない前提で結婚を祝福しなかったのでしょうから、私ならこれ幸いと距離を縮めようとはおもいません。
    嫌っている人に好きになれというのはそもそも無理ですし。

    義理の親戚と関わらないなんて最高じゃないですか?

    トピ内ID:4924342321

    ...本文を表示

    簡単なことです

    しおりをつける
    🐱
    邪悪な猫
    義理親が会いたくない方向であれば、最高じゃありませんか。
    何も苦労を買う様な事をされなくても、ご夫婦二人で楽しく

    お暮しになられたら宜しいのです。何かあれば、連絡があり
    ましょう。しかし、その時こそ注意が必要です。
    支援をお願いしたい、具体的に言えば金を出せ、です。

    寄らず離れずで暮らして行かれたら宜しいのではと思います。
    なにも好き好んで、義理親との付き合いを始めることはあり
    ません、と思います。

    トピ内ID:5978814561

    ...本文を表示

    なぜ挨拶に行かない?

    しおりをつける
    🙂
    50代
    仲が悪い原因は
    ・結婚祝いがなかった
    ・トピ主さんの話し方が威圧的(?)
    これだけなんですか。

    お祝いがなくても良いとまでは言わないけど、人間関係が壊れるほどの事じゃないですよね。
    トピ主さんの話し方が問題あるのなら話し方に気を付けて話してみればいいのに。
    いくら気を付けても嫌味言われたり無視されたりしたわけじゃなし。
    というか、会うことさえないのだからこじれる理由がないですよね。

    ベテラン(!)嫁の私から見れば、たったこれだけの理由で盆暮れの挨拶さえ行こうとしないトピ主さんが信じられません。
    再婚なんでしょう。
    2度の結婚から学んだことはないんですか。
    結婚生活はお互いが長年努力を続けてはじめてうまく行くものなんですよ。
    トピ主さんは何の努力もしてないですよね。
    もちろん夫も同様ですが。

    トピ内ID:7632322050

    ...本文を表示

    むしろラッキー

    しおりをつける
    🙂
    長男の嫁
    ずいぶん酷い義家族に当たったものですね。
    でも、ドンマイです。

    基本、嫁の立場としては夫の家族とは出来るだけ距離を持ちたいものです。
    私は別に嫌ってる訳ではありませんが、夫の家族とはなるべく会いたくない。

    一生会わなくても全然平気ですが、いくらなんでもそれでは夫が寂しいだろうと、適当に調子を合わせているだけです。

    ちなみに結婚当初から義父との同居婚で、亡くなる最期まで介護をしました。
    内心、婚家との付き合いはもうこれで終わりにしたい。
    将来夫を見送ったら、空き家になってる実家に戻りたい。なんなら旧姓に戻すのもいいかも、と思っています。

    貴女の場合、先方から遠ざかってくれてるのだから、何も悩む必要はありません。有難い話です。
    義兄さんなんて関係ないですよ。
    赤の他人も同然です。

    あまり悩まないで、気楽に考えたらいいんです。

    トピ内ID:5161381808

    ...本文を表示

    気にしなくていい

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    その状態ですと、義実家メンバーは嫁(トピ主)と付き合う気が無いと解釈していいと思います。

    で、トピ主さんは、義実家と付き合わないと困ることは何かありますか?
    結婚して1年、義兄と合わなかったことで何か問題がありますか?

    ムリして付き合うことはないんですよ。
    付き合わなくてもいいんじゃないですか。

    親と付き合いたいなら子である夫が、兄と付き合いたいなら弟である夫が考え行動すべきことです。
    トピ主さんが悩む必要も理由もありません。

    トピ主さんは対夫、対実親、対実姉妹兄弟、対実親戚を考えればいいのです。
    夫側の関係は夫が考えればいいのです。
    親や兄と付き合いたいなら夫が行動すればいいのです。

    トピ内ID:1225367326

    ...本文を表示

    絶縁でよい

    しおりをつける
    🙂
    かな
    旦那様に甲斐性が無いのだから仕方がない。

    旦那様の離婚へのハードルは低いので、トピ主は経済力を失ってはなりません。

    義理一族を気にしてもねぇ。

    まあ気楽に行きなさい

    トピ内ID:7042544427

    ...本文を表示

    そのまま

    しおりをつける
    🙂
    たんすのモヤシ
    先方が 関わりを拒否してるのだから
    渡りに船で
    一線置いて付き合わない。

    離婚と再婚の経緯がわからないから
    答えようがないけど

    略奪婚や不倫の末の再婚じゃないなら
    堂々としてればいい

    元嫁の方が良いなんて口にする義理親って
    人間性が知れる。
    仮に元嫁の方が良かったとしても
    離婚し再婚した相手に言う言葉ではない
    悪意があるとしか

    想像だけど
    そんな姑だから
    実子たちは離婚経験するのでは?
    姑が原因で離婚の可能性もある

    悪態つかれてるのに
    ヘラヘラいい嫁しすぎれば
    調子にのるだけ

    一線引いたお付き合い望んだのは
    義兄や義母の方なのだから
    距離を置いて深入りしない。

    トピ内ID:8283562978

    ...本文を表示

    嫌われる機会はあった、ということ?

    しおりをつける
    🙂
    >夫の親は私の話し方が威圧的で、私の事をキライだと言ってきました
    どの程度、接触機会があり、なにか心当たりはあったのですか?
    バンバン自分の持論をぶちまけたとか、なにかないの?

    >元嫁の事はとても気にいってたそうです。
    これは誰情報なの?

    そうですね・・・今後、入院や介護などがあっても、御主人は1人でやるつもりで
    同居なども考えなくて良いって事なら、このままでも良いよ
    でも、うちの親戚はマトモに付き合ってるんだから、介護も協力してね、同居も考えるかも
    その時になって、なんで妻側だけ?って言わないでね、その覚悟はしてるの?という
    御主人の覚悟のほどだけ確認して置けば?
    結局のところ、面倒から逃げ回ってるだけの御主人なのでは?

    トピ内ID:4204242665

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐶
    おかき
    義両親から結婚のお祝いがなくて、義母さんから話し方が高圧的で嫌いと言われたのを旦那さん経由で聞いたのですね。

    それでトピ主さんは結婚の挨拶の時には手土産を持っていって誠心誠意よろしくお願いしますと伝えたのでしょうか?話し方は自分ではどうでしたか?思い当たる節があるのかないのか。

    2度目の結婚だと、どうしても親は抵抗あるんじゃないでしょうか。そこをうまく「よろしくお願いします」と言えたかどうか。自分の親と比べても仕方ないですし。

    旦那さんが親を大切に思っているなら、旦那さんの大切なものを大切にする、という意味で何かアクションはした方が良いとは思います。旦那さんはその件についてどう思っているんでしょうか?

    とりあえずこのままお互い無視した状態が続くとご自身の結婚生活も危うくなりませんか?

    数回会っただけだと当初の印象で一生固定されてしまいます。でも何回も会うと親近感が出たり認識が改まることもありますよ。高圧的な話し方かと思っていたけど意外と心配りのできる女性なのね、とか、結婚のお祝いはくれなかったけど何度も会ううちに可愛がってくれるようになった、とか。

    何もしないで疎遠にするのはちょっと早いのかな?という印象です。

    トピ内ID:0357655845

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