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    産後8か月 出産後の事を今だに根にもつ私…

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    😑
    ちばっこ
    子供
    27歳、育休中。現在産後8か月です。

    辛いけど、すくすく育ってくれて嬉しいし、楽しい日々を送っています。

    しかし、出産後の苦い思い出がまだ頭から離れずにいて、夜になると思い出し、気持ちがかなり沈んでしまう時があります。

    以下、こびりついた思い出
    主に旦那の伯母が原因

    ●出産後24時間経ち、旦那側の両親、弟、伯母が会いに来てくれたとき、伯母が「え、この名前誰の趣味?」→旦那「もちろん嫁だよ~(悪気なし)」→私「え...だ、だめですか...?」→伯母無視
    ⇒名前は今活躍してる若いスポーツ選手と同じ。仕事関係で今まで出会ってきたお子さんたちの名前も参考にしました。確かに私の希望でもあったけど、旦那もなんでそんな言い方したのよ(涙)そんなに軽蔑するような目で私と娘をみないで欲しかった!!(涙)

    ●その後伯母が旦那に向かって「どっちに似てるかしらね~。あ、指紋とかみれば自分の遺伝がわかるらしいわよ。旦那くん!ほんとに自分の子が確かめてみたら?ほら、手をみてみなさいよ。」
    ⇒みんな言葉も出ない。。私「いやいやいやいや…。はははは...っ。」が精一杯。屈辱だった。そのあと娘に授乳しながら震えが止まらなかった。旦那の子どもと、40週共に過ごしてきて、やっと出会えたばかりなのに。


    もう話すことがなくなり、最後に、娘を囲む親族たちを、私が写真で撮ってあげて、帰ってもらいました。そのときの写真を見ると今でも涙が出ます。
    産後の恨みは皆さんも忘れられないと思いますが、自分でもこんなにしつこいと思いませんでした。

    気にしなきゃいいのに。
    涙が出るのです。
    産後、情緒不安定時期もあったので、それも含め引きずってるかしら。

    先輩方、
    私もいつか

    バカらしい!と思える日が来るでしょうか。

    叱咤激励をお願いします。

    トピ内ID:5585539975

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    忘れない

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    メルモ
    忘れられない場面ってありますよね。

    私「ほんっと腹が立つ~」って何年経っても未だに思うことがありますよ。

    トピ内ID:5206904447

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    非常識な人は気にしないことです。

    しおりをつける
    ものの
    苛立つ気持ち、とても理解できます。でも気にしないことです。

    トピ内ID:5342501632

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    通り過ぎる

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    りん
    大丈夫!
    今だけですよ、悔しいのは。
    親戚に、名付けをバカにされた…。
    悔しいでしょうけど、そのうち、親戚の子なんて忘れ去られますから、気にすることないです。

    トピ内ID:7468208522

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    大丈夫

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    ぴよ
    産後の育児中は、赤ちゃん以外の新しいことが更新されないせいか、赤ちゃんと会話が出来ないせいか、なぜか繰り返しイヤなことを思い出してしまうという事が私もありました…
    他でもそのような方がいたので、産後そういうこともあるのかな…と思って、意識的に楽しいことを考えるようにしていましたよ。

    しかしまあその伯母さんの下品なこと。
    無礼で不愉快ですし、金輪際お付き合いしないという選択肢はないのでしょうか?会う必要ないです。
    それが出来ないなら、会う度に「でました~イタ発言~wリアルでそれいうとかマジ○チ~w」くらいに思っておくといいです(笑)

    母親なんです、強くありましょう。
    思い出しそうになったら目の前の赤ちゃんに気持ちを向けましょうよ。
    私は若い頃から妬みの対象になることがあったので、逆にこれまで人から敵意を向けられなかったあなたは、幸せ者だなと思います。
    そんな人のことで悩むなんて本当に時間がもったいないです。
    仕方ないと割り切って、笑い飛ばして、さっさと乗り越えましょう。
    赤ちゃんかわいいですよね、そっちに集中しましょ。

    トピ内ID:8834565205

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    許せない!

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    😢
    あやまおよし
    お辛いですね…そんなこと許せないです!
    それは根に持ちます!忘れたくても忘れられない、そんなの当然ですよ!!
    私も産後に姑にすごく嫌なことを言われました。
    孫を抱かせてやるもんかと思い、一生許さないと思いました。
    それでも義母なので、顔を合わせることはありますし、孫だって会わせています。三年経つ今ももちろんあの発言は忘れたくても忘れられないし、許していません。
    ご主人にはその思い、伝えられましたか?ご主人が主さんの気持ちをまず汲み取ってくれないのであれば、余計に辛くなるのではと思います。
    許せないのだから、今後も根に持っていていいと思います!私は、自分や可愛い我が子の価値が下がらないように、大嫌いな人と同じレベルになり下がらないように、心の中では「あっかんべー」しながら当たり障りなく関係を続けています。そんなひどい人にはいつかどこかで自分に回り回ってくると思っています!
    お辛いとおもいますが、どうが自分を追い詰めないでくださいね!!!いつかぎゃふんと言わせてやりましょう!!!

    トピ内ID:1155519782

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    妊娠中、出産前後の言葉って…

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    🙂
    わかる!
    ホルモンの影響なのかもしれませんが、妊娠中、出産前後にされたこと、言われたことって忘れることが出来ません!とくにネガティブなこと!!!

    私も出産後義母に言われたことが未だに忘れられません。ちなみにその時生まれたわが子は今年15歳です!(笑)

    未だにバ「カらしい」なんて思えないです。その後、義母に対する感情が180度変わりましたし…。

    でも一応大人なので、それなりの対応をしていますよ、もちろん。でも過去をすっかり忘れたかどうかというのは別の話です。
    義母にも夫にもこの感情については話していませんが、多分一生忘れられないと思います。

    トピ主さんも忘れる必要はないと思いますよ。

    ただ一番最初にも書きましたが、ホルモンの影響とかもあるんだとは思います。母性というか、動物も産後は変わりますしね。なので自分の心の中にしまってはありますよ、一応。

    トピ内ID:5961588487

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    その都度旦那さんに訴えなさいな。

    しおりをつける
    💤
    何だかね。
    妊娠中や育児中に言われたり、されて嫌な事ってかなり長く(もはや永遠)引きずるって言いますね。

    で、トピ主さんは其の都度旦那さんに訴えていますか?。
    「叔母さんの言葉酷いと思う。それに対し庇ってくれない貴方にもがっくり。」ってね。溜め込まないで正直に「気持ち」話した方が良いのよ。
    相手は旦那さんの叔母さんなのですから、自分の叔母が妻を悲しくさせる人だって事分かった方がいいのですよ。

    小さいストレス抱えて気付かぬ内にストレス膨らみ「でっかい爆発」起こすより、その都度気持ち吐き出した方がまだ引きずり方が軽くはなるかもしれませんよ。

    または旦那さんが頼り無いのなら叔母さんに嫌味だの言われても言い返せる位になった方が良いかもしれません。
    嫌な事言われる度に「わあ。落ち込む一言~。」「えぇ~。悲しくなる言葉~。」とか言いながら溜息一つ付くとかね。で泣きそうな顔でもしておあげなさいな。
    其処で叔母さんに何かまた言われても「でも、叔母さんの言葉って私には結構きついですもの。」とはっきり言い返しなさいね。
    多分トピ主さんが何も言い返さないから面白がって言っている所もあるのですよ。
    普段何も言い返さないトピ主さんが言い返せばビックリしますよ。

    放っておくと、この手の叔母さんは調子に乗って其のうちお子さんに迄酷い事言ってきそうですので、何か言う度「聞き捨てならぬ。」と言う態度をこまめにとりなさいな。母は強しです。頑張って下さい。

    トピ内ID:0246695842

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    気にしない。

    しおりをつける
    🎶
    るるり
    おめでとうございます。
    本当に言いたい放題言うご親戚ですね。
    そう言えば私も娘が産まれて父に報告したら、「男じゃないのかつまらん」
    って言われたのです。
    でも気にしてもつまらないので、忘れようとしました。
    これからも心無い事を言われるかも知れませんが、笑って許しましょう。
    楽しく暮らしたいでしょう?
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:8422467192

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    私だったら、言う。

    しおりをつける
    🐤
    leon
    もう皆さんに「あれは実は、出産直後にとてもショックだった」と

    とても悲しそうな表情で言いまくります。なるべく大人数が集まるところや、
    旦那と義両親だけには複数回言います。 「しつこい」と言われても
    「出産直後にあんな言い方」とどれだけショックだったか分かっただろうところまで
    伝えます。

    トピ主さんも、今後子供のことだけでも大変なんだから、そういうのは溜めない方がいいよ!

    トピ内ID:8729313483

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    そのまま

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    blank
    墨歌
    その気持ちそのまま夫へ言ってください。
    世の中にはその伯母のように状況を理解せずに軽口をたたく配慮が足りない人が一定数いるのです。
    理解されないかもしれませんが、あなたの気持ちそのまま夫に話すことで、少しはすっきりするでしょう。
    その伯母のような人は頭がとっても悪いので決してまともに対峙してはいけません。

    トピ内ID:2824650038

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    産後の恨みは一生もの

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    blank
    butterfly
    タイトルの言葉通りです。
    みんなそうですよ。大丈夫…って言い方は変ですが。

    命を懸けて出産して、そんなひどいことをされて、恨まない人はたぶんこの世に1人もいないし、ご主人にももっともっと強く言っていい。
    そして、その伯母とやらとは、2度と会わなくていいし、その人の葬式にも出る必要ない(おめでたい出産の話なのにすみません)。
    そういうレベルの話です。
    当然です。

    ご主人も、いったい誰の子を産んでくれたと思っているのか?
    伯母さんをその場で叩き出すべきだったと思います。

    私も先日第2子を出産、母子ともに命を落としかけました。
    それまで健康そのもの、一切何の問題もなかったのに。
    出産って、本当に怖いんです。

    ご主人に、この返信を見せて、反省するとともに、然るべき対応を取ってもらっていいと思います。
    今更とかなんとか言ったら、実家に帰ってもよいかと。

    そのくらいひどい話です。

    トピ主さん、産後の大変な時期、今までよく頑張りましたね。
    もう、爆発しちゃってください!!

    トピ内ID:2406627205

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    しっかりしなさい

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    🙂
    みさと
    名前の件に関して「ダメですか?」じゃなくて、何故そう言う名前を付けたのか説明すれば良かったですね。
    誰が何と言おうと自信をもって説明する。
    「ダメですか?」という時点で、トピ主さんが迷っているという事です。

    誰の子だか発言も「ははは」じゃなくて、「私たちの子供に決まってるじゃないですか!」と、にこやかにキッパリと言い切れば良かったです。

    それらの思い出は伯母さんに対してではなくて、不甲斐ない言動で返した自分自身にモヤモヤしているのではありませんか?
    これから子育てしていくうえで心無い言い方をされる場面がまだまだ出てくると思いますが、その場その場で適当に返事をしていると、後になってモヤモヤすることになりますよ。

    トピ内ID:2677785584

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    忘れられない

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    🐤
    ローヴィ
    産前産後の恨みはなかなか解消されないですね。
    おばさん、何しに来たの?
    旦那さんなりお姑さんなりから謝罪ありましたか。
    旦那の子じゃない、姑から私も次男に対して言われましたよ。
    産後ではないですが、それでも許せません。
    そのほか、姑から妊娠中のこと言われたんですけど、それも許せません。
    もう四年くらい経ちます。
    そして、旦那が産前にちょこっとやらかしたことも忘れられないし、それを産後蒸し返したところ、その件は本人はすっかり忘れていたとかね。
    謝罪どころか、その時の別の件で文句言われ、心底ガッカリしました。

    それももう6年前の出来事ですが、思い出しては忘れられません。

    ちなみに、旦那のおばさんとは疎遠にしましたか?
    私なら絶対子供を会わせたくないし自分も会いたくないです。

    第三者交えて、冷静に今回の件が忘れられず辛いと旦那さんに伝えては?
    直接言うと悪口言ってると思われかねないのでこれは案外お互いに第三者交えるとなんとかなったりします。

    トピ内ID:8752523982

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    無理して忘れないでいい

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    🙂
    とりめし
    ご出産おめでとうございます。
    今本当に赤ちゃんのお世話で大変な時でしょうけど人生で一番可愛い時期ですね。
    あの頃が懐かしいです。

    出産の時の事って何故かよく覚えているんですよね。
    力を使い果たしている中、病室に義理実家のお見舞いは心底いらん!と不遜にも思ってました(笑)。
    暇人の癖に口の悪いオバハンなんてほっとくのが一番かと思います。
    介護の義理もないでしょ?
    今は赤ちゃんとの生活を楽しんでください。

    トピ内ID:5304781219

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    不幸なおばさん

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    🙂
    nano
    ほぼ無関係な『甥の嫁』という立場の人間に、そこまで言う人は、間違いなく不幸なおばさんです。

    ブラックホールのように、周りの人が持つ力や幸せを奪って潰して死んでいくだけの存在です。
    内側からはなんの光も放ちません。
    ブラックホールおばさんです。

    そんな人は、配偶者も質が低いし、顔が意地悪顔(般若系かブルドッグ系か能面系)になりますし、可能であれば接さない方が良い階層の人です。
    付き合うなら幸せな人、或いは逆境を乗り越えられる力のある人です。

    と言うわけで、忘れましょう。何か言ってたな~、ってだけです。

    トピ内ID:2709442374

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      心に留めないこと

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
       嫌な思いをしたことは、吐き出すと楽になるしバカらしいと思えるようになりますよ。

       トピを立てて文字にしただけでも、少し楽になったのでは?
      こうやって書いてみたら大したことでもなかったな、って。

       そう思えないようでしたら、まず名前については、ご主人にきいてみましょう。
      「産後、伯母さんにこういってたけど、子供の名前について本当はどう思ってるの?」って。本人は、そういったことも忘れてると思います。
       伯母さんにバカにされたように感じたことよりも、ご主人の返答が問題なのでは。


       それから、ご主人の本当の子供かどうかという発言。
       こういうこと言う人、けっこういますよ。冗談(嫌がらせ?)のつもりなのかもしれませんが、やましいことがなければ「何言ってるの?フン」っていう態度でながしましょう。逆に、それをネタにするのも手ですよ(笑)。
      「この子は旦那くんの子供じゃないかもしれないもんね」って感じに。
       それで、ご主人が「は?」っていう反応をしたら、伯母さんのことを持ち出してみたらいいかと。

       私は、夫が人種が違うので、義理両親に「自分の子だってことが明確でいいね」みたいなことを言われましたし、第1子、第2子とも生まれてすぐに「次は?」って言われ(しかも帝王切開だったので産後すごい痛い)、イラッとしました。
       悪気がないのも分かってるし、わりと流せる性格なんですが、産後に言われたことってけっこう忘れられないんですよね。

       なんとか、処理できるといいですね。
       

      トピ内ID:0808422044

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      まぁ・・

      しおりをつける
      blank
      sama
      その位でメンタルやられてたらお話にならないと思うよ。

      それが旦那の言葉だとモヤモヤするけど伯母でしょ。
      そんなのどーでもいいじゃないですか。
      同居してます・・とかならともかく、伯母なんてよほどの事でもないとそう会わないし。
      別に流せないレベルのお話でもないですよ。

      一つ問題なのは「嫁さんだよ」って言った旦那にまでイラついてる事ですかね。
      事実じゃん。別にデリカシーなく言ってしまったことくらい許してあげなよ。
      誰が決めた?の後に貶す言葉が来るとは限らないので、旦那にしたら事実を述べただけです。

      トピ内ID:9469454958

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      わかるわかる

      しおりをつける
      😨
      通りすがり
      出産時と結婚式のマイナス面はずっと残りますよね。

      今はまだ数ヶ月でしょ?ばからしいと思える日なんて何年も経たないときませんって。

      私は結婚して17年だけど、結婚式の時の旦那側の招待客の行為は未だに許せないですよ。
      親への手紙を読んでいる時に、酔ってる旦那側招待客(親関係で旦那は知らない人らしい)に馬鹿にされたように野次られました。まぁ旦那も怒っていたけど。

      10年前に下の子を産んだ時に待望の男孫だったのですが、どちらの親も出産時にはかけつけていましたが、その日は私の親には1度も抱かせてくれなかったです。普段は別にどちらかといえば良い部類の義両親だと思いますが、この日のことは未だに忘れないですね。

      毎日毎日ネチネチ思っているわけではないけど、たま~にやはり思い出してモヤモヤしますよ。

      トピ内ID:6145149988

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      40年忘れられない

      しおりをつける
      🐤
      とくめい
      今40歳になる息子誕生の時、
      子宮裂傷で2週間の入院となりました。

      退院して帰宅してみれば、押し入れ全開、
      布団引きっぱなし、台所もテーブルの上も食べ散らかした跡。
      出張で上京した義妹その同僚たちが、夜通し宴会したとのこと。

      慣れない病院の付き添いで疲れていた母が、瞼をおさえていました。

      時流れ、
      孫が生まれたとき、里帰り嫁さんから1枚の写真が送られてきました。
      床の間におめでたい掛け軸があり、真新しいベビー布団に眠っていました。
      とてもありがたくて、今度は私が涙しました。

      「出産は病気じゃないだろ。」と言った夫の一言で、
      夫の立場は弱くなり、私は強くなりました。

      伯母さんは?ですが、
      子供の成長があなたを癒してくれますよ。

      トピ内ID:8293664686

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      産後のことは一生忘れない

      しおりをつける
      😀
      20年
      諸先輩方のお言葉です。
      産後の嫌なことは一生忘れない、誰もがそうなのだと。

      この場合、伯母より旦那が問題。
      自分の妻子を守るつもりがないわけ?!
      妻の不貞を疑われて怒鳴りもしないの?

      まあ多分、その伯母さんとやらは昔からそんな感じで、お姑さんもいびられて来たのでしょうけど。誰も怖くて反論もしないのでしょう。

      血の繋がりのある身内は我慢すりゃいいかもしれないけど、他人は紙切れ一枚で他人になれるのよ。そこのところ、ご主人によーく言い聞かせた方が良いですよ。親権はあなたが取れば、血が繋がってようがそんな伯母、どうでも良いわけです。

      他人事ながら、その伯母さんに腹が立ちます。因果応報、彼女には良いことなんて絶対起きませんよ。人間どこかで帳尻って合うのです。本人が自覚があるかないか知りませんけど。

      というわけで、とりあえずあなたは、授乳期間は嫌なことはどこかに隠しておいて、心安らかに授乳に専念してください。お母さんがイライラしてたら、赤ちゃんがお腹いっぱいになっても幸せは感じられません。

      そんなアホな人間のために、あなたとあなたのお子さんが幸せを感じられないなんてバカバカしいでしょ?
      授乳期間が終わったら、あるいは伯母が老いたとき、またはご主人が老いたとき…忘れない出来事を、思う存分思い出して発散しましょう。

      実際発散できるかどうかは私もわかりませんけど、少なくとも嵐のような子育て中はそれが支えでした。

      トピ内ID:9784552077

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      嫌な人ですね

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      🙂
      ucuv8
      嫌なことが頭から消えてなくなれば
      いいですが、なかなか消えることは
      難しいですね・・

      産後30年以上の時が流れても
      まだ忘れられない嫌なことが
      蘇ります。

      産後の病室に、職場の同僚を連れて
      会いに来てくれた夫が
      そのまま同僚と飲みに行ってしまいました。

      心身共に疲労している私は
      今も忘れることはできません。

      トピ主さんの気持ちわかります。

      無神経な叔母さんですね。

      根に持つことは、いけないことだとは
      思いません。

      ですが、蒸し返して
      いいことはないように思います。

      不愉快だったことを、旦那さんに
      伝えましたか。

      私は伝えませんでした、

      伝えても、わからない夫です。

      これからの人生も
      嫌なことはあると思います。

      一つずつ、乗り越えていけたら
      ずいぶん強くなっていきますね。

      子育て、大変でしょうが
      お体を大切に、乗り越えていって
      くださいね。

      トピ内ID:8031629837

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      感じ悪い!

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      🙂
      はつ
      普通、「お疲れ様」「よく頑張ったね」と言うべき場面で、
      そんなこと言われたら腹立ちますよ!
      あなたがまとも。
      名前の件も、指紋の件も、本人は冗談半分かもしれませんが
      苦しんでやっとこさ産んだ人に対して言うことではないですよ。
      その場で誰かが注意するくらいでも良かったくらい。

      トピ内ID:9623544386

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      忘れなくてもいい

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      🙂
      まる
      そこまで悔しいことなら、そう簡単に忘れられません。
      でも不思議と5年も経つと思い出さなくなるので、時間が経つのを待ちましょう。

      その叔母さんは、幸せじゃないのよ。
      幸せいっぱいのあなたをいじめたかった。
      それだけ。

      かわいそうな人ですね。
      あなたはその叔母さんより遥かに幸せなんだから。

      トピ内ID:8082351105

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      名付け

      しおりをつける
      blank
      ぷう
      名付けって、その時はハイになっちゃってるから、まわりが聞いたら、ある程度の反応は仕方ないのかも。
      それが世間一般の冷静な反応だと思ったらいいです。
      気にすることはないですよ。
      有名選手の名前なら、きっとブームになってるでしょうから、割と世の中に同じ名前の子供がたくさんいると思いますよ。
      幼稚園に上がる頃には、同じ名前のお子さんに結構出会うでしょうし、有名選手の名前なら、由来もわかりやすくて良いと思います。
      子供さんに名前の由来を聞かれた時も本人にもわかりやすいですよ。
      名前って、子供自身のためにあるので、それで良いと思います。

      トピ内ID:8866053144

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      もっとすごい話?!

      しおりをつける
      💰
      にゃんこ
      私は、昭和49年9月4日生まれです。

      同じくその生年月日の方が読まれたら、嫌な気持ちになるかもしれませんが
      親戚が「始終苦(49)るしんで、苦(9)るしんで死(4)ぬ」日に生まれた・・と言ったらしいです。

      子どもの頃に母から聞いて「うわ~すごい日じゃない?!」って
      当時は、変に自慢?!していました。こんな最悪の日に生まれたんだよ!!(笑)って。


      でも、子どもを産んで、もし、我が子の誕生日がそんな風に言われたら
      すごいすごいショックだっただろうなぁ・・って思います。

      ちなみに母は、当時はどう思ったかわからないけど、今もそんなに気にしてない風なので、母の性格がそうなのか、それだけおおらかな時代だったのが救いだとは思っています。

      私は今は「幸(し・・4)あわせが(9・・く)る、来るよ幸せが)と言う風に
      変換してます。おかげさまで、家族にも恵まれ幸せにやってます。

      そんな親戚に言われたこと、これから、ネタとして、「ひどくない?こんなこと言われたんだよ!!」って笑い飛ばしましょう。

      「うわ、それ、ひどいね!!」と共感してくれる人いっぱいいると思います。

      出産後あるあるで、些細なことに悩んだり、悲しんだりすることはいっぱいありますよ。

      子育て、楽しく頑張って!!

      トピ内ID:0186115787

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        🙂
        ウルトラマイスター
        根に持つのは良いですよ。ただしトピ主が夫にした悪行についても同様にいつまでも根に持たれても受け止めることができれば。
        同じ痛みに対しての根に持つ大きさ、期間をそろえなければ不公平です。

        トピ内ID:4671553657

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        辛かったですね。

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        🐤
        つるこ
        辛い体験でしたね。
        それは忘れられないとおもいます。
        夫には言った方が良いと思うのですが、言う前にどこを気持ちの落し所のゴールにしたいかを自分で決めて、かなりシミュレーションをしてから話した方が良いと思います。

        私も義母から子どもが小さい頃言われた事で傷ついた事がありますが、何も考えずに旦那に話すと、旦那は例え自分の親族が悪いとわかっていても自分の親族を責められた事に反発したり、もうすぎた事なのに俺はどうしたら良いの?!と逆切れされたりして、余計に嫌な思いをしました。

        そこから学んだ事として、旦那や親族を責めずに、出産直後の大変な時に辛い気持ちになったという自分の気持ちを言う事、そしてどうして欲しいかという事を決めて旦那にゴールの希望を伝えておくと良いのかと思います。

        例えば旦那に分かってもらえば良いとか、伯母さんとこれから付き合わなくて良いという約束をしてもらう、など。
        そうすると、「じゃあ俺は今更どうすればいいの?」と切れられないで済むかと思います。

        先が見えない話しをすると男性は切れたり反発しがちというのを結婚生活24年かけて学びました。
        出産直後、いかにホルモンバランスが不安定であるかとか、2人の子供を産むために命がけで頑張った直後にそんな事を言われて、庇っってもくれなくて本当に悲しかった事を伯母さんを責めずに理路整然と伝えて、ゴールの希望事項を要求してみて下さい。
        この方が効きますから。

        旦那さんに理解してもらえると良いですね。
        頑張って!

        応援してます。

        トピ内ID:2380402279

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        写真は捨てたら?

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        🙂
        通りすがり
        そんな嫌な写真捨てたらいいんじゃ?

        多分誰も気づかないし、気にしません。

        「叔母は要注意」と警戒し、今後できるだけ会わない。

        それが気づけてラッキーと思ったらいいかと。

        トピ内ID:6501729341

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        忘れない

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        blank
        ミント
        いやあ、出産時の恨みは一生忘れんよ。
        私の母(78)は、私(50)出産時の、母方の祖母と曾祖母(母の実の母と祖母)のひどい仕打ちに対する恨みを今でもずーっと言ってるもん。
        他のことは私が「こんなことあって怒ってたよねえ/大変だったよねえ」とか言っても
        「そうだったかねえ?
        いやあ、今にして思えばそれもまたいい経験だったかな」とか言って丸くなってるけど、
        私が生まれた時の話はダメ。物凄い恨み骨髄。
        もう人相変わるもんそれ話す時は。
        「もし認知症になったら、その記憶だけ残って、
        凄くタチの悪いことになりそうな気がする…」と自分で言ってる。

        出産時のことは無理だよ、無理に忘れようとか思わない方が精神衛生上いいと思うよ。

        トピ内ID:2719844976

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        トピ主です

        しおりをつける
        🙂
        ちばっこ
        みなさんありがとうございます。

        皆さんそれぞれ大変な思いをしてきたのですね。すごいです。私だったらさらに耐えられなかったかも、というようなことまで...。私ももっと強くなれるかな?逞しく!




        ちなみに、自宅から、伯母は徒歩数分、
        義実家は徒歩数十分の所にあります。

        旦那は泣きながら授乳してる私を見てごめんなごめんな、とずっと側にいてくれました。


        みなさんの全ての言葉に少し勇気付けられました。すこし元気になりました。


        もし将来、伯母の一人息子にお嫁さんができて、孫が生まれたとき、私はちゃんと笑顔で祝福しよう!お嫁さんのことだけでも大事にしてほしい。もし変なこと言ったら今度ははっきり発言しようと思います!


        私も二人目出産のときはどんとかまえていけそうです!お前らとっとと帰れ!くらい。


        子育て頑張ります。

        トピ内ID:5585539975

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