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    大学生の息子との関係

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    トピ主
    子供
    大学生 1年の息子が夏前から学校に行っておらず、そのうち部活も辞め今はバイトだけの生活を送っています。

    あることをきっかけに私と息子の関係は悪化し、今ではお互いが家でも会わないように避けて生活しています。私は普通に話したいのですが嫌われているので完全に無視されています。今後のことをしっかり話し合ってお互いが納得いく形で決断していきたいと考え、私と関わりたくないという息子と話し合いの場を設けました。

    答えは浪人して大学を受け直したいということでした。ただ私はシングルマザー。そこまでお金はありません。浪人したところで来年国公立大学に合格するようなやる気に満ちた息子にも見えません。私の育て方が間違っていたのかと反省しますが、今反省したところで何も解決には至りません。息子のしたいようにさせたい気持ちもありますし、甘いことばかり言ったって仕方ないということを教えたい気持ちもあります。ただ今は息子が私を嫌っているためまともな話しができずそれも困っています。

    小さい頃が懐かしいです。何でも話してくれていたあの頃に戻りたい。遅い反抗期はやっぱり怖いです。私自身の力不足にがっかりします。息子の気持ち、親の思い、すれ違ってしばらく経ちます。経済的なこと、息子の性格、私の弱さなど色んなことが今はうまくいかない状況です。

    でも下を向いてばかりもいられません。それもわかっています。自分が消えていなくなった方が息子は幸せかもしれないと思ったりもします。自分を保つことだけでも今はしんどいです。でも頑張らねば。そう思っています。

    トピ内ID:7089167816

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    条件内で好きなようにさせたら?

    しおりをつける
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    くま
    今の大学を卒業するまでの資金はあるんですよね?
    じゃ、その資金分は出すけどそれ以上は自分でなんとかしなさい、じゃダメですか?
    足りない分は自分で稼げ!
    稼げないなら、今の大学を卒業するか、就職しなさい。って。
    うちはシングルじゃないけど、資金には限りがあるのでその範囲で考えなさいって話してます。
    もう子供って歳でもないんですから、自分で考えさせ、自分で行動させ、自己責任を取らせないといけないと思うんですが。
    私なら次の受験もダメで大学行かないんなら、就職するなりして自活するようにも言いますね。
    無駄金払うような余裕は我が家には無い!って。
    シングルだろうか、ダブルだろうが、関係ないんじゃ無いですか?
    無い袖は振れない。自己責任で自分で考えろ!
    って子離れする時期だと思います。

    トピ内ID:5019791449

    ...本文を表示

    難しい年頃ですよね

    しおりをつける
    😉
    おかん
    私もトピ主様と同じシングルマザーです。息子は4月から大学2年生。高校時代がっつり部活をしていました。高校最後の大会で1回戦負け。納得がいかず大学で部活を続ける事を選びました。お勉強がついていかず、推薦がもらえた大学に入学。自分が思っていた部活生活とは違い、部員との関係性もうまく構築できず夏休みで部活を辞めました。そこからは今までできなかった不摂生を覚え(笑)現在に至ります。
    学校近くで一人暮らし。最初は部活でバイトする暇が無いからと仕送りをしていましたが、やめた時点で仕送りはストップ。家賃は元夫が払ってくれています。ガソリンスタンドでバイトを始め、いい仲間と上司に恵まれ、楽しくバイトをしておりますが、やはり車がほしくなり、強行突破で中古車購入。車のローン、維持費含め自分で何とかすると、必死で働いております。ただ遊ぶお金も必要で、生活費を削って捻出しているようです。
    今春休み中で、実家に戻っています。その間スタンドのバイトは休みらしく地元で短期のバイトを探して行っていますが、居酒屋さんのキャッチのバイト。このところ、バイトの先輩の所に泊ってバイトに行く生活で帰ってきません。あまりいい環境ではなさそうで、毎日心配です。
    高校迄は家と部活の生活が当たり前だったのですが、大学に入り、バイトをし色々な情報が彼の中に入ってきて親の言うことが絶対ではなくなってきたんですね。いうことも聞かなくなり、はむかうようになり。そんな姿を見ていて子育ては社会にバトンタッチかな。と思うようになりました。彼と関わった方々に色々教えて頂いて成長していくんですよね。もちろん親だから見守って必要なときには口を出しますが。子離れするタイミングなのかなと思います。

    トピ主さんも息子さんと少し距離を置いて自分に目を向けてみてはいかがですか

    トピ内ID:4251980030

    ...本文を表示

    同じような状況です

    しおりをつける
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    すずらん
    とても他人事とは思えず、出てきました。

    当方シングルマザー、同じく大学に通っていた1年の娘が
    どうしても馴染めず退学、現在再受験中です。(本日も受験)

    今年度の単位はどうなっているのでしょう?
    留年決定ですか?もしくはぎりぎり大丈夫なのか。
    息子さんご本人は退学の意思はあるのでしょうか?
    このままだと来年度の学費も発生しませんか?

    娘は卒業後の目標は変わっておらず、先ずは別大学の同学科を目指す、
    ダメなら二浪になってしまうので浪人はなし、
    通信の大学か教育機関で資格取得を目指す、と話し合って決めました。
    余分にかかる費用については奨学金を借り、本人が返すことに
    なっています。

    息子さんはトピ主さんを嫌っていると言うより、
    甘えているのでしょうね。

    息子さん自身に「生きる力」が備わっていれば、
    初期費用だけ出してあげて、あとは自分で何とかしなさいと
    追い出すのも1つの手だとは思います。

    ですが、遠方の大学進学での一人暮らしとは違い、
    こういった経緯で追い出された形で始め、
    真っ当な生活を営む、というのは、甘いかもしれませんが
    私自身、19歳というのはまだまだ幼いのではないかと考えています。

    あることをきっかけに、とありますがもう修復は不可能なのでしょうか。
    話し合いを拒まれるようなら、手紙でも書いて息子さんのお部屋のドアに
    挟んでおいても読んではもらえないですかね、、

    トピ主さん以外にもたとえば、トピ主さんのご両親、ご兄弟から
    お孫さん、甥っ子に向けて何か声をかけてもらうことも
    難しいでしょうか。

    きっと息子さんご自身でもいろいろと考えているのだと思います。
    でも、きっと甘さもある。足りない部分を補うような形で
    親子での話し合いが出来るといいですね。

    お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:3072840625

    ...本文を表示

    大変でしたね

    しおりをつける
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    あすなろ
    大学に行かなくなった原因はちゃんと聞いていますか?

    息子さんの場合、何でも母親に話すタイプではないようなので、本当の理由は言わないかもしれませんが。息子さんの本心は息子さんにしか分からない。いや、息子さん自身もよく分からないのかもしれない。

    でも、アルバイトにはちゃんと行ってるんですから、小遣いくらいは自分で何とかしようと考えているのでしょう。いい息子さんじゃないですか。

    まずは親として、経済的な援助をどこまでするか、その線引きは明確に伝えましょう。来年、希望する大学に受からなかったら、きちんと就職して、家に食費を入れること、とか。あとは息子さん自身に決めさせて、トピ主さんは一切口出ししないこと。

    問題は自立のタイミングです。

    反抗期だとしたら、この状態があと数年続くかもしれません。大学に行かなくても働いて稼げる年齢なのだから、いっそ、自立してもらうのがいいかもしれませんね。大学は数年後になっても本人にやる気があれば行けますが、自立のタイミングは意外と難しいんです。

    大抵は就職か結婚を機に親から独立しますが、息子さんの場合、アルバイトのうちはそういった機会も来ないでしょう。アルバイトから正社員登用の道もあることを今から話しておくのがいいと思います。

    お母さんもそろそろ老後のお金を貯めないといけないから、いつまでも貴方の面倒は見れないよ。でも将来の相談ならいつでも乗るから。これでいいと思います。

    子供が反抗期を迎えたら、親として最後の仕事と思って割り切りましょう。

    トピ内ID:3545117806

    ...本文を表示

    大学に入りなおす理由

    しおりをつける
    🙂
    現実マン
    大学に入りなおしたい理由は何なんでしょうか。

    そこでしか学べないことがあるのでしょうか。

    そうでないとしたらどこへ行っても一緒です。

    いっそ働かせた方がいいかもしれません。お金があれば
    社会人入学等で大学に行くことは可能です

    トピ内ID:1269279834

    ...本文を表示

    自立の時期

    しおりをつける
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    ぴょんぴょん
    息子さんには、親からの自立の時が来たのではないでしょうか?
    現在の学校の学費に関しては、息子さんが通わないようであれば来年度からは払わないということでいいと思います。

    息子さんが受験しなおしたいというのであれば、トピ主さんがすべきことは受験に関しては「何もしないこと」だと思います。もし学費を出してあげられるようであれば、「いくらなら出せるが、いくらなら出せない」ということを明示して、息子さんにどうするか決めさせましょう。

    どの学校を受けるべきとか、どんな態度で受験に臨むべきとか、息子さんの受験や通学への態度を批判することはやめましょう。息子さんはもう幼児ではありません。息子さんは自分で決めて、自分で生きていく年齢になりました。息子さんは親がシングルマザーということも、学費が大変なこともすでに理解していると思います。理解した上で自分自身の道を模索している状態ではないでしょうか? そんなときに生き方についてあれこれダメ出しをうけたら、そりゃあ腹が立って当然。

    トピ主さん、いままで母としてお疲れさまでした。もうこれからは、トピ主さん自身の幸せのために時間を使ってください。

    トピ内ID:8121381699

    ...本文を表示

    誰でも通る道です 

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    結論から言うと、息子さんとの関係はいずれ修復できるので大丈夫です。
    トピ主さんは間違っていないです。子育てに正解なんて無いのですから。

    男の子は基本的にマザコンでシングルの場合はもはや命ですから。

    そこから進路選択をしなければいけない時に、親を差し置いて決められないことが多すぎて頭がパニックになってしまうのです。
    そうなると家庭内冷戦は続きます。私の場合は2年間、話もしなければ食事も一緒にしませんでした。完全に避けられてましたからね。

    名門といわれている大学へ入ったものの、部活内でいざこざがあり心を病んで勝手に1留年して、自分で学費を稼いで払っていましたね。
    もう、親は何も口をはさめなくなりましたが、息子を信頼して任せる、できることは出来るけど、あとは自分の人生だからと精神的には決別する覚悟で子離れしました。

    トピ主さんと同じように、昔を懐かしんでショートムービーを作ったり毎日泣いたり反省したりして。
    そんなこんなで卒業後の息子はすぐに一人暮らしで自活して、4年後、めでたく結婚してもうすぐお父さんです。実家を離れれば親のありがたみが分かります。

    浪人について、地頭次第と思いますが、高校時代の偏差値は70近い学校でしたか?
    それならば宅浪でもいけるかと思いますが、65以下の文系ならば予備校や模試にかかるお金は100万以上みないといけないですね。
    そうなるとせっかく払った入学金を含め、200万近くの赤字になりますか。

    でも、払えない金額もでもないので、学資ローンで息子さんに返済させるという方法でご検討されたらいいと思います。
    話し合いを拒むとき、LINEでも会話できますから、伝えることは伝える、返答は急がずに待つという姿勢で頑張ってください!

    トピ内ID:8938473909

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