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    ニートの弟の借金返済について

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    😨
    Si
    ひと
    目を通していただき有難うございます。
    22歳になる弟がおります。
    なんでもかんでもすぐバレるような嘘をつき、仕事は長く続きません。今までで一番長く続いたのは1年半です。

    成人して借金できるようになってからは遊びのために金融会社から約60万ほど借金をしたり、携帯のゲーム課金などで約20万ほどの請求がきたり…。
    まだ弟がしっかり働いていた時に新車を購入したためまだローンもあります。
    父親は債務整理をしているので弟の車のローンの保証人はパートをしている母親です。

    最近、年末年始あたりに弟が仕事を辞め、それから2ヶ月間、次の仕事を見つけたと私たちに嘘をつきずっと働いていなかったことが判明しました。
    現在も仕事探しをしているそうですが信用がないので本当かわかりません。

    弟が働かないので今後の弟の支払いが払えない。でもそれだと私もブラックになる(信用情報にのる)と母が泣き出しました。
    母の結婚生活の半分は常にお金のことでストレスで溢れかえっていたので、父の次は弟と、精神的に嫌になりもう家を出たいと言っています。

    弟の車は売っぱらってしまおうという話になりましたが、ローンの返済が残り、一括返済となるそうでそれは払えないため私に一旦お金を出してくれないかと頼んできました。

    私は普通の会社員をやっており、貯蓄もまぁまぁあるのですが、その車のローンを一括返済できるほどお金はありません。
    ましてやこんな甘ったれた弟のために私が銀行から借金をするなんて、はらわたが煮えくりかえる思いです。

    しかしこのまま弟はニートを続け支払いが滞ると母親に請求が行くのでそれは可哀想とも思い、どうすれば良いかわかりません。

    皆様なら母親を助けるために今後働くかわからない弟(=貸した金額が返ってくるか分からないということでもあります。)の車のローンを返済しますか?
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:4529878594

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    ほっておく

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    🙂
    秋子
    弟は自己破産するしかありません。

    親の教育が悪いのです。

    ほっておいてなるようになるしかないと思うしかない。。

    トピ内ID:6386191320

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    何もしてあげてはいけない。

    しおりをつける
    blank
    たっちゃん
    弟の信用は失われているんですから、まず貴方も母親も心を鬼にして
    これ以上のことは一ミリたりともやってあげてはいけません。

    それでも車のことで気をもんでいるようですからご提案します。
    まず、残債が無いとして売却したらいくらになりますか?これは弟に
    聞いてはいけませんよ。都合のいい額言うでしょうから。残債と売却
    価格の差し引きで残るのか残らないのか分かりませんが、貴方が納得
    しうるのなら母親のためとして慎重に検討してみてはいかがですか?

    ただし、車の売却を弟が納得しているのか分かりませんが、くれぐれ
    も売却査定や売却は貴方と母親の手で行ってください。今回のローン
    立替の提案を弟がしているのであれば、残債整理にかこつけて車両売
    却金をせしめようという腹でしょうから厳しく対処してください。

    トピ内ID:7999196197

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    最終ラインは決めておく

    しおりをつける
    🐱
    まよいねこ
    母親がかわいそうとは思いますが、夫の件も含めて自業自得の面はありませんか。
    トピ主さんがそれに巻き込まれて不幸になるということは避けた方がいいですよね。私としては、かかわらない、場合によっては家を出るという選択肢もあると思いますが、どうしてもということなら、最終ラインを決めてその範囲で援助すれば、トピ主さんの生活設計も何とかなるのではないでしょうか。最終ラインについては、もちろん家族内で共有したうえで。

    トピ内ID:6082675482

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    私なら出しません

    しおりをつける
    🐷
    オバチャン
    私がブラックにのくだりはお母さまのことを指しているなら、保証人になったお母さまの分については保証人なので仕方ない部分はありますね。

    ただ金銭感覚に問題のあるお父様と弟さんをお持ちなら、債務整理等してお母様自身もお金を借りられない生活をするのもアリだと思います。
    借金できなくなるだけで、お母さんがクビになる訳でもないでしょう。

    >皆様なら母親を助けるために今後働くかわからない弟(=貸した金額が返ってくるか分からないということでもあります。)の車のローンを返済しますか?

    ここでトピ主さんがお金を出しても焼石に水だと思います。
    そうやって助けを繰り返しているうちに今のお父様や弟さんが形成されたのではないでしょうか。

    私なら出しません。
    そしてお母さんと二人でその家から出るかなぁ。

    トピ内ID:9604949845

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    貸さない一択

    しおりをつける
    🎶
    ピーナッツ
    一時の恩情は反って仇になるのでは?

    再度「あの時貸してくれたじゃん。もう少しだけ。」と言って来るのは火を見るより明らか。

    子供の不始末は親がする必要があっても、兄弟の不始末の世話をする必要なんてありません。

    あなたの母親はそんなだらしない父親となぜ離婚しなかったのか?
    そんな父親を許し続けている母親を見て育った弟が父親と同じ人格になったのは親にも責任があるのでは?

    またそんな家庭環境で育ちながらも、あなたはとても真っ当な金銭感覚の持ち主です。
    そんなあなたは実家からより遠くへ、逃げ切るべきです。

    冷たいようですが、お母さんも弟も自分で選んだ人生ですから、自分で始末をしなくちゃ仕方ないと思います。

    弟にはお金を貸さない。お母さんにも貸さない。
    これが前例になるわけですから、「そんなお金はない。身分不相応な生活をするな」と言ってしっかりと断りましょう。

    トピ内ID:8081720859

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    誰かが尻ぬぐいをするかぎり

    しおりをつける
    blank
    あまなっとぅ
    弟さんの借金は止まりませんよ。
    トピ主さんがお母さんを助けるために
    今回だけ…とお金を出せば
    弟さんがまた借金したら同じことになります。
    完全に借金の道を断たないと。

    きついことを言いますが
    弟さんはたしかに甘ったれですが
    甘やかし続けたのはお母さんです。

    私だったら、お金は出しません。
    そんなことで借金までしたら
    母弟と一緒に共倒れです。
    母弟を救えるわけでもないのに
    自分の人生まで変わってしまいます。

    トピ内ID:6315987787

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    トピ主は絶対に肩代わりしない

    しおりをつける
    🙂
    かな
    母親と弟は自己破産させるしかない。

    もしくは父親が肩代わりすべき


    トピ主は関与してはならない。

    弟の立ち直るチャンスをつぶすトピ主は弟と同一の住民票から分離しなさい。
    信用調査の対象から外れるから。

    母親には泣いてもらうしかない。

    トピ主は逃げなさい

    トピ内ID:7137141035

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    絶対に立て替えてはいけない

    しおりをつける
    🙂
    たんすのモヤシ
    母親の二の舞になりますよ

    身内の借金で悩む人のサイトを見れば
    わかると思いますが
    立て替えたり 返済すれば
    本人は、次もまた助けてくれるだろう
    と決して借金ぐせは治らず
    その場しのぎで 借金が加算されるだけです。

    母親は一見被害者のようにも見えますが
    息子に車を処分させ、債務整理させなかった時点で
    結局払えもしない借金を共に背負った時点で
    弟と同類になり
    今はあなたへ金の無心するダメ人間に成り下がってしまったのです。

    無情でも絶対に貸してはいけません。
    一度でも出せば、あなたの貯金が底をつくまで
    しがみついてきますよ

    ひたすらお金はないと
    自分もカードローンがあるといって出さない事。

    母親が離婚したいならさせる
    ただし、弟はは債務整理させるまたは自己破産させる

    その後離婚

    離婚したからといって母親を引き取らない事

    離婚した場合は母親は実家へ戻らせるか
    自立して生活させる
    離婚後はどうするつもりなのか
    母には聞き、トピ主さんとは暮らせないと釘を刺しておく
    (母を引き取ったら 母はあなたに依存し 結婚できなくなる)

    そのための自己破産 離婚の弁護士費用のみ「貸す」事はあっても
    借用書はかく、かえってこないことは覚悟の上でも
    一応借用書をかくこと

    母 自己破産した場合
    市営住宅などの住宅に住まわせるか
    実家へかえらせるか
    住み込みの仕事を提案する事

    母が泣き喚いたとしても
    弟のお金を払った時点で
    弟の生活に口を出さなかった
    (携帯解約させる 仕事へいかせる 債務整理させる)時点で
    母親の落ち度であり

    同じ過ちをあなたにもさせようとする時点で
    弟と同様の加害者だと認識する事。

    トピ内ID:5034502380

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    お疲れさまです

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    blank
    通りすがり
    お父さん、弟さん共に安易に借金する癖がある家庭、ということでしょうか。
    この際ですから、お母さんもブラックリストに載ってしまったほうが良いのではないですか。そうしたらお父さんも弟さんも今後借りられなくなりますから。お母さんにだって、保証する能力がないのに保証人のハンコをついた責任はありますよ。

    トピ主さんが一時的にでも肩代わりしてあげるのは絶対におすすめできません。どこかで「底づき」させないと、借金癖や依存症って治らないんですよ。家族のためを本当に思うなら、助けてはいけません。この場合は突き放すのが優しさなんです。

    トピ内ID:5592690501

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    だしたらだめです

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    トピ主さんが出したら最後、弟はまたどこかで借金しますよ

    あなたがお金を出せば
    お金に色はついていませんから
    書類上は弟に返済能力があるとみなされるのです
    ということは弟が借金できる信用を与えてしまうということです

    もともと、パートでしかないのに
    夫が債務整理をしているのに、そこから学ばず
    新車のローンの保証人になった、母親が悪いのです
    なぜ新車である必要が?
    中古を買いなさい、お金をためなさいと言わなかった
    母親が弟に甘いということに気が付いてください

    あなたの母親は、あなたに弟(息子)にみつぐお金くださいと言っているのも同然なのですよ

    そんな差別されて、よくもまぁ
    母親がかわいそうなんてこと言いますね?
    母親に対して怒っていいことです
    母親の涙に騙されてはいけません

    母親は自分の金銭感覚の甘さのせいでそうなった
    結果を受け入れるしかないですよ


    母の信用がブラックになれば
    母親もお金が借りられなくなります
    弟の保証人になったりすることもできなくなります


    お金にたいしてのだらしなさを家族のことを考えるのなら
    堅実に生きられるように
    むしろその方がいいのかもしれませんよ

    おかねはないと言いなさい
    簡単に引き出せないように数年の定期に入れてしまいなさい
    とにかく絶対出してはだめです

    トピ内ID:3814331307

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    返済してはダメ。

    しおりをつける
    🙂
    おでん大好き
    そんなことしても、焼け石に水です。
    どうしても必要ならあなたではなく、お父様かお母様のご親戚などに借りるべきです。

    ブラックリストにのるかどうかはよくわからないですが
    家族でものる?んですか?
    ほんとうですか?

    それなら、あなたは早く今の家族から戸籍を分籍したほうがいいと思います。

    お金のことに関しては、たとえ家族であっても情けをかけてはダメです。
    何もいいことはないです。

    トピ内ID:1844816111

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    助けないのが本人のため!

    しおりをつける
    blank
    にこらす
    うちの弟も、ギャンブルで借金、家のローン。
    それが原因で離婚。
    結婚して、子どもも居たため、両親が尻拭いをしてきました。
    でも、それを申し訳ないと思う人間なら借金しないです。なので、必ず繰り返します。
    結局、数百万返済を手伝った挙げ句、自己破産しました。アホらしい話です。数百万捨てたようなものです。
    なぜ、初めから破産させなかったのか...

    今回、トピ主様が手伝って返済出来たとしても次はどうしますか!?

    返済を手助けするより、自立を手助けしないと(職安に付き添う、面接会場まで送り届けるなど、ほんとアホらしいですが)、トピ主様が助けなければいけない日がいつかきますよ。

    トピ内ID:7889043946

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    老婆心ながら・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    借金の返済を一度、援助すると、今後、何度でも頼りにされます。

    しかも、トピ主様に対して感謝するどころか、援助するのが当然の義務であるかのように振る舞うのです。

    さらには、トピ主様に金銭的な余裕がなくなって、援助を断ると逆恨みを受けるのは確実です。

    お母様がブラックになるのは大変残念ですが、今後、援助する事が不可能になるので、踏ん切りが付くと思います。

    トピ内ID:2222977913

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    最初で最後

    しおりをつける
    😠
    かきのき
    うーん、、そうですねえ、その状況ならどうするかなあ。
    お母さんが甘やかしてきたツケとも思えますけど、旦那に息子にじゃあ確かに気の毒ですし、娘のあなたはまっとうに育っているわけなので、お母さんだけを責めるわけにもいかない。というか、責めてもどうしようもない。

    なので「今回が最初で最後だ」と言って、私なら車のローン一括返済は出すかな。
    貸したお金はもう返ってきやしないでしょう。そこは覚悟の上です。

    で、弟さんは期日を決めて家から放り出す。バイトでも住み込みの仕事でも何がなんでも探させる。22歳の若さですから何か絶対に見つかるはずです。
    お母さんが出てくことないと思うんだけど。
    お父さんと一緒にいるのももうイヤだと言ってるの?
    でも、どこか借りて暮らせるような余裕、ありますか。可能ならばあなたとお母さんとどこか借りられたらいいんだろうけどもね。

    今後は一切、手助けはしないとしっかり決めて。
    そして今後一切、家族であれ、保証人にはならない。
    身の丈にあった生活をしてもらいましょう、2人には。

    トピ内ID:2407684961

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    建て替えてはならない。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    身内に弟さんみたいな人がいます。

    学んだことは親が援助してはならない。
    借金を建て替えてはならない。

    ということです。

    建て替えなかったらどうなったかは分かりませんが
    立て替えたら必ず繰り返します。
    繰返した先に破たんします。

    本人だけの不幸で済んだはずが、
    繰返させたことで周りも不幸になります。

    本人に自己破産させ、家から追いだすくらいの覚悟が
    親には必要だと思いますが
    親はきっと変わらないでしょう。

    トピ主さんは巻き込まれないよう、家から遠く離れた方がいいと思います。

    トピ内ID:8260707301

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      ブラック

      しおりをつける
      🙂
      かると
      お母様はブラックになって何か不都合があります?

      突き放したほうがいいと思いますが。

      トピ内ID:8370039274

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      かなえ
      お母さまも保証人になったのなら、お母さまの責任です。
      あなたの責任ではありません。

      借金をしてまで返しても、弟さんはすぐに別の借金と母保証人のパターンはなくならないでしょう。
      つまり、同じことが繰り返されて、あなたまで自己破産になるのが落ちです。

      お母さんのことは心配でしょうが、傍からみれば、お母さんも悪い。
      あなたが助けないことで、罪悪感を持つ必要はありません。
      トピ主さんだけでも自立して悪循環から離れましょう。

      トピ内ID:3616050095

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      一切関わらない

      しおりをつける
      🍴
      八宝斎
      弟が破産するのは自業自得として、

      そんな息子と分かっていながら甘えさせてしまった母親が共倒れになるのも仕方がない、

      しかしそれにトピ主様が巻き込まれるのは是非とも回避してください。

      トピ内ID:0115179750

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      助けてはだめ

      しおりをつける
      😀
      まも~ん
      根本的な原因は弟さんですが、保証人になるお母様も
      同罪です。

      払えないなら債務整理をするだけなので、トピ主さんは
      その手続きを手伝ってあげれば良いです。

      トピ内ID:8690286196

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      私なら

      しおりをつける
      🙂
      ニラ子
      そんな最低最悪のバカ弟の為に動きません。そんなバカ息子の借金の肩代わりを娘にさせようとするアホな母親ごと見捨てます。自分自身の生活が大切ですから。「私には何も出来無いしする気も無いしする意味が無い。アナタ達で解決しなさい。」って言って終わり。

      仮に今回トピ主がどうにか金の工面をしてもまた同じ事を繰り返しやるよ。その度にトピ主に金の無心が続くと思う。だから最初から一切関わっちゃダメ。トピ主の人生がボロボロになってもいいの?

      トピ内ID:5452970444

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      ダメ絶対ダメ

      しおりをつける
      blank
      マーガレット
      借金癖がある人物の借金の肩代わりをしてはいけないです。
      一度でもすると繰り返して借金して、断わると「前はやってくれたのに」と恨まれます。

      お母さんが保証人になったのですか?
      お気の毒ですが助けない方がいいです。

      弟さんには一度「底をつく」体験をさせないと目が覚めないでしょう。
      トピ主さんが巻き添えになる必要はないです、なんと言われようとも断って下さい。

      トピ内ID:0769935765

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      払わない

      しおりをつける
      🐱
      みみこ先生
      トピ主さんがお金を一旦出すと言うなら、返ってこないですよ。弟はもちろん返しませんし、母親も返すつもりはないと思います。
      つまり、一旦出しておいてっていうのは「私は嫌だから借金を肩代わりしてくれ」と娘であるトピ主さんに言ってるだけですよ。
      母親がブラックリストに載るのが嫌だから、娘に払ってほしい、返して欲しいなら弟と話してくれ、私はノータッチ、と。

      働いてるからと新車を買い与えたり、保証人だからと支払いを立て替えたり、母親がぜーんぶ支払ってくれるから弟は払わずに借金まみれでも平気なんでしょ?お母様の苦労は可哀想だけど自業自得です。

      借金を返す為に別のところ(トピ主)で借金して、結局何にも変わらないです。
      保証人になったからには借金肩代わりする覚悟があっての事でしょうから、お母様が自身でなんとかするしかないですよ。負のループに娘を巻き込もうだなんて、親として恥ずかしいです。
      トピ主さんも情に流されてお金を出せば、これからも何だかんだと頼られて借金まみれにされますよ。

      ブラックリストに載っても別にいいじゃないですか。世間様に公表されるわけじゃなし。簡単にお金を借りられなくなるんだから、逆に好都合。これに懲りたら簡単に保証人になどならない事です。

      トピ内ID:3810917535

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      泥でできた助け船

      しおりをつける
      🐤
      道知辺
      いくら周りが助けても沈んでしまいますよ。

      トピ主さんがお母さんを助けてお金を出したとしてもです。

      弟さんにしたらお母さんの代わりの新しい金づる(トピ主様のこと)ができただけです。

      お母さんには気の毒ですが、

      ブラックに載ったほうがいいと思います。

      これで弟さんには、お父さんもお母さんも保証人にはなってもらえないので

      完全にローンは組めなくなってしまいます。

      そのほうがいいのではないでしょうか?

      弁護士さんについてもらって

      きちんと借金整理をしたほうがいいでしょう。

      車はもちろん処分です。

      税金や任意保険を弟さんは自分で支払う気はないでしょう。

      トピ内ID:2388439103

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      出さないの基本ですが

      しおりをつける
      🐶
      黒ちわわ
      他の方と同様で、お金は出さないです。
      でもやはり母親が可哀想というならばですが・・・。

      今のローン残高がいくらで、車を売って返済に充てた上で残る借金はいくらなのですか?

      その額によって、どちらにするか決めるかなと思います。
      ローン払うなら、これまでの支払いにかかわらず
      車の所有権をトピ主にすることが条件。もちろん以降は貸さない。
      (欲しくもない車をローン込みでもらってやるんだから当然)

      売り払うなら、残額によると思いますが
      弟に別途借金させて返済させる(借りられないかな)か、
      母親に借用書書いてもらって、トピ主さんが立替え(貸す)かです。

      いずれにせよ、弟が丸儲けするようなことは一切しません。
      母親の借用書が一番、弟が得することかと思いますけどね。


      あとは、お母さんを離婚させてください。
      しばらくはトピ主さんと二人暮らしであれば
      (父親と弟には住所は知らせないで)
      なんとかなると思います。もちろん自立が目標です。

      父親と弟と戸籍を分けて、トピ主さんと
      助けるつもりならお母さんは、
      借金体質の人間から全力で逃げるべきだと思います。

      トピ内ID:6983055714

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      私なら助けません

      しおりをつける
      blank
      スペード
      母親がブラックになっても仕方ありません。保証人になった母親の責任です。
      負のループに娘まで巻き込もうとするなんて申し訳ないけどひどい母親だと思います。

      トピ内ID:0329005311

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        ブラックでいいじゃない

        しおりをつける
        blank
        ムチリンダ
        なぜ、働きだしたばかりの弟さんに「新車」が必要なのか。
        どうしても通勤に必要ならば親に頭を下げてボロボロの中古を買ってもらい
        お金がたまったら自分の好きな車を買う。
        田舎で車必須な地域に住んでいますが、みなそれが普通です。

        トピ主さんにはつらい言葉かもしれませんが、そういう分不相応なことを許したり
        パートなのに保証人になってしまう、お母さんの感覚も少しおかしいと思わざるを得ない。

        冷静に考えてみて、お母さんがブラックになったら誰がどう困るのでしょう。
        確かにお母さんはまともな借金はできなくなる。
        でも逆に言えば、もう弟さんに無理無駄な援助はできないというメリットもある。
        ブラックになったからって命は取られないから大丈夫。

        あなたには将来があります。大事なお金は取っておきなさい。
        貸したところでどうせ返っては来ないでしょう。
        借金を抱える人間はひとりでも少ないに越したことはないのですから。

        トピ内ID:9713986175

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        支払わない

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        雪だるま
        弟さんもお母様も、ブラックに載って貰いましょう。

        トピ主さんは、その次に備えましょう。
        ブラックに載ると、カードを持っていたら使える枠が少なくなったり、カード使用が出来なくなります。
        このへんは、お持ちのカードによるのでお母様のカードの利用規約をよく読んでください。

        最悪カードが使えなくなるとお母様は困りますか?
        困るのであれば、その時にお母様を助けられるように準備しておいた方がいいですよ。
        債務整理をしたお父様もいますから、債務整理についてはご存知だとは思いますが
        債務整理するにもそれなりにお金がかかりますから、その時に備えましょう。

        トピ内ID:2875258288

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        1回でも金を出したら全員破産決定

        しおりをつける
        夜の足音
        弟をそんなダメ人間にしたのは両親です。
        今更何を泣いてるんでしょう?
        お母さんにはブラックになってもらい、トピ主は家族と縁を切るのが一番いい方法です。
        働かずに親の臑を噛って生きていて、その上借金を繰り返すような息子のために、娘まで犠牲にしようとしてるんですよ。
        母親を助けるために借金した方がいいでしょうか、なんて寝言言ってるトピ主もどうかしています。
        多くの方がすでにアドバイスされていますが、借金癖は誰かが肩代わりすればますます加速します。
        1度でも1円たりとも出してはなりません。
        それをする事で、逆にこの母と息子をダメにしてしまうんですよ。
        目を覚ましなさい。
        自分の一生を台無しにしてもいいのなら、好きにすればよろしい。
        1円でも金を出す、というのなら今後自分の人生を全て犠牲にする覚悟でやる事ですね。

        トピ内ID:7654073187

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        失礼ながら!

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        山歩き
         親が育てたように、弟さんが育ったということ。親がこれまで、弟さんに甘い対応をしてきた結果ですね。ここでまた甘い対応、即ち、誰かが借金の肩代わりをしたら、また同じことの繰り返しだね。

         ここは厳しく、ブラックリストに載るなりして、本人の反省、心の入れ替えを期待するしかないね。働かざるものは食うべからずとして厳しく接するしかないと思う。トピ主一家でこれができるかだな。頑張れ!

        トピ内ID:2387100391

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        弁護士に依頼

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        ちい
        トピ主が立て替えるより、普通に弁護士に依頼したほうが早いと思いますよ。
        お母様も保証人なら依頼に応じてもらえるでしょう。

        額は具体的にいくらかによりますが。

        トピ内ID:6684663803

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