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    兄の法事不参加表明

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    トピをお読み頂きありがとうございます。

    30代既婚のしおりです。
    今年のお正月迄元気に過ごしていた父が、体調を崩し入院、先月亡くなりました。

    父は地方都市に母と二人暮らし、定年後は地域のボランティアをしながら近所の貸し農園で野菜作りと、穏やかな老後を過ごしていたと思います。

    子どもは3人おり、兄は同市内に家族と暮らし、姉は飛行機の距離に嫁いでいます。
    トピ主である次女は県内に(電車で1時間の距離)嫁いでおります。

    葬儀は兄が喪主を務め、兄夫婦には感謝を伝え労いました。

    来月の法事の予定を(日程表を予めお寺より渡されていました)姉が兄に聞いたところ、自分は行かないので勝手に手配したら?と言われたと連絡が有りました。

    父の遺産について揉めており、上記の発言に至ったものと思われます。

    揉めている内容は以下のとおりです
    1母の今後について
    2遺産の分割方法

    両親は老後用にと高齢者向け住宅を契約しており、車の免許を持たず、また足にも持病の有る母は来月の法事後入所予定でした。

    母と話合い、気を使い合って暮らすより友達も居るので入所すると言われ、進めていました。

    しかし兄から『同じ市内に住んでいる長男の自分がいるのに施設に入られては世間体が良くない、平日食べ物の差入れは自分がするし、週末はトピ主が買い物や通院等連れていけば良いのでは?』と提案が有り、再度母に話しましたが『子どもに迷惑掛けてまで自宅で暮らしたくない、施設の方が何かの時に安心』と言われ入所手続きを進めました。

    この件について兄からは自分と私たち(姉妹)は立場が違うと言われました。

    また遺産についてですが、父が入院後間もなく亡くなったので、葬儀費用も準備しておりませんでした。

    父が亡くなった直後、母は病院で倒れ念のため入院、母には孫が付き添い、私たちは葬儀の準備も有るので帰宅しました。

    続きます

    トピ内ID:8762438252

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    母親が選んだ生き方

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    青い朝顔
    先ず、そこを優先にし、電話や伝聞ではなくしっかりと皆の顔を見ながら話しあうこと。絶対に後で誤解が生じるからです。
    そして、役所の福祉関係などに相談をし、その方からしっかりとした助言をもらってみんなに、現実やこれから起こりうるであろうことなどを、言ってもらったらどうですか?
    お兄さんの面子のために親は生きるんじゃない。そして、施設であっても、子供らは訪問したり、家に呼んだり、旅行に行ったり、自分にできることを自分で考えやることです。

    トピ内ID:4246869106

    ...本文を表示

    続きます

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    😣
    しおり
    長くなり申し訳ございません、トピ主のしおりです。

    葬儀費用は2週間後の支払でしたが、お寺には亡くなった翌日に100万円近く支払う必要が有り、私も姉も通帳等持参しておりませんし、母は入院中、兄もお金は用意できないので義姉(兄嫁)のご実家に用立ててもらうと言われ、私の主人が『子ども3人、各々に配偶者も居るのにお父さんが悲しむ』と言い、一旦帰宅し我が家で立て替えることになりました。

    そういった事が嫌だったのか、葬儀後、母は年金と母の貯金で施設代金を支払い、貯金が無くなった時点で不足分は兄が責任を持って支払い、また母の葬儀代金も私達姉妹には迷惑を掛けないので、父の遺産は全て兄が相続し管理したいと提案されました。

    母の気持ちを確認したところ、貯金は有るが寿命が解らないし、大病するかもしれないので不安であると言われ私も同意しました。

    親戚(父の兄弟)も同席しての話し合いで叔父より『同居している訳ではないし法定通りの相続で良いのでは?』と提案されても『自分は長男で嫁に出た妹達とは立場が違う、母を見捨てる事はしないし実家の財産を守る義務が有る』と繰り返し、義姉は『今回の様に何か有った時、外野がうるさいと決まる事も決まらない』と激怒して席を外してしまい、結局次回法事で会った時に話し合おうと解散しました。

    お互い冷静になる時間も必要かと思っていたのですが、どうしたらよいのでしょう

    なお法事については日程が決まっているため母と私とで準備を始めましたが、この事が兄の戻る場所を奪ってしまう様で躊躇してしまう自分も居ます。

    今後の私のなすべき事を教えて頂けませんか?
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:8762438252

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    トピ主のコメント(20件)全て見る

    お兄さんは放っておけば?

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    🙂
    みんみん
    法事はお母様とトピ主さん姉妹で進めてしまってよいと思います。施設入所の手続きも進めましょう。遺産も遺言がないなら、法定相続通りで。おじ様の助言は正しいですね。

    お兄様と義姉さんの言動はおかしいです。大変失礼ですが、お父様の遺産とお母様の年金が必要なのではないですか。お金に困っていませんか?世間体だの立場だのは言い訳で。お父様の遺産を独り占めして、お母様にもお金を使わせたくないだけでは。

    お兄様に全遺産を相続させては絶対ダメです。お母様の今後の生活、施設利用にもそれなりのお金が必要です。それを多分出し渋りますよ、その態度だと。それに万一お兄様がお母様より先に逝ったら遺産は全て義姉さんとお子さんたちのものになります。お母様が困ることになります。実際長男が全取りしたのに早逝して、お嫁さんは財産をもって実家に帰るなんていくらでもありますから。

    お墓や位牌のことはお母様が亡くなったときに心配すればいいことでは。そのとき遺産があれば、それをお兄様に渡してその後を託せばいいのでは。

    トピ内ID:7081979461

    ...本文を表示

    100万円が用意できない

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    blank
    マーガレット
    100万円が用意できない兄がお母さんの施設代を責任持って支払えるのか疑問です。
    「高齢者向け住宅」がサ高住なのか有料老人ホームなのか不明ですが、ひと月いくらかかるか分かっていますか?
    私の父が入っていた有料老人ホームはひと月30万円以上でした。

    お母さんの貯金、年金がいくらなのか家族で理解できていますか?
    家族それぞれがお互い腹の探り合いをせずにきちんと金額を明確にする必要があります。

    トピ内ID:6766584250

    ...本文を表示

    お兄さんは遺産狙いですね

    しおりをつける
    るる
    葬儀用のお金、たかだか100万程度も用立てできないというお兄さん家庭の家計はどうなっているのでしょうか?
    緊急だからではなく、兄嫁さんのご実家からお借りする話が出たわけですから、100万すら自由に動かせない家計環境ということですよね。

    世間体だのなんだの言ってるようですが、
    本音はお母様が施設に入ってしまうと将来の遺産が減るとお考えなのでしょう。

    お母様が施設に入りたがってるのにそれを邪魔して長男だからなんだって。叔父さんのご意見を外野が~なんて表現するくらいですから
    兄嫁さんも一枚噛んでますね。

    遺産分与は淡々と法定どおりに、お母様はご自分の意思を貫き、
    トピ主さん姉妹でそれを応援してさしあげればいいと思います。

    トピ内ID:8150589933

    ...本文を表示

    追加レスを読みました

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    🐤
    道知辺
    お母さんが自分の意思で施設に入るのが立場的に困ると思うお兄さんが

    大切な法事に欠席するというのが理解できません。

    相続に関してですが、

    第三者から見て親戚の方がおっしゃるように

    法定どおりに相続するのがベストだと思いますが、

    もしくはお子さん3人が相続放棄して

    お母さんにすべて相続してもらうのがいいような気がしますけど。

    これがある意味相続の先のばしになるのではないでしょうか?

    お母さんが亡くなった時に、残った財産を兄弟でどう配分するか考えたらいいと思います。

    お兄さんがお母さんが生きているのに

    一人で全部相続するというのは危険です。

    私の実家は父が亡くなった時、

    高齢の母がどんな病気をするかわからないので

    遺産はすべて母に相続させました。

    それでよかったですよ。

    案の定、自宅で脳梗塞で倒れ

    長期入院(リハビリ病院、老健も含めて)をし

    けっこうな出費になりました。

    全部父の遺産から用立てました。

    ところで法事というと49日法要のことでしょうか?

    大切な法事だと思います。

    お兄さんが勝手に手配したらというのですから

    皆さんでするしかないでしょうが

    日時とか納骨のスケジュールとかは全部お兄さんに知らせてあげてください。

    来ないのはお兄さんの自由ですが

    知らなかった、教えてくれなかったと後で文句を言われるのはたまったものではありません。

    法要後の会食も念のため用意していたほうがいいかもしれません。

    お兄さんのお嫁さんの意見が出ていませんが

    お嫁さんにしたら姑が施設に入ってくれたらラクなのじゃないかなぁと思いますけど。

    トピ内ID:7154924560

    ...本文を表示

    遺産はお母様が全部相続するのが望ましい。

    しおりをつける
    🐤
    子供が遺産を貰えるのは最後の親が亡くなってからの方が、母親の施設入所金などの心配も無いと思います。
    母親も何時まで生きるか解りませんから。
    其の時子供に分配してしまったものは多分返っては来ないと思います。
    母親が路頭に迷わない様に最初からしておくべきです。

    お兄様の言い分も解りますが、体裁だけで親を看るなら長続きはしません。
    そして、仕事を持っているお兄様にどれだけの事が出来るかも疑問です。
    今のお嫁さんに義理親の介護は無理だと思いますし。
    お母様が施設に入りたいと言うなら、どうぞ希望を叶えてあげて下さい。

    もしもの時の事を考え、今母親の住んでいる家はそのままにしておくことをお勧めします。

    父親の遺産もご両親が二人で築いた財産です。
    ぜひ、母親に使わせてあげて下さい。

    老後の生活、お金だけが高齢者にとっては頼りですから。

    世間体を考えるお兄様にしては、法事不参加こそ世間の笑いものです。
    財産欲しさに思い通りに事が進まないのを拗ねて親の法事も不参加なんて、世間は認めないと思いますよ。
    ちょっと幼すぎます。
    このことを考えただけでも、世間知らずです。
    お兄様の言う事は聞かないほうが無難でしょうね。

    トピ内ID:9060409986

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    兄の言葉を信用してはいけない

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    😣
    通りすがり
    >自分は行かないので勝手に手配したら?

    あり得ません。お寺へのお布施も嫁の実家に立替えさせようとした人ですよ、これもあり得ません。ただただ遺産を独り占めしたいだけでしょ。

    遺言がないということですよね?
    お母さんには無くなるまで自分の蓄えと年金でなんとかしろということですね?

    しかしイザとなった時、兄夫婦はいろんなことをこじつけ、難癖つけて1銭も出さない可能性のほうが高いと予想します

    嫁にいこうがいくまいが、被相続人の実子なのですから相続の権利は3人平等です
    もちろんお母さんは配偶者なので順位はつけられていない法定相続人です、やはりそれなりに蓄えをもっていないと不安でしょう、それなのになくなるまで使えですか?あり得ません。

    立場が違うとは?それをいうなら激怒した義姉こそ立場をわきまえていない人です。

    施設に反対したのも、亡くなったお父さんの遺産を施設の費用に使われたくないからじゃないですか?

    >私達姉妹には迷惑を掛けない

    いやいや、すでに法事のことで迷惑かけてます


    お父さんの存命中から高齢者向け住宅を契約していたわけですから、これについてはお母さんが本心から望むなら希望通りにするのがいいと思います

    遺産については費用はかかるけど、弁護士に頼むのがいいのでは?
    第三者が入ったほうがいいように思います、法律の専門家ですしね。
    お母さんには法律で定められた通り相続できるようにしてあげるのがいいと私は思います。
    突然夫に先立たれ、四十九日も終わってないうちに息子夫婦は遺産独り占めに乗り出し、思うようにならないと法要にも来ないと言い放つ
    お母さんがお気の毒です。

    トピ内ID:3406173504

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    法定相続する代わりに

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    🐧
    ICHICO
    母親の施設入所資金が尽きた時に、不足分の分担も平等にすれば問題ないのではないでしょうか。

    問題はご実家の不動産ですよね。
    現代では「兄弟皆平等に」というのが当たり前になっていますけれど、もしお兄様ご家族がそこに住むのであれば譲っても良いかもしれませんね。
    ただし条件付き。

    ここで是非と入れていただきたいのは「成年後見人制度」ですかね。
    もう一つは「家族信託」

    お母様のように「子供に負担をかけたくない」とおっしゃる高齢者は多くなりました。

    金融資産を含め、親が親らしく生きるために親の資産は親に使ってもらう。
    これを基本に考えていきましょう。

    後見人制度も家族信託も、お母様の石がはっきりしっかり表明できる打ちでないと設定できません。

    話し合うべき点をここに集中してみてください。

    トピ内ID:6529783996

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    腹が立ったからって法事を投け出す人が

    しおりをつける
    😑
    うーん
    お母さんの面倒を見ていける訳無い。

    葬義後に揉めない家はまれ、たいていはケンカになり裁判にまで発展する事も少なくない。

    本当に大変なのはお母さんの身体が弱って来る頃。万が一認知症でも始まったら介護側は今よりずっと忍耐が必要になる。御飯を差し入れれば良いってもんじゃない。

    それらを踏まえてお兄さんに最後まで責任が取れるのかを話し合った方が良いかと。

    私はダメだと思いました(ごめんね)

    トピ内ID:0149699779

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