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    高齢の祖母を施設に入れたい

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    🙂
    n
    ひと
    20代後半の既婚女です。
    先月より出産のため里帰り中です。

    数年前から祖母には施設に入って欲しいと思っていたのですが、久しぶりに長期一緒に生活し、父や母のためにも入ってほしいと感じています。
    私にできることはないかと思い調べたのですが、なかなか思いつかずこちらで質問させて頂きました。


    祖母 84歳
    ・耳が悪いが補聴器をつけない
    ・勝手にあることないこと思い込む
    ・母(実の娘)や家族の悪口ばかり
    ・近所の方や病院、美容院でも母がイジメるなど有る事無い事言いふらす
    ・母が1.2時間買い物などのために出かけると、帰りが遅いと文句を言う
    ・昼寝のしすぎで夜中に寝れず動き回り大きな物音を立てる(戸を閉める、掃除を始める)
    母から『みんな夜に起きてしまうのでやめて欲しい』と何度お願いをしても、聞こえない→母が大きな声で伝える→そんな音を立てていない、神経質、大きな声で怒鳴るな、私は可哀想だ…と母に怒鳴り挙句泣きます



    私が同居していた頃から一緒に生活をするには、性格的に難しい点がたくさんありましたが、さらに酷くなっています。

    母は祖母から酷いことを言われても我慢し、十数年間祖母の世話や祖父の介護をしっかりやっておりました。
    祖母との喧嘩をを避けるため、旅行や美容院にも行けず自分で髪を切ったりとあまりに自由がなく不憫です。


    1年ほど前に母と祖母が喧嘩をした際に祖母から施設に入りたいとケアマネージャーに相談があり、いくつか施設を紹介して頂いたみたいです。
    しかし考えがコロコロ変わり、秋には施設に入らないとなり、今年の年明けには施設に入ると私に話してきましたが、今は全く思って無いようです。


    母が積極的に動くときっと祖母から見れば厄介払いと捉えかねません。
    私に出来ることがあれば、何ができますでしょうか。
    アドバイス頂けると助かります。

    トピ内ID:4792495775

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    優しいですね

    しおりをつける
    blank
    マーガレット
    トピ主さん、優しいですね。

    さて、祖母様はお父さんのお母様でしょうか。
    それならば、介護は実子が行うのが基本ですからお父さんがもっと積極的に関わるべきです。

    お母さんのお母様ですか?
    でしたらお祖母様はお母さんに甘えているのでしょうね。

    どちらかにせよショートステイなどをうまく利用してお母さんが疲れ過ぎないように気をつけてあげて下さい。

    トピ内ID:7679949022

    ...本文を表示

    孫は孫らしく

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    祖母様の前では、孫としてかわいがられていてください。
    それが双方の幸せです。

    しかし、陰では調整役を。
    ここで一番重要なのはお母様の意志です。
    また、現状ではもう無理だという認識です。

    お母様のご希望は施設一択ですか?介護認定は?要介護2ぐらいですか?
    ディケアの人に家事を行なってもらう、祖母の介助を家でしてもらうということも可能ですが、それは無理ですか。

    お母様に兄弟姉妹はいらっしゃいませんか。施設入所に難色を示すのであれば、介護を代わってもらってください。具体的には1週間に2日間泊りで、自分の家に引き取るか、旅行に連れていく、という形で。

    もし一人娘なのであれば、もう厄介払いでよいのではないですか。
    だって、実の娘と孫に、もう無理だと思われたのですから。

    施設の方がかえってみんなで笑顔で話が出来ます。
    週末は必ずお祖母様を外泊に連れ出したり、一緒に旅行に行ったりしたら、十分ではないでしょうか。

    トピ内ID:8798454555

    ...本文を表示

    お母様の考え次第だと思いますよ

    しおりをつける
    🐤
    お母様がこれ以上耐えられないと施設希望なら、それも有りだと思います。

    今現在は実親さんですから、ご自分で看れると思って生活しているのだと思います。
    此れがお嫁さんなら同情もしますが、実親の面倒を夫の理解もあり看れている事の方がありがたいのと違いますか?
    義理同士なら中々大変な問題も実親さんならケンカも出来ます。

    主様はたまに帰省するだけだと思います。
    お母様も もうかなりのお歳と思います、ご自分で決める事も出来ますから大丈夫ですよ。

    主様が他人から聞いて口出す事でも無いと思いますから。

    私的には主様のお父様の方がご立派だと思います。
    父親が居心地良いのならほっておきましょう。

    トピ内ID:7144360102

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    風香
    >私に出来ることがあれば、何ができますでしょうか。

    そりゃ、お金を出す事でしょうね。
    厄介払い、とか好き勝手な事いってますけど、お母さんとそのお母さんの関係なんて、あなた知らないじゃない。
    お祖母様も、まさか孫に追い出されるとは思ってもなかったでしょう。
    偉そうに口出すなら、お金出したら良いでしょう。
    あなたに出来るのはそれだけです。

    トピ内ID:0834600404

    ...本文を表示

    同じ状況で多くの人が施設に入所しています

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    多分認知症の始まりなんじゃないでしょうか。
    ケアマネージャーがいるということは、何らかの通院もしているんですね。

    認知症の老人で自分から施設に入りたいと言う人は稀です。
    周囲の家族がもう自宅ではお世話を出来ないから『入所させる』というのが
    一般的だと思います。

    あなたのご家族は御祖母様の意志希望を考え過ぎなんじゃないですか。
    厄介払い…確かにそうですよね。でも祖母様がそう思っても周囲の人はそう思わないでしょう。本人の意志かどうでも進めたほうが良いと思います。

    このままではお母様の心身状態が心配です。お母様はまだ実子だからマシですが
    お嫁さんがどんなに優しくお世話をしても、認知の始まった老人は、『嫁が私のお金をいつも盗んでいる』とまで周囲に言いふらしたりするんです。
    私の祖母がそうでした。

    施設がみつからない人や、順番待ちが多くて入れられない人が多いのに、当てがあるのは良いことだと思います。

    最優先する人の順番を間違えないように。そうしたらどう動けば良いのか分かると思います。お母様が精神的に無理なら、産後あなたが実家にいるうちに準備を固めたらどうですか?

    冷静に事務的に考えられる人(あなた)が仕切ったほうが早く事が進むと思います。

    トピ内ID:9756364960

    ...本文を表示

    うちと似ている

    しおりをつける
    💡
    我が家とお祖母様の状況が似ているのでレスさせて頂きます。

    私の祖母は認知症で、調子のいい時と悪い時で、反応や考え方がガラッと変わります。
    お祖母様の施設に入る意見がよく変わるのも、元々の性格もあると思いますが、そう言った病気の影響もあるのではないでしょうか?

    私の祖母は、昔から被害妄想が大きく、他人の悪口、特に私の母の悪口を親戚に吹聴していました。
    今もそうで、そこは変わり有りませんが、「認知症」という診断が下ってから、親戚もそう言った悪口が被害妄想である事に気付いたようです。
    (気づくの遅すぎると思います。。。)

    現在、祖母は私の両親と同居していて、デイサービスを、ケアマネジャーさんから勧められていますが、
    本人が行きたがらないので行っていません。

    両親が、今は自分たちでケアできるから、今のままでよい、と言っています。
    しかし、将来トイレやお風呂の世話をするとなるとできなくなるので、その時は本人が嫌がっても何かしらの
    サービスを使わざるおえない、と考えているようです。

    両親は、無理のない範囲で介護しています。
    トピ主さんも今は出産前で色々考えてしまうと思いますが、介護の主幹はご両親と思いますので、
    ご両親の希望を確認して、進めていかれるのはどうでしょうか?

    乱文失礼いたしました。

    トピ内ID:7632934510

    ...本文を表示

    デイサービスやショートステイを利用してみては

    しおりをつける
    blank
    こうた
    ケアマネージャーがついているなら、何らかのサービスを利用していらっしゃることと思いますが...
    施設に入れると言っても、難聴で協調性のない方が新しく他人と暮らすのは大変なことで、不適応な態度だとすぐ退去させられます。
    また利用料は結構な額で、負担できるでしょうか。
    地域によりますが施設入所を申請しても、何ヵ月、何年と待機しなければならない場合もあります。
    認知症による病的な性格の変化かもしれず、病院にはご相談しているでしょうか。
    お孫さんの立場としては、お母さまのご苦労をねぎらいながら、ケアマネージャーに家族の気持ちを伝えたり、事務的な手続きを進めて差し上げてはいかがでしょう。
    週に何回かデイサービスやショートステイを利用して介護の息抜きができればだいぶ違うと思います。

    トピ内ID:6289394138

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    さや
    はじめまして
    看護師をしています。
    読ませていただきましたが、失礼を承知でお伝えします。お祖母様は認知症ではありませんか?
    お祖母様の性格は認知症の方でみられがちです。昼夜逆転など典型的です。

    認知症の方の介護はとても大変です。なかには暴力を振るうようになる方もいますからね。介護ノイローゼになる前にお母さまを休ませてあげる必要がありますね。
    まずは役所で介護認定をしましょう。
    ケアマネさんがいるならその方に聞けば段取りは教えてもらえるはずです。知らない人が認定のために自宅に来たりするので、お祖母様は怒り出すかもしれませんが、必要なことなので押し切ることも大切です。
    動けるならあまり重い認定はおりないと思いますが、あるのとないのでは受けられるサービスが違いますから、あると便利ですよ。
    認定がおりたら、施設に入所は難しくてもデイサービスやショートステイなどもありますから、お母様が自由にできる時間を作ってあげることが大切です。ヘルパーさんを呼んで2時間程度家をあけることもできると思います。
    お母様があまり大きく動けないなら、あなたがケアマネさんと連絡をとり、市役所に行き、介護認定をもらう手続きをしてあげましょう。施設にいれるなら下見も必要ですから、あなたが積極的に動いてあげると良いと思います。

    認知症かどうかが疑わしいなら一度病院で調べてもらうといいです。診断がおりれば、まあ認知症だからしょうがないと多少は気が楽になると思います。

    認知症で怒声が酷いと施設入所も断られるケースが多いので、早めに対応した方がいいですよ。ただでさえ、どこの施設も今はいっぱいで入れませんからね。

    体調に気をつけて頑張ってください。

    トピ内ID:7914120849

    ...本文を表示

    やさしい方ですね

    しおりをつける
    🐱
    はなはな
    とても、よく考えられていてやさしいですね。

    まず、老人はそんなものですよ。

    私の実父も90才ですが、80才くらいから「もう死ぬ」が口癖で、もうすぐいなくなるからとわがままです。言うこともコロコロ変わります。今は施設にいますが、入る時は、それは苦労しました。何ヵ所も下見して、入ると決めても次の日にはやめると言い出しの繰返し。

    ですので、話しは半分聞いてあとは「ハイハイ」とただ聞いています。怒っても意味はないです。改善する気はないのですから。

    お母様にとってとても大変なので実母ならお母様が、お父様の実母ならお父様に頼んで両親が健康を害する前に施設に入ってもらってください。

    本人もまわりも早いほど、環境の変化に対応できますし、お母様が病気になってからでは遅いです。

    そしえ、今後もお母様の話し相手になってあげてください。

    聞いてくれる人がいるのはうれしいものです。

    トピ内ID:2359460266

    ...本文を表示

    母方祖母ならば

    しおりをつける
    🙂
    ミツ
    同居しているお父さんもたいへんですよね。
    娘であるお母さんが一番たいへんなのはもちろんだけど、お父さんにとっては他人なのだから。

    やっぱりお母さんが強く推し進めないと、できないと思います。
    「厄介払いされる」と思うのは、それだけ面倒を看てくれた人にひどい仕打ちをしてきた証拠ですよ。
    もう十分にお世話をしてきたのだから、誰も文句は言えないはずです。
    お母さんたちだって、そろそろ自分たちの老後を考える年代なのだから。

    資金面では問題ないのですよね?
    両親のためにも、トピ主さんが積極的に発言して進めていいのではないですか?

    トピ内ID:3648892616

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