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    発言小町大賞2021
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    二股状態から決めるのに

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    🙂
    不惑過ぎて
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    バツイチで婚活中の女性です。婚活で出会って一年お付き合いしたものの結婚生活のすり合わせができず別れた元彼A君と、最近別のサイトで知り合って気になっているB君との間で揺れ動いています。

    B君とは話も合い楽しくデートを重ねています。忙しい中わざわざ時間を作って会いに来てくれ、「こんなことをしてあげたい」と魅力的な提案をしてくれて好きになっていますが、離婚から日が浅く傷が癒えていないこと、親権トラブルが起きるかもしれないこと、甘い言葉を囁くわりに「付き合おう」「好きだ」などの分かりやすい定番の台詞がないことが気になり、今一歩踏み込めずにいます。
    そんな折、元彼A君からよりを戻したいとの連絡と、以来頻繁な近況連絡や「愛している」といった直球の言葉、以前結婚するには障害となっていたいくつかの点についてすべて折れる/私の希望に合わせるから結婚したいという連絡があり、悩み始めています。

    今好きな気持ちが強いのは趣味の一致点も多いB君ですが、B君に本気で結婚の意思があるのか、別居のお子さんとの関係がどうなるのか(もしかしたら親権が移行して同居になるのか)が気になり、B君との今後のお付き合いは断りA君に決めてしまったほうが良いのかと思い悩んでいます。
    A君にも穏やかな愛情はあります。好きという感情は昔はともかく今は残っていませんが。

    B君への質問しにくい話を今すぐにして答えを求めるべきなのか、二股になってしまいそうですが今後もデートを重ねてその間にゆっくり聞き出していくべきなのか、引っ張る場合どうやってA君との距離をつかず離れずで保てばよいのか。

    ずるい質問だとは分かっているのですが、二人とも好意を持て、この人なら条件的にも結婚生活の継続ができそうだと思える相手なので、その中でお互い長く大切にできる人を選びたいとも思います。

    ご助言いただけると嬉しいです。宜しくお願い致します。

    トピ内ID:4166788120

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    頑張れ

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    🐴
    ゴロちゃん
    バツイチでも二股で恵まれてますね
    女性として前向きに幸福を追い求めているのなら
    多少ズルくても時間をかけたい気持ちは理解できます

    でも、A君にせよ、B君にせよ
    貴女に脈が無い、とわかったら
    彼らは次に行かなくちゃいけない
    だから、ある程度見極めたら
    どちらかに決めてあげたほうがいい、と思います

    だからA君のためにも、B君に答えを求めてはどうですか
    今すぐでなくても、ゆっくり聞き出せばいい
    そうやって幸福を掴んでほしいと心から願っています

    トピ内ID:3124245006

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    うーん・・

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    🐤
    サイレント
    なんか両者ともに嫌な予感しかしませんけどね。

    Aは結婚のすり合わせが出来ず別れたのでしょう?
    その問題は解決したのでしょうか?

    Bは子持ちのバツイチ?
    親権が彼に移るというよりも養育費の支払い、この先も子供への援助、会うのも必至。
    再婚なんか望んでない可能性大。
    下手したら離婚なんかしてない可能性もありますよ?

    なので、両者ともに良くないのでは?
    主さんももう少し落ち着いたら?という印象です。
    即バツ2になりますよ。

    トピ内ID:8420855690

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    焦らずに

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    🙂
    紫苑
    正直、どちらも微妙だなと思いました。

    Bさん、ちょっと不安ですよね。離婚から日が浅いのに婚活?寂しさを埋めるための相手を必要としてるだけでないといいんですけど。Aさんの方は1年付き合ってすり合わせが上手くいかなかった相手という点。現在気持ちが向いてるのはBさんのわけですし。Aさんと別れてどのくらい経ってるのかにもよります。日が浅いなら、Aさんを検討したほうが良い気がします。

    Bさんとは少し慎重に進めていった方がいいように思います。本当に結婚を求めてサイトに登録したのか。彼には子供もいるし、結婚するならあなた自身彼の子供のことも含めて視野に入れなければいけなくなります。

    トピ内ID:4677922259

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    ご助言ありがとうございます

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    🙂
    不惑過ぎて
    "A君のためにも、B君に答えを求めてはどうですか
    今すぐでなくても、ゆっくり聞き出せばいい"

    そうですよね。A君はかなり譲歩して誠意を示してくれているので、保留にしておくのは心苦しいです。タイミングによっては、二つ返事で結婚の話を進めようとしていた筈。

    今はB君と週1-2回会っているので、まずは結婚を念頭に置いて私と会っているのか、今は「お付き合いしている」状況と考えてよいのか聞いてみます。
    その辺ですら確信を持てないでいます。手を繋いだりキスされたりしているし、その先も期待されているようですが迫られたり急かされたりはしていないし、多分女性慣れはしているものの真面目なタイプなのですが。でも、私は「結婚前提に付き合ってください」くらいのハッキリした言葉がないと不安なんです。婚活サイトって色々な方がいらっしゃるし、全て自己責任ですから。
    B君はまだ離婚の傷が殆ど癒えていないと思われるので、私とのやり取りは淋しさを紛らわせるためなんじゃないか、傷が癒える頃には独身を謳歌したい人間に変わるのではないかと時々不安になっています。

    トピ内ID:4166788120

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    うーん・・・

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    blank
    mika
    トピを読んだだけの感想なんですが

    二人の男性どちらも、よくない結果の気がします

    Aさんはよりを戻したいと言われたど
    そのうち「やっぱり無理」になりそうだと思う根拠は
    きちんとした将来の提案がないということ

    Bさんは、バツイチ子持ちということで
    養育費慰謝料なのか、あるいはBさんが父子家庭なのか
    どちらにしても、ハードルがちょっとね…

    Bさんに、そこらへんはきいてみたんでしょうか?
    趣味があうというのは、大切なことなんですが
    父子家庭だとしたら、トピ主さんは義母さんということを受け入れなければなりません
    そうじゃないとしても、養育費問題は大きいです

    一度Bさんにきちんと訊ねてみましょうよ
    それから決めてもいいかなと思いました

    あくまで主観です
     

    トピ内ID:9347545131

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    サイレントさん、紫苑さんへ。

    しおりをつける
    😢
    不惑過ぎて
    ご助言ありがとうございます。

    二人とも微妙というご指摘、たしかにそうも言えるんですけれど、今まで婚活してきて悟ったのは最低限の条件と、好きになれる要素を持つ人と会うだけでも奇跡的なのだ、と。若くもないし、要望も世間一般からは高くなっているためか、満たす相手が少ないんです。と言って、譲歩するくらいなら独身の今の生活を謳歌したほうが幸せのように思います。

    A君と別れてから半年弱。お互い仕事を楽しむタイプで転勤もあるため、結婚後の仕事の仕方や住む場所などの相談が纏まらず別れましょうということになったのですが、その辺の相手の考え方が柔軟になったようです。私からしてみればA君はある程度歳が上なので、A君に合わせて転職してポストダウンした挙句に、A君退職後は私だけが稼いでA君は趣味に生きるの??という不満があり、譲るくらいなら別れようと思ったポイントでした。

    B君の最大の懸念は一時の淋しさを、私に関わることで紛らわしているだけではないかってことですね。養育費は然程気にならないのですが(常識的な範囲であるなら。場合によっては一括前払いしてもらえば良いんですし。)、お子さんを引き取るという話になった場合に、仕事をしつつ義母の役目(海外出張で不在のこともあるし、PTAの仕事などで有給取って学校に行くのとか勘弁願いたいし。相手がやるならどうぞ!というスタンスです。)を果たすのは私には出来ないように思うので、そういう私ではパートナーとして無理なら早めにお互い別の人を探したほうが良いですよね。

    心はB君に傾いているだけに、どのようにこのナイーブな事柄を確認すればよいのか悩みますが、失恋するなら早いほうが性にあってます。

    好きになるだけでは結婚って無理だよな、と今更ながらに実感してます。

    トピ内ID:4166788120

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    mikaさんへ

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    🙂
    不惑過ぎて
    ご助言ありがとうございます。
    A君からの提案は、結婚するけれど仕事の状況により別居週末婚や、完全別居で月2回くらい互いに週末泊まりに行く、そんな感じで暮らして、将来A君が先に仕事が暇になったら私の家に引っ越してくる、といった緩い繋がりで、でもケジメはつけて籍は入れよう、といったものです。

    この提案だと私には特に不平も何もないですね。典型的な結婚生活からはかけ離れているのかもしれませんが、お互い仕事もあるし家事もできるし。

    B君とは、数回目のデートのときにお子さんのことをかなり突っ込んで聞いたら「その可能性は考えていなかった」と困惑していたのでまだ保留中です。
    確かにそろそろどうするのかお互い話し合わねば。結婚生活が綺麗事ですまないのはお互いバツイチ同士のため承知です。
    今は恋愛気分を楽しんでいますが、結婚をしたくて婚活を始めたという当初の目的を考えたら、結婚できる相手なのかどうか結論を出さなければなりませんよね。

    第一、別居のお子さんが父親が再婚するのに反対するという可能性もありますしね。
    私も子持ちなので子供を大事にする気持ちはわかるのですが、我が子は大学入学して下宿して、殆ど子育て終了だとホッとしているところなので、この期におよんで再び子育てと仕事を両立する生活に戻るのは避けたいです。

    年齢を重ねて背景が濃くなっている同士の再婚は難しいですね(涙)

    トピ内ID:4166788120

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