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    小2の娘がイケてるグループ、私は地味なのに

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    たまごやき
    子供
    小2の娘の友だちについて。
    まだまだ7、8才なので、中身に大差はないと思いますが、外見的には、小2といえどもクラスでイケてる風な子とそうでもない子、むしろイケてない感じの子とはっきりしてきています。

    娘はどちらかというとオシャレで、見た目には大人っぽい感じです。着ているのはUNIQLOなどですが、スタイルが良くてモデルのように着こなせてしまうのと、野暮ったい私に似ず夫に似てそこそこ顔立ちもキレイです。

    そんな娘のお友達もたまたまなのか、みんなオシャレでかわいい感じの子達ばかりで、お母さんもオシャレな感じの方々ばかり。

    私は学生時代も今も、二軍、三軍、いや四軍くらいの容姿、スタイル、ファッションです。

    なので、被害妄想かもしれませんが、お母さん方みなさん「あれ?○ちゃんのお母さんにしては…」と、少し距離を置かれてしまっているような気がしています。

    ちなみに夫は学生時代も今も、一軍、二軍の容姿、スタイル、ファッションなので、私と夫、二人でいるときに遭遇すると、みなさんなんだか好意的な感じで接してくれているような気がしています。

    おとなしめのお母さん達とお付き合いしたかった…と悲しい気持ちでいます。

    上位のグループにいた方がイジメや仲間外れにはあいにくい気がするので、娘的には今の感じのままいってくれて全然構わないのですが、母親である私のイケてなさが、親同士の付き合いというところで足を引っ張るのではないかと心配しています。

    みなさんは、親になってまでそんなこと考えませんか?大人になったら、イケてる人もイケてない人と友好的に接してくれるのでしょうか。

    トピ内ID:8789872459

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    幼稚園ママじゃないのだから

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    🐧
    ICHICO
    そんなに親同士の付き合いなんてありますか?

    もっとも私自身がフルタイムで仕事をしていたからそういうのがなかっただけなのかもしれませんが・・・・。

    今度の4月で3年生になるのでしょう?
    猶更親の出る幕って減ってくると思うんですけどね。
    まあPTA役員などをするとお付き合いせねばならぬことも出てくるでしょうが、イケてるイケていないではなく、やることをちゃんとこなしてくれるかどうかが重要になるでしょうしね。

    >被害妄想かもしれませんが、お母さん方みなさん「あれ?○ちゃんのお母さんにしては…」と、少し距離を置かれてしまっているような気がしています。

    トピ主様ご自身が気後れしていて、壁を作ってしまっているという事はありませんか?

    もっとも先に書きました通り、これからどんどん学年が上がるにつれて保護者同士の付き合いなんて減りますよ。

    トピ内ID:5219699248

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    親になってまで

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    🙂
    おためごかし
    イケてる、イケてないグループ、一軍二軍
    大人にしては底が浅すぎやしませんか?

    あなた自身のことを人にどう思われるかが気になるのですね。
    華やかか地味かより
    あなたが地味なりに堂々としているかそうでないかだと思います。

    トピ内ID:6899214546

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    そこはうまく

    しおりをつける
    🍴
    プロテイン
    女の子はパパに似ることが多いですからね。しょうがないです。
    あなたの居心地が多少悪くても、ある程度割り切ってつきあう。所詮ママ友づきあいですからそれも母親業の仕事だと思って。

    一方で気の合いそうな地味目(?)のお友達が欲しいなら、声をかけて仲良くしてもいいんじゃないの。
    別に「絶対イケてるグループだけにしかいちゃ駄目だ」ってことでもないんだし。
    そのグループに入りたくても入れないママさんもいる、色々勉強できてラッキーかもと前向きに捉え数年を過ごしたらどうかな。
    そう、過ぎてしまえばたかが数年のことなんで。

    トピ内ID:8575468112

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    小二ですよね??

    しおりをつける
    blank
    50代
    ごめんなさい。私が、五十代のおばさんだからでしょうか、おっしゃることがさっぱりわかりません。小二で、イケてるとかイケてないとかって、何を基準に判断されているのでしょうか?スタイルがいいというのも謎です。胸もまだないし、棒みたいな体型か、お腹がポッコリ出ているかくらいしか違いがなくないですか?よほどの肥満児なら別ですが、まだ皆、スタイルがいいも悪いもない段階かと。ユニクロを着てるのに、着こなしがどうとかいうのもわかりません。トピ主さんがご自分の外見に自信がないのはわかりましたが、素敵なご主人に選ばれたんですから、内面は素敵な方なんでしょう。実際に、仲間はずれとかにあったわけじゃないのに、心配するのは、被害妄想だと思います。そんなに気になるなら、美容院を変えるとか、メイクやファッションを研究するとかされたらいかがですか?本人が気にしているほど、周りは気にしてないと思いますけど。

    トピ内ID:1556816940

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    大丈夫です

    しおりをつける
    にわ
    ものすごく暇な、意地悪な人なら考えるかもね。
    トピ主さんも暇なら何か新しいこと始めたら自信にも繋がっていいのでは

    トピ内ID:5807823353

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    親から始まるいじめ思考

    しおりをつける
    🙂
    タルトタタン
    一軍とかなんとか…
    親の位置と子どもの位置を一緒にして、
    親は親を、子どもは子どもを見下したり、
    仲間意識を強め。
    でも首も切られるんですよねぇ、あっさり。
    学生ノリをどこまで引きずるんでしょうね?女親は。

    あ、私も女親です。中高生の男子一人ずつ居ます。
    下の子の学年はえげつなかったなぁ、女子が。
    正直、中学生になったら、違う学校からまた違う勢力(笑)が来るからまたリセットなんですけどね?
    保護者が集まることも減りますし。
    ちなみに私も夫も一軍?何それ?なモブな学生時代でしたが、子どもらは同級生は元より先生方の受けも良く、色んな大きな役を任されること多いです。
    今日もそれぞれの友達と遊びに行ってます。

    女の子は中学年位から雲行きが怪しくなり、
    高学年で
    「私たちはやっても、言ってもいい、あのこはダメ」
    と差別化をさらに激しくしていきますよ~
    そんな中で「一軍」にいることでいじめや学級崩壊の先陣切ったりします。
    いじめられっこよりもたち悪い子どもにならないようにご注意くださいね。
    そう言う子はそのまま公立に上がるのならば中学に情報が行きますし、視察も来ますよ。

    トピ内ID:7129821100

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    親は関係ないです

    しおりをつける
    専業主婦よ
    まだ低学年だから、そう思われるのかも知れませんが、そろそろ親の付き合いと子供の友達は違ってきます。
    親の付き合いは、基本的には経済力で別れます。
    デパートブランドの洋服を来て、ハイブランドの靴とバッグという服装の親は、そういう人同士で付き合います。
    遊びに行くにせよ、ランチに行くにせよ、経済力に格差があると色々と気を使うので面倒なので。
    トピ主さんが、お金持ち集団と仲良くしたいなら、洋服や持ち物にお金をかければ良いのであって、そこに容姿はあまり関係ありません。
    美容院に月一は行って、爪のお手入れもしっかりやればそれでいいのです。

    トピ内ID:3053393199

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    イケてるイケてない、どっちでもいいけど

    しおりをつける
    🎶
    lily yarn
    イケてない人の中でも、特にそれをなんとも思わない人と、イケていない事を卑屈に思っていちいち気にする人がいますよね。

    前者はいいけど、トピ主さんみたいな後者の人は、正直面倒です。
    いいじゃないですか、イケてなくても。

    気にしない気にしない。

    娘さんは旦那さんに似て何よりですよ。
    自分の子供に対してもそんな卑屈な見方をするなんて、びっくりしました。。イケてない人の思考ですね…

    トピ内ID:4054972577

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    反対でした

    しおりをつける
    blank
    マキ
    母は美人でお洒落な人でした。
    センスも良くて社交的で目立つ存在でした。

    なのに娘の私は地味なブス。
    母のママ友も同じタイプで、その子供も上位にいました。
    普通は親しくなれない壁があったのに、親が私にも普通に接してくれたから、子供も普通に話してくれました。

    ただし母と一緒に居る時だけです・・
    子供は残酷と言われていますけど、イケてるママさん達も結構、残酷でした。
    大人でも子供じみた面を残す人もいます。
    どちらかと言えば、子供の方が優しかったぐらいです。
    私が学校では地味系の子と仲が良かったからです。

    仲の良い子とは家の行き来もあり、夏休みにお泊り会をした事もあります。
    その子達の両親は地味な人が多かったです。
    母は友達の親にお礼の電話や、必要な連絡はしていましたが、個人的な付き合いはしていませんでした。

    子供は子供、親は親、そんな感じでした。
    あまり深く考えずに娘さんに任せて下さい。
    上位の子供なら、お友達の親も歓迎する筈です。

    トピ内ID:4666238919

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    残念な思考ですね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    学生時代も遠い昔になった親になってまでスクールカーストの概念に囚われてるトピ主さん、幼稚ですね。
    その自分は地味だというネガティブな考えが知らずに滲み出てるから、周りのママ友さんに距離を置かれてるのですよ。
    もし外見でママ友を選別する人ならこちらからお断りですって。
    だって偏見のある人と仲良くなったって良いことなんてないですもん。

    ママ友って子供ありきの繋がりです。
    親同士は挨拶などの基本的なマナーがあれば十分でしょ?
    もうお子さんも小学二年生なら親子セットでベッタリしたお付き合いじゃなくて、仲の良い子供同士で遊ぶでしょうし。

    私はまだ下の子が幼稚園児なのでママ友付き合いはありますが、この人はイケてるママだとか、あの人は残念な容姿だから付き合うのは嫌だななんて思いません。
    そもそも年齢もバラバラ、共通項は子供が同い年というだけですもん。色んな人がいて当たり前です。
    自分と同じような見た目、考え方の人しか付き合いたくないなんて視野が狭すぎますよ。
    何より子供が楽しく園や学校で過ごせるのが第一ですし、ママ友付き合いはその副産物くらいの位置づけです。
    勿論その中には気の合わない人も出てくるけど、それはそれで大人の対応をするだけですしね。

    くれぐれもお子さんにはあなたの考えを押し付けないようにしてくださいね。
    外見で人を選別するより、その人の中身を見る目を養うことが大事ですよ。

    トピ内ID:2796923569

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    綺麗なママさん

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    🐱
    ぽこ
    女優さんの二世もたくさんいるに、宝塚のスターって地味なご家庭から輩出する例が多いそうですよ。
    芸術家も経営者も、そんな例が沢山あります。
    もちろん、生まれついてのサラブレッドもいるでしょうが、そこそこポテンシャルがありながら必ずしも名馬にはなれないもの。

    子供って親に整えてもらったり筋道つけてもらったり、そうやって早くからきれいに咲いてしまうと、自立する頃には埋もれてしまうんですよね。
    早咲きの子が別に失速するわけではないんだけど、あまりにもいろいろ整っていると、自分の中にこうありたいとかこうしたいという強い欲望が芽生えないんだと思います。だから、ある程度の年齢になると、周りの成長に霞んでしまうんだと思います。
    やっぱり、内側から輝かないと人間て伸びないんですねえ。ヤル気に加えて無理解や孤独やコンプレックスなどの、人生を爆発させるスパイスが必要です。

    私はある習い事の講師をしています。美しいママさんが子鹿みたいな少女達を伴っていらっしゃいます。そういうママさんは似たもの同士で、華やかに連んでおいでです。子供達も楽しそう。まことにキラキラと眩しいです。でも、人間てそういう心地が良い集団の中で、自分の中に何かを溜めたり腐らせたりして、表現を深めていくことってできないのですよ。
    この子はスゴイ!っていう子のお母さんて、皆さん毅然とした風情です。私はわたし、あなたはあなたという線引きを持ちながら、やりたいことがあるなら、さぁ、やって来い!見ててやるよ!という気迫があります。

    生きていくにあたって、美貌とは武器であり足枷であると思います。大抵の人にとってはただの足枷。楽しく暮らせていれば成功なんだから、足枷になっていることすら意識されていないと思いますが。

    トピ内ID:9994128346

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    常識のある人は差別しない

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    🐤
    もか
    だって子供を持つ親ですよ?
    ですがトピ主のように大人のつきあいにカーストを考えてる人は嫌ですね。
    トピ主だってそうやって人を外見で判断するってことですら。

    小学生でそんなに親同士のつきあいって必要?
    よっぽど暇なんですね。

    イケてる子ならなおさら、
    親が首突っ込んでくるのは嫌がりますよ。

    トピ内ID:6851353986

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みみみ
    被害妄想じゃない気がします。
    人は鏡です。

    あなた自身、まだ小2の芸能人でもない子ども達に対して
    「外見的にイケてる・そうでもない・イケてない」などと
    カテゴリ分けしているような人間ですから、当然あなたも他の人から
    「イケてない」とかカテゴリ分けされてしまっていると思いますよ。
    そういう負のオーラって出てしまいますもの。

    仮に、不美人でスタイルが悪くても、人間ましてや子ども達を外見で差別したりせずに、
    誰にでも明るく溌剌と接する人であれば、イケてないとかのくだらないカテゴライズはされないです。

    「おとなしめのお母さん」「地味なお母さん」たちにも大変失礼な話だと思います。

    トピ内ID:9189552457

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    女の子は父親に似るらしい

    しおりをつける
    🙂
    こまざ
    女の子は父親に似て、男の子は母親に似ると一般的には言うそうです。
    だから気にしなくていいのでは?
    それよりか、母親であるトピ主さんが、一軍だの二軍だのと子どもの可能性を受け入れず古臭い固定概念で人間関係をふり幅を決めてしまう所が問題です。
    学校と言う狭い組織の中だけが、全てではありません。

    トピ内ID:8700857351

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    幼稚すぎて…

    しおりをつける
    blank
    村雨
    あまりにも思想が幼稚過ぎませんか?

    気を付けるべき事、心配すべき事、そこではないと思いますよ。

    トピ内ID:9232133569

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      一軍とかニ軍とか・・くだらないと思います。

      しおりをつける
      🐱
      MIKE
      トピ主さん自身が、子供や配偶者や親の容姿だけで一軍だの二軍だの「イケてるグループ」だのと言っている事自体がくだらないと思います。

      うちの娘はモデルのような容姿ではありませんが(別に悪くもないと思うけど。)小2の時、クラスで虐められていた子に自分から話しかけて友達になり、虐めを止めさせた事があります。
      今は高校生ですがどの年齢でも友達はたくさんいますし、大きなトラブルになった事もありません。
      勿論自分よりかわいい子や強そうな子に媚びたりもしないし、誰が一軍で誰が四軍だとか考えた事すらありません。

      トピ主さんの考えには違和感しかありません。

      トピ内ID:5407342803

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🐤
      たまごやき
      レスをくださった皆様、ありがとうございます。匿名様まで拝見いたしました。

      よい歳になると「一軍、二軍…などと、容姿やステイタスを気にするなんて可笑しい」と感じられる方が多数なのでしょうか。レスを拝見して感じました。

      私はキレイな人やカッコイイ人にはとても気後れしてしまいます。あと美人ではなくてもオシャレな人やお金持ちの人にも…。情けないですが。

      世帯年収は1000万円超ですが、社宅が東京23区内にあるため、公立小ですがわが家は収入も下の方だと思います。

      お母さん達の容姿は、キレイな人はもう飛び抜けてキレイで、話すとき本当に緊張してしまいます。

      勝手にマウンティングされて、萎縮しています。

      娘には容姿やステイタスで人を判断しない人間になってもらいたいです。そのためには、私が変わらなければなりませんね。

      トピ内ID:8789872459

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      全く考えない

      しおりをつける
      😨
      一軍とか二軍とか言っているので、まだお若いんでしょうか。
      娘さんのクラスメイトにまで◯軍って考えるのっておかしくないですか?
      もっと大人になりません?

      >一軍の夫がいるとみんな好意的
      そりゃよその旦那さんがいたらいつもよりにこやかに挨拶したりしますよ。
      主さんにも経験ありませんか?

      >「◯ちゃんのお母さんにしては…」
      私も未だに経験しますけど、慣れるしかないです。
      というか事実なので受け入れるしかない。
      それが嫌ならいわゆる「一軍」の格好をしたらいいんです。

      それに、低学年のお子さんの容姿がいいとかも早とちりだと思います。
      低学年ならまだ幼さもあって可愛く見える時期です。
      体型も、初潮を迎える前あたりから急に太り始めたりします。
      友達付き合いだってこれからコロコロ変わります。
      いつ「一軍」から転落するかわかりませんよ。

      大人の「一軍」にそんなに魅力があるとは思えません。
      子供の幼稚園にもそういうグループがありましたけど、
      嫌いな人をバイ菌扱いしたりして、周りはドン引いてましたよ。
      その人にも原因はあったんですが、もっと大人の対応しなよ!って思ってました。

      トピ内ID:3793656793

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      下流志向になってるよー

      しおりをつける
      🙂
      おばちゃん
      役目柄色々なお母様にお会いします。
      親に教養があり、お子さんは学業成績良好で人望あり(つるんでのし歩くグループに属しているという意味ではない)というご家庭で
      「イケてる」「一軍」といった語彙は存在しません。
      お子さんの容姿に関わらず、そんな価値観はお持ちじゃないですね。
      大変美しいお嬢さんもいらっしゃいますが。
      お子さんの成績が少々残念でも、きちんとしたお母様は、トピ主の言う「一軍」とは距離を置きます。
      「イケてる」「一軍」だのといった事が関心事のお子さんは、高校入試で底辺高校に沈んで行きます。
      その先の将来は容易に想像出来ます。

      お子さんの将来を考えるなら、親子ともに付き合う相手を考えるべきでしょうね。といっても、お子さんの価値観を今すぐには変えられないので、
      親御さんがくだらない事に惑わせられず、早い時期に塾に入れては?
      入塾テストがある塾で。
      低学年のうちなら、簡単に入れます。
      5、6年生で入塾してくる子は入塾テストが難しく、ある程度のレベルなので、お子さんも自然に感化されて来ますよ。
      保護者もしっかりした方が大半で、容姿がどうの、一軍がどうのというレベルの方はいません。

      トピ内ID:5813444449

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      まりも
      スクールカーストの思考ですよね。

      いましたよ。知人にそういう事を言う人が。
      学校生活で目立つグループに入って欲しいって
      言ってました。

      聞いた私は何を言ってるんだろうって聞いてましたが。

      学校生活で大切なのって「そこ」じゃないし。
      親が悩む所でもないです。

      正直言ってその思考、「大丈夫ですか?」って。

      イケてる、イケてないの基準は何ですか?
      見た目ですか?オシャレセンスですか?
      積極性ですか?

      トピ内ID:0388208787

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      親同士の付き合いは減りますよ

      しおりをつける
      🙂
      糸子
      中学生と小学生、二児の母です。
      既出の意見と同じですが、子どもの成長に伴い親同士の付き合いは減りますよ。
      学校行事、PTA、保護者の送迎必須の習い事や部活くらいですかね、親同士が会うのは。
      今、ママ友グループが形成されていたとしても、次第にその中で本当にソリの合う人蒼士のみプライベートの連絡を取り合うようになっていくと思います。
      仕事を始めて忙しくなる方もいらっしゃるでしょうし、そう構えることではありません。

      私自身も地味なタイプなので、「まさか親になって目立つタイプの人と交流する機会が発生するとは!」と思いましたよ。なので、そのお気持ちは分かります。
      私は、「人生おもしろいな。もし彼女たちと同じ歳で同じ学校のクラスメートだったら、入学から卒業まで一言もしゃべらなかっただろうな。そんな人とママ友トークしてランチに行ってるんだもんな」と思うようにしています。

      あと、
      ・一見地味だけど、育児にかかりきりでおしゃれに手が回らないだけで、中身はキラキラ女子
      ・一見おしゃれだけど、加齢に抗おうと美容に気を付け始めただけの、中身は地味女性
      なんて方もいらっしゃいます。
      人は見た目だけでは分かりません。

      娘さんも主さんも、自分に合うお友達とお付き合いができますように。

      トピ内ID:4103481405

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      変わる必要はないと思います

      しおりをつける
      blank
      ひな
      うちは子供が二人いて、一人は地味な思考の私似、もう一人は夫に似て、男っぽいというか、学年でも目立つ方。

      私も子供が幼い頃は多少の戸惑いはありましたが、要は、その場に応じた言動をすればいいだけのように思います。

      気を遣いすぎると、どこかで歪が出てしまいますよ。
      あくまでも、子供ありきの付き合いですし、そこまで段階分けして、見定めることはないと思います。

      トピ内ID:1910374476

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      話が合わないという側面はある

      しおりをつける
      blank
      ダーティマリー
      「イケてる/イケてない」の区別はすなわち「オシャレに興味が非常に強くある/オシャレに興味がほとんどない」の違いでもあります。

      イケてるお子さんやママさんは根本的に「自分を美しく目立たせること=ファッション」に強い興味関心があるわけです。
      話題も自ずとファッション関係に集中するでしょう。

      一方、トピ主さんは興味のない話題を振られてもわからないから答えられないのではないでしょうか。
      そしてトピ主さん自身が好きなジャンルはイケてる人には受けそうにないので話題に出せないのでは?
      しかもイケてるママさんが多数派。

      もしそうなら、一方的にイケてるママさんが知識を披露しトピ主さんが無知を露呈する構図になりがちでしょう。
      かといってトピ主さんの得意ジャンルの話題を出したらイケてるママさんのほうが興味無し知識無しでしょうし。
      お互い共通の話題を見つけないとね。

      肝心なのは、子どもが気の合う友達と遊べることです。
      約束を取り付けたり行き来したりがスムーズに行えればよし。
      興味の持てない話題を振られる前に、学校行事の話題や習い事の話題を持ち出して、終始子どもの話だけしてればいいと思いますよ。

      トピ内ID:0339759505

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      そっちより

      しおりをつける
      😨
      通りすがり
      友達を下にみるような勘違い人間にならないかの方が大事では?

      それに小学校にもなればそこまでプライベートで親が関わるってありますかね?
      子供同士仲良しだから親も仲良くしなければならないことはないですよ。大人しそうなグループとつきあいたいなら子供は関係なく、大人しそうなグループと交流を持てばいいんですよ。地味でも堂々と笑顔でいましょうよ。

      まぁ、気持ちはわからなくはないですけどね。学生時代ならともかく親がスクールカーストとか考えていてはダメですよ。小2にイケてないとかって何なんですかね?年相応の子の方が好感持てますけどね。

      トピ内ID:1835772866

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      お気持ちはわかります

      しおりをつける
      😨
      theory
      匿名の掲示板で言うのも憚れますが
      私はずっと主様がおっしゃる一軍にいました。
      学生時代はモデルをやってみたり。

      ただ中身がオタクなので、学生時代
      クラスでは誰とでも
      趣味を持っている面白い子なら、
      見た目に関係なく
      おしゃべりを楽しんでいました。

      むしろ外見だけの子は
      面白くないから
      個性がある人に惹かれました。

      なので接し方は、相手の見た目や持ち物で
      判断はしませんが、本音は余り口にしないかも。

      相手の関心ごとや物差しが、
      自分と合っていない場合
      噛み合わないから
      そもそもずれる会話はしません。

      例えば、おしゃれや美容に興味がなさそうな方には
      聞かれたら答えるけど、自分からは話題にあげない。
      と言ったイメージ。

      大人同士だし、お母さん同士なので
      あくまでママ友。
      お友達ではないでしょうから
      お子さんを介してのおつきあいで
      宜しいんじゃないでしょうか?

      最後に付け加えると
      自信がなさそうな人のことは
      話題を振っても返ってこないので
      空気っぽく扱ってしまうかも。

      お互いペースが違うので
      仕方ないかなと思っています。

      トピ内ID:9182954928

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        親と子は別

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        🙂
        匿名
        子供同士が仲良かったら親も友達にならなきゃいけない訳じゃないのにあれこれ悩み過ぎ気にし過ぎです。
        親同士お付き合い無くたって子供同士仲良いならそれでいい。
        それにまだ小2でしょ? 学年が上がるに連れて友人も変わってくるかも。

        >少し距離を置かれてしまっているような気がしています。
        >おとなしめのお母さん達とお付き合いしたかった…と悲しい気持ちでいます。

        え?どうしたいの?
        お洒落系お母さん達に誘われてるんでも加わりたいんでも無いんでしょ?
        距離置かれてるなら気がするなら丁度良いのでは?
        お子さんとは別に自分が気の合いそうなお母さんとお付き合いすればいいじゃない。
        しかし、小2でイケテルとかイケテナイとかよく解らないです。

        トピ内ID:4153798129

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        イケてる って大切なこと?

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        ゆづき
        子どもにとって大切なのは、
        ”イケてるイケてない”という
        その場のノリで決められてしまう
        不明確なものではなくて、

        その子の能力を見出して
        ポテンシャルを上げたてあげたり、

        人を助けたりできるような
        優しい人になれるように、
        お母さんがサポートしてあげたりと、

        そういうことなんじゃないのかなぁ?

        イケてるイケてないなんて
        クラスが変わったら、
        もう無くなってしまうかもしれないし、

        違う子同士でくっついたり、
        果てはその中でイジメが起きたり、
        混沌としてしまうんじゃないでしょうか。

        そんなのに巻き込まれるよりも、
        お子さんの実力を
        成長と共にしっかりと身につけられるように、
        そっちの方に力を注いだらどうでしょう?

        成長とともに、”イケてない子”は
        どんどん力を付けてきて、
        あっさり抜かされてしまいますよ。
        そうなると、”イケてる子”は面白くないのでは?

        中身を伴わない ”イケてる” なんて
        一番始末が悪いです。そこからイジメが始まりますから。

        お母さんがそういう意識じゃ、
        お子さん、何かあったらすぐに潰れちゃいますよ。

        トピ内ID:7859395624

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        性格

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        😑
        見た目一軍
        あなたは自分が大人しくて無害だと思っていますけど、結構辛辣ですよ?

        娘さんの褒めっぷりが、もはや自慢。
        ご主人のことも、年収も、都内だから年収下です…なんて謙虚なつもりですか。

        そりゃ娘さんもイケイケグループに入ります。
        子供の言動は母親に似ます。だからあなたのお子さんもグループの中であれこれ自慢していると思われます。その割にママの見た目は…となっているだけです。

        >いじめられるから
        今のままではグループ内の下っ端ポジションに落ち着いて、いずれゴタゴタに巻き込まれると思います。

        あなたがなんとなく「どう、私の娘凄いでしょ?夫も凄いでしょ。こんな二軍三軍の女でも、あなた方とは違うのよ?」とかもし出すのに、ビクビクしてるからマウントされるのです。ライオンに戦いを挑むなら、ライオンに囲まれているなら、ビクビクしないことです。

        開き直る、無理をしない、自分自身で勝負する、これが一番大切です。

        トピ内ID:7168302549

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        感想

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        ピコちゃん
        主さんの人を判断する基準が、容姿、スタイル、ファッションというのがよーく伝わってくる文章だと思いました。

        でも、好きなんでしょう?

        地味な自分に満足してるなら問題ないけど、どうもコンプレックのよう。
        本当は変わりたいんじゃないですか?

        ママさん達に、聞いてみるのは良いかもしれませんよ。
        すごくオシャレですね。どうしたらそんな風になれるの?って

        トピ内ID:4080927931

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        居住区選びに失敗した結果かと思います

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        🙂
        居住区問題
        2019年3月3日 17:55のトピレス見ました。

        >よい歳になるとー中略ーと感じられる方が多数なのでしょうか。
        よい歳ではなく、そう感じられる居住区に住んでいるからだと思います。
        23区内だと、地域によっては一生ついて回る話だと思います。

        >お母さん方みなさん「あれ?○ちゃんのお母さんにしては…」と、少し距離を置かれてしまっている
        ご想像通りの可能性は、あると思います。

        >みんなオシャレでかわいい感じの子達ばかりで、お母さんもオシャレな感じの方々ばかり。
        彼らからすれば、それが普通なのでしょう。背伸びしている人もいるでしょうが、それにしても、それを実行できるだけの資金力なりオシャレ力がある方達なのでしょう。で、トピ主様は、そこから一段下がっているのは確かです。

        多くの人が、気にしない、と言っているのは、自分が気にしなくて住む居住区に住んでいるからです。トピ主様の場合も、適切な居住区に住んでいれば、「素敵な旦那様とお嬢様に恵まれた奥様」だったところが、「残念な奥様を持たれたご家庭」となってしまっているのでしょう。で、トピ主様は、それを強烈に意識してしまっている結果になっているのだと思います。それを気にしない人もいるでしょうが、よほど自信のある方でないと難しいでしょう。大抵の人は気にするのではないでしょうか。

        社宅だということで終の住処ではないようなので、次に居住区を考える時には慎重になさると良いと思います。

        >イケてる人もイケてない人と友好的に接してくれるのでしょうか。
        イケてないと思う人とは友好的に接してはくれません。イケてないと思う人は傷ついており、それゆえ、無意識のうちに攻撃的になっているからです。ご心配のマウンティングも、ご自身が先に相手に攻撃した可能性は高いです。

        必要ない劣等感に苛まれるのは病やトラブルの元です。断ち切れるとよいですね。

        トピ内ID:1438957664

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