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    父の不倫

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    ゆきだるま
    ひと
    こんばんは。
    40代女性です。70代父のことで、相談させてください。

    今日地元のショッピングモールで、父が、母ではない女性と手をつないで歩いているところを目撃してしまいました。
    数年前にも、同一人物かはわかりませんが、新幹線ホームで旅行に行くところであろう二人を見たことがあります。

    今日は手をつないでいたこと、目撃したところが女性用下着売り場だったことから、老後の茶飲み友達などではないことは明らかです。

    私としては、「母を大事にしろ!不倫するにしても、娘の目にとまる可能性のあるような人目のあるところで堂々と会うな!」と父に言いたい気持ちなのですが、言ったらどうなるのかと怖い部分があり、悩んでいます。

    母は専業主婦だったこと、年金も父に頼っている状態ということで、今離婚ということになったら、よほどの慰謝料をもらわないと生活できないと思います。
    私自身も離婚して実家にお世話になっている身なので、私の収入でこの先ずっと母の面倒を全て見る、というのは厳しい状態です。
    離婚できないことがわかっている状態で、波風たてるべきではないのか…と、現実的なところでは思います。
    しかし
    車の運転ができない母が、いつも基本家で過ごし、自由に使えるお金もなく質素な生活をしている中で、休みの日に、母ではない女性と楽しく過ごしている父のことを考えるだけで具合が悪くなります。

    姉に相談しようと思ったのですが、今子供が受験生なので、よけいな気苦労はかけられないので受験が終わるまでは相談できません。
    でもあまりにしんどいので、みなさんだったらどうされるのか、参考にしたいのでご意見いただけたらと思い、投稿しました。

    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:6703995309

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    お母さん、気付いているのでは?。

    しおりをつける
    💤
    何だかね。
    しかし、お父さんも堂々としてますね。

    そんな隠し事無い様に堂々としているならお母さんとっくに気が付いているのでは?。
    女性の勘は鋭いですからね。
    トピ主さんは聞きたくないでしょうが、逆に其処迄堂々としているならお母さん「公認」の愛人と言う事もある訳です。実際そういう夫婦居ますよ。自分の親だと複雑ですがね。

    それにしても地元のショッピングモールだの駅だの、娘で無くても、ご近所さんや知人に見られる可能性も多々ありますね。
    実際ご近所さんや知人もお父さんが愛人の女性と歩いている所見た人居るんじゃないですかね?陰で噂になってたら恥ずかしさで一杯になってしまいます。
    まあお父さんもそれを承知かもしれませんがね。

    お父さんには見たとは言わずさらりと言ってあげたら?。
    「あまり堂々と妻以外の女性と手つないで下着売り場歩かれると娘としては複雑なんだよね。」と。
    実際トピに書かれている事言っても良いとは思いますがね。
    お母さんには敢えて言わなくても娘が気付いているって事で少しは考えるかな?。
    でも浮気する人って病気の一種らしいから、妻子が気付いても止められないらしいです。
    娘に言われたからと陰で会うかもしれませんが、それでも娘に言われたのと、言われないのじゃ気持ち違うんじゃない?。

    とある女性は旦那さんに愛人が居るのを承知で離婚は意地でもせず、旦那さんの老後の面倒は愛人に見て貰えば?と言ってました。まるでドラマですね。
    お母さんが離婚すると言い出したら別居はしても離婚だけはさせなければいいのですよ。妻の座は強し。

    トピ内ID:9227641436

    ...本文を表示

    お父様、いい歳して・・と思いました

    しおりをつける
    😠
    アップルパイ
    対策を考えてから聞いた方がいいでしょう。
    二人きりでゆっくり話す機会を待ちます。ボイスレコーダーを持っておきます。離婚の時のもしもの時の証拠です。
    「◯日にショッピングモールで女の人と手を繋いでたでしょ」
    しらばっくれるのなら、
    「見たのは一度じゃない、新幹線乗り場やや下着売り場で見たんだけど・・・ 」(沈黙)じーと目をみつめる。
    おそらく、お父様はあきらめるでしょう。
    お父様の考えの例
    1奥さまと離婚をして彼女と一緒になりたいと考えている→慰謝料をもらえるだけたっぷりもらいましょう

    2魔がさしただけで、奥さまとは別れない→トピ主さまもお金に余裕がないとのなので、目を瞑るしかないですね。

    そして今後はどうしたいのか
    例えばの話ですが。。
    「私は関係を続けてもいいと思うけど、条件は2つあるよ。
    1遠くでばれないデートしろ
    2お父さんは私に貸しが出来たよ。
    この秘密を私の中に留めておくのにすごい労力かかるよ。口止め苦労料としてお父さんは何を払う?」

    黙っておいてあげる代わりに、お父さまを利用するのです。
    例えば毎月お小遣いをもらうとか。

    そんな弱みに付け込んで酷いではないかと声もあるとは思います。

    きっかけをつくったのはお父様です。
    自分のしてしまったことの罪の重さの対価を支払ってもらいましょう。
    父の支払いでお母様に食事や旅行にでも誘うのもありだと思います。

    この方法はお姉様には黙っていた方がいいと思います。
    必ず奥様に伝わります。
    割り切りる覚悟は必要でしょう。

    羽振りがいいなと言われても仕事で臨時収入がね、とでも言ってきましょう。

    お姉様や奥様に不倫がばれた場合、そちらも対策を考えときましょう。
    ばれた時は私は知らないふりをするからね。爪が甘い父さんが悪いよと、お父さんに話しておくといいかもしれません。

    トピ内ID:3278647890

    ...本文を表示

    ほんと嫌になりますよね

    しおりをつける
    blank
    次女
    私の父もかれこれ30年以上も同じ女性とそういう関係でした。

    貧乏だけど仲良し家族と思い込んでいたけれど、実はお金は女の人に流れていたのだと知ったときのショックったら。
    思春期の頃にそれを知ったのでもう受験どころではなく、私の人生は父の不倫で大きく変わりました。

    母親のケアも大変でしたし。今もですよ。

    そんな父も他界しましたが、急に連絡が取れなくなり不安だったのか相手女性からの電話を取った事があります。
    探りを入れてきたんでしょう。
    何か言ってやればよかったんですけれど、父みたいなのの愛人なんかして憐れでもありましたので言えませんでした。
    ああ、この人は父の汚さなんて知らないんだな…おめでたいな…と。

    本当おっさんおばさん(じいさん、ばあさん?)の色恋のゴタゴタに子どもが巻き込まれるなんて迷惑な話ですよね。

    私は麻痺しているのか?

    なんだか慣れてしまって、仕事のクレームと同じレベルで処理していました。

    別れてもよりを戻すんですよね…
    かといって離婚もしないし。

    やっぱりまだ続いてたんだ!とわかるたびにこっちにとばっちり…

    こういう目に遭うのは、私やトピ主さんだけにしてほしいですが、そうもいかないようですね。

    今日も己の欲望に負けた大人たちの後始末をさせられる子どもは増えていってるんでしょうね。

    私に出来る事は、親とは同じ事は決してしないと襟を正す事くらいですね。

    親なんて子は選べないんだから、割り切って他人に対する感じの処理でいいと思います。

    いや、放置でいいと思います。

    冷たい言い方ですけど、子どもは関係ないですもん。

    親は選べないんで。

    何かお母さまに頼られたら、フォローする程度でいいですよ。

    トピ内ID:4910557907

    ...本文を表示

    見過ごすしかないのでは

    しおりをつける
    🙂
    秋子
    私なら

    直接、父に単なる浮気のお遊びならいいが母と離婚して相手と再婚までは

    駄目だと言います。そして相手に騙されるなといいます。

    トピ内ID:1444329866

    ...本文を表示

    トピ主には何もできない

    しおりをつける
    さくらんぼ
    トピ主も実家にいるということは、お父様のお世話になっているのですよね。
    それならばお母様に告げ口は出来ませんね。波風立てても責任が取れませんから。

    私だったら父親に直接聞きます。私の勝手な考えですが、70過ぎて恋愛が始まったというよりも以前からのお付き合いの可能性のほうが大きいですね。
    どういうつもりで付き合っているのか、聞いたほうが良いです。

    不倫を肯定する気はありませんが、離婚しないというのは妻の老後にも責任を取るというお父様の愛情かもしれませんし、お母様だってその年でお父様が今更何をしようと気にしてないかもしれませんよ。

    お父様がその女性のことで離婚する気がなく、お母様の事もきちんと面倒をみるつもりなら自立していないトピ主さんがとやかく言うことではないと思います。
    お母様が可哀そうだと思うなら、自立してお母様を助けてあげればよいと思います。

    トピ内ID:7443637062

    ...本文を表示

    ご近所も知っているのでは?

    しおりをつける
    blank
    けるん
    70代なら、元気に不倫していられるのも、あと10年くらいでしょうか。どうせ今までもたくさん愛人さんがいて、そのうちの一人くらいだと思います。私なら目撃したことは父親に言うし、あの愛人さんはどこで知り合ったのかって聞きます。

    娘が2回も目撃するくらいだし、近所でも目撃した人もいて、知っている人も多いと思います。キャバクラとか飲み屋の女性かもしれないし、女好きで有名な人なのではないでしょうか? 意外と娘は気づかないものなのですね。私達近所の人も噂はこっそりしますが、娘さんんとか妻にはわざわざ言いません。

    ずっとそんな夫婦だったと思うし、本当に不倫が問題なら、母親ももっと前に気にしてチェックしていると思います。知らん振りして経済的には頼って生きていく覚悟と思うので、つげ口するのはやめておいた方がいいでしょう。

    トピ様まで実家にお世話になっているのですか。それはなかなか太っ腹なお父様だし、その娘が「母を大事にしろ!」って、あなたに言われたくないでしょう。離婚して高齢両親に頼って、親不孝は誰でしょうか。

    トピ内ID:1344728985

    ...本文を表示

    言わない。

    しおりをつける
    🙂
    かな2
    お母様、質素でもとりあえずは生活出来てるんだから。
    お母様の生活を丸抱え出来ないなら、言うべきではないと思います。
    そのかわり、お母様が少しでも楽しい生活が出来るように、話し相手になったりたまにはお小遣いを差し上げたり、一緒に出かけたり、そっちのほうが藪をつついて蛇を出すよりよほどお母様の為になるかと。

    トピ内ID:4254144358

    ...本文を表示

    不倫を肯定するつもりはありませんが

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お母さん、多分ですが薄々は気が付いていると思います。
    お母さんは離婚より黙認する事を選んでいる。
    自らは離婚を選んだトピ主さんには言えないだけで、ひょっとしたらお姉さんは知っているのでは?

    専業主婦のお母さんを捨てるつもりも無いでしょう。
    ここでトピ主さんが騒いで、お母さんは離婚したくないのに、お父さんが離婚をしたくなったら責任持てますか?

    もし、経済的・精神的なDVが無いなら関わらない方がお母さんの為だと思います。
    70代で働いた経験がほぼ無いに等しいお母さんをトピ主さんは養えますか?

    トピ内ID:8868253067

    ...本文を表示

    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    ゆきだるま
    トピ主のゆきだるまです。
    レスありがとうございます。

    ご意見にあったように、母もうすうすわかっているのだと思います。
    そして父も、離婚はせずに最後まで面倒みよう(金銭面で)、そして面倒見てもらおう(生活面で)、と思っているのだと思います。

    私が余計な口出しして、経済的な心配とかはないとりあえず表向きの平和を壊すのは母のためにならないと思うので、静観した方がいいのでしょうね…。
    でも本当に腹立たしく許せません。

    今日はアパートを探してました。
    実家にお世話になっていると書きましたが、正社員で貯蓄もあります。
    たまたま勤務先が実家から通いやすいところだったことと、母が「部屋もあるんだし、貯金は少しでも多くしておいた方がいいんだから家に戻っておいで」と言ってくれたので住んでいました。
    父と母は一緒に出かけたりしないので、私がけっこう外に連れ出していました。
    離婚した時は悲しませてしまいましたが、同居していればこその親孝行もできて、その点はよかったと思っています。

    でもいくら食費や家賃払っていても、実家にいることで「父の世話になってる」という感覚はありますし、顔も見たくないので、今はそこから抜け出したくてたまりません。
    母が歩いて遊びに来られるくらいの距離のところで決めようと思っています。

    出る前には、父に「不倫はやめてほしい。やめられないならせめて人の目を気にしてほしい。母が陰でどんな風に言われているのか想像するだけでつらい」と言いたいと思います。

    姉に話すまでは、一人で悶々としてるしかないと思っていましたが、レスいただけて、聞いてくれる人がいるんだなぁ、一緒に考えてくれる人がいるんだなぁと、本当に心強く、うれしかったです。
    ありがとうございます。
    気持ちを落ち着けて、これからのことを考えたいと思います。

    トピ内ID:6703995309

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ショックでしょうが

    しおりをつける
    🙂
    うりこ。
    あなたは何もしない方がいいでしょう。

    お母さんは知ってると思います。
    お父さんが亡くなると、遺族年金などがもらえますが、
    離婚してしまうとそれももらえません。
    お母さん、自分の年金だけでは不安でしょう
    生活の安定のためにお母さんが選んでいるのだと思います。

    トピ内ID:2724548768

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