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    発言小町大賞2021
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    家族がつらいです

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    😭
    ハナミズキ
    ひと
    50代主婦です。
    読んでいただいて、ありがとうございます。
    夫とは仲良しではないものの、何とか2人の生活を送っています。
    息子は独身、娘は昨年結婚し遠くに住んでいます。

    私は何年も自分の母との関係がきぐしゃくしていて、その事で娘とは同じ関係にならないように気をつけてきたのですが、先日娘に「うちの家庭の事に口を出さないで」と言われた事で、気持ちを戻す事ができずにいます。仕事や義理の家族の事でイライラしての事だったと思います。
    それもわかっているのに、
    ずっと言ってくれなかった「ひどい事を言ってごめんなさい」を電話で聞いても今までのように娘に寄り添う事ができずにいます。積み重ねていた細かい我慢が限界にきたのかもしれません。時間と距離が埋めてくれるのでしょうか。
    とてもつらいです。

    トピ内ID:5777287465

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    子離れしなさい

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    🙂
    秋子
    子供さん達はもういい大人なのでしょう?

    だったらもう独り立ちさせなさい。

    トピ内ID:3755211027

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    子供達は巣立ちました

    しおりをつける
    🐤
    此れからはご主人との生活を修復して、今まで子供に費やしてきた時間楽しんだら良いと思います。

    結婚した子供にアドバイスなど却ってデメリットです。
    ほっておいて、子供が困って相談に来たら真剣に話を聞いてあげる事だと思います。

    それ以外は親の役目はもうありません。

    何時までも娘さんと友達ごっこをしていれば、娘さんの夫婦関係もぎくしゃくします。
    子離れの時期が来たんでしょうね。

    お互い寂しいですが、親の為に子供が離婚でもしたら取り返しがつきません。
    親は別家庭と思い子供とは距離を置くことだと思います。

    主様も拘る性格の様ですが、娘さんが謝ってきたらそれで終わりにしないと距離は埋まりません。
    ご自分の性格を見直す機会かも知れません。

    トピ内ID:0206024921

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    娘さんの家庭のことに口出しをしたのですか?

    しおりをつける
    リリコ
    「あなたと母親の関係がうまくいかなかった」ことと、「あなたと娘さんがうまくいかなくなった」ことは別の問題ですよね?

    娘さんが「うちの家庭のことに口を出さないで」と言ったということは
    あなたは娘さんの家庭のことに口を出したのですか?
    なぜ?
    自分が母親にやられて嫌だったことを娘にしたわけですか?
    それなのに、自分から謝らず娘さんに「酷いことを言ってごめんなさい」と謝らせたのですか?
    なぜ?

    そこは「ごめんね。口を出し過ぎたね」とあなたから謝るところだったのでは?

    家族がつらい・・・その家族を作ったのはあなたです。

    トピ内ID:6549099773

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    絡まった感情。

    しおりをつける
    blank
    アクアブルー
    口出しとは?娘さんに一体何を言ってしまわれたんでしょう?

    私も母とは不仲、娘側の気持ちが分かり過ぎるほど分かってしまうので、自分の娘との関係にはとても気を使ってしまいます。
    娘さんの感情に敏感になり、気落ちしてしまうあなたの気持ちがよく分かります、以前の私もそうでしたから。

    家族がつらいです、と言われているのは娘さんの事だけですか?それともご主人との関係などその他にも何かあるのでしょうか?
    もし娘さんの事がつらい、と言う事であれば娘さんはもう独立した家庭で別所帯、厳密には家族ではなく親族、少し距離を持つのが自然だと思います。
    もうあなた自身の娘さんに対する気持ちを変化させる時が来たのではないですか?あなたのその複雑に絡まった感情を休め、自分を労わる事を優先されていい、と思いますよ。

    自分で自分を責め、疲れさせ、傷つけても何もいいことはありません、あなたはあなたの気持ちに寄り添って優しくしてあげて下さい。
    ダメなことなど何もない、どんな気持ちも受け止めて否定しなければ見えてくるものがきっとありますよ。

    トピ内ID:6381299943

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    娘さんは我慢の限界かも

    しおりをつける
    blank
    あかり
    謝るべきはトピ主さんではないですか?

    結婚して独立した娘さんの家庭に口出ししたんですよね。
    娘さんと上手く付き合っていきたいなら、余計な口出しは禁物です。
    黙って見守るのが一番。

    トピ主さんは今回の事で何が一番問題かをわかっていないので
    私が娘なら時間と距離を使って、母親から関係性の距離を置きます。

    トピ内ID:8362996027

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    子離れしたら?

    しおりをつける
    🙂
    asa
    娘さんの家庭のことに口だししたのですね。

    謝罪の言葉を聞いても許せないのですね。

    娘さんは一人前に大人なのにいつまでも子ども扱いして、親のいうことを聞く立場だと勘違いしてませんか?

    そんな親、私も嫌です。毒親になりかかってますよ。

    いいかげん、娘さんから心理的に離れてあげて下さい。

    トピ主さんが大人げないです。

    トピ内ID:4689002215

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    寄り添わなくて良い

    しおりをつける
    blank
    ひゃっほ~
    子供は何歳になろうと子供と聞きますが
    自然とそんな風に思えればの話しで
    トピ主さんのように我慢していたのなら
    無理に寄り添わなくて良いと思いますよ。

    娘さんから仕事や義家族の愚痴を聞かされて
    思わずアドバイスでもしましたか?

    娘さんにしてみたら、トピ主さんに
    ただただ聞いて欲しかっただけかもしれませんね。

    お互いにストレスになるのなら
    あまり近づかず、程よい距離で付き合ってみては?

    トピ内ID:1540786881

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    近々のレス拝読して安心しました

    しおりをつける
    🐤
    固有の資産が3000万円もあれば老後大丈夫と思いますよ。
    離婚すれば主様名義の年金は確かに主様が全部使えます。
    慰謝料は貰えなくても、財産分与もあります。

    親の遺産は主様だけが貰ったとは思えませんから、お姉さんも3000万あれば老後も十分だと思います。
    お互いの年金をたして6000万円の貯金、素晴らしいです。

    第3号は主様の様に離婚したい人の為に作られた年金改正です。
    離婚時年金も無いのでは、元妻側が生活が出来ないからです。
    3号が出来て良かったですね。

    老いて離婚も増えているようです。
    姉妹で生活しても夫とは又違う不満が生まれるとは思いますが、ご自分の意思を貫いてください。

    それにしても相続金がそんなにあるなら、年金など必要無いと思いますよ。
    離婚すれば生活費ですが、夫と暮らして居れば3000万円が全部小遣いじゃないですか?
    大金持っていると心も広くなります。
    年金ごときで何で不満を募らせるのか私には解りません。

    トピ内ID:0206024921

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    自身の母親との関係を見つめ直しては?

    しおりをつける
    🙂
    「うちの家庭のことに口を出さないで」
    もしかして、トピ主さんが自身の母親に言いたかったけれど言えなかったことではないですか?

    お母様がまだご存命なのでしたら、そちらの関係を先によい方向に導いた方がいいように思えました。どうしてギクシャクしているのか? 本当は伝えたいことがあるけれど、言えずにいるとかありませんか? 「積み重ねていた細かい我慢」も実質は娘さんへの我慢ではないのでは?

    トピ内ID:9872850079

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    娘は自立しているのでほっておきましょう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    結婚して距離的に遠くなった娘に、精神的にも突き放されて
    母親がつらい。
    仕事や義理の家族の事でイライラしている。

    ということは、今まで娘さんがトピ主さんの心の支えだった
    ということですね。

    そのつらさは、今まで自分の問題を直視せずに
    娘をはけ口にすることで、紛らわしてきた。
    ということだと思います。

    これからは自分の問題(義家族や仕事)を
    自分で解決するようにしていったほうがいいですよ。

    ここで相談するなら娘とのことではなく
    問題の根底にある、仕事や義家族のことを
    相談したほうがいいと思います。

    トピ内ID:9030575342

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ハナミズキ
    皆さま、ご意見ありがとうございました。何度も読み返しました。自分の気持ちを肯定し、静かに受け入れてみようと思います。絡まった感情と教えていただき、何とも表現し難かった自分の状況がわかりました。自分の時間をもう少し充実させてみます。

    トピ内ID:5777287465

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