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    家事が全くできない父親、どうすればいい?

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    さや
    ひと
    こんにちは。
    就職してから家でました。
    私が就職したあと母は月1程度の頻度で、1泊2日の外泊をします。
    今回は母の外泊理由は関係ないので、その点についてのコメントはやめてください。とりあえず、遊び行ってるわけでも、介護などでもありません。

    家は出ましたが、実家までは車で高速に乗って30分程度なので近いです。なので、母が泊まりに出かけるときはわたしが実家に行って洗濯物やお風呂の掃除、料理などの軽い家事をします。

    実家で暮らしていたときは気づかなかったのですが、わたしの父親は家の事が全くできません。
    お風呂の沸かし方すら知らず(お風呂のせんを締めてボタンを押すだけです)驚きました。
    帰宅したらキッチンでこぼしたコーヒーがそのままになっており、父親に汚したら拭いてと注意したところ、なにで拭けば良いのか分からないと言われました。
    使ったものを片付ける、汚したら拭く、子供でもできることが父はできません。
    母がパートをしながらも料理、洗濯、掃除全てこなしているので、仕事以外できなくなってしまったんだなと思いました。
    わたしも実家にいたころ料理や掃除をやろうとしたことがありますが、手際が悪いから触らないでと母に言われました。それ以来、母がいるときは実家ではなにもしません。

    実家に帰ったときは父に、お皿の洗い方、お風呂の沸かし方、洗濯物を取り込むことなど気付いたときにやり方を教えています。
    コーヒーをこぼしたときは証拠を写真に撮り、このフキンで拭けば良いと伝えました。

    少しずつできるようにはなってきましたが、母がいなくなったあとが心配でなりません。わたしは今年結婚の予定で、そうすると実家と離れるので、今のように月1で実家に帰れなくなります。

    今は両親とも元気ですが将来が心配です。
    同じように家事ができない父親をお持ちの方はいらっしゃいますか?

    トピ内ID:3165469191

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    78歳で

    しおりをつける
    🙂
    ひとり娘
    両親とも健在。48歳の主婦です。
    実家から電車を使って1時間くらいです。

    両親は健康で、昨年初めて母が外科手術のため
    1か月ほど入院しました。
    父は78歳、結婚50年以上過ぎて初めて家事を
    教えられて仕方なくやってましたよ。

    元々几帳面な性格なので、掃除(ルンバ)と
    洗濯機の使い方はすぐ慣れて、干し方も綺麗で
    驚きました。
    食器も1人分だからサッと洗えてました。
    ゴミも分別して出す。

    問題は食事。
    とりあえずお米を炊くことは覚えました。
    インスタントラーメンの作り方も。

    今まで母が作って出されたものを文句言わず
    食べてきた50年余り…
    スーパーやコンビニで好きなものを買えば?
    と言っても、何をどれだけ買えば良いのか
    わからないと。
    買っても当然慣れた母の味とは異なるため
    美味しくない、物足りないと。

    私もたまには作り置きしてあげましたが、
    基本、健康なうちは一人で覚えてやってみて
    慣れていってもらうしかないです。

    78歳でもやってますよ。
    あなたのお父さんは、まだ50代では?
    お母さんが一晩いないくらいで面倒みなくて
    いいと思うよ。甘やかしすぎ。

    トピ内ID:7866222320

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    どんどん覚えてもらうしかない。

    しおりをつける
    blank
    一郎
    お父さんおいくつか分かりませんが、トピ主さんの話に
    耳を傾けるようですから、優しく丁寧に教えていけば、
    出来るようになるとおもいます。

    大変でしょうけど、当面頻繁に実家にお帰りになって
    教えてあげたらいかがでしょうか。世の中には男の沽券
    を盾に耳を傾けない人もいますが、トピ主さんのところ
    は大丈夫なようですから、案ずることはないように思い
    ます。

    お母さんにも教えてもらうようにしてはいかがですか。
    ただしくれぐれも優しく丁寧に少しずつしましょう。

    トピ内ID:3300912766

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    主様がかかわる事ではない

    しおりをつける
    🐤
    ほっておきましょう。

    夕飯など父親が仕事帰りに食べてきても良いでしょうし、弁当買ってきても間に合います。
    主様がわざわざ高速で30分も掛けて帰る事自体が可笑しいです。

    父親だって母親に万が一の事があれば 知らないで暮らしていける物でもありません。
    父親も窮地に立てば家事も覚えます。
    今の時代、スマホなどの操作方法を習得できる頭なら、家事も大丈夫です。

    主様が帰宅して不便を掛けさせないなら、父親もこの先家事を覚えようとはしないと思います。

    何も出来ないのではなく、やらないだけです。
    机にこぼれた物を拭かないのも拭き方が解らないでは無く、面倒だからそのままにしてあるだけです。

    一泊二日の外泊です。
    最悪食べなくても死ぬことはありません。
    洗濯物もそのままで、帰ってきた母親がすれば良いだけです。
    風呂など一日入らなくても此れも死にはしません。

    それともほっておけない訳でもあるんですか?

    トピ内ID:5546035272

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    教育すべきは母

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    「オレは家事なんかやらん」という主義の人は別として、
    家事をやらせない妻を持つ夫は逆にお気の毒だなと思います。
    お父様が家事ができないのは、お母さまの責任なんですよ。

    こういう場合は、お父様を教育するんじゃなくて、お母さまを教育する
    必要があります。

    結婚したら家事を手伝いに行けないし、もしもお母さんが病気になったら
    お父さんはこのままでは生活できない。
    家事のやり方が気に入らなくても、お父さんにやらせてあげてほしい。

    お母さまとよくはなしあってみてくださいね。

    トピ内ID:5311215943

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ナオ
    お母様の家事はおそらく完璧主義だったんでしょうね。自分以外のやり方でやられるのを嫌う人はよくいます。
    お父様も、長年家事は奥様に任せて自分は何もしてこなかったのでしょう。その結果、こぼしたものも何で拭いたらわからないというおかしなところまで来てしまったのだと思います。それはお父様の処世術だったのかもしれません。
    頭を切り替えて、好きなようにやって良いことをまずはお父様に伝えて、少しずつできることを増やしていくしかないと思います。
    お母様にも、不在時にした家事についてあれこれ言わないことと約束を取り付けておいた方が良いでしょう。

    トピ内ID:4150299151

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    それはお母さんを説得することも必要

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    私の父がそんな人でした。
    しかもそれくらい自分でやってよ、と言うと怒るんです。

    トピ主さんのお父さんは少しずつやろうとしているのですから大丈夫。
    手際がわるくても、完璧に出来なくてもいいじゃないですか。

    一度皆で話し合ったらいかがですか?
    落ち着いて、私が結婚したら今までの様に出来なくなるし
    もしお母さんが入院したり先になくなったりしたら心配だと。
    そんな先のこと!なんて怒るかもしれません。
    でも現実問題なんだよ、と言ってください。
    それにはお母さんの協力が必要。
    かえって面倒だからと自分でやってしまわないこと。
    最低限のことだけでも出来る様にお母さんも協力してねと。

    料理は出来なくても、ご飯を炊くくらいで大丈夫。
    お味噌汁は即席、オカズは冷凍、缶詰やレトルト。
    電子レンジの使い方が分かれば大丈夫。

    あとは、お金関係です。
    急な入院などでお金が引き出せないとか、保険証がないとか。
    医療保険はどうなっているとか。
    月々の支払いはなにがあるとか。

    夫婦は協力していくものです。
    一人が病気になったりしたら、もう一人が助けるんです。
    子供に頼り切らないこと。
    それはこれから結婚するトピ主さんにも言えますけどね。

    あまり家事に高度なことを期待するんじゃなくて
    最低限のことだけを少しずつやれるだけでいいと思います。
    あまり上から言うのではなく、落ち着いて話し合いしてください。
    ヘソを曲げたら面倒ですから(笑)

    トピ内ID:1408899180

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    はい!

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    私の父もそうです。家事は何も出来ません、というかやる気もありません。母が全てやって来たのでそれが当たり前になっています。私を含めた子供達は数十年前に全員結婚して実家を出ています。ちなみに私は飛行機の距離に住んでいるので数年に一度ぐらいしか実家には行きません。いつ訪ねても相変わらず縦の物を横にもしない役立たずっぷり全開です(笑)

    「もし母が倒れて入院したり先に逝ったらどうなるんだろうな?この人…」って感じで完全に私を含め子供達からは蔑まれてます。

    やる気が無い人間に何をやらせようとしても無理なんですよ。もしかすると何かがキッカケになって意外にやれるようになるかもしれないし無理強いすると逆ギレして余計に頑なになるパターンもありますからね。なるようにしかなりません。ほっときゃいいと思いますよ。

    トピ内ID:2940635681

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    ちょうど良い機会。

    しおりをつける
    💄
    antique
    優しいですね。

    少しづつ教えてあげましょう。

    出来たら「凄いね」「綺麗だと、気持ちいいね~」と、話し相手になってあげましょう。
    きっと、娘さん可愛さ、褒めて欲しさに頑張れるのでは?

    料理は出来ればいいですが。
    スーパー、コンビニで買えばいいし、宅配もある。
    ◎『賞味期限きれのもの』に気を付ける習慣。
    ◎『掃除』‥…台所の汚れは早く落とす。お風呂掃除も。
    ◎『ゴミの処分』!。
    地域の『ゴミの選別』『回収曜日』を徹底して覚えてもらいましょう。
    『ゴミが散乱、棄てられない』の、『ゴミ屋敷』は、悲惨でしょ?
    褒めて、褒めて、普段から『ゴミ捨て』してもらいましょう。
    お母さんも助かるでしょう。

    トピ内ID:9565938989

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    高齢男性のお一人様

    しおりをつける
    🐧
    ICHICO
    わが父も同じようなものでしたよ。
    母もやはりトピ主様のお母様とおなじでしてね。

    放っておきました。

    必要に迫られないと教えないし覚えない。

    両親が70代半ばのころ、母のほうが倒れて2か月半の入院をしました。
    家事の一切が出来なかった父に、姉と二人でかわるがわるに家事のトレーニングをしにいきました(笑

    まあ、実は訳あって姉も私も「親の面倒はみない」ことになっています。
    理由は割愛しますが、父には「人並みの事は出来るようになってください。そうでなければ私たちは仕事に戻れなくなり人生が終わってしまいますから。」と随分と冷たい対応をしてしまいましたっけね(父よごめん)

    でも若いころから「この世話に花ぬ」がくちぐせだったんですからねぇ。

    で、現在両親は80代半ばに差し掛かりました。
    お掃除・洗濯・簡単な調理は出来るようになりましたよ。

    元が技術者だった父なので器用なのでしょう。
    焼き魚を時々焦がして失敗してしまう事も有るようですが、まあがんばっているようです。
    母も「私がやったほうが早いからと何もさせずに来たのが悪かった」と反省して、文句も言いたいけれど言わずに我慢して手伝ってもらっているようです。

    で、採取的にどちらかの親がさきになくなって独り身になる可能性は高いわけで、今どきはお一人様向けの総菜などがフーパーには山ほどあります。
    宅配もお一人様弁当の配達も増えました。

    いざとなったらそういったものを利用してもらうの。

    冷たいようですが、いよいよ介護が必要な状況になったら施設に入ってもらう。

    ああ、これも最近では「元気なうちに施設入居」が流行ってきています。

    私も夫も70代後半に差し掛かったら「元気なうちにあそこ(施設)に行こうね」とすでに目星をつけていますよ(笑

    トピ内ID:8319750777

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    今の

    しおりをつける
    🙂
    ジジコマチ
     やり方で良いと思います。
     母上は、昔気質の父上について、諦めておられるのだと思います。
     一般的に言って、父上が先に亡くなるので、余り心配しなくて良いでしょう。
     万一逆になった場合は、その時に考えましょう。
     自分の幸せを掴む事にもエネルギーを使いましょう。若い時代は2度と来ませんから。

    トピ内ID:3394627191

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    お母さまがやることだと思う

    しおりをつける
    🙂
    パ好き
    お母さまが家事全般すべて自分の思う通りに仕切らないと気が済まない方だから、お父様は、こぼしたコーヒーを「なにで拭けば良いのか分からない」状態になってしまったんですよ。
    その辺のタオルなんかでヘタに拭こうとしようもんなら、きっとお母さまは大騒ぎしたに違いありません。

    お母さまと話し合うことですよ。

    トピ内ID:6003918965

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    母親がすること

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    とぴ主があれこれすることじゃないですね
    妻である母親がするべきことです

    トピ内ID:7631975767

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    うん?

    しおりをつける
    blank
    sama
    >母が泊まりに出かけるときはわたしが実家に行って洗濯物やお風呂の掃除、料理などの軽い家事をします。

    いやいやいやいや、親孝行な娘さんですが・・・
    正直過保護すぎますよ。
    ただの1泊ですわ。
    次の日には帰ってくるわけ。
    別にお父様は介護が必要とかじゃないですよね?
    元気なオトナを1泊一人にしたくらいでどーってことないのよ。
    いくらなんでもその度に帰って世話を焼くって甘やかしすぎとういうか・・・
    あなたが几帳面すぎますかね。
    親想いなのは良い事ですが、1泊2日親を一人に出来ないでアレコレ世話を焼きこの先どうしようって・・・過保護すぎます。

    1泊だよ、1泊。
    洗濯物なんてしなくてもどうにかなるし(笑)
    掃除もしなくて良いし。
    風呂なんて沸かせなくてもシャワーを浴びて掃除もしなくていい。
    困るのは食事くらいでしょうが、そんなの外食でやっていけるし。
    そのへんでお惣菜でもコンビニ弁当でも買ってどうにでも出来ます。
    そんなのそのまま風呂入らずに寝てしまっても次の日には母親が帰宅するんだから・・

    確かに帰ってきたお母様は多分洗い物とかてんこ盛りになっていて大変ですが・・・

    それでもどこもそんなようなもんだよね~
    それが1週間いないとかなら大変ですが、たったの1泊2日だよ・・・
    あなたがわざわざその度に来て世話を焼くほどの事でもないでしょ。
    そんなに大袈裟にするほどの事でもないのよ
    入院とかしたら1週間風呂なしとか普通だし。
    ひとり暮らしの若者だって毎日洗濯・掃除とかしてない人だっているでしょ。

    いちいち大騒ぎしなくてもやっていきません。
    むしろあなたが来ない方が切羽詰っていろいろ母親に聞くよ。

    トピ内ID:6023828965

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    施設に

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    父は今年80歳です。
    母が先に亡くなって、だれも父の世話ができなくなって、施設に入りました。

    教えれば、って書いていらっしゃる方もありますが、子の意見や指図(と父は解釈)に耳を貸す父親なら、もっと前に何とかやってるでしょう。
    年を取ればどんどん頑固になり、お前がやれと怒鳴るだけです。

    母が悪い、母を説得、と書いていらっしゃる方もありますが、娘の意見を素直に聞き入れる母親ばかりなら、こんな問題は起こりません。
    「うちのお父さんは、ホントに何にもしないんだから」
    と盛大に愚痴るのに、実際に解決する気なんてさらさら無く、むしろ全部やってる私ってエライ!とでも思ってそうな女性は、他にも周囲に何人もいます。

    結局、実家の同市内に住む介護職の弟(長男)の提案を、私たちきょうだいも受け入れることにしました。
    私たち素人より何倍も多くの、様々な境遇のお年寄りを見てきた弟の判断ですので、たぶん、私たち素人の意見よりずっと当てになると思いました。

    トピ内ID:6851544852

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    なんとかなる。

    しおりをつける
    🙂
    むーとん
    海外在です。

    7年ほど前に母が亡くなり、それまで仕事しかしてこなかった父が一人暮らしになりました。亡くなった当初私も日本に1カ月ほど帰り父の身の回りのことをやってましたが、私も海外に家族がいるので全てができるようになるまで滞在することもできずあとはメールでやり取りしました。しばらく海外と日本の間を「味噌汁の作り方」「洗濯の仕方」を教えるメールが行き交いましたよ。


    私には兄と弟がいて日帰りで家に行ける距離ですが家事を手伝うわけでもなく、冷たいなーとは思いますがあとは一人でやってもらうしかないですよね。

    今は高齢者一人暮らし用の食事もいろいろ売ってますし、なんとかやってるみたいです。たまに帰国した時に家の中が小汚いなとは思いますが、ゴミ屋敷になるほでもないのでよしとしています。


    まぁなんとかなりますよ。

    トピ内ID:4603689815

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      貴女の手出しが自立を遅らせているのかも?

      しおりをつける
      🙂
      ハロン
      心配なのはわかりますが、父親が心配なら逆に手出ししない方がいいと思いますよ。

      母が泊りに出る時、高速使ってまで行かなくていいよ。
      1日や2日、家事しなくても父は死にません。
      ある物食べたりとかスーパーで惣菜買ったりして生き延びられる。
      掃除や洗い物、洗濯なども1、2日しなくても死なない。

      母が帰宅して家の中があまりに乱雑になっていたらそこで夫婦で喧嘩なり話し合いなどして「これぐらいこんな風にして片付けておいてよ」「私が帰ってからするから。仕方ないわねえ。」と夫婦間で決着をつければいいことだと思います。

      父も「風呂の沸かし方がわからず困った」などのことがあれば自分で尋ねて覚えようとするだろうし。

      貴女が手取り足取り教えなくても父が自分で考えて「これを教えて」と言うようになるまで放置すればいいと思います。

      母に何かあれば父が心配との気持ちもわかりますが、父にそう言って本人が自覚して今から出来るように努力しようと思えばするだろうし、「そうなったらその時」と思うなら放置しておけばいいと思います。

      昔と違ってご飯を炊かなくても炊いたご飯パックが売っているし、その時はその時で何とかなるものだと思います。

      とにかく本人達に任せるのが一番ですよ。
      今から貴女が頑張っても放置しておいても、本人が自覚して積極的に努力しようという気を今起こさない限り、大差無いと思います。

      よく出来た気の付く娘さんだと思いますが、そんなのこぼしたコーヒーぐらいどうすべきか自分で考えればいい話だし、放置なら放置、わからなくて洗面所のタオルで拭いて帰宅した母に叱られたら「え、じゃ、何で拭けばいいんだ?」でそういうことの繰り返しで少しずつ覚えて行けばいい話だと思います。父母自身に任せましょうよ。

      トピ内ID:4418632660

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      いや、家事って料理洗濯掃除だけじゃないから

      しおりをつける
      🐱
      ねこ
      二度目です。

      いやいやいや‥、家事は料理洗濯掃除だけじゃないです。

      先にも書きましたがお金のこともありますから。
      お金は「なんとかなる」では済みません。

      高齢になれば施設になんて仰ってる方もいますが、そんな方ばかりではないし
      だとしても片方が亡くなったら明日からなんて出来ませんよね。

      それよりもお母様が入院などされたら大変です。
      もちろん家事は一人分で2、3日ならなんとかなるし、するでしょう。
      でも何ヶ月か入院なんてことになったら、一番困るのはお金関係です。
      お母様しかわからないことは、聞くしかないですよね。

      家事は他人に聞いても教えてくれるけど、お金のことは無理でしょう。

      知っておいて損をすることは絶対に無いのですから、一度話し合っておくべきですわ

      トピ内ID:1408899180

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      大の大人は数日ほっといても大丈夫です

      しおりをつける
      blank
      レンのん
      お母さまが何でもやってしまう人なんでしょうね
      そんでもって、苦言を呈しても聞いてもらえなさそうなタイプです


      家事が全くできない夫、昔はそういうのが普通だったこともあるでしょう
      妻に先立たれて困った人なんて沢山います
      少しずつ自立のお手伝いをするのは悪いことではないと思います

      でもさ、たかが一泊家をでただけで
      娘のあなたが帰省する必要があるとは思えません

      こういう過保護がよくないのだと理解はしましょう

      お父様が何もできないのは、お母さまが原因

      家事とか細かいことを、無意識にやれる人は(お母さまは家事のベテランですから)
      何もできない大人に一から教えるのは骨が折れる仕事なので
      ついつい自分でやったほうが早いと思ってしまうものです

      これを踏まえて
      貴方のご主人には一人で生きていけるように、うまくやりましょう

      普通に考えれば、日本人の平均寿命と
      一泊家を空けるような元気なお母さまと
      なんにもできないお父様であれば

      残るはお母さまのほうが確率が高いです

      そして、いよいよどちらかが先立つ時期には介護が必要なはずです
      施設やらヘルパーやらのことを感がえたほうがいいでしょう


      お母さまは病気ではないのでしょう?
      検査入院ならともかく、1泊2日で済む入院は軽症でしょうし
      それこそ父の面倒を娘が見るではなくて
      母の面倒を見るべきですから

      いま、通えるうちに教えれる範囲で十分でしょう
      後は、それくらい自分でやりなさいと突き放せばいい

      まともに動くからだと考えられる頭があるうちは
      なんとでもできますよ

      トピ内ID:7921664145

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      やらざるを得なくなったらやりますよ

      しおりをつける
      blank
      都市伝説
      やってくれる人がいなくなったら自分でやるようになります。

      自分でやれなかったら、やってくれる人がいるところ(施設等)に行くことを検討します。

      今は、やってくれる人(妻)がいるから、覚える気がほぼないだけです。


      大人なんだから、そこまで心配する必要はありません。

      トピ内ID:4585533546

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      むしろほっといてほしい

      しおりをつける
      blank
      ぽんしゅう
      女性の語る『ウチの夫(ウチの父)は全く家事ができない』のほとんどは
      マイルールとの違いを言ってるか、何をしてもノーカウントしているかです。

      夫(父)の家事批判に忙しいあなた方も、実母や義母から見れば
      『ウチの娘(嫁)は何にもできない』と言われているのと同義です。

      そもそも、見えない家事や名のない家事の発端の意味合いは、
      妻からゼロレベルにノーカウントされている夫の家事にはどんなものがあるか?
      でしたから。

      単身赴任した途端にゴミ屋敷でゴミに埋もれて餓死寸前で救助される男性とか、
      この世にいません。余計な心配大きなお世話だと思います。

      トピ内ID:3291942737

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      なるようにしかならない

      しおりをつける
      🙂
      マトンラーメン
      トピ主さんは何度か家事の仕方をお父さんに教えているんでしょ?
      だったら後はなるようにしかなりません。

      人間、切羽詰まったら何でも出来るようになります。

      男女関係なく、やってくれていた人がいなくなったら
      自分がやるしかないわけで(綺麗でなくとも)出来るようになります。

      うちも義母が認知症で施設に入っていて、元気な父親は自分で食事の世話、
      ある程度の掃除はやってますよ。弟が施設から持ち帰った母親の着替え、
      自分の着替えの洗濯はやっていますが、父親の分はやっていません。

      弟は結婚していて実家すぐ近くに夫婦で暮らしていますが、
      弟妻は晩婚の高齢出産で乳児がいるので実家には滅多に来ません。

      実家にほぼ父親一人暮らしですけど、何とか生きていますよ。
      義母が元気な頃は掃除も行き届いていましたけど、今は汚いです。
      それでも高齢父は何ともなく生きていますよ。

      しかし、お母さんは何も教えないのですかね?
      トピ主さんがお父さんに教えるんじゃなく、お母さんと話し合って
      いまのうちにお父さんに家事が出来るようにお母さんからも
      教えておいてほしいですよね。

      トピ内ID:3019907135

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      困れば自分で何とかする

      しおりをつける
      blank
      ほっとけば
      火の始末だけちゃんとしてもらえばよろしい。

      トピ内ID:7367227409

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