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    私は、昨年の9月からある施設に午前中だけ毎週担当することになりました。

    施設のスタッフの男性の方に「手伝うことがあればなんでも言って下さい」とすごく気にかけてくれる方がいるなと思っていました。
    それから毎週行く度に声をかけてくれるのですが、患者さんの処置中とかも声をかけてくるので手を止めて「大丈夫です。ありがとうございます。」と応対してたんですが、正直面倒な人だなと思っていました。
    今年に入り、施設の利用者の方から「ここのスタッフの子があなたの事を美人で優しそうって言ってたわよ!歳はいくつ?結婚は?」と色々聞いてこられました。「相手は36歳で早く結婚したいけど職業上出会いもないらしい」と。
    私は「もうすぐ41になるし、おばさんはダメでしょう。マスクしてるから顔わからないし、よく見えるだけだよ」って答えましたが、気になると言われたのも久しぶりだし悪い気はしなかったので、患者さんに言われるがまま名刺だけ患者さんに渡しました。
    ところがその日を境にあれだけ毎週いたのに居ない!居ても明らかに前と違う!

    3週間ほど会わない間に、私が患者さんに「私、スタッフさんに避けられてます?」って聞いたのがまずかったのか、昨日患者さんが「あなた仕事終わってから2人で会いなさい。いつならいいの?じゃあ来週の土曜日の何時ね!」と勝手に決められました。
    そしたら今日、別の用事で施設に行った時そのスタッフの方が居て「すみません、気にしないで下さい。患者さんが勝手に話を進めて…すみません」と言われました。私は「大丈夫ですよ」って答えました。でも…ん?私は気に入ってもらえるとか確かに嬉しいとは思ったけど、面倒な人としか思ってなかった人から振られたみたいになってない?と少しでも喜んだ自分にモヤモヤしています。
    こんな恥ずかしい話誰にも話せないけど誰かに聞いてもらいたくて投稿しました。
    長文ですみません。

    トピ内ID:2468817829

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    年齢かな

    しおりをつける
    スナック
    あなたがもっと若く見えたのかもしれません。
    40って聞いて気持ちが変わったのかな、って私なら思うかも。

    36歳で結婚願望がある男性で子供も望んでいたら、やはり年齢は気にするんじゃないかな。

    トピ内ID:2566508802

    ...本文を表示

    あなたも

    しおりをつける
    😣
    もんきち
    「大丈夫ですよ」と答えないで、その相手と同じリアクションで、「こちらこそすみません、なんか世話焼きの患者さんですねー 」と、申し訳なさそうにでもさらりと流してしまえばいいのにとおもいます。

    トピ内ID:1252180237

    ...本文を表示

    気になってたのは本当かと。ただ40代は想定外だったのかも

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    恐らくトピ主の事気になって優しくしてたのは間違いないと思いますよ。

    ただ人伝に年齢を聞いて、まさか40の大台に乗ってるとは思ってなかったのかな?と。

    今の40代前半なら、30代半ばぐらいに見える人沢山居ますから。

    トピ内ID:8369778103

    ...本文を表示

    何だか

    しおりをつける
    cafelatte
    失礼な話ですよ。多少なりとも好意を寄せられていたはずなのに、勝手にふられてしまった形ですもん。

    その男性は施設の利用者を自分の恋愛の媒体にしたのか、それとも利用者がお節介をしたのか。まあ今となってはどちらでもいいですよね。トピ主さん、気にせずお仕事頑張って下さい。

    トピ内ID:5538768956

    ...本文を表示

    コメントありがとうございます!

    しおりをつける
    😨
    aroma
    やはりそうですよね…
    患者さんは苦し紛れに「年齢は関係ないよ」と、言ってくれましたがあれだけわかりやすかったのに、年齢言った途端変わったので「ですよね~」って感じでした。
    40になって諦めていた恋愛に少しでも期待してしまった自分が恥ずかしいし、あげられて突き落とされた感じです。

    患者さんも気を遣ってくれてどうにか会わせようとしてくれたんでしょうが、傷に塩を塗り込まれているようで、別に気にもかけてなかった人にどうしてここまで傷つけられてるんだろう…と。

    41歳という年齢の現実を突き付けられました。

    施設で変に意識しないよう、平常心で仕事しないといけないので苦痛です。

    トピ内ID:2468817829

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    プラスに考えれば

    しおりをつける
    🙂
    春のブラウス

    トピ主さんがそれだけ若く見えたということですね。多分同じか年下と思っていたので、年齢をきいて出産とかも考えて態度を変えたのだと思います。

    その人はトピ主さんのタイプだったわけではないですし、マスクで仕事着でもそれだけ若く見えたのはすごいですよ。

    お休みにおしゃれして本格的にメイクしたら、もっと素敵になると思いますよ。

    トピ内ID:1688673718

    ...本文を表示

    お察しの通りです。

    しおりをつける
    🙂
    TOKO
    男は時として、相手女性が自分より大幅に歳上だと知ると、
    急速に気持ちが萎える場合があります。
    最も、後になって「その位(5歳差?)なら大丈夫か」と思う事もあるので、
    何とも言えませんが。
    まあ、トピ様にとっては迷惑な相手と言う事なので、
    気にする必要はないと思いますけど。

    トピ内ID:6590333691

    ...本文を表示

    面倒がってる人の反応じゃなかった

    しおりをつける
    🐧
    元どーみん
    ・気になると言われたのも久しぶりだし悪い気はしなかったので、患者さんに言われるがまま名刺だけ患者さんに渡しました。
    ・3週間ほど会わない間に、私が患者さんに「私、スタッフさんに避けられてます?」って聞いたのがまずかったのか、

    この反応って、「お見合いをセッティングされたがってる」人の反応だと、普通は解釈されると思う。
    面倒がってるとはとても思えない。
    その挙句「勝手に振られたことになってる」と不満がられても…という感じです。

    あと謙遜なんでしょうが、以下の自己卑下的な言い方もいただけないと思います。

    ・私は「もうすぐ41になるし、おばさんはダメでしょう。マスクしてるから顔わからないし、よく見えるだけだよ」って答えました

    あなたがあなたの年齢であることを、否定的に思ったり言ったりせず、今の自分を肯定してほしい。
    その36歳男性と不釣り合いだとしても(別にそれほどの年齢差とも思わないけど)、自分を下げることはないんですよ。
    大人の男性が好きなら「年下はタイプじゃなくて」と答えたらよかったんだし、実は年下が好きなら、素直になればいい。
    (今回の36歳とは縁がなくても、いつか年上の女性が好きな男性を紹介されるかも)

    日本人女性には自分をおばさん呼ばわりして卑下する人が多く、いつも残念だと思っているので、ついでに書いておきました。

    トピ内ID:3870984769

    ...本文を表示

    これ

    しおりをつける
    blank
    くま
    実際には相手は軽いノリで話をしただけ。
    気にかけてくれていたのも仕事上の話。

    それに対してトピ主さんが本気になったと考えて避けることにしたのでは?
    もしくは、くっつけられそう、になったので避けたのかも。

    患者さんに悪意はないんだけど、余計なお世話だったということ。

    そもそも最初から何も無いから気にせずに。

    トピ内ID:2024329704

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    sama
    >でも…ん?私は気に入ってもらえるとか確かに嬉しいとは思ったけど、面倒な人としか思ってなかった人から振られたみたいになってない?

    確かにそうかも(笑)

    ま。でもそんなの笑い話で流すしかないですかね・・

    想像以上に年齢が離れていてビックリしたかな。
    それに患者さんがノリノリすぎて勝手にやりすぎたのかも。
    彼も「素敵そうだと思ったけど、そこまでは・・・」って困ったのかも。

    お互いノリノリの患者さんに振り回された。
    それでいいんじゃないですか~

    普通に「お気になさらずに~」で大人の余裕で終わらせたらいいと思いますよ。

    本気で口説きたかったら声かけてくるきっかけにはなったからね。
    やっぱり患者がノリでやっちゃって彼も困ってるんじゃないですか。

    トピ内ID:9432438168

    ...本文を表示

    あまり傷つかないために

    しおりをつける
    blank
    同い年です
    もしまた同じようなことがあったら、名刺を渡す前に先に年齢を伝えると楽ですよ。

    この年まで自活してきて人生経験豊富なことを誇りに思いましょう。

    子どもを望む男性なら、こちらから願い下げです。

    トピ内ID:9001615185

    ...本文を表示

    皆さんご意見ありがとうございます!

    しおりをつける
    😣
    aroma
    この件で、好意を持たれた事は嬉しかったけど、自分の年齢だけで対象外になるという現実を突き付けられ、なんとも思っていなかったとはいえ、かなりのショックを受けました。

    すごく悔しかった!
    でもだんだん太りつつ衰え老けていくなかでまだ好意を持ってもらえる可能性もあるのだと。
    それならまた頑張って綺麗になってやる!!
    諦めてた思いに灯がつきました(笑)

    今度は年齢聞いたくらいで引かないくらい綺麗になって、中身も磨いて自信をつけたいと思います!

    本当に皆さん、聞いてくださりありがとうございました!

    アドバイスなどあったら宜しくお願い致します。

    トピ内ID:2468817829

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    その後…

    しおりをつける
    😑
    aroma
    相変わらず勤務は避けられているような感じですが、患者さんがまだ「うちの子は今日は帰ったよ」とか「気にしてるよ」とか言ってきます。
    私も少しは意識するようになりましたが、
    患者さんいわく「何も言ってこないから」と言ってるらしいんです。
    ん?私が何も言わないから、「患者さんが勝手に話を進めてすみません」って事だったって事?
    と、思ったのですが、私も自分から言うほどまではないので「気にしなくていいって言っておいて」って言いました。名刺もまだ患者さんが持っていたから、ダメだと思うし。

    私がもし反対の立場だったら、どうだろ?
    派遣されて来てる外部の人だったら躊躇するかな?

    皆さんだったらどうされるか意見が聞きたくてまた投稿させて頂きました。

    今までこういう経験がなくて戸惑っています。どちらの立場でも構いません。いろんな意見が聞きたいです。

    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:2468817829

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    まぁ・・

    しおりをつける
    blank
    sao

    結局何もないのが答えだから。
    間に患者さんが入ってるからややこしいだけです。
    彼が言った言葉「すみません、気にしないで下さい。患者さんが勝手に話を進めて…すみません」で終わりにした言葉が本心だから。
    その後それっきり。それが答えですよ。

    患者さんが「良いって言ってるよ~」って言うのは最初からあてにならないって話です。
    そんなの患者さんでなくても、間に人が入っていたら・・その人がくっつける気満々だったら・・話が大げさになっていくものです。

    彼が「いや、好きじゃないですから」とか患者さんに言えないでしょ。
    「そうですね。アハハハ・・素敵だと思いますよ~」なんて社交辞令で言った事が、
    間に人を通すと「あなたの事素敵って言ってたわよ。気になってるみたいよ」になっちゃうんですよ。

    何も言ってこないから・・に希望持ったみたいだけど。
    それもアナタをデートに誘わない理由として言訳しただけです。
    本心で「トピ主が何も言ってこないから僕は諦めました」って話じゃないでしょ・・
    いやいや、まったくその気ないので誘うわけないじゃないですか~とか、なかなか患者さんにそんなリアルな事言えない。
    「僕なんか彼女に迷惑ですよ~」とか、「彼女ならモテるでしょうから・・」とか、そういう社交辞令も交えて患者には言ったりする。
    それを真に受けない方が良いですよ・・・

    私なら、間に人が入るとその人の主観が入りまくる~と思って本気にしません。
    相手が実際してきたアプローチ以外信じない。
    それがないって事はそういう事です。
    患者さんのおかげで話すきっかけはあった。でも「すみません」で終わって進展なし。
    これが答え。なんかすみませんね・・・それだけ。

    トピ内ID:9432438168

    ...本文を表示

    私の母がそうでした

    しおりをつける
    あむのん
    私の母が療養施設でお世話になっている時、男性職員と私を結婚させようと母が必死だったことがありました。
    職員の方は利用者である母や私に面と向かって断れないし、私にしたら体が弱っている母に強く嗜めることはできず、本当に困りました。

    しかもそれを他の職員の方にも吹聴していると知り、病室を出たところで申し訳ありませんとひたすら頭を下げるしかありませんでした。男性職員とその上役の方は「たまにあることです。少しでも楽しいことがあれば前向きになれますから」とおっしゃってくださったのが救いでした。

    患者や利用者は狭い世界で時間をもてあましているので、いろいろありますよ。今後は真に受けないことですね。

    トピ内ID:4030070543

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    yuki
    その患者さんの言うことは真に受けないほうがいいと思う。

    そもそもなんだけど、その男性があなたに好意を持っていたというのも、その患者さんの思い込みなんじゃないでしょうか?

    出会いがないとか話の流れで言ったのかもしれないし(というか、その患者さんがその手の話が好きなんでしょう)、施設で顔を合わせる人の感想を聞かれれば美人とか優しそうとか社交辞令で言うでしょう。

    それを、その患者さんが勝手に「あの男性スタッフはaromaさんに好意を持ってる。私が仲を取り持とう!」って盛り上がっちゃったんでしょう。

    男性スタッフからしたら、美人とか優しそうとか話したことも忘れてて、いきなり患者さん経由で名刺を渡されてびっくり!が真相なんじゃないですか?そんなことされたら、男性だって怖いって思いますよ。避けるのも仕方ないと思います。

    あなたに非があるわけでもなく、お気の毒ですけど、その患者さんの言うことは受け流したほうがいいです。

    トピ内ID:2725503156

    ...本文を表示

    んー

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    気になってはいたけれど実年齢を知って・・・という事だと思います。
    患者さんがあれこれ作戦練ってくっつけようとしてるだけでは?
    そんなに気になるなら直接彼に問いかけてみてはどうですか?

    トピ内ID:8127483692

    ...本文を表示

    頑張れ!

    しおりをつける
    トピ主さんと、同年代です。お気持ち、とってもよくわかります。
    なんで、女性だけ、年齢でこんなにも、冷遇されるのかな。。

    トピを読んでて感じたのは、トピ主さんも、少なからず、そのスタッフさんを気になってるのかな、ということです。

    私自身、思うことですが、職場と家の往復では、出会いはありません。

    また、同年代は結婚してる人ばかりなので、出会いそのものも、減ってきますよね。

    トピ主さんは、プライドが高いのかな?
    明るく、そのスタッフさんに直接、(患者さんを通さないこと!ややこしくなるから)仕事の相談などと言って、誘うか、シンプルに、ご飯に誘うかして、進展なければ、普通に同僚として過ごしたら良いのではないでしょうか。。


    ご結婚、恋愛、諦めたら、そこで終わりだと思います。

    30代後半や40代で、年下と結婚した友人、たくさんいますよ!

    お仕事を頑張ってる、素敵なトピ主さん。
    このスタッフさんに限らず、自分からも行動して、幸せをつかんでくださいね

    トピ内ID:3229500635

    ...本文を表示

    ふられてないけど。

    しおりをつける
    🙂
    メンメンメーン
    ノリノリの男性なら自分から声をかけて上手に進めていくのに、そんな感じだから患者さんがキューピッドになろうとしてるのですね。
    年の功もある患者さん、きっとその後の展開もありそうです。
    照れて『患者さんが勝手に』といってますが、患者さんも長年の勘でこれは!と思うところがあるから進めてるのでしょ。
    あなたもこれは!?と思うところがあったのですもんね。
    気がないようにしてしまった男性、今頃悔やんでますよ~!
    ここからはあなたの気持ち次第!

    トピ内ID:5842389503

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    賛否はあるかもしれないけど「又聞きの恋愛」は駄目。

    間接的に自分の耳にはいってくる恋愛がまともだったことはない。

    幸い、患者さんの暴走で片づけられる状況。

    なら、このままそういうことにして沈めてしまったほうが良いのでは?
    相手も気にして避けているし。

    トピ内ID:2024329704

    ...本文を表示

    思わず回答

    しおりをつける
    🙂
    回答する母
    前から読んでます
    トピ主さん 彼が気になるのですね?
    患者さんの情報もこちらでの意見情報も結局憶測でしかないと思いますよー
    気になるなら この際 少しお近づきになってみては?
    もちろん期待し過ぎず当たって砕けろ的な気持ちで
    応援してますよー

    トピ内ID:2516746822

    ...本文を表示

    患者様の話、仲介に期待しない方が良いのでは?

    しおりをつける
    😨
    元関係者
    >皆さんだったらどうされるか

    私なら
    >スタッフの子があなたの事を美人で優しそうって言ってたわよ!
    と言われたら、ありがとうございます等と言って、その場は適当に話を合わせますが、本気にしません。

    >言われるがまま名刺だけ患者さんに渡し
    >スタッフの方が居て「すみません、気にしないで下さい。患者さんが勝手に話を進めて…すみません」と言われ
    >名刺もまだ患者さんが持っていた
    でしょう?
    患者様だけが話を広げ、盛り上がっている状態だと思います。

    以前、私が実家近くで働いていた時に似たような事を言われた時の候補の1人は同級生、患者様は知らないけど既に友人、お互いの恋人も良く知る仲でした。
    職場では、友達同士の甘えが出ない様に振舞っていただけです。

    同じ職場でも、他の職場でも周囲に似た様な事を経験した職員は多いですが…患者様の仲介によるカップル成立は1組も知りません。
    お付き合いしている人がいるけど…
    当人にその気は全くないのに…
    患者様は知らない等が大半です。

    あむのん様がお書きになった様に、決して珍しい事ではありませんし、楽しい事、生きがいがあれば病院・施設での闘病、生活にハリが出ます。
    職員に好意を持つ方も少なくありませんし、70歳以上年下の芸能人等を応援している方もいました。
    恋をしたり、恋愛等を考え患者様・利用者様の気持ちが元気になって、生きる力になるなら良いんじゃないかなと私も思います。

    >私も少しは意識するようになりました
    主様が、その方と親しくなりたいのであれば、ご自分から話しかけてみたら良いのでは?

    >私も自分から言うほどまではない
    特に親しくなりたいと思っていないなら、適当に話を合わせ、スルーしておけば良いと思います。
    いずれにせよ、主様がどうしたいか?だと思います。

    >私が何も言わないから…
    と、気に病む必要はないと思いますよ。

    トピ内ID:7587571203

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    🐱
    セミヨン
    はじめは面倒だと思ってた人なのに
    気になってきましたか?

    男性はあなたのことを
    ちょっと「いいな」と思う程度だったのに
    利用者さんが勝手に暴走しているのかな~

    私も似た様なことがありました。
    人伝に「●●さんがあなたのことを「いいな」と
    言っているよ。「独り者か聞かれた」と聞かされて、なんだか嫌でしたね。
    相手の方が嫌ということではなくて、
    半端に聞かされて「だからどうしろというの」と。

    その後、特になにもありませんでした。
    本当にどうにかなりたかったら
    相手の方から連絡してきたと思います。
    「ちょっといいな」くらいだったんでしょうね。
    このとき、私にはパートナーがいたので
    どうこうするつもりはありませんでしたが・・・

    あなたは、どうなりたいのでしょうか。
    どのみに利用者さんを介さないほうがいいですよ。

    トピ内ID:8884640342

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    悪いのは世話焼きの患者さんではなく、その男性でしょう。

    年齢を知ってがっかりしたのかどうかは別問題です。
    気に入ってたのなら、患者さんを通して遠まわしにさぐりを入れるより
    本人になんらかのアクションすべきです。
    患者さんを使ってあなたの耳に「いいと思ってる」と入るように細工するなんて
    幼稚すぎます。
    その男性が36にもなって相手一人見つかってない原因はそこでしょう。

    これを教訓に、トピ主さんも人づてに何か言われたとしても鵜呑みにせず、
    自分の年齢だの名刺だのを渡すことはしないことです。
    人を介せばものごとが正確に伝わらないこともあるし、人を介せば厄介なことに
    なるんです。

    今後は面と向かってアピールしてくる人だけを相手にしましょう。
    人をはさんで「いいと思ってる」「優しそう」と言ってきたり、
    年齢や既婚か未婚をさぐってくるような人は無視です。

    トピ内ID:2203269568

    ...本文を表示

    男性は探りを入れて欲しいと言っていない可能性有だと思います。

    しおりをつける
    😨
    元関係者
    主様は施設勤務が初めてで、戸惑われたのかも知れませんね。

    詳細は分かりませんが
    >施設
    なら、基本的に1人暮らしや家族との同居が難しい(であろう)方が入所されている(1人暮らし、家族との同居可なら施設入所を選ばない方が多い)と思います。

    その方は元々身体的理由での入所だったかも知れませんが、加齢+施設で刺激が少なく認知、モラル等に多少の問題が出てきている可能性もゼロではないと私は予想します。

    >歳はいくつ?結婚は?
    非常にストレートな質問だと感じませんか?

    一般的には(特に女性に)年齢を聞いたり、未婚か既婚か聞くのは失礼だと考え、質問を控える方が多いと思います。
    それをストレートに聞いてしまうあたり少し抑制が出来ていない、慎重な個人情報の取り扱いも期待できない等の印象があります。

    >「あなた仕事終わってから2人で会いなさい。いつならいいの?じゃあ来週の土曜日の何時ね!」と勝手に決められました。
    >【うちの子】は今日は帰ったよ
    等、暴走しているな…と私は感じます。

    >X歳で早く結婚したいけど職業上出会いもない
    患者様に、根掘り葉掘り聞かれた時の常套句です。
    でも医療機関、施設等に勤務していて、出会いが無い訳はないだろうと思いますよ。女性の方が多い職場ですし、新しい人も入ります。
    ただ介護等、不規則勤務、(1人なら十分でも、配偶者や子を持つには)お給料が…で結婚に躊躇する方が多い職種はありますし、恋人がいても職場恋愛だから内緒、異性に興味がないけど患者様には言わない等、プライベートを赤裸々に患者様に話す職員は少ないと思います。
    私は患者様が暴走し誰かが困っているのを見かけたら、「あらぁ何のお話?」とか言って邪魔しますけど…。

    施設内の出来事なら、本人の言葉
    >患者さんが勝手に話を進めて…すみません
    は照れ隠しではなく、言葉通りに受け止めても良いと私は思います。

    トピ内ID:7587571203

    ...本文を表示

    今後のこととして、誤解を招かないためにも、

    しおりをつける
    😨
    貴妃
    困ることやイヤなことは、キッパリとお断りしたほうがいいですし、年齢など嘘がすぐバレるようなことは誤魔化さない、患者さんとタガを外したお付き合いをするなら、慎重にするようにしてみては?
    今回の場合は、確かに患者さんが失礼です。婚活の場は四十代からは、男女共に厳しい現実を突き付けられますが、女性だけが悪いのではありません。
    男性の中には、五十代でも二十代の女性との結婚を希望する人がいるそうですが、相談所では最初から年下を狙うなと言われるとのことです。その患者さんからは、トピ主様は若く見られたということなので、いいように考えれば、これからもオバサン化しない努力をすることが出来るということですし、男性だって、オジサン化した場合は、若い二十代からは憧れや恋愛の対象から外されますから、お互い様なんですよ。なので、年齢で引くような男性が求めるのは、年下の女性ですし、そういうことを他の女性にもやっている可能性大です。なので、患者さんに限らず、そういう男性はどういう立場の人であれ、相手にしなくていいと思います。

    トピ内ID:7244353860

    ...本文を表示

    何となく

    しおりをつける
    starrysky
    その患者さんが楽しんでるだけって感じがしますね。
    ちょっと「あの人綺麗ですね」と何気なく言ったのが「好きなのね!」と捉えられ
    「じゃあくっつけよう!」みたいにノリノリになっちゃった、みたいなね。

    一度ちゃんとそのスタッフさんと話してみたらいいのに。
    「○○さん(患者さん)いつもなんて言ってるんですか?私にはこんな風に言ってくるんですけど」と。

    年齢を聞いて避けてるっていうのもトピ主さんの想像でしょう?
    何か違うような気がするんですよね~。
    もうその患者さん経由での話はあまり聞かないように(聞き流すように)しては?

    トピ内ID:8826491576

    ...本文を表示

    話しました

    しおりをつける
    😨
    aroma
    と、言っても仕事上の報告ですが。

    彼が担当の日だったみたいで、こちらはドクターともう1人のスタッフで片付けをしてて、私が離れてファイルの記入をしてたら、私のところに来て「何かありますか?」と。
    私は患者さんの治療内容を報告して終わり…

    ドクターがいるからドクターに聞くべきと思いましたが、まぁ、私が毎週行ってるから私に聞いてきたんでしょうし、私よりも若い女性ドクターなんでドクターと思わなかったのかも知れないからまぁ仕方ない。

    例の患者さんの話は一切なく、私も特に触れませんでした。

    聞こうかとすごーく悩みましたが、なんて切り出していいかわからないし、年齢でアウトなら迷惑でしかないだろうし…

    でも、話てて思ったのですが、自分の心の反応がないなと。
    多分、好意があったらドキドキして、変な汗とかかくと思うんですが、案外普通でした。
    多少緊張はしましたが、それは他の方に報告する時とあまり変わらないように感じました。

    気になるし、行ったらいるかどうか探してしまっているのですが、好意で気になるとは違うのかもしれません。

    これはなんでしょう?
    こんな自分に腹立ってきたし、自分がどうしたいのか全くわからない。

    沢山の方からご意見頂いて、いろんな捉え方があるんだなと、参考になりました。ありがとうございます!

    まだまだ何かあればご意見頂けると嬉しいです。

    トピ内ID:2468817829

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    気になってました

    しおりをつける
    🐤
    幸せの種
    同年代なので、気になっていたので、トピ主様のご報告、嬉しかったです。

    読んでて思ったのは、自分を卑下しすぎなのと、やっぱり、プライドが高い人なんだな、って。

    年齢がアウトかどうか、そのスタッフさんに確かめたわけじゃないのに、、、

    それに、明らかにトピ主さん、そのスタッフさんを気にしてますよね

    認めたら楽になれるのに。
    もう40代だから、とかうじうじしてたら、魅力も半減ですよ!

    笑顔で明るく声かけましょう!

    トピ内ID:3229500635

    ...本文を表示

    コメントありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    aroma
    プライドが高いのですかね…

    人と深く関わるのが苦手というか怖いんです

    だからいい歳して独身です

    トピ内ID:2468817829

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    同じような経験したことありますよ

    しおりをつける
    🙂
    れみず
    学生の時ですが、バイト先で
    私の事を気に入っている人がいる、
    と人づてに聞き、タイプではない
    ものの彼氏がいない私にとっては
    彼氏ができるチャンスなため
    相手から、いつアプローチがあるか
    意識しながらバイトへ通うものの
    全然アプローチどころか、
    私への態度も特別なものでもなく…
    おかしいな、と思っていたら、
    その人は学校で彼女ができたとの事。
    彼も私が好きだったわけではなく
    彼女が欲しいと思っていた時に
    バイト先に新しく入ってきた私に
    目を付けたものの、学校であっさり
    彼女ができた、ということでした。
    勝手に一人でドキドキし、
    失恋したような気分でした。

    しかし、この時に思ったのですが、
    チャンスは逃すな!ですね。
    噂を聞いたときに自分もいいなと思い
    積極的に行動していれば、
    お付き合いが始まっていたかも。

    トピ主さんも特にこの人が
    気になるわけではないのなら、
    この件は忘れた方がいいでしょう。
    だけど、結婚願望があるのなら、
    何かしら積極的に行動しないと!

    トピ内ID:4251447412

    ...本文を表示

    再び。。

    しおりをつける
    幸せの種
    他人事に思えず、再びです。
    プライドが高い、ではなくて『傷つくのがこわい』んですね。

    お気持ち、とてもわかります。
    私も同年代だけど、年齢とともに、恋に消極的にもなるし、傷つくのも、こわくなる。。

    気になる人がいたのだけど、自分より年下だろうなぁ、とか、やっぱり、どこかで自分の年齢を気にしちゃってて。。。

    だから、すごくわかります。

    トピ主さんに、その出会いムダにしてほしくなくて。
    私も、頑張って、恋に動いていこうと思ってます!

    絶対に、一緒に幸せつかみましょうね!

    トピ内ID:3229500635

    ...本文を表示

    まぁ・・

    しおりをつける
    blank
    omo
    結局さ、間に入った人の主観が入ってかき回されるから。
    だからその患者さんとかが言ってる事はあてにならないのよ。
    だからその患者さんが何か言ってくるからって、「私の事好きですよね?」って思うのはちょっと違う。
    第三者はそういうの関係なく、人の恋路を冷やかしたり、独身同士くっつけようとしたり、お節介だったり噂好きだったりするだけ。
    そんなの高校生の時とかでもありませんでしたか?冷やかされるけど本人達その気ナシとか・・
    だからそんなようなもので患者さんの話は真に受けるのはなしだと思うけども・・

    あなたはその人が気になってる様子。
    だとしたら自分から話しかけて少し仲よくなったりはすればいいんじゃないの?
    年齢的にアウトだったり、初めから恋愛対象として患者さんに話していたわけでもなんでもないかもしれないけど。
    でも気になるのなら少し仲よくなればいいじゃないですか。
    患者さんはもうおいておいて、その人と職場の人間同士仲良くなるのは悪い事でもないでしょ。

    あの患者さんまだ○○さんと会えって言ってくるんですよ~
    そちらに迷惑かけてませんか?
    参っちゃいますよね~(笑)

    とかって話しかけたらいいんじゃないの?
    恋愛モードにはならないかもしれないけど、仲良く話するくらいいいじゃないですか。
    ちょっとは気になってるんでしょ?

    トピ内ID:9432438168

    ...本文を表示

    メールが来ました!

    しおりをつける
    🐤
    aroma
    私は患者さんのところに名刺があっても迷惑だと思い、名刺は回収してたので私が持っているのにいきなりショートメールが来ました。

    内容は「○○さんのケアいつもありがとうございます。連絡遅くなりすみません。直接連絡とってるのを○○さんが広めないか心配してまして。避けてませんので、仕事中はなかなか話せませんが看護の勉強もしたいので宜しくお願いします。」
    とのことでした。

    私は「勉強がしたいのですね。いつでも聞いて下さい。勉強頑張って下さい。」
    的な事を返しました。
    「直接連絡とってるのは2人しか知らないので○○さんには極秘でお願いします。まだメールしかしてませんが…」
    と返事がありました。

    私は勉強の為に連絡してるなら別にいいと思うのですが…

    正直もどかしくてきつくなってきました。
    草食系なのか、本当に勉強したいだけなのか、皆さんはどう捉えますか?

    皆さん色々な意見頂きありがとうございます。また宜しくお願いします。

    幸せの種さん、同世代ということで共感して頂いて嬉しかったです。
    一緒に婚活したいくらいです(笑)
    この先この方とどうなるかはわかりませんが、お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:2468817829

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    あら。

    しおりをつける
    blank
    omo
    連絡遅くなりすみませんって事は・・先にあなたが連絡したのかな?
    ま、でも良かったんじゃないの?仲良くなれば

    >私は勉強の為に連絡してるなら別にいいと思うのですが

    トピ主さん面倒くさいよ~
    ただでさえ何の接点もない二人を冷やかす面倒な人がいるのよ。
    その人に逐一報告するつもり?もうその患者さん忘れなよ。そんな大ぴらにやる人間に挟むほど面倒くさい事ないじゃない
    勉強の為だろうが、友達だろうが、恋愛だろうが、そんな噂好きの患者さんに知られて良い事なんて一つもないでしょうよ。面倒くさいのよ。
    社内恋愛とかコソコソやるものですよ、ただの友達としてもそんな人に冷やかされるほど面倒くさい事避けるのが当然です。
    それも分からないのはどうかと思うよ。モヤモヤするような事ではない。
    彼の言う通りです。むしろ自分の方が口止めしたいくらいじゃない。
    あの人煩いから面倒くさいから冷やかすから内緒でって・・誰でも思うよ
    もどかしいってどういうことよ・・・

    >草食系なのか、本当に勉強したいだけなのか、皆さんはどう捉えますか?

    そんなの今はどうでもいいの!
    あなたがどうしたいかでしょ。好きとか気になっていて連絡取れるのが嬉しい。
    それならシンプルに連絡取り合えばいいだけ。内容がどうでも仲良くなれるチャンスだから。
    今の時点で「私に惚れてますか?」って思っているのだとしたら。それを気にしてるのだとしたら・・それはないと思っていた方がいい。そんな判断も出来るような次元じゃないのよ。仲よくさえなってないのに惚れてるもなにもない。
    どう捉えますか?なんて次元じゃない。
    自分が嬉しかったら・仲良くなりたいならこれはチャンスだから喜んで連絡取り合う、それが例え勉強の為でもチャンスはチャンス。シンプルな話。
    今の時点で好かれてないともうやる気なくなっちゃうのですか?
    そんなのモテモテ女でもない限り無理ですよ・・

    トピ内ID:9432438168

    ...本文を表示

    んん?

    しおりをつける
    starry sky
    突然の進展ですね。
    トピ主さんからその方へ何か連絡をしてたんですか?

    >私は勉強の為に連絡してるなら別にいいと思うのですが…

    「勉強の為に」と○○さんが素直に受け取る人なら、でしょう?
    私は単にある事ない事噂されるのが嫌だってだけで
    極秘はそれ以外の理由は今はないような気がしますけど。
    トピ主さんはアピールされている感があるんでしょうか。
    ちょっとトピ主さんのレスからだけではこちらにはわかりません。
    「手伝う事があれば何でも言って下さい」と頻繁に言ってきたのも
    勉強したいからと捉えられますし
    もどかしいっていうのは「来るなら来い!」って事だと思いますが
    「単に勉強したいんだな」と思っておけばきつくはないのでは。

    結局のところものすご~~く期待してるんですよね。
    そのお気持ちは何となくわかります。
    でも今のこのどっちつかずな状況もまた楽しいのでは?

    トピ内ID:8826491576

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    🙂
    元独身
    このトピを読んで昔の話を思い出しました。

    私の場合は、趣味の集まりだったのですが、あるお節介なおじさんが私達をくっつけようと画策していました。
    確かに、打ち合わせ等で2人でファミレスに行ったりしましたが、私にはそんな気持ちは全くありませんでした。

    どうもその相手は、「絶対あなたは好かれているから、もっとアタックしなさい」と助言されていたようです。

    そして実際アタックされたわけですが困惑するしかありませんでした。
    そして、自宅最寄り駅までつけられたりと、ストーカー化しました。
    その気はないし、迷惑だと伝えていたのですが、あの手この手で接触しようとしてくるので、
    最終的には、その相手がいる以上は私もその趣味の集まりに参加するのが難しくなってしまいました。


    人の気持ちは意外と他人の言葉から影響されます。
    トピ主もその彼もすでに患者さんの言葉に影響を受けているのは明らかです。
    患者さんからの言葉の影響を排除する意味でも、患者さんには何も知られない方が良いのは間違いありません。

    そして、普通にメールをしてそれでもお互いが惹かれるのであれば、施設の外で会えば良いと思います。

    個人的にはあまり期待しない方が良いと思います。

    トピ内ID:7705214658

    ...本文を表示

    どうしたいのですか?

    しおりをつける
    🙂
    れみず
    相手の気持ちではなく、
    トピ主さんが相手を気になって
    居ても立っても居られない!
    とレスから読み取れますね。
    でしたら・・・
    お勉強のお手伝い、いつでも
    するので、言ってくださいね。
    休みの日は何もすることなくて
    暇していますので。とでも言って
    返信してみてはいかがでしょう?
    行動しないといつまでたっても
    前進しませんよ。

    トピ内ID:4251447412

    ...本文を表示

    主様は、他人が動いてくれるのを待っているだけなのですか?

    しおりをつける
    😨
    元関係者
    >名刺は回収してたので…
    どこの職場でも大抵、出入りしている業者さん、有資格者等の「仕事上の」連絡先は簡単に分かる様になっていると思います。業務連絡等がある時がありますから。
    勿論、個人情報なので患者様・ご家族等の目には付かない様にしていると思いますが、職員なら分かると思います。

    >正直もどかしくてきつくなってきました
    メールが来た→返信した
    それ以上でも、それ以下でもありません。
    申し訳ないけれど…何がもどかしくて、きついのかサッパリ分かりません。

    >自分がどうしたいのか全くわからない
    ならば、相手も主様が何を考えているのか、どうして欲しいのか分からなくて当然だと思いませんか?

    >草食系なのか、本当に勉強したいだけなのか、皆さんはどう捉えますか?
    そんなのどうでも良い事ではないですか?
    他の方もご指摘の通り、主様ご自身がどうしたいかだと思います。

    >人と深く関わるのが苦手というか怖い
    だから、ご自分が傷つかなくて済むように、主様は患者様がお膳立てしてくれたり、彼が積極的に動いてくれるのを待っているのですか?
    誰かが~してくれたら…と願っていても、人を自分の思い通りに動かす事は出来ませんよ。

    まだ相手も何もしていないのに
    >年齢の現実を突き付けられ
    たとか
    >派遣されて来てる外部の人だったら躊躇するかな?
    とネガティブ思考に陥っているから、些細な事で一喜一憂し、精神的なUp Downを経験→疲弊しているのでは?
    可能であればCBT(認知行動療法)を実行し、思考の癖を変える事をお勧めします。

    主様も40代。人生の折り返し地点に来ています。
    そろそろ他力本願を卒業し、ご自分の人生、自分で主導権を握り主体的に動いた方が良いと私は思います。

    トピ内ID:7587571203

    ...本文を表示

    何をそんなにオドオドしているの?

    しおりをつける
    blank
    真面目に答えます
    身も蓋もない事言わせてもらうと
    不倫でもない限り、成り行き任せの
    ラブ・アフェアを楽しんでも良いのでは?

    社会人になりたての世間知らずならともかく
    酸いも甘いも噛み分けた分別盛りの年頃なのに
    中高生の中でもでも純情タイプが言いそうな事
    延々書き連ねて、他人事ながら「オイオイ…」
    と突っ込みたくなって出てきました…

    自意識過剰も甚だしい。もっと適当で良いよ。

    トピ内ID:5603221065

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    らぶらぶ
    全く恋愛とは縁がなかったのに、もしかしたら私のことを好きかもしれない人が現れたわ!って舞い上がって執着してるだけですよね。

    かなり患者さんから影響されてますよね。
    あなたが患者さんに「避けられてるかも」って言った→患者さんから彼に伝わった
    で、彼は患者さんが関わってるし、めんどくさいから一応避けてませんよってメールしてきただけだとおもう。
    仕事を上手くやるための環境づくりのひとつ。

    看護の勉強うんぬんが本当かは分からないけど
    トピに書いた「手伝うことがあったら~」のくだりは辻褄が合う気がします。

    今度、看護のこと教えるから会いませんか?って聞けば早いよ。

    トピ内ID:1704872075

    ...本文を表示

    社交辞令に一票!

    しおりをつける
    🐧
    え?あぁ、そう・・・
    >草食系なのか、本当に勉強したいだけなのか、皆さんはどう捉えますか?
    「職場で気まずくならない為の社交辞令」と捉えます。
    彼なりの処世術ですね。
    脈ありの可能性はゼロではありませんが、極めて低いかと・・・

    >正直もどかしくてきつくなってきました
    声かけられたとか、メールが来たとか
    そんな些末なことに一喜一憂してたら、そりゃ疲れるでしょう。
    大人なんだから、ここはドーンと構えて、冷静に相手の出方を見ましょう。
    職場以外で会う誘いが一切なければ、「本当に何も無い」です。
    モヤモヤするだけ時間の無駄、勤務時間中は仕事に集中して下さい。

    >一緒に婚活したいくらいです(笑)
    ここで冗談で終わらせずに
    プライベートタイムは、婚活に精を出してみてはいかがでしょう?
    私も41歳で婚活を始めて、42歳で結婚しました。

    煮え切らない相手にイライラするよりも
    サッサと結婚しちゃった方が、楽ですよ。

    トピ内ID:6933524437

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    仕事上で付き合いのある人に嫌われたり悪く思われたくないから教えを乞うような素振りを見せて同僚としての関係修復と図っているに一票。

    だって、この状況で相手の男性にその気があるなら話の乗っかってくるよ。
    本来ならまたとない機会だし。

    それをせずに仕事上の良い関係にもっていこうとする。
    プライベートは避け、あくまで接点は仕事の話。

    ならば、仕事上の関係は回復させたいけどプライベートは避けたいということでは?

    トピ内ID:2024329704

    ...本文を表示

    しっかりしてください

    しおりをつける
    😉
    施設看護師
    トピもレスも読みました。
    なんだか公私混同というか、この職種に私情を持ち込む、持ち込ませるスキをつくるとかお粗末です。
    不要なストレスが増えるだけではないですか?

    恥ずかしいですよね。
    スタッフや患者の言葉を真に受けて。

    毅然と公私わけてください。

    トピ内ID:1875780790

    ...本文を表示

    難しい。。

    しおりをつける
    幸せの種
    スタッフさんから連絡がきたのですね!
    やったー!
    私の個人的な見解としては、やはり、スタッフさんもトピ主さんを、気にかけていた??
    と思ってしまいましたが、他の方のレスを読み、なるほど!とも思いました。
    職場で気まずくなるのを避けるため、、、?

    こればっかりは、実際にその場にいないと空気感などがわからないので、判断難しいですよね。

    でも一番は、トピ主様がどうしたいのか??

    スタッフさんの言動に一喜一憂しているのは、少なからず、トピ主さんもスタッフさんに好意があるんじゃないのかな?

    一度、仕事を口実に食事に誘い、判断したらいいかなと思います。

    もし恋愛に発展しなくても、仲良くなったら、そこからまた出逢いの縁も広がるかもしれない!

    動かないと何も始まらないですもん。
    一緒に頑張りましょうね!

    トピ内ID:3229500635

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