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    いじめ?パワハラ?どこいまどきの学校って?

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    😣
    ピーマンママ
    話題
    私立高校1年の息子のことです。体格がよく力も強いのですが、気持がやさしく女友達も多い子です。反面、正義感が強すぎ、口も達者なので、納得のいかないことがあると誰にでもとことん食い下がるので、敵も多い子です。
    理不尽なことに対するストレスや、怒りを自分に向け、自傷行為に走りますが、他の人に手を出すことは絶対にありません。クラスではある程度の影響力があるようです。
    高校に入学して間もなくの5月頃から、ある特定の女子から悪口を言われたり、物を隠されたりと嫌がらせを受けており、複数の先生方にも相談していました。秋頃からは、その女子と話し合いをさせてほしいとも言っていましたが、進展がなく、先月、直接本人に話がしたいと話しかけたところ、無視してその場を立ち去ろうとしたとため、「待てよ。」と肩をつかんだところ悲鳴を上げられ、教室にいたクラスメイトに止められ、騒ぎを聞いた4人ほどの先生方に床に押さえつけられました。その女子は息子に暴力をふるわれたと先生に訴え、結果「暴力行為」と見なされ12日間の謹慎処分となりました。本人も私たち親も暴力は振るっていないと訴えましたが、「いじめ防止法で身体接触は暴力行為」との見解でした。
    謹慎期間中も何度か学校側と話し合いの機会を持ち、それまでの対象女子のいじめ行為に対する学校側の対応の遅さなどを認め、とても親身になり今回の処分は不当と動いてくださっている先生がいる半面、「成績も悪く、授業態度の悪い生徒の言うことなんて…」とあからさまに口に出し偏見で決めつけ、真実を見ようともしない先生方も多くいることがわかりました。そんな先生方の中には、事件後うちの子に挨拶も返さず、目も合わせず、あからさまに無視する方もいます。
    今回の一連の流れ、何もかも納得がいきません。
    皆さんはどう思いますか?また、対処法など教えてください。

    トピ内ID:6004788443

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    そうは言っても

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    blank
    匿名
    >「成績も悪く、授業態度の悪い生徒の言うことなんて…」

    これに尽きるんじゃないですか。成績も授業態度も悪いってことは、その授業担当の先生に対して「俺はお前(の授業)なんて必要ない」と宣言していると同じですよね。納得できないと誰に対してもとことん食い下がるというのも、「反抗的態度」とみなされるものだったのでは?自分で切り捨てたり反抗したりしておいて、困ったときには助けてほしい・信用してほしいというのは、虫が良すぎると思います。

    女の子が、体格も良く力も強い男子にいきなり肩をつかまれたら、そりゃ悲鳴も出るでしょう。しかも、クラスメイトが止めただけでは収まらず、先生4人に床に押さえつけられるってどういうことですか?すぐに手を放してじっとしていれば、そんなことにはならなかったと思うのですが、何をしたのですか?

    女子が嫌がらせをしてきたことも「真実」なのかもしれませんが、息子さんの態度が教員たちの信用を失わせるほどひどいものだったこともまた「真実」なのではないのですか?

    対処法ですが、信用回復に努めるしかないと思います。授業をちゃんと聞く、成績を上げる、自分が体格も体力も人より勝っていることを自覚して行動する。納得できないことがあっても、屁理屈でやりこめようとしたり食って掛かったりするのではなく落ち着いて話を聞き、理解しようと努める。後二年、やり通せば信用も回復するでしょう。

    トピ内ID:5864363053

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    …怖いよ…

    しおりをつける
    😨
    とおりすがり
    トピ文を読んだだけで、「トピ主息子、怖い。関わり合いになりたくない」と思ってしまいました。

    >理不尽なことに対するストレスや、怒りを自分に向け、自傷行為に走りますが、他の人に手を出すことは絶対にありません。クラスではある程度の影響力があるようです

    >体格がよく力も強い
      男子に
    >「待てよ。」と肩をつかんだ
      恐怖です。明かな暴行ですよ。
    >悲鳴を上げられ、教室にいたクラスメイトに止められ、騒ぎを聞いた4人ほどの先生方に床に押さえつけられました
      生徒だけじゃ、手に負えなかったのですよね。4人もの先生が必要だった。
    おまけに
    >成績も悪く、授業態度の悪い生徒

    やっぱり、トピ主さんの息子さんの「普段の態度、普段の言動」がすべての原因だったのだと思います。

    トピ内ID:2424000560

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    退学して通信に通い直す

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    blank
    若葉
    トピ主様は親なので庇いたい気持ちはわかりますし、物を隠すのは最低最悪です。
    ですが、客観的に見て、「空気が読めず融通が利かない、自分の意見ばかりを通したがり、相手の尊厳を貶めるほどの強い口調で話をする」同級生ってどうですかね。
    しかも、成績も悪くて授業態度も悪いんですよね。
    高校生は思っている以上に大人ですから、その場では授業中に態度の悪い息子さんと楽しそうに見えても、裏では「そんなに態度悪いなら高校なんて来るな」と思っている可能性大です。
    そりゃ、クラスで影響力はありますよ。
    自分が納得するまで周囲がドン引きしていても主張ばかりして、うっとうしいですもの。
    「あいつと関わると面倒くさいから」と遠巻きにしている同級生もたくさんいるでしょうね。
    もう一度、言いますが、物を隠したり悪口は良くないことです。
    ですが、そこまで息子さんを嫌っている女子に直接対決しようとして肩をつかんだんです。
    女子側から見れば、「襲われた!」って考えていると思いませんか?
    女子の親御さんからしたら、「我が家の娘も悪いけれど、男が女の身体を拘束するってあり得ない。退学してほしい」って訴えているかもしれません。
    私立高校ですから、授業妨害したり暴力を振るうならば、停学は当然でしょう。
    どうしても人間関係がうまくいかないのであれば、通信などの高校へ編入するのもありですよ。
    大人の世界でも手を出した方が負けですから、ここから息子さんが挽回するのは難しいかもしれません。
    ましてや、正義感の強い息子さんならば復学して何か言われたら、もっと悪い状況になる可能性もあります。
    私立高校であれば、次に何かあったら退学勧告でしょうし、今回の謹慎も自分から「退学」と言ってほしいということかもしれません。
    今は通信からも大学進学する時代です。息子さんに合う高校へ進学する方がずっと幸せです。

    トピ内ID:9218526464

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    ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    😣
    ピーマンママ
    とぴ主です。
    説明が不十分であったことは確かです。申し訳ありません。
    次に、相手の女の子についてですが、クラス内だけでも数件のいじめに関与しているということが息子を支援してくださっている先生方の調査でわかりました。
    ですが、そのクラス内の他のいじめというのも5月頃から息子をはじめとする多くの生徒が相談していたのですが、何の進展も無いままここまで来たため息子は今回の行動にでたようです。
    そして、その暴力行為と言われる内容ですが本文にも書いてある通り息子が話をしたいと直接相手の女子生徒に話しかけたところ無視して無言で立ち去ろうとしたため呼び止める為の行動であったのであって感情的になって動いた行動ではありません。先生方にも「話をしたいだけだから、放してくれ。」と言って、抵抗をしたようですし、その場にいた先生方もそれを認め、暴力は振るわれていないと証言しています。
    そして、唯一すべて見ていた女子生徒は暴力はなかったと証言していたにも関わらず相手の女子生徒の証言だけで謹慎という処分を受けました。
    「成績も悪く、授業態度の悪い生徒」には、弁明の機会もあたえられず、一方的に処分されなければいけないのでしょうか?
    蛇足ですが、こんな息子ですが、理解してくださり真相解明に動いてくださっている先生方も少数ながらいらっしゃいます。
    しかしながら、今回の件で自分達が指摘されることはないと思ったのか、息子や他の生徒への嫌がらせがより、集団化し、より悪質化、陰湿化しており、学校に登校できなくなっている生徒も出てきています。

    トピ内ID:6004788443

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    すべき事は文句でなくて反省

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    😑
    ユカ
    >「成績も悪く、授業態度の悪い生徒」には、弁明の機会もあたえられず、一方的に処分されなければいけないのでしょうか?

    私立なら成績と授業態度が悪ければ退学対象になり得ませんか?
    学生の本分である成績も悪い、一生懸命勉強してるならまだしも授業態度も悪い、それだとそもそも学校に通う権利を剥奪されても文句言えませんよ?
    私立ってそういう所ですよ?

    人間関係は鏡です。今まで学生としての本分をおろそかにして文句だけは一人前の息子さんを苦々しく思っていた先生方から、これをきっかけに色々噴出したんでしょう。

    それに同じ事をしたとしても、日頃の行いや態度によって評価や処分は変わるのは当然です。
    裁判だって犯罪歴アリナシだと量刑変わりますし、取調中の態度や裁判中の振る舞いによっても変わりますよね?公的に認められた行為です。

    身体が大きくて力が強いなら、肩を掴んだだけでも女の子には相当なダメージがあったんじゃないですか?
    それに先生方に取り押さえられた時も放せって抵抗したんでしょう?先生方にもそれなりにダメージあったのでは?立派な暴行事件ですよ。

    女子生徒の嫌がらせと息子さんの起こした事件は切り離して考えないとダメですよ。
    どんな理由があろうと肩を掴んで取り押さえ後抵抗するのはダメです。

    今すべき事は学校に不満を言う事ではなく、暴行事件の加害者として息子さんに反省を促し学校に謝罪する事ですよ。
    でないとまた同じような事を起こして、今度こそ謹慎じゃ済まなくなりますよ。
    学生としてやるべき事はやらず不満文句は一人前という姿勢からして正して行くのが息子さんのためだと思います。そんな生き方じゃ敵を作るだけで苦労しますよ。

    トピ内ID:5335824830

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    お母さん落ち着いて

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    😀
    いじめはいけない
    お母さんの息子さんの分析、

    独特の特性を連想させます。

    特に、重大なのが
    他害はないが、自傷行為はある。

    普通の親なら、自傷行為がある時点で、第三者機関になんらかの相談をすると思いますが。

    他害は問題だが、自傷行為には問題がないという感覚ですか?

    高校のスクールカウンセラーにはご相談していますか?

    授業中の態度が悪いのは、特性による、学習の困難さを表していませんか?
    当人に悪気がなくても、当人にも、周囲の人にもつらい現実があると思います。

    「正義感が強くて、他人に激しく追及する」特性にたいする、良い働きかけの方法もあります。
    イジメを行う、女子生徒に問題もありますが、まずは、ご自身のお子さんの問題にきちんと支援を求めたほうが良いですよ。

    不正に執着することはとても危険なことです。

    トピ内ID:5972133917

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    正しいからと言って許される訳では無い

    しおりをつける
    🙂
    ファイ
    息子さんは正義感が強いお子さんなんでしょうが、そのこだわりがあまりに強すぎます。

    イジメ首謀者である女子生徒を庇っている訳では断じてありませんが、それとは全く別の問題として息子さんは大きな問題を抱えているのははた目には明らかです。

    暴力は無かったと他の先生が仰っていると言う事ですが、私はむしろその方が重大に思えますよ。
    暴力をふるう様子は無いと分かっているにも関わらず、息子さんを四人掛かりで制圧せねばなら無い程息子さんの様子が尋常では無かったと読み取れるからです。
    むしろ暴力を振るいそうだったから制圧したと言うならまだ状況が理解できます。


    今回は相手の女子生徒がイジメ首謀者だったので息子さんが正しいとトピ主さんも言っているのでしょうが、世の中絶対的な正義はほぼ存在しません。
    でも息子さんが相手をとことんまで糾弾していると言う事は、つまり物事には多面的な見方があると言う事が分かっていないから。自分の中でのルールを絶対としてそれ以外を認めようとしないからではないでしょうか。
    これに加えて大人が四人掛かりで制圧せねばならないと思わせる程の感情のコントロールの出来なさに、床に押し付けねばと思う程強い腕力が加わると、これから先大きなトラブルを確実に生むと思います。
    社会に出てからみんなが先生や目撃者の女子生徒のように「暴力が無かった」と認めてくれる訳では無いのです。

    多分息子さんは様々な理不尽を日常的に感じているのだろうと思うし、サラッと書いておられますが自傷行為と言うのは相当大きな事ですよ。

    今回の件が不満だと言う気持ちは分かりますが、トピ主さんも物事の多面的な見方を意識された方がいいように思います。

    息子さんは助けが必要だと思います。

    トピ内ID:0927035702

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    お詫びします。

    しおりをつける
    😣
    ピーマンママ
    まずは私のつたない文章のため、皆さんに誤解を与え、自分でもびっくりするくらいの息子がこのトピの中で出来上がり、独り歩きしていることに驚いています。

    1「いじめ防止法」の名のもとに10ケ月以上も息子をはじめ、複数の生徒が当該女子のいじめに関して先生方に相談していたにもかかわらず、何の対応もなかったこと。
    2学校側は対応をしなかったこと、一部の先生方(止めに入った先生を含む)に息子に対する偏見があったことを認めたうえで、処分をしたこと。
    3当該女子のいじめの証拠を確認していながら、現在進行形であるいじめを止めることができなこと。

    この3点について、納得がいかず第3者の意見を聞きたいとの息子の要望で開いたトピでしたので、息子読んでいます。
    親ばかかと思われるかもしれませんが、息子の名誉のために弁明させてください。


    息子は感情をコントロールできないと思われているようですが、人と接するときは驚くほど冷静です。冷静に正論を理論的に積み重ねるため、大人でも対応できないと普段息子の話をよく聞いてくださっている先生の見解です。【それが面白いとも言ってくださっていますが)
    場所をわきまえず誰にでも突っかかるわけではなく、いったん時間をおいて、自分の中で整理した語に「○○の件について話がしたいんだけど。」と持ちかけるのが普段のやり方です。
    男女を問わず友人も多く、特におとなしくて自分の意見を言えない子や、メンタルの弱い子を大切にし、当該女子がそんな子たちに嫌がらせをしたりからかったりするのを止めたり、先生に相談したりしたことで、反感を買ったようです。今回、息子が謹慎処分になったことで、その生徒たちの中には息子がいない間、登校できない子もいました。

    トピ内ID:6004788443

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    長文ですみません。続きです。

    しおりをつける
    😣
    ピーマンママ
    「成績も悪く授業態度も悪い。」と発言した先生は入学当初から差別的な発言が多く、息子があからさまに反抗していたのは事実です。しかし、他の授業に関しては真面目とまではいかないかもしれませんが、それなりに取り組み、評価も得ています。国語や数学など得意科目ではテストで学年1ケタの順位をとってくることもあります。
    自傷行為については、専門の先生に3年前から受診しています。自傷行為とは刃物で、腕を切るのですが、最初は「切っても痛みを感じない。」と言っていたのが、「切ると痛いから。」と行為が収まってきて主治医に「こっちの世界に帰ってきたね。お帰り。」と言ってもらえるまで回復していました。今回の件でも、切りたい衝動が強いようですが、「切ったら負けだ。」と必死で我慢しています。来週にはまた、受診予定です。

    何をいまさらとお思いかもしれませんが、あまりにも事実と異なる息子が出来上がってしまったので、我慢できなくなり説明させていただきました。
    今回も、きちんと話をしたい一心で、呼び止める為の行動であって、暴力ではありません。先生方にも「話をしたいだけだから、その場を設けてくれ。」と言っているところ、最初に来た先生にいきなり押し倒されました。先生も「判断ミスだった。」と認めています。

    スクールカウンセラーの先生にも相談し、「最初は今回の処置はおかしい、自分も微力ながら力になる。」と言ってくださっていたそうですが、突然「私は力になれない。この件には係わりたくない。」と態度を翻したそうです。

    こんな中、何が真実なのか、何が正しいのか分からなくなったので、第三者の意見を聞きたいとの息子の提案でトピを立ち上げた次第でした。

    勝手に胸の内を長文で吐露してしまい、申し訳ありませんでした。

    トピ内ID:6004788443

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    たくさんの問題を抱えている

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    blank
    あなたが書いた息子さんの描写を読むと、問題だらけですよね?

    自分の納得のいかないことには、とことん食い下がり敵も多い。
    ストレスにより、自傷行為をする。
    クラスに影響力をもつ。
    授業態度が悪い。

    普通の学生とは思えません。
    優しいとか正義感とか書いていますが、母親がこれだけ並べられるなら、
    他者から見ればかなり悪い意味で浮いているのではないかと思います。

    成績が悪いのはともかく、授業態度が悪いとはどういうことですか?
    居眠りであっても教師の妨げとなり、他の迷惑ですよ。

    自分は他者に迷惑行為を行うのに、
    自分の納得いかないことには、口達者に他者にはとことん食い下がったり、
    無理に話し合いをさせようと体にふれる。

    いじめが事実ならもちろん、加害者は悪いですが
    あなたの息子さんも、四人もの大人(教師)にいきなり制圧されるような日頃の人物像ということですよね?

    正義感という名のもとに他者に食いついて離れない性質、そして自傷行為、
    病院へ連れていって息子さんを救ってあげてください。

    トピ内ID:8268714104

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    なんか、投稿者にも偏っている方々が多いと感じるのだが

    しおりをつける
    🙂
    みんなのなかへ
    これは社会の病巣も象徴しているような感じがする。

    私はアンチいじめっこ、つまりいじめに関してはいじめるほうが百パーセント悪い、いじめられるほうに百パーセント非はない。いや、たとえいじめられるほうにも問題があるからと言っていじめをやっていいわけではないだろうが、という持論者なので、たぶんいじめを糾弾しようとするこの男子生徒の考え方はよくわかりますと、まず申し上げておきたい。

    ただ、相手の首謀者が女子生徒だけに厄介だろうな。こういう時は内容の良し悪しにかかわらず女子側を庇護したがる者が、少なくとも教師陣のなかにはひとりやふたりいるだろう。

    でも、男子生徒にも敵は多くなっているかもしれないが味方だっている。教師陣もたぶん二派に分かれているのだろう。

    しかしこういうとき、平和的解決を本当はしなければいけないと思うのだが、教師陣がそれを怠っていると思うね。まずみんなで話し合いをさせて互いになかよくできるようにすることを考えるべきであると思う。決して本人だけ、1対1の問題ではないから。そこらへんから提案してみるのはどうだろう。それができないとすれば、あまりにも周りの大人たちがだらしないとしかいいようがない。

    トピ内ID:8646252831

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    世の中できた人ばかりですねー

    しおりをつける
    🐧
    こまめ
    ピーマンママ様とご子息様の高校生活、本当にお疲れ様です。

    今回のことは、ご子息の人となりは関係ないです。
    いじめは許されないことであり、学校はこれを解決するために努力しなければなりません。
    ことの発端として、この女子からのいじめを学校が解決していなかった結果、ご子息が話し合いたく、女子を呼び止めるために身体に触れたところ、「暴力行為」に該当し、謹慎になったとのことですよね。

    そりゃあ親からしたら納得いかないですよ。
    ご子息に対するいじめを、学校が解決してくれていたら、こんなことにならなかったのではないかという思いは消えませんから。
    ましてや謹慎処分などつけられては、進路に響くのでは?との不安もあるかと思います。
    呼び止めるために身体に触れたことが「いじめ防止法で暴力行為にあたるから謹慎」なのであれば、「いじめを行っている本人も謹慎にならないのはなぜ」との疑問も湧きます。

    具体的な解決方法が思い浮かばず、本当に申し訳ないです。
    教育委員会に直訴するのも1つの手かもしれません。当てになるかはわかりませんが、それも1つの手段かと…。

    私自身は三十路の主婦ですが、ご子息様と同じように、高校生の時は自傷行為をしていました。
    周囲にとって良い子でいようとし、不満があっても言えず、その怒りや悲しみを「リストカット」することで晴らしていたのだと、今になれば思います。
    しないにこしたことはありませんが、していなければ、どこかで自死していたかな…と思います。
    傷跡は未だに消えません。
    でも同じように苦しんだ人の気持ちに寄り添えることは、経験としてできているのかもと思います。
    いつかその傷が、ご子息にとって、「頑張って生きてきた勲章」になることを祈っています。

    トピ内ID:1453973053

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    いまどきというか

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    😨
    かの
    お子様のことでお悩みのご様子。
    今時の学校と言うよりは、今時の親御様だなと感じます。
    他の回答者様が仰るように、この度の件お子様にまず問題があるように感じます。
    また折角頂戴したご意見にもあれやこれやと反発する始末、事の発端は主様の普段の態度にあるのではと考えざるを得ません。
    社会にでれば強すぎる正義感は孤立を呼び、肩を掴む行為は犯罪と捉えられてもおかしくない行為、
    納得がいかないのはよく分かりますが、そんな事よりお子様の考え方を正す方が先決ではないでしょうか?
    お相手を恨むより気づかせてくれた事に感謝してみてはと感じました。

    トピ内ID:6372192646

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    方針を決めましょう

    しおりをつける
    blank
    胡椒
    >今回の一連の流れ、何もかも納得がいきません。
    納得はいかないでしょう。それは想像に難くありません。

    >何が真実なのか、何が正しいのか分からなくなったので、第三者の意見を聞きたい
    それは聞かれても判断がつきません。当事者ではないので。
    何を書いてもトピ主レスに書いてないたった一つの事情があれば、
    全てがひっくり返り無駄になる可能性があります。
    そんなものよりトピ主さんの息子はどうしたいのかの方が重要です。

    自分の名誉を回復したいのか
    その女子に直談判したいのか
    偏見で自分を見る先生を糾弾したいのか
    いじめをなくしたいのか

    それが決まったら相応の協力者を探し出し、一緒にそれが可能になる方法を考え、
    慎重に行動に移って下さい。失敗しても一度で諦める必要はありません。
    ただその過程で自分にも非があった事がわかれば謝罪し改善して下さい。
    場合によっては教育委員会や弁護士を頼る必要があるかもしれませんし、
    正義がいつも勝つとも限りませんが「納得できない」と思ってるだけでは
    よほど運がよくない限り事態は改善しません。
    それがそこであれ、最終的に納得がいく所に落ち着きますようお祈り申し上げます。

    トピ内ID:2283316848

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    いや、息子さん普通に可哀想です

    しおりをつける
    blank
    愛犬家
    息子さん批判のレスばかりが並んでいて、あまりにもいたたまれなくて出てきてしまいました。

    どう考えても、悪いのはその女子だと思いますよ。
    そして学校側の対応は「それ、昭和の学校ですか?」っていう感想です。

    ただ、どんなに正当な理由があっても、先に物理的に接触した方が罰せられてしまうというのが現実です。
    「肩をつかむ」という行為は、もちろん引き留めるための行為で、暴行とか攻撃的な他意がなかったということは痛いほどわかります。
    思わずつかんでしまった、という心理も理解できます。でも、触っちゃダメです。そこは反省しましょうね。

    その女子からすれば、自分が悪事を働いているため、真っ向から向き合うことが恐怖でしかなかったんだと思いますよ。要は、根っからの卑怯者なのです。

    目立つ方が処分されるというのは、この先、社会に出ても当たり前にある悲しい現実です。必ずしも正義が評価されるわけじゃないんです。
    見た目では真面目そうに見える人間って、どうしても得するんです。
    問題が目につかなければ、面倒だから無かったことにしようと考える人は多いです。


    息子さんに不真面目な側面もあるって、特段おかしな話ではないと思いますけど…。
    隠れてイヤホンで音楽聞いたり、マンガ読んだり、居眠りしたり、スマホいじったり、「若かったねー」って笑えるようなレベルの不真面目さならただの成長過程です。
    あまり落ち込まないでくださいね。


    最後にご質問の件。

    >この3点について、納得がいかず第3者の意見を聞きたい

    学校(教師)がポンコツすぎると思いました。面倒ごとを避けたいんでしょうね。最低。

    トピ内ID:2632548936

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      息子さんの性格は関係ない

      しおりをつける
      blank
      昭和通り
      今回は学校に訴えても改善しない女子からのイジメがそもそもの問題です。

      学校は息子さんの訴えに何の行動もおこさなかった、だから息子さんは自分で解決しようとしてこうなった、ですよね。
      元々の問題行動はその女子にあります。学校側もキチンと息子さんの訴えに耳を傾け対処すればよかった、今回の件を表面的に捉えたことにトピ主さんは納得いかないのですよね。
      「謝罪を先にするのは女生徒。イジメに立ち向かわず問題放棄した学校も反省しなくてはならない。」
      トピ主さんの主張は間違っていません。
      そもそも日頃の息子さんの様子と今回の件は全く関係ありません。
      トピ主さん間違ってないですよ!

      トピ内ID:0453399839

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      色々と根深いですね。

      しおりをつける
      😨
      通りすがり
      その問題の女生徒は簡単に言うと痴漢をでっち上げるようなタイプの子だと思います。

      トピ主さんの書いていることが主観ではなくて、暴力行為はなかったと証言している生徒がいるにも関わらず、注意で済むところを停学にまでしたということは、息子さんに余程信用がないか、その女生徒の親が偉い人なのかもしれないですね。スクールカウンセラーの先生も関わりたくないと態度を一変したのでしょう?トピ主さんの憤りは親としては当たり前の感情かもしれないです。

      ただ、息子さんはかなり不安定ですね。成績が悪いのはどうでもいいのですが授業態度が悪いのはダメでしょ。「息子は感情をコントロールできないと思われているようですが」とトピ主さんは言いますけど、人前で冷静だとしてもコントロール出来ないから自傷行為もするわけで・・・。本当にコントロールが出来るなら自傷行為までいかずに昇華できると思うのですよね。

      理不尽かもしれないけど、学校変えた方がいいような気がしますね。

      トピ内ID:9156351932

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      過剰な自己肯定感

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      K-麻生
      >きちんと話をしたい一心で、呼び止める為の行動であって、暴力ではありません

      残念ながら、それを「暴力」と認定する価値観を作り上げてきたのは、他ならぬ私たち女性です。もちろんトピ主個人のミクロで見れば違うかもしれませんが、社会全体のマクロでは暴力に他なりません。母親としては自分の息子をかばいたい気持ちも分かりますが、これまで多くの男性がトピ主の息子と変わらない行為で暴力の加害者として吊し上げられてきたのです。

      正義感だって強すぎれば、時としてそれは独りよがりな自己満足に過ぎなくなり、端から見れば悪と何ら変わりません。暴力や犯罪などに対する正義感ならまだしも、価値観の相違など、絶対的な正義など存在しないことにまで個人の正義感を持ち出し、自分の思い取りにならないことに憤ったりすることがいかに危険か、トピ主や息子は分かっていないのでは。

      そもそも、4人もの教師が押さえつける辺り、それなりの原因はあるでしょう。もしそれが不当なものであれば、4人全員が押さえつけにかかることなどあり得ません。4人もいれば誰かは止めに入ります。

      トピ主は、息子に対してひたすらに信用し過ぎと言うか、「息子は絶対的に正しい」という結論ありきでの思考に捉われているように感じます。親子揃って自己肯定感が強く、現実を直視出来ていない印象です。

      トピ内ID:8856170027

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      私見ですが。

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      🙂
      ライオンキング
      私はトピ主さん親子がそんなに問題があるとは感じませんでした。
      自傷行為がある、「成績が悪い、授業態度が悪い」という教師がいるといったネガティブな表現が強かったのでしょうか。
      人の意見は十人十色、トピ主さんも息子さんも気に病まれませんように。
      私の意見もその一つですが。

      トピ主さんの書きぶりから、トピ主息子さんは誤解を受けていると思います。
      「体格がよく力も強い」ことはメリットもデメリットもあります。
      今回の件は、デメリットが強く出てしまったようですね。
      息子さんが今回の件から学ぶことは、自分より小さな者に触るのは要注意って事ですね。
      特に異性は危険物です。壊れもの注意。何があっても掴んじゃダメ。
      スポーツでも、審判に抗議するときとか絶対に触らないでしょう?
      お手本にしてください。

      トピ主さん、失礼ながら、あまり優秀な学校ではないのでは?
      しかし行政も手出しできないのが現実です。
      彼らに痛手を与えるのは「退学」です。
      息子さんは1年生。これからの授業料を払わないことで一矢報えます。

      ところで、息子さんの進路はどのようにお考えですか?
      進学を目指すなら、転校や高卒認定が考えられます。
      早めに就職して、夜間校で高卒や大卒を目指す道もあります。
      これからの60年以上をどう生きるか考えるきっかけにしては如何ですか?
      息子さんも勉強が大事ってわかったことでしょう。

      件の女生徒のことは、忘れた方が良いです。
      理不尽でも解決できない問題があることを息子さんも学びましょう。
      公立校なら教育委員会が動けるけど、私立校では手出し出来ないとか。
      全ての問題を解決は出来ないし、する必要もありません。

      トピ内ID:6218126015

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      質問へのお答え

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      😣
      ピーマンママ
      どうもトピ主の息子です。
      皆さん沢山のご意見や、アドバイスありがとうございます。
      まずは皆さんのご指摘通り、暴力と誤解されるような行動をとってしまったことは反省していますし、そのことについては、両親と一緒に相手とその親御さんに謝罪したいと学校に申し入れています。

      質問に答えさせて頂きます。

      >トピ主さんの息子はどうしたいのかの方が重要です。
       A.自分は今のクラスや学年願わくば社会から「いじめ」が無くなればいいと思っていますが、正直なんで自分だけ処罰を受けたんだろうとは思っています。
      ですが、そのようなことを言って
      もし、相手が停学や退学になったとして、自分はその子達の今後の人生に責任を持てないのでそこまでは言えません。
      ですが、やはりいじめを見て見ぬふりはできませんし、見て見ぬふりをしている人を自分から進んで助けようとは思えません。
      なので、ただひたすらにいじめをやめてほしいです。
      自分もそのためによく考え、今回のような暴力と言われるような行動はしない大人になりたいです。

      トピ内ID:6004788443

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      貴重なご意見ありがとうございます。

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      😣
      ピーマンママ
      皆さんのご意見、大変勉強になっております。辛口のご意見に正直、心が折れそうになりましたが、それもひとつの見方であり、自身への戒めとなっております。

      みんなのなかへさんのおっしゃる通り、先生方の意見は両極に分かれています。
      息子と話もしたこともなく、恐らく顔と名前も一致していない先生方が、批判派に多いのが不思議ですが…

      こまめさん、自傷行為について、ご自身の体験を聞かせていただき、本当に救われました。中2の時から始まった自傷行為に、母でありながら息子の行為が理解できず、いつまで続くのか、どう対処したらよいかと不安でいっぱいでした。「頑張って生きてきた勲章」本当にそうなってほしいと願います。

      かのさん、皆さんのご意見はありがたく頂戴しています。前回の飛びでも起債したように、息子への誤解を解きたく説明させていただいたこと、反発ととらえられたのは残念です。

      皆さんのご意見、ご助言、本当にありがたく頂戴しております。
      今回の息子の行為、暴力と誤解される行為をしてしまったことは事実で、その件については私も、主人も、息子も相手の女生徒、その親御さんへの謝罪をさせてほしいとを学校にお願いしています。
      しかしながら、息子やそのほかの生徒に対するいじめ行為。いじめの訴えがありながら放置し、その結果起こった今回の事件についてすべてを息子にのみ責任を押し付けた学校の対応については、母親として最後まで息子を信じ、息子の見方でいるつもりです。

      トピ内ID:6004788443

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      どちらかに専念を

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      🙂
      丸太
      息子さんは、学校を完璧な環境にするのか、自分自身の内面を整えるか、どちらかに専念すべきではないでしょうか。

      高校3年間なんて大人になればとるに足らぬもの(もちろん大事な時期ですけれど)、女子生徒のひとりやふたり、本気になれば勝てると見すごすことはできないんですよね。

      特に、自分だけでなく他のクラスメイトのためにも。

      でも、悲しいかなひとりの力でどうこうなる状況ではない。
      書かれていることが事実なら、今どき考えられないくらい教師陣のだらしなさだと思います。

      でも、ひとりで変えていくには息子さんは弱すぎるのです。
      正義感も優しさも、本来の力量を越えているから無理が生じて自傷に走るとは考えられませんか?

      悔しいかもしれないけれど、そこを認めるところからかなと思います。

      一方で、どうも全面的にトピ主の言い分を信じる気持ちにもなれないのです。

      というのは、言葉を費やしすぎておおげさに表現してある印象が否めないからです。

      息子さんの性格もそう、いじめはさらに集団的に執拗に…と、いろいろなところで言葉を重ねて表現されると、私などは自動的に半分は割引をして読んでしまう。
      トピ主自身の余裕のなさも感じる。

      それで過大な息子像を否定のためにまたレスをする状況で、おそらく期待するような客観的な意見は得られないと思います。
      そうするには打ち消すべき印象が強すぎた。

      クラス内で複数のいじめというのも、まじめに想像すれば学級崩壊レベルで、やはりひとりで呼び止めて話そうとは無茶すぎます。

      ご主人が話に出てきませんね。
      息子さんは家庭でも男としての役割に責任感を強く持っているのかなと心配です。
      杞憂なら失礼。

      いじめは無視。される者同士は仲よくというのができる精一杯ではないでしょうか。

      ゆきすぎた正義感と完璧主義から自傷に溺れ、心身が壊れた経験者として申し上げました。

      トピ内ID:2530239831

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      自分をいじめている人間が社会のいじめをなくせるわけがない

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      まっしー
      経験上、自分を傷つけることと、他人を傷つけることはコインの裏表にすぎないと私は思います。
      どちらにしても、何かを傷つけずにはいられないほどの強い痛み、怒りや悲しみといった、負の感情を抱えているということ。
      他人を傷つけないからいいというわけではない。自分を傷つけることは、他人を傷つけることと同等に残酷なことだと思います。

      そして、そういう場合は得てして傷つける人を呼び寄せがち。
      まるで「お前は同じことをお前自身にしているのだ」というように。

      それほどの負の感情を抱えている状態でいくら正しいことを言われても、痛々しい・無理しているとしか思えません。

      間違ってはいけない、いつも正しく有らねばならないと思いこんでいませんか?
      でも、それは果たして本当の望みなのでしょうか。
      なぜそうしなければならないのでしょうか。
      自分の心と向き合っていますか?

      全身から血を流しながら歩き続けようとする人を見たら、私は止めますよ。
      前に進むのはあなたの傷をちゃんと癒やしてから、と言いますよ。

      トピ内ID:3820183686

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      その女生徒には裏の力がある

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      blank
      mimi
      カウンセラーの先生が私は手を引く、学校もその女生徒のいじめを
      止める様子もないというのは、多分その女生徒には表に出ない力があるんでしょう。

      私の子供が以前行っていた私立もそうでした。
      数人の学校関係者の子、有力者の子、有名人の子などは
      何をやってもお咎めなし。
      もちろんいじめもやりたい放題、怪我させられてもやられた方が退学させられたり。
      結局毎年結構な数の生徒が入れ替わっていました。
      いじめられたり理不尽な扱いをされたお子さんたちはみんな数年以内に転校していきました。
      うちの子も3年頑張りましたが転校しました。
      転校して本当によかったと思います。

      トピ主さんも今後の事を考えると、その学校にしがみつくのはやめて
      他の学校も考えられたらいかがですか?

      トピ内ID:8573463884

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      トピ主の息子さんへ

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      🙂
      うら
      他人の肩を掴んで暴行罪、警察官の肩を掴んで公務執行妨害で逮捕の判例がありますから暴行を受けたとの訴えに応え謹慎処分がなされたのは不当ではないでしょう。
      スクールカウンセラーが態度を翻したのも後からそれを知ったからかと思います。

      トピ主レスで挙げた3点については納得がいかないからどうしろということ?どのような判断でどう対処したのかはその学校しか答えられないでしょう、ここで聞いてもわかりません。

      実際のあなた方親子を知らないので書かれたことから判断するしかありませんが、トピ主も息子さんも社会との間に通訳が必要な人のようだと思いました。

      自分は「呼び止める際に肩に触れた」程度に思っても相手と周囲から見たら、衝動の抑制が利かない(自傷がある)人間は他害も抑えられない可能性があるから制圧しなければ危険と判断されたのでしょうし、普段から教師に「あからさまに反抗する」生徒を信頼できません。
      息子の話をよく聞いてくれる先生の「大人でも対応できない」を褒め言葉と思っていますか?、対応できない=話にならないという意味では?
      偏見を持たずにわかって欲しいというなら、「こう見られたい自分」は自分で作っていくものですし作れます。他人に配慮を求める前に自分を正して信頼を得て下さい。

      あなたの母親は、学校との話し合いの場において黙っていてもらった方が良い。
      言葉選びがとてもエキセントリックなので話半分に聞いておかないとと思われ不利になります。
      「誰にでもとことん~敵も多い子です」・・・普通は敵など作らず静かに離れるもの。「驚くほど冷静です」・・・驚くほどは過剰です。何に対応しての驚くなのか。「息子が謹慎処分になったことで、登校できない子もいました」・・・因果関係は確かですか?
      他にも随所に見られますが、「正論を理論的に積み重ねる」息子さんとしてどう読みますか?

      トピ内ID:7794914500

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        当人には申し訳ないが

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        学校関係
        学校関係者として学校側の視点で言わせてもらうと、4人の教師の取った行動は間違っていません。

        あえてきついことを言いますが、うらさんの言うように、自傷癖のある人間は衝動の抑制が利かず、他害も抑えられない可能性があるから制圧しなければ危険と判断されたのです。トピ主は母親だから「他の人に手を出すことは絶対にありません」と断言しますが、現実問題、自傷癖のある生徒が感情を理性で抑えられず、他人に危害を加えることは非常に多いのです。むしろ、教師の立場でありながらトピ主の息子を「他の人に手を出すことは絶対にない」と信じ込む方が教師失格です。

        また、自傷癖があるということでその人を否定する気はありませんが、自傷癖を「頑張って生きてきた勲章」などと美化するのはやめて下さい。誰だって頑張って生きているのです。自傷しなければ精神の安定が保てない程に不安定であることは事実であり、第三者、特に全生徒に責任のある学校は、その不安定さを無視することなど出来ません。

        母親であるトピ主の目から見た息子と、第三者から見た息子は違います。親が我が子を贔屓目に見るのは当然ですが、トピ主は余りにも第三者視点が抜け落ちているように思えます。息子に対して好意的な人はまとも、批判的な人はそうではない、のように、希望的観測を作り上げています。が、第三者の印象には、好き嫌い以外に必ず理由があります。

        私も、トピ主も息子も社会との間に通訳が必要な人だと感じました。正論を理論的に積み重ねる息子からみて、母親であるトピ主がどう見えているのか、興味があります。

        トピ内ID:3574803051

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        丸太さんへ。

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        😣
        ピーマンママ
        まず、丸太さんの言う通り同時進行には無理があったと後悔しています。
        ですが、事実クラス内には自分に「M<相手の女子生徒>達をどうにかしてくれ。M達のいじめを止めてくれ」と直接言ってくる生徒も多数いるのも事実です。
        ですし、今まで散々女子生徒達の行動に目を瞑ってきました。
        それは学校側も認めています。
        そして、丸太さんの文にもある通り私の力が弱すぎるのは紛れもない事実です。
        ですが、自分の力が弱いからと言っていじめは見過ごされる理由にはなりません。
        かといってクラスメイト達も「今回の件も先生たちには頼れない。」と言っているのも事実です。
        そして、丸太さんが言っている全面的に信用できないというのはとても自然な話なのです。
        だって、ネットで文を見てるだけですもん。
        事実を見たわけでもないのに他人の書いた言葉だけで全面的に信用しろと言う方が無理があります。
        そして、話は自分の父の話題に移りますが、自分の今回の件に関しましてはいろいろと行動してくれてます。
        最後に丸太さんのコメントを見て全体的に思ったことを書かせて頂きます。
        経験者としてという部分にとてもありがたみを感じましたし、さらには中立的な立場で見てくれているというようにも感じました。
        とても自分の為になる内容でした。ありがとうございました。

        トピ内ID:6004788443

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