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    でめきん
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    愚痴になってしまいますが、なかなか周りの人に話ずらく投稿させて頂きます。私41歳、旦那40歳です。結婚も30代半ばだったのですが、結婚後、お互い体調を順に崩し、すぐには子作りは考えられませんでした。私の体調が落ち着いてきたときに旦那が、仕事が激務で、そう鬱状態になり、数年の間に2回休職しました。
    私は子供がどうしても欲しく、旦那も私が欲しいならと言ってくれました。が、休職中には難しいねと言われ、また薬の影響で性欲は減退していきました。
    復職し、妊活の為病院に行くことを了承してくれ、数ヶ月タイミングをはかりましたが、できませんでした。私は年齢のこともあるので、少しでも早く子供ができる事を望んでいて、人工受精でも全く問題ないと思っています。 その事を話し合って、そうだねと言っていたのに、いざ来月は人工受精挑戦しようと言うと、僕の子供なんてロクな子にならないよ。とか少し冗談ぽく言ってきました。あと、産まれる月とかいつが良いとか考えてないの?とかも。私はそれを聞いて、はぁ??今更何言ってんだと、そんな時期考えていられる年じゃないんだと頭にきました。そう言う話も今まで何度か話をしているのに。結局、子供ができて、自分の生活が変わる事、自分の時間がよりなくなることに怯えているんだなと呆れてしまいました。本当は、子供なんて欲しがってはいけないのかもしれないと何年も思ってきていますが、チャレンジもせずに諦めることができません。旦那に、もっと、強くなってほしい。子供ができたら、気持ちが強くなって、そう鬱にも良い影響があるのではなんて甘いんでしょうかね。
    自分では客観視できなくて、一般的にこの状況はどうなのかご意見頂けたらありがたいです。

    トピ内ID:1703656636

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    確かに「自分では客観視できなく」なってますね

    しおりをつける
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    米粉
    子供が欲しいのは本能的なものなので否定はしません。
    お気持ちはわかります。

    ただ子供は産んで終わりじゃないことを冷静に考えないといけません。

    旦那さんがその様子ですと、頼りになりませんよね。

    産んでからトピ主さんが一人で育て上げられますか?
    夜泣きで眠れなくても、嫌々が酷くても、反抗期で親に暴言を吐いても、不登校になっても、勉強しないでゲームばかりしても・・・
    それでも我が子と向き合って育てていけますか?
    旦那さんを経済面で頼れなくなっても、大丈夫ですか?


    精神面で弱い旦那さんでも、よいところがあるから結婚したんですよね?
    だったらその旦那さんを受け入れて結婚生活を送るしかないですよ。
    その旦那さんを選んだのはトピ主さんなんですから。

    トピ内ID:4486329664

    ...本文を表示

    人工受精よりも体外受精を検討した方がよいのでは。

    しおりをつける
    blank
    ピンク
    40代の妊娠・出産確率をご存知ですか?ほとんどダメ元でやるような確率です。人工受精で数ヶ月を無駄にしている時間はありませんよ。特に旦那様は新しいことにチャレンジすることに尻込みするタイプのようなので、一気に体外受精へ進み、場合によってはステップダウンすればよいと思います。

    子供のことで意見が合わなかったとしても、今の旦那様と別れて別の方と…という選択肢が年齢的にありませんので、いかに無駄な手数を踏まずにチャレンジできるかを考えるしかありません。旦那様の尻込みグセに付き合っていると子供はもう諦めることになりますよ。あなたがグイグイ引っ張っていくのみです。

    トピ内ID:6083856377

    ...本文を表示

    現実を見つめた方がいいと思います。

    しおりをつける
    😨
    結衣
    あくまでも客観的な第三者からの感想ですので、
    不躾な印象を与えるかもしれませんがご了承下さい。

    まず何より問題なのはご夫婦の意見に相違があることでは?
    子育ては出産して終わりではありませんから、
    二人が望んでの子供でないのなら何かと大変だと思います。

    そして失礼かもしれませんが年齢的な問題。
    女性は特に35歳を過ぎると現実色々とマイナス面も増えます。

    私ならばもう年齢的なことが一番の理由で諦めます。
    自然に逆らってまで無理して子供を授かりたいと思いません。
    それに夫が消極的なことも問題だから。

    私は子育て中のものですが、本当に大変ですよ。
    日々育児は向いていないなと感じ試行錯誤して育てています。
    体力、精神力、すごく消耗します。
    子供を授かればそれだけ一生責任も伴ないますよね。
    全ての子供が優秀なわけではなく、様々。
    子供が居るからといって必ずしも幸せなことはありませんから。

    最終的にどうされるかはトピ主さんご夫婦の判断ですが、
    もう残された時間はないと思います。
    何よりも旦那様ときちんと話し合われた方が賢明だと思います。

    トピ内ID:4293569343

    ...本文を表示

    お疲れさまです。

    しおりをつける
    blank
    ぽかぽか
    50代男です。

    子どもを二人育てていますが、本当に大変でした。乳児の頃は寝られないし、食事からお風呂から全部やってあげないといけないし、子どもが生まれてから鬱になり、7-8年服薬を続けました。

    正直、子どもができて強くなることは期待できないと思います。逆に夫婦仲が悪くなる原因にもなります。

    よく話し合われてみてください。

    トピ内ID:0565684107

    ...本文を表示

    鬱にはよろしくないのでは…

    しおりをつける
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    なつ
    鬱について調べたことはありますか?

    鬱の人は判断能力が鈍っているので、大きな決断を迫ってはいけないとされています。
    何か問い詰めたりするのも鬱を悪化させます。

    また、40歳で人工授精は私も時間とお金の無駄だと思いますし、何よりも旦那さんの了解を得られなければ実現不可能です。

    赤ちゃんの誕生が鬱にプラスになるとは思えません。
    今は病院へ行ってないのですか?もし通院しているなら主治医に聞いてみるといいですよ。

    赤ちゃんのいる暮らしって、鬱じゃなくてもかなり大変なものです。
    夜泣き、ぐずり、発達の心配などなど…。

    トピ内ID:2374388473

    ...本文を表示

    主様は、お1人で育てる覚悟もありますか?

    しおりをつける
    😨
    夫が鬱でした。
    >41歳
    主様のお住いの地域は分かりませんが、不妊治療費助成を利用したいなら出来るだけ直ぐに、遅くとも43歳誕生日前には治療開始する必要がある地域が殆どだと思います。
    お住いの地域の事を調べる事をお勧めします。

    >薬の影響で性欲は減退
    旦那様は、今も服薬中ですか?
    私の夫の場合は、薬物治療終了時も急に止めるのではなく徐々に減量しましたが、それでも減量時の特有の不調があり、薬を完全に止めて本調子に戻るまで数か月かかりました。再発防止の為、薬を止めても間隔をあけカウンセリングは継続しています。

    心身共に健康な方でも、採取と言う状況は「苦痛」に感じる方は多いです。
    旦那様の体調が整わないと、不妊治療への協力が難しい可能性は高いと思います。

    >子供ができて、自分の生活が変わる事、自分の時間がよりなくなることに怯えている
    自分の時間が無くなる事よりも…
    本当に、自分に子が育てられるか?
    乳幼児に合わせた生活が出来るか?
    不眠や泣き声等に耐えられるか?
    等、鬱の悪化や育てられない事を心配しているのでは?

    >旦那に、もっと、強くなってほしい
    誰よりも、精神的な健康を望んでいるのは、旦那様ご自身ではないでしょうか?
    強くなりたいけど、なれない…その狭間で悩んでいる方に、これを望むのは酷だと思います。

    >子供ができたら、気持ちが強くなって、そう鬱にも良い影響があるのでは
    お子様が大きく手がかからないなら、良い影響も受けるかも知れませんが…乳幼児期は負担の方が大きいと思います。
    健康な女性でも妊娠→出産でホルモンバランスが乱れ、産後鬱になる方もいます。
    旦那様の育児参加不可、主様もキャパオーバー等になった時用にバックアッププランの準備をお勧めします。
    夫が鬱の時、私もギリギリでしたが…子が小学生だったので助かりました。

    >産まれる月
    要保活の激戦区なら、考慮できた方が良いです。

    トピ内ID:5654477063

    ...本文を表示

    人工授精かぁ

    しおりをつける
    🐧
    ほくと
    年齢的に治療に関しては主治医からは何も言われてないのですか?

    まぁ、そもそもご主人の理解がないから難しい訳ですけど…

    >人工受精で数ヶ月を無駄にしている時間はありません

    この事を頭に置いておいた方がいいですよ。
    今、41歳ですよね?もう、そんなに時間はないと思います。
    お金があるなら体外、顕微に行ったほうが良いと思います。

    >旦那も私が欲しいならと言ってくれました
    >仕事が激務で、そう鬱状態になり、数年の間に2回休職

    あまり無理をさせると、ご主人の病状にも係ると思いますが、その辺りは確認されているのでしょうか?

    最初の段階から、ご主人ととぴ主さんの間に温度差があるように思いますが…
    ご主人の協力がなければ難しい問題ですし、ご自分の事もそうですが、ご主人の主治医にも相談された方がいいかもしれませんよ。

    トピ内ID:4256877886

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    でめきん
    皆さま、ご意見ありがとうございました。
    やはり現実をしっかりと見つめていかないとと改めて考えました。
    旦那はまだ投薬しています。
    随分と前に主治医にも相談したりはしました。
    わたしの子供が欲しい気持ちが強すぎて、旦那は心のそこを見せづらいのかもしれません。
    話し合っていきたいと思います。どちらにしても悔いのないように。
    皆さまのご意見を度々読み返していきたいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:1703656636

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