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    3歳児の子育てと実父について

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    😣
    マチコ
    子供
    こんにちは。3歳男の子を子育て中の30代女です。

    息子への躾の仕方で、実父と言い合いになってしまいました。

    息子は今、反抗期なのか、なにをするにも『ヤダ!』『ダメ!』を言ってばかりで、思い通りにならないと、ひどい時は叩いたり、蹴ったり、物を投げたりすることもあります。
    もちろんその度に、叱ったり、注意をしたり、なぜそれがいけないのかを伝えたりしますが、すぐにそれが直るわけもなく、毎日頭を抱えております。

    私の仕事の都合上、実家で息子を預かってもらうことが度々あります。とても助かっております。

    私の父も仕事をしているので、息子の面倒は私の母親が見てくれています。
    しかし、息子の反抗的な態度を見た父が、『こんな態度して、なんで放っておくんだ!ちゃんと注意しないとダメだろ!』と私と母に言います。
    母も、可愛がるだけでなく、いけないことをした時にはちゃんと叱ってくれます。

    私も『叱ってもダメな時はダメだし、まだ言葉で気持ちを伝えることができないんだから、叱らないで話を聞いてあげたり、伝えたりすることだって大事だと思う。1回注意して直るなら、誰も苦労なんてしないよ。』と言いました。
    そうすると、『わかるように言わないからだ!』と、また怒鳴りつけ…私も子供を実家で預かってもらってる以上、険悪な関係にはなりたくありませんが、怒るだけの子育てなんて、したくありません。

    私の母も父に対して『自分の子供(私と私の兄2人)の子育ては全くしなかったくせに、自分の孫で子育てのやり直しみたいなことしないでよ!ジィジは孫を可愛がってればいいでしょ!』と言っておりました。
    そうすると、『俺はこの子(私の息子)の将来を思って言ってるんだ!』と、また逆上しました。

    長くなりますので、続けさせていただきます。↓

    トピ内ID:4748830438

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    続き前にすみません

    しおりをつける
    🙂
    あるば
    まだ言葉で気持ちを伝えられないにちょっとビックリしました。

    うちの娘は3歳では色々な事が分かっていたので。

    言えばきちんと分かる年齢では?

    トピ内ID:5764258544

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    続きです。

    しおりをつける
    😣
    マチコ
    ↑続きです。長くなり申し訳ありません。

    誰も子供の将来をどうでもいいと思いながら子育てはしておりません。

    子育てをしていると、ぶつかる壁は様々で、試行錯誤しながら過ごしている方も多いと私は思うのです。
    しかし、父は自分が気に入らなかったり、自分がこうだと思ったことに関しては、絶対に意見を曲げませんし、こちらが冷静に話していても、すぐ怒り出す、いわゆる頑固オヤジというか、ワガママというか、自己中心的というか…とにかく自分が大事なのです。

    父が愛用している椅子があるのですが、そこで息子がジュースをこぼしてしまい、もちろん拭き取ったのですが、それに対しても『なんでここでジュースを飲ませたんだ!』と怒り出したので、それは謝りました。が、合皮なので拭き取ればすぐ汚れも取れるので、そこまで怒らなくても…と思いましたが、きっと自分のテリトリーに入られたことが嫌だったんだなと思ったので、謝りました。
    それに続き、『ゴハンやオヤツを食べるのも、ボロボロこぼして!』と言うのですが、3歳児に綺麗に食べろというほうが難しいのでは?と思ったので、『それは綺麗に食べるほうが難しいよ。』と私が言い、母は『じゃあお父さんが食べさせてあげれば?綺麗に食べさせてみてよ。』と言いました。
    それに対し、『なんで俺がやんなきゃいけないんだ!』と一言。
    口だけは出すのに、参加はしないんです。

    息子も父には懐かず、機嫌のいい時だけ近づいてくる父を嫌がるようになってしまいました。きっとそれも気に入らないのだと思います。

    3歳児の言動を大人と対等に扱う父をどうしたらわかってもらえるか、3歳児の反抗期を上手く切り抜ける方法など教えていただけたら嬉しいです。

    長くなり申し訳ありません。最後まで読んでいただき、ありがとうございます。

    トピ内ID:4748830438

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    暴力は直さないと

    しおりをつける
    🐷
    ふむふむ
    3歳ということは、3年保育なら4月から幼稚園に行ける年では?

    「投げたり、叩いたり、蹴ったり」ここは直さないといけません。
    乱暴な子供は嫌われますよ。
    大体、母子共々遠巻きに白い目で見られます。
    おばあちゃんが見ている子は特に白い目で見られるような行動が多い気がします。

    甘やかすのと愛するのは違いますから。

    お父さんの言うことにも一理あると思いますよ。

    自己主張するのと、乱暴者は違います。
    トピ主さん、なんかはき違えていませんか?

    社会性を身に付けておかないと、集団生活ではじかれて、後で悲しい思いをするのはあなたたち母子だと思います。

    トピ内ID:5404316983

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    あるば様

    しおりをつける
    🙂
    マチコ
    早速のお返事ありがとうございます。
    私の息子も、それができていればと思いますが、なかなかできない故の悩みでございます。

    3歳児は、月齢でも差は出てくるのか、息子が今どのくらいのレベルにいて、なにができていなくて、なにができているのかを、正直なところ、なにと対比したら良いのかわかりません。

    ちなみに、保育園や3歳児検診では、問題ないとされています。

    トピ内ID:4748830438

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    お父様の言うことも一理あります

    しおりをつける
    🙂
    リサ
    >『わかるように言わないからだ!』

    そうですね。
    3才となれば、ある程度の話し合いができる年齢です。
    男の子は女の子より言葉が遅いとは言われますが、内容の理解に男女差はありません。

    男の子を3人育てましたし、現在孫が3才男児です。

    みんなわかるように伝えればちゃんとわかります。

    大人の感覚を幼児に押しつけるから反抗するのでは?
    大人が「当たり前」と思っていることは幼児には当たり前ではありません。

    たとえば、「ご飯食べる?」と行った時、「食べる」と答えれば大人の感覚では「全部食べる」と捉えてしまいます。
    でも子どもって「一口だけ食べたい」場合でも「食べる」って答えることがあります。

    一口食べて遊びだした時に「食べるって言ったでしょ、なんで(全部)食べないの!」と怒ったところで、小さい子にしてみれば
    「え?(ちゃんと一口)食べたじゃん。」と混乱します。

    こういうすれ違いがこのくらいの年齢の「反抗」につながるのです。

    大人の視点や感覚の押しつけ、常識での判断ではなく、子どもの考え方などについて学んでは?

    トピ内ID:8541891375

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    大変そうですね

    しおりをつける
    blank
    ゆぴたん
    でも預かってもらっている以上、我慢かと思います。
    トピ主さんは「お願いする側」です。

    トピ内ID:7762752923

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    親に子供を見てもらえば・・

    しおりをつける
    🙂
    コン
    >私の仕事の都合上、実家で息子を預かってもらうことが度々あります。とても助かっております

    あなたは毎月、親御さんに子守りの報酬代はいくらかでも払っているんですか?

    どうしても、親に子供を見てもらったりしていれば、助かる反面、そういう意にそぐわない問題は付きものだと思います。

    子供って1カ月と言っていられない、同じ3歳でも3歳になったばかりと、4歳に近い3歳では違いますよね。

    何とか、これらを乗り越えてください。双方とも言うべきことを言っているんですし、時が解決してくれるっとも思います。

    トピ内ID:6165042313

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    なあなあで

    しおりをつける
    😨
    まち
    実母もそんな感じです。
    対応次第では、育児に理解してくれて、おじいちゃんと孫で和気あいあいとできそうですか?
    うちは何を言っても無駄だとわかってるから、なあなあです。「そうだねぇ。気付かなくてごめんね。次からきを付けるねぇ」と適当に受け流しています。
    預けたくないのに預かりたいとか、断ってるのに玩具を買いたいとか不満を言われることもありますけど、「ありがとう。別の機会に」とだけ言って涼しい顔をしてスルーしています。

    自分の努力で100点の関係を築くのは無理なのですから、70点でいいやって感覚ですね。
    あるばさんのように育てやすい子供を持ったラッキーな人もいるでしょう。でもまだまだ大変な時期。あと半年か1年かイヤイヤ期と向き合って頑張ってください。
    その時々は思い通りの行動をしなくても、お母さんが向き合うことが大事といいますね。

    お互いに育児を頑張りましょう。

    トピ内ID:8591743193

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    プロに任せる

    しおりをつける
    🍴
    3人の母
    >自分の子供(私と私の兄2人)の子育ては全くしなかった
    >3歳児の反抗期を上手く切り抜ける方法

    幼児教育を学んだプロに預けては?

    >『なんでここでジュースを飲ませたんだ!』と怒り出した

    そこに息子様が近づけないような方法を(別室で保管して施錠する等)取っていなかったのでは?幼児を預かる為の仕様になっている場所に預ける方が安心ですよ。

    >3歳児の言動を大人と対等に扱う父をどうしたらわかってもらえるか

    世の中には色々な人が居ますから、そういう人とたまに会わせると良い社会勉強になるのでは?

    トピ内ID:0005773598

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    人を変えようと思うのは傲慢です

    しおりをつける
    まる
    お父様の子育ての仕方が、今の時代に合ってないのはわかります。
    3歳の男の子なんて、1回言って、いうこと聞くわけないのもわかります。

    でも、お父様はもう何を言っても変わらないと思いますし
    そこはお父様の家なんですよ。

    子どもは預けたい、やり方は気にいらないじゃ
    ずいぶんと身勝手じゃないでしょうか?
    ただのわがまま娘としか思えませんけど?
    身勝手なお父様と同じようなものじゃありませんか?

    預かってもらいたいけど、やり方が気にいらないなら
    預けずに自分で頑張るしかない。
    親の助けなく、自分たちで頑張ってる人なんてたくさんいますよ。

    どうしても助けてもらいたいとき
    お母さまにご自宅に来てもらえばいいんじゃないですか?

    人を変えることはできません。
    人を変えようと思うのは傲慢です。
    自分が変わるしかないと思います。

    トピ内ID:3709043686

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    お父さんの言い分も一理ある

    しおりをつける
    🙂
    maimai
    私の祖父は子どもが嫌いでした。3歳の時父が他界して母と母の実家に戻りましたが、「生活は別」と言われ、食事も別でなるべく顔を会わせないように暮らしていたそうです。
    世の中には孫に甘く何しても怒らないお祖父さんもいますが、トピ主さんのお父さんは私の祖父のタイプなんじゃないでしょうか?

    ただ、トピ主さんが3歳児を赤ちゃん扱いしていることは気になります。
    私の娘が3歳の頃を思いだしたらもう少し聞き分けがあったように思います。3歳児ならきれいに食事ができる子もいます。もちろんできない子もいますが。

    できないと決めつけないで出来るようにしつけたらどうでしょう。4歳から幼稚園に行くのであれば、一人赤ちゃんでは先生に毎日怒られますよ。その方が可愛そうではないですか?

    トピ内ID:2727141322

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    子供に慣れていない

    しおりをつける
    🐤
    梅まんかい
    自分は子育てしてないお父さんだもの、子供とはどういうものなのか、子供の発達とはどんなものかなど、まったくわかっていないんですよ。
    うちの義父も、かなり甘やかされていたおぼっちゃまのくせに、自分は厳しく育てられたと思い込んでいるんですから困りました。
    小さいときは言うこと聞かないからイライラ、そのうちちょっと大きくなった子の成長に合わせられなくて、赤ちゃん扱いしてうざがられたりすると思います。
    それに、可愛がりたくても接し方がわからないんですよね。

    数年前になりますが、義姉が子供を自分の両親に預けてかなりトラブルになりました。
    義父もワガママで、いきなり赤ちゃん中心になってしまった家の中の雰囲気が耐えられなかったようで、とうとう爆発してしまいました。
    家事なども自分が最優先されないことで、かなりご不満があった模様です。
    義姉もどうしても義両親に頼らざるを得ない中、お互いギリギリだったんだと思います。
    それでちょっとモラハラ気味だった義父の特性に火がついてしまいました。
    怒鳴った義父が、義姉に言い返されて手を上げてしまって、その後さすがに我にかえったようで、、、今はとりあえずは仲直りはしてます。

    お父さんがもしも子供っぽい方ならば、下手に出て奉ったほうがいいかも。
    けっこう威張っていた人だと、奥さんに蔑ろにされるのも不安のようです。
    旦那さんがこういう人だと、奥さんも少々毒味気味。孫にのめりこんじゃってどうかと思いました。
    私はヨメだったんで、生温く遠くから見てただけだけど、あんまり孫にはいい環境ではなかったですよ。
    おじいちゃんにビクビク、おばあちゃんはベタベタ過保護、お母さんはピリピリだもん。子供なりに気を使ってました。

    トピ内ID:4621011590

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    親には頼らない

    しおりをつける
    🐤
    ローヴィ
    頼ればこうやって衝突するんだから。
    延長保育とか、ナイトステイみたいなのを使って乗り切るしかないですね。
    父親にわかってもらおうと思うのだけはやめてください。
    また、子供にジィジとママが喧嘩するのは嫌なものです。

    3歳て物分かりがいいかもいればやはりまだまだなこもいて、それは個性なんでしょうね。
    ただ、保育園で問題ないと言われているから大丈夫という意識は結構危ないとは思いますが。
    よほどのことがない限り、指摘されないとは思います。
    うちの子達は発達障害ですが、外と家では態度が違い、外ではお利口さんですが、家ではすごいです。
    問題行動が解決しなければ、やはり直接療育施設にアポを取って何かしら訓練する必要もあるかもしれません。
    うちの保育園にはすごい子がゴロゴロしてますが、療育には通っていない子が大半です。

    甥っ子は姉曰くずっと怪しいと思っていたけど、検診では引っかからなかったので、とりあえずそのままきてしまった。
    結局、早期発見が遅れたので小学校に上がり苦労したようです。

    別に発達障害があると言いたいわけではありません。
    でも、実際問題行動に困っているのなら何かしら行動を起こすべきと思います。

    トピ内ID:2025099175

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    好き勝手させ過ぎ

    しおりをつける
    💤
    nemui
    >私の仕事の都合上、実家で息子を預かってもらうことが度々あります。とても助かっております

    自分の都合で子育ての終わったご両親に預けるばかりか

    >父が愛用している椅子があるのですが、そこで息子がジュースをこぼしてしまい、もちろん拭き取ったのですが、それに対しても『なんでここでジュースを飲ませたんだ!』と怒り出した

    まだこぼすのがわかっている3歳のお子さんをお父さまの椅子に座らせる、まあなんて気配りの無さ

    どちらが

    >3歳児の言動を大人と対等に

    扱っていますか?

    >息子は今、反抗期なのか、なにをするにも『ヤダ!』『ダメ!』を言ってばかりで、思い通りにならないと、ひどい時は叩いたり、蹴ったり、物を投げたりすることもあります

    全体的に見て、トピ主さんのお子さんはどこでもお山の大将状態

    それが許容されるのはトピ主さんの自宅の中だけではないでしょうか

    トピ内ID:4818360001

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    ガツンといえる人も必要ですよ

    しおりをつける
    🙂
    4歳の母です
    義父が昔かたぎなタイプで癇癪持ちのうちの息子が癇癪を起したときに一喝しました。
    怒らない大人が多い中、こういう経験も必要では?と私は思いました。
    とぴ主さんは家では甘やかしてもいいと思いますが実家はお父さんのもの、預かっている以上、そのルールに従うことも必要ではないかな?
    ジュースを飲む場所を決める、食事をこぼすなら対策としてベビーワイプを使うとか。
    うちは共働きで時間がないため4歳の最近まで使わせていましたよ。
    こぼしたものを掃除するくらいなら、と。
    実家なので甘えもあるかと思いますがお父さんのいうことも一理あると思います。

    トピ内ID:1125391384

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      ありがとうございます。

      しおりをつける
      💡
      マチコ
      皆様、ご意見ありがとうございます。
      お一人ずつお返事できなくて申し訳ありません。

      言葉足らずで、語弊を招いてしまった部分もあるかもしれません。

      皆様のご意見を参考にさせていただき、子育ての仕方と実家への態度を改めます。

      トピ内ID:4748830438

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      残念だが仕方がない

      しおりをつける
      🙂
      まる
      私には1歳の子供がいて、今まで時々、実家に預けてました。
      仕事で会議で、お迎えに間に合わない日に母に行ってもらい、
      実家に連れ帰ってもらって、その日は私も実家に泊まったり。
      すると翌日、1日子供を実家で見てもらってました。
      (実家と私のアパート・保育園があまり近くではないので)
      母は喜んでしてくれましたが、私の甘えでもありました。

      ところが子供が成長するにつれ、父がイライラするように。
      元々わがままで、子育て自分では全くしなかった人ですし。
      子供が病気で預かってもらう日は、子供がすぐ泣くので
      父はすごく不機嫌で「親が〇〇するから悪い」などと
      的外れなことを決めつけて、ずっと怒っていました。
      子供にも冷たい態度をとるようになったので、仕方なく、
      預けたり、実家に泊まるのをやめました・・・

      もうすぐ、実家の隣の市のアパートに引っ越し、
      最低限何かあったときだけ、母に来てもらうことにしました。
      実家は父母の家ですから、仕方がないです。あきらめました。

      私は父とはもともと合わず、仲が悪いですから、
      何かあればあきらめて、どんどん距離をとる方向に動きます。
      トピ主さんはまだお父さんと仲良くやっていきたい
      気持ちがあるんですね。うまくいくといいですね。

      トピ内ID:1119057657

      閉じる× 閉じる×

      不満があるなら預けない。預けるなら文句言わない。

      しおりをつける
      blank
      ナスカ
      お父様にはお父様なりの考えがあるのでしょう。
      自分の思う通りにしたいのなら、預けなければいいのです。
      預けて置いて、人を思い通りにしようとするのは違うと思いますよ。
      ベビーシッターとか一時預かりとかファミサポとか、色々あるでしょう。
      子供のそう言う時期に慣れている人に預けた方が
      ストレスが少なく人間関係も悪くならなくてすむし
      お子さんへの対応も学べて、いいと思う。
      お金がかかるのが困るかもしれないけど…。
      何事もタダじゃなかなかねえ…。

      トピ内ID:2140588711

      閉じる× 閉じる×

      うちの父もそうです。

      しおりをつける
      😑
      匿名
      4歳と0歳を子育て中の30代女です。トピ主さんの家と同じような年齢構成かもしれませんね。
      うちの父も子育てはノータッチ。父は小さい子を好きではなかったし、母はフルタイムではなかったのもあり、家の事は全て母がやっていました。癖の強い人だったので「関わらないでくれる人で良かった」と思って育ちましたし、10代に入ると必要最低限の意志疎通すらできない関係がずっと続いていました。
      でも私に子供ができると、0歳は俺が過去どういう人間だったか知らない、この子となら関係を築けるかもしれないと思うのか、こちらの感情はおかまいなしに孫にぐいぐい来るようになりました。数年前仕事も引退し孫への熱は上がる一方です。現在は90代両親が存命なのでかろうじてそちらのお世話もあるのですが、それがなくなれば尚更孫、孫になるのが目に見えています。
      >息子も父には懐かず、機嫌のいい時だけ近づいてくる父を嫌がる
      うちも上の子は既にその状態になりつつあります。子供時代の私と同じです。
      私と違って優しい子なのであからさまにはしませんが家に帰ると「おうちのほうがいい…」「いかないほうがいい…」と、かたことの言葉で訴え、何とも言えない暗い表情をします…。
      30年も時間があったのに娘と信頼関係を築けなかった人が、急に子育てしてうまくいくわけもないんですよね。
      働く母としてお母さんの援助は捨てがたいものと思いますが(うちも今は育休ですが共働きです)お母さんの援助を受けるには、父というセットがついてくる…。お父さんから子を守りたいと思ったら、お母さんの援助も受けれなくなる。究極の選択ですね…。
      私は後者を選びました。母個人はいい人で強い味方になるかもしれないけど、父を野放しにするのでは父と同じと感じたからです。お母さんが守ってくれればいいですが、そうでないならセットで切り離すしかないと私は思いました。

      トピ内ID:9539571194

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