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    義家族が不仲で結婚式が心配

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    🐶
    いぬ
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    五月に神社で神前式のあと会食を予定しています

    義家族は夫婦仲がとても悪く、そのため家庭はほぼ崩壊してます

    親族とも不仲とのことで義母より結婚式は二人でしてくれと言われました

    私は親には感謝を伝えたかったので新婦側だけでも親兄弟は呼びたいと新郎と話した結果、

    片側だけの参列はおかしいからと義両親と義兄も参列予定の家族婚となりました

    会食では少しでも盛り上がればと思いケーキ入刀や花嫁からの手紙、

    記念品贈呈などの演出は行おうと思っています


    そして乾杯の挨拶を誰にお願いするか悩んでいます

    候補は新郎兄(未婚)、新婦父、新婦兄(既婚)です

    謝辞に義父も出てくれるなら乾杯は新婦父でバランスがいいかなと思っていたのですが、

    義父が出てくるのは不快らしく新郎のみで行うそうです

    そうなると義兄?しかし、義兄と新郎は長年喋っていない+連絡先も知らないくらいの仲です

    いっそ新郎のウェルカムスピーチ後の流れで新郎が乾杯をし、

    謝辞も新郎という方がいいのでしょうか


    あと、義夫婦へのフォローとして会食の席を離すというのは人数も少ない(10名程度)しおかしいですよね…

    新郎は義夫婦が揃うことに気をもんでいてストレスフル状態で、

    私もその姿を見ているのが辛いです

    ここまで何回も話して揉めてを繰り返してきたので、

    少しでも式を挙げて良かったと思ってほしいです


    家族婚を行った方や親の立場からなど皆様のご意見を伺えれば幸いです

    よろしくお願いします

    トピ内ID:8792475332

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    式そのものより

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    🙂
    姑1号
    親の立場です。

    結婚生活大丈夫?と言いたくなるようなトピですが。
    義理の家族は仲良すぎても仲悪すぎてもトラブルの元ですから。

    >少しでも式を挙げて良かったと思ってほしいです

    なんとも純真なご意見ですが、ここは来てくれただけでもましと割り切って淡々と進められるしかないような。

    花嫁さんにとって結婚式は感動的なものであってほしいですよね。
    お式のあとにでも親族と二次会でもなさったら?
    それでも悔いは残るでしょうが仕方ありません。

    トピ内ID:2221466973

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    式だけは?

    しおりをつける
    🐶
    いいぬ
    式に出てくれるだけで良いのではないですか?
    相手は不仲な家族、花嫁からの手紙は自分の家族だけ盛り上がってしまいそうですよ。

    あっさり式だけで良いと思います。
    仲の悪さがどれ程のものか解かりませんが、顔も合わせたくない身内っているもんです。そんな中、白々しいお祝いを喜ぶのは難しいものですよ。
    やめた方が各自のプライドも保てて良いと思います。

    結婚式は自己満足だけど、傷つきたいくないでしょ。再考を。

    トピ内ID:1171198346

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    二人だけで海外挙式

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    blank
    還暦過ぎ
    >親には感謝を伝えたかった

    結婚式でなければ伝えられませんか?

    >会食では少しでも盛り上がればと思いケーキ入刀や花嫁からの手紙、

    >記念品贈呈などの演出は行おうと思っています

    盛り上がるのはトピ主さんのご家族だけで、
    新郎側は白けちゃうんじゃないかな~
    花嫁からの手紙は、そのまま読み上げずともご両親に渡したらいいじゃない

    >新郎は義夫婦が揃うことに気をもんでいてストレスフル状態で、

    可哀そうに・・・そこまでして押し通したいですか?

    いっそのこと海外で挙式してきたら?
    貴方の両親が行きたいというのなら、一緒に行けばいいでしょう

    トピ主さんの親の立場に立ったとして
    そんな針の筵の様な結婚式、食事会は企画してほしくないです。
    婚家の方々に喜んでもらえないことがあからさまに見えてしまうそんな会は、
    心配で心配で娘を連れ帰ってしまいたくなります。

    トピ内ID:5860955695

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    彼が何とかしなければならないこと

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    🙂
    レニ
    彼自身が、自分の家族の状況を一番よく分かっているはずですよね。

    それでも、新婦側だけの列席ではおかしいからと、親兄弟に出席してもらうことにしたのは、彼です。

    であるならば、自分の家族のことは彼自身が何とかしなければならないことなのではありませんか。

    挙式当日だけでも穏便に、少なくともあなたの家族に不信感を抱かれたり、場をしらけさせるような態度は取らないで欲しいと、下げたくなくても自分の親に頭を下げなければならないのではありませんか。

    あなたも、それだけを彼に伝えるしかないと思いますよ。

    当日の乾杯や挨拶、謝辞も含めて、彼が全て行えばいいことです。

    親が揃うことに気をもんでいる、ストレスフルになっているといっても、それを選んだのは彼自身ですし、彼の家族の問題なのですから、彼自身でどうにかしてもらうしかないことなのですよ。

    トピ内ID:8261981674

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    多分

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    blank
    cc
    トピ主さんは、形式的にしたい その気持ちは分かります

    でももう崩壊してしまってるバラバラの義理家族を呼んで形式だけでも整わせようとするのは
    何だか強引すぎて怖いんです

    崩壊家庭の人達が来てもお葬式のような空気になりませんか?
    二人だけでやって欲しいという義母の気持ちは無視してるわけですよね?

    >片側だけの参列はおかしいからと義両親と義兄も参列予定の家族婚となりました

    これは新郎新婦が勝手に決めた事ですよね?
    義理家族に苦痛を押し付けるような事にしか思えません
    義理家族をどうしても呼びたいのであれば 義理家族が笑顔で参列できる条件を作らないと難しいと思います

    お祝いの席に どうして崩壊した家族を呼びたいのか
    世間体だけを必死で繕いたいのはトピ主さんだけでは?
    よく考えたほうが良いですよ

    トピ内ID:2346124098

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    なぜそこまで詳しいの?聞いた話だけですか?

    しおりをつける
    😑
    うお座っぺ
    >会食では少しでも盛り上がればと思いケーキ入刀や花嫁からの手紙、記念品贈呈などの演出は行おうと思っています

    花嫁からの手紙が盛り上がると、本気で思ってますか?それは花嫁側だけですよ。冷めてる人に聴かせても感動もしないでしょうね。トピ主さんが20歳前後なら、まだ可愛げもあるでしょうけど・・

    ここで相談するより、ご両親や旦那様と相談されてはいかがですか?

    トピ内ID:2123779420

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    解決方法

    しおりをつける
    blank
    cx

    神社に違約金を払って神前結婚を取りやめる。

    そしてお役所への入籍手続きだけにする。

    後で、あなたのサイドだけと食事会でもすればよい。新郎サイドは喜ぶし、彼もホッとする。

    とにかく食事会はすればあなた側両親は納得する、いやしてほしい。娘の苦労が解らない親はダメだよ。

    トピ内ID:0586825483

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    大丈夫ですか

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    blank
    りんご
    そこまでこじれているのに、何故、無理に「通りいっぺんの」結婚式を通そうとするのかわかりません。
    ピリピリした結婚式、招ばれる方も迷惑だと思う。

    トピ内ID:4378129569

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    理想を捨て現実を見る

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    blank
    白百合
    家族婚でしたが、両家ともいろいろ事情はありますが集まっていただけました。高齢や病気で止むを得ない欠席もあり、理想通りにはいきませんでしたが、問題なく終えることができてホッとしました。

    まずは出席してくださることに感謝の気持ちを持つことを大切にしてください。
    「新郎のウェルカムスピーチ後の流れで新郎が乾杯をし、謝辞も新郎」も良いと思います。

    候補者の方に乾杯をお願いするなら、新婦兄(既婚)だと思います。未婚の新郎お兄様にはちょっと荷が重いかもしれません。

    トピ内ID:9424670200

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    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    みさと
    義母さんから式は二人だけで挙げてほしいと言われたのですよね。
    そこまで義家族の仲が悪いのに、何故親兄弟を呼びたいのでしょうか?

    二人だけで結婚式をして、トピ主親族や友達を呼ぶ披露宴をやれば良いと思いました。
    新郎側がやるかどうかはあちらに任せればよいのです。
    新郎親族は集まるだけでも嫌かもしれませんね。

    トピ内ID:5622276383

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    sacchi
    義両親、義兄3人が式と会食に出席ということ?
    「義父が出てくるのは不快らしく」 の部分が意味わからないですが、
    「義夫婦へのフォローとして会食の席を離す」 ってことは3人出席でいいんですよね。

    親の年代からの意見だけど、
    たった数時間の子供の晴れの場くらい、
    仮面夫婦演じれないの?って思いますね。
    離婚してないんですよね。
    仲悪いって、子供じゃないんだから!
    主さんや、主さん側の家族への挨拶や、話できるでしょ?
    それ親としての最後のお勤めじゃない?
    現に私の親族の娘の結婚式がそうでしたよ。
    両親は数十年別居してて、
    でも、娘は自分の晴れ姿、というか、最良の瞬間に両親揃って傍にいてほしかったのですって。
    そんな娘の願いを聞いて、数十年ぶりに顔合わせて妻側の親族とも数十年ぶりで。
    両親、口こそ利いてなかったけど、式と披露宴の間ずっと笑顔で
    招待客へ挨拶してましたよ。
    二人の不仲なんて二の次、大事なのは娘の気持ちだから、娘の門出なんだから、ってね。

    彼と話して、ご両親ともう少し話してもらったら?
    だいたい、離婚してないなら、仏事やら何やら二人揃って出なければならない場面だってまだあるでしょう?
    数時間だけ、僕たちの為にお願いしますって言ってみたら?

    トピ内ID:0138260730

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    主の結婚も崩壊するよ

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    🙂
    暇人
    >片側だけの参列はおかしいからと

    これは誰が言ったんですか?主側が言ったならおめでたい人、彼側が言ったなら親の気持ちくんでやれよ。
    出てくれるだけでもありがたいとは思わないですかね?それなのに、挨拶やケーキカットって彼の家族状況完全無視。
    そんな調子で結婚大丈夫?事態の深刻さ分かってなさそう

    トピ内ID:7100064459

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    食事会は諦めて挙式だけに参列してもらったら?

    しおりをつける
    blank
    五十路咲
    花嫁の気持ちは十分わかるんですが、重苦しい食事会になることは間違いないですし、せっかくのご馳走も美味しくいただくことはできないでしょう。
    ましてやケーキ入刀、花嫁の手紙などは出席者全員が笑顔の温かい雰囲気の中で行なうから盛り上がるのであって、トピ主さんのケースでは逆に盛り下がると思いますよ。

    彼側には神前式だけ参列してもらうのが一番、平穏に済むでしょう。
    神前式は正味20分くらい。
    神主さんがいて巫女さんがいて静寂な中で行なうので、彼家族は顔を合わせても無言のままでいいんです。
    いくら険悪な状態でも大人が20分程度、無言で並んで座っていることぐらいできます。
    しかし食事会となれば、無言ではいられません。

    ですから式が終わったらご足労いただいたお礼をいって帰ってもらい、食事会はあなたのご家族だけで、温かく祝ってもらいましょう。

    初めにに義母さんが断ったのは、顔を合わせたくないという自分の感情よりも
    息子のハレの日の場に不穏な空気を持ち込むことを避けたのではないですか?
    長く険悪だった夫婦が子どもの結婚を機に雪解けするというケースもありますが、
    そうはいかないケースもあります。

    結婚式は二人にとって大切な場です。
    彼に大きなストレスと不安をもたせてまでやる必要がありますか?
    無理強いすると破談に繋がる心配がありますよ。

    トピ内ID:3246022537

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    難しいね

    しおりをつける
    🙂
    >新郎は義夫婦が揃うことに気をもんでいてストレスフル状態で、
    >私もその姿を見ているのが辛いです

    そこまでして形式にこだわるのは何故ですか?
    もう2人きりで挙式をし、後日祝う気持ちのあるトピ主側の家族と会食で良いのでは?

    トピ内ID:2247859120

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐶
    いぬ
    たくさんのご意見ありがとうございます。全て読ませていただきました

    義両親が不仲なのは義母に初めてお会いした時から聞かされています
    状況説明というより愚痴といった感じです

    その後、お会いする度に数時間は過去の恨みつらみから現在に至るまでの愚痴や結婚に対してのネガティブな話を聞かされました

    彼はずっと実家住まいでしたが、仕事の都合で引っ越し話が出た頃に

    「別れるために家庭裁判所へ手続きに行っている、その書類など用意したいから一緒に住まわせてくれ」
    「今まで育ててもらった恩があるのに親を見捨てるのか」

    など言われたらしく、引っ越しを機に同棲話もしていたので彼も私も相当まいっていました
    息子が家を出る寂しさからの発言もあったんだと思います
    因みに金銭問題があるからまだ別れることはしないようです

    それからしばらくしてプロポーズされ、
    一度も義父と面識なくことを進めるのもおかしいし散々聞かされたがどんな人なんだろうという思いもあったので挨拶をしに行きたいと言いましたが、初めのうちは義母に拒否されていました

    渋々でしょうが会うことはでき、お会いした際には「おめでとう。あとのことは息子に任せているから」と言われました

    それから顔合わせを行いましたが、義母のみ出席してくれ義父には話していないそうです
    彼も父の連絡先を知らないので直接父と話すこともできないししたくないそうで母を通していることになります

    長々と書きましたが・・

    とにかく義父にいい想いをさせたくないので式には参列させたくないというのが義母の思いだそうです

    片側だけの参列はおかしいというのは彼の意思で、自分だけいない寂しい気持ちや
    父に伝えず式を挙げても後で面倒になったら嫌だし呼んだほうがいいと判断したようです


    続きます

    トピ内ID:8792475332

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      トピ主です 続き

      しおりをつける
      🐶
      いぬ
      最近になって義母が義父に挙式の日取りを伝えたそうで
      昨日、本人からも挨拶は苦手だから謝辞はしたくないと申し出があったようです。

      モーニングも着たくないから礼服がいいなどとも
      「義父が出てくるのは不快」というのは義父が最後に謝辞をするのが不快という彼の意志です


      私たちは入籍済み同居中です

      元々式にそこまで前向きではありませんでしたが、私の家族が望んだことや
      親に晴れ姿をみてほしい、手紙をよみたい、定番の演出をしたいという気持ちはあったので準備もはじめて楽しんでいました

      二人での海外挙式は高齢の祖母が来るのは難しいし家族の旅費も負担できないので
      嫌と私が言いました


      結婚式というものは五十路咲さんのおっしゃる笑顔の温かい雰囲気が当たり前だと思っていました

      式を機に義家族の状態も少しは和むかもと思ったり。私が周りが見えなくなっていたのかもしれません


      昨晩、彼と義家族は挙式のみ参列の話もしました

      内容変更となるとキャンセル料は発生しますが、心折れずギリギリまで話してみようと思います

      トピ内ID:8792475332

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