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    夫を立てる?みんなそうなの?妻は我慢?

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    よつば
    恋愛
    結婚10年目、子供2人です。
    夫の酒癖が悪く、限界です。

    結婚当初から夫はお酒が大好きでしたが、最初の頃は、特に悪酔いする事もなかったのですが、しかし2~3年過ぎた頃、酒の飲み方が徐々に悪くなり、酒量も多くなり、休みの日は朝から飲むようになり、アルコールが入ると分かりやすく、意味不明な行動、言動をとるようになりました。
    素面の時は、本当によい人なのですが、酒が入ると別人のようになり、義弟にも「お兄ちゃん酒ぐせ悪くなったね!」と言われましたし、他人に対しても失礼な態度や発言が多く、恥ずかしくなり、次第にお休みの日のお出掛けも億劫になりました。

    何度注意しても、飲み方を変えようとあの手この手で努力しましたが、最初はよくても元通り。しまいには隠れて飲むようになりましたが、酒が入ると人が変わるのですぐバレますが。

    とうとう、昨年、急性肝炎になり入院しました。夫は反省し、改めると約束しましたが、退院したら、また元通り。それから毎週末ケンカの状態になります。夫の母にも(姑)泣きながら相談しました。
    その時は、姑も私の味方になって話してくれましたが、つい先日姑を連れてお昼を食べに行くことになりましたが、その時も隠れて嘘をついて飲んできてたことがバレ、それを咎めたところ、姑に、いい加減にしなさい!夫をうまく立てないからこうなるんだ、あなたも考えなさい!だから夫婦関係がうまく行かないんだ、とばっちり受けるこっち身にもなれ!と言われました。

    まさか、味方だと、思ってた姑にも、このように言われ、限界です。私は家事育児もそれなりにキチンとやってました。義実家のことも長男嫁としてやってましたし、姑の愚痴など聞いてきました。夫は逆ギレ状態。きっとお酒が入ってるからなので、素面になったとき、また反省してる態度をとるはずですがもう限界です。

    私が夫を立てて暮らして行かないといけないのでしょうか。

    トピ内ID:8261711757

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    立てるって???

    しおりをつける
    🙂
    コン
    >私が夫を立てて暮らして行かないといけないのでしょうか。

    そういう時、立てるってどういう風に立てるんでしょうねえ???私にもわかりません。

    姑さんの言う通りにししてたら「あなたって本当にお酒が好きなのねえ、あなたがそうしたいのなら、好きなだけお酒を飲んでね・・」っと言えばいいんでしょうか???

    確かに、姑さんにしてみれば、嫁さんに息子の悪口を言われるのは耐えがたい屈辱だそうですけどね・・

    あなただって姑さんの愚痴を聞いて、嫁として尽くしてきたんです。しばらく、姑さんとは、無視と言うか連絡を取らないでみてはどうですか?

    トピ内ID:3677089328

    ...本文を表示

    究極の二択

    しおりをつける
    💤
    さぼりんまま
    夫さんに選んでもらいましょう。
    ・アルコール外来に通う
    ・離婚する

    「家事育児もそれなりに」
    「長男嫁として」
    トピ主さまは専業主婦?

    離婚しないまでも早急に職探しを。
    急性肝炎になるほど飲むってことは、いずれ身体を壊します。
    その時には大黒柱としてトピ主さまが一家を支えることになりますから。

    トピ内ID:2963795706

    ...本文を表示

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    主さんの態度は関係ないですし、主さんがどんなに頑張っても、素人では治療は無理です。

    義理の関係の間柄は、普段どんなに温厚な相手でも、何か問題が起こると結局は身内の味方をします。
    私も一度経験があります。
    ですから、主さんの姑さんも一般的な人です。
    姑さんに関しては諦めて期待しないことです。

    トピ内ID:0089323642

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     離婚するのがお子さんの為にも最善なんでしょうが、最終的に貴女がどうしたいかではないかと思います。

     立てるとかいう以前に夫婦として意思の疎通が困難では?と思います。

    トピ内ID:8619537000

    ...本文を表示

    質問について

    しおりをつける
    🙂
    とんぼ
    結婚20年超えの40代夫婦です。
    質問についてですが夫婦といっても育った環境も違うわけですから
    お互いを尊重し意見を押し通すことはほとんどありません。
    我慢といえば双方が我慢している部分はあると思います。
    結婚してから大喧嘩は1度だけですね。
    夫婦って喧嘩するほど仲がいいといいますので喧嘩をしない私達夫婦はなんでしょうね。
    ただ、大学生の息子二人がおりますが二人共性格は全く違いますが共通しているのが争い事が好きではないということです。
    小さい頃から兄弟喧嘩もほとんどしませんしお友達とトラブルを起こしたこともありません。
    息子と私の喧嘩はありますけどね。
    罵りあうような汚い言葉は使いませんので息子達も言葉遣いは悪くないと思います。

    トピ内ID:2700530888

    ...本文を表示

    夫の面子

    しおりをつける
    🙂
    クロッカス
    それはご主人の面子をつぶした、ということですね。

    夫を立てるという言い方は穏便だと思います。いいお義母様だと思います。

    その場でいうべきことではなかったのではないでしょうか?

    そういうことを考えないということは子供の前でもやってませんか?

    そういうことがだめだと言われているのでは?

    トピ内ID:3940590593

    ...本文を表示

    飲酒で人が変わる

    しおりをつける
    🐶
    チョコ
    飲酒で人が変わるのは小心者なんですよ。
    飲んでいろんなものがリラックスしないと本音が言えない。
    普段は気を張って押込めているものが解放されるんだと思います。

    私の亡父も年々酒量が増え酒癖も悪くなって行きました。
    穏やかで口数の少ない人でしたが、酔っぱらうと
    やはりシラフの時の面影はありませんでした。
    母はしっかり者でしたが内心では父を下に見ており
    その態度が透けて見えるので父にとっては
    居心地の良い家ではなかったと思います。

    姑さんが言わんとしている事が私には何となくわかります。
    家庭内を正論のオーラで満たしてしまうと、息苦しくなって
    よけいにお酒に逃げたくなるのだと思います。
    夫さんは自宅では気持ちよくお酒を飲めないんじゃないですか?
    なので酒量が増えていくんだと思います。
    楽しいお酒が飲めた日は深酒になる前に気持ちが酔ってしまうので
    たいていの酔っぱらいは幸せな顔をして寝てしまいますよ。

    身体を悪くしているのだから禁酒をして欲しい気持ちもわかりますが、
    依存状態からキッパリ禁酒は無理だと思います。
    できるとしたら、それはもう身体が弱って受付けない状態だから。
    そうなる前に少しずつでも酒量が減るように気遣ってあげてください。
    酒だけでお腹が張らないように、ツマミを一緒にとるようにとか。
    子育てしながら酒飲みの夫を立てるのは腹立たしいとは思いますが、
    注意や指摘をするのではなく、身体を大事にして欲しい。
    その気持ちが伝わるように気遣ってあげてください。
    私の母は父に気持ちを寄せて気遣うことが上手くできなかったので
    父は酒にすがる様な生活だったなと今では思います。

    トピ内ID:3188882756

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🐱
    love
    夫を立てるか立たないかという問題じゃなくて、ご主人はアルコール依存症もしくはかなりそれに近い状態にあると思われます。
    義母にはタイトルのように言いましょう。
    もしもお姑さんの言う夫を立てるという事が、夫に好きに飲ませてあげなさいと言う意味ならご主人は長生きできませんよ。

    トピ主さんとお姑さんタッグを組んでご主人の飲酒を止めなければいけない危機的状況です。

    トピ内ID:7460209406

    ...本文を表示

    もう言わない

    しおりをつける
    blank
    プラネッツ
    トピ主さんがいくら言っても結局飲むのだから、
    もう言わなくていいのでは?

    「飲む飲まないはあなたにおまかせします。
    私はもう何も言いません。
    自分の責任で飲んでください。
    病気になるかもしれないこと、最悪の場合もあること、
    全部わかっていると思うので、もう何も言わないことにします」と宣言して
    二度とお酒に関して何も言わないようにして、
    飲むような日は一緒に出かけない、
    飲んだらすぐその場を離れる、
    酔いが覚めるまでは近づかないようにする。

    難しいと思いますが、
    とにかくもう何も言わないことです。
    夫をたてるというのとは違う話だと思います。

    トピ内ID:3581532527

    ...本文を表示

    姑が味方のはずが無い

    しおりをつける
    blank
    ゆづき
    婚姻関係で、「一番の敵は姑」と
    言っても良いくらい、姑が息子ではなく、
    嫁に付く確率は限りなく低いです。

    私は夫なんか立てませんよ。

    妻に立てられないと
    面子を保てない夫なんて
    私は認めないですね。

    姑に言われても、
    「え?私が立てないと息子さんは何も出来ないんですか?
    知らなかったですー。私が好きで選んだ人が、
    まさかそんな人じゃないですよねー?」

    くらい、言い返してやればいいだけです。

    そちらだって、悪いのは夫の行動でしょ?
    ほんと、情けないねぇ。
    男って弱いね。

    トピ内ID:5752739828

    ...本文を表示

    立てないからどうなりました?

    しおりをつける
    blank
    こまち野
    夫を立てないから急性肝炎になるほど酒を飲んでしまうのですか?

    酒に逃げ、溺れて、癖が悪くなるほど、トピ主さんに何かの落ち度があるとの含みですよね?

    具体的には何を指しているのでしょうか?

    細かい落ち度から始まって、人としてどうか、という何ががあるトピ主さんということですか?

    うちも色々ある家庭ですが、どう見ても夫側に問題のある状態でしたよ。

    現在は、悩みもしませんがね。

    立てなさいって…。

    とりあえずは、酒を浴びるほど飲んで肝炎になる夫を立てることは出来ないでしょって。原因は口で言わなきゃわからないし。何がしたいの?何が辛いの?

    そういう時代ですよ。

    トピ内ID:5091601995

    ...本文を表示

    トピ主さんの知らない事もあるのかも

    しおりをつける
    🙂
    夫として申す
    最初の頃は悪酔いする事もなかったのなら2~3年過ぎた頃に何かご主人の環境に変化があったのでは?
    環境が悪い方に変化してそれから逃げる為にお酒に溺れたというの可能性はあります。

    仮にそうだとします。
    その場合、何も知らないトピ主さんに毎週責められるとなるとご主人もキツイでしょう。

    そしてご主人はそれをトピ主さん同様に姑に泣きながら相談してたとしたら。
    姑としてはとばっちり受けるこっち身にもなれ!と考えても不思議じゃありません。
    姑もトピ主さん同様に限界なのでは?

    今回の件は全てお酒が原因。
    専門の病院で治療されてはどうですか?
    同時に悪酔いの原因も突き止める必要があるでしょう。

    トピ内ID:2818804293

    ...本文を表示

    姑はアテにならない

    しおりをつける
    🙂
    azuki
    所詮、姑なんて最後は息子の味方なんですよ。
    アテにして、頼ったトピ主が悪い。

    夫を立てることは間違ってないけど、それと夫の酒癖を我慢することは別の問題。
    どう見ても、トピ主夫はアルコール依存症ですよ。
    専門の病院に行って、治療しなければ治りません。

    酒癖の悪い父親と暮らす子どもに、幸せなどありませんよ。
    子どもに悪影響が出るし、いずれは暴力が始まる可能性もあります。

    依存症治療をしないのなら、離婚覚悟で夫に迫らないと解決しません。

    トピ内ID:8426783630

    ...本文を表示

    頭を整理しましょう

    しおりをつける
    blank
    m
    優先すべき順位は
    1夫の健康とアルコールとの決別
    2夫婦関係の改善
    3姑との関係改善

    かなと思いました。
    ただ、夫に愛情が無く、主さんが正社員で働いている、もしくは主さんの実家に金銭的に余裕があり、子供と共に頼れるなら、離婚も視野に入れた方がよいですが。
    その辺りはどうでしょうか?主さんが離婚したいと言うなら、日記なり証拠を持って、弁護士へ相談に行きましょう。

    お子さんもいるし、愛情があるというなら、夫婦で努力しましょう。
    肝炎は、苦しく、辛い治療だったはず。
    それを経験しながらも、まだお酒を飲むと言うことは、ご主人はもう、アルコール依存症ではないでしょうか?

    病気の詳細はネットで検索できます。
    自己採点も出来ますので、ご主人にセルフチェックして貰いしょう。

    もし愛情が残っているなら、ご主人を病院へ連れて行き、治療に専念させます。
    二人で頑張ることで、夫婦関係も改善できるのでは?

    治療の成果が出て、アルコールを断つことが出来たら、その経過報告と共に、ご主人から義母に説明して貰いましょう。
    冠婚葬祭で、飲酒の機会も有ります。その際に一口でも飲めば、逆戻りとなります。
    その注意喚起も含めて、義母には、病気の恐ろしさを知っておいて貰った方がよいと思います。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:4569054757

    ...本文を表示

    息子を持て余したから、責任転嫁の言葉を向けただけ

    しおりをつける
    blank
    面子より命
    妻にも母にも、どうにもできないご主人なだけですよ。

    酒癖の悪い夫を、どう立てたら、治るって言うんですか?


    でも、トピ主さん、これだけはご主人に伝えて下さい。
    過剰な飲酒から急性肝炎になるようでしたら、飲酒の度に寿命を削ってますとね。

    私の夫は「酒が飲めなくなるくらいなら、死んだ方がマシだ」と言い、
    本当に亡くなってしまいました。
    休肝日を作る様にとか、飲むにしても少なくしてとか、あらゆる事を
    言ったりやったりしましたが無駄でした。

    本当なら、義母さんにも言ってやりたい、嫁に要らん事言うより、
    息子に先立たれたくなかったら、もっと息子に真剣に向き合うべきと。
    でも、「とばっちり」なんて言ってる人なら、もう諦めて放置しましょう。

    結婚では、妻の我慢は必要ですが、限界は誰にでもあります。
    そして、同じく夫にも我慢は必要なんです。

    トピ主さん、ご主人とまずは真剣に話して下さい。
    急激に変わらなくても、徐々に酒を控えたり、通院したりも検討して下さい。

    それが出来ないご主人なら、トピ主さんも腹を括る必要があります。
    どんな事態になろうとも、トピ主さんが後悔しないだけの努力は続けて下さい。
    ご主人にも努力を求め続けて下さい。

    既に限界なら、離婚も視野に入れてもいいのかもしれません。

    トピ内ID:0956003046

    ...本文を表示

    使い方が違うと思いますが。

    しおりをつける
    🙂
    Pearl
    夫を立てるというのは夫の見栄や世間的なイメージを守ってあげると言うことで
    例えば支払のときに家計から出るのだけど夫にレジで支払をさせる、みたいな感じでしょう。

    「夫を立てる」を上手にやっている方は
    損して得とるというか、名を捨てて実を取るというか、
    うまく夫をいい気分にさせながら実質手のひらで操ってる、という印象です。
    夫に従え、夫のために理不尽にも耐えて尽くせ、という意味ではないですよ。


    義母さんの言葉の使い方は「夫を立てる」という言葉を使う場面ではないです。

    トピ内ID:4416838168

    ...本文を表示

    ご主人はアルコール依存症です

    しおりをつける
    🙂
    ゆま
    アルコールで毎回,ここまで問題を起こすのは依存症です。

    依存症は本人の意思や周りの説得だけでコントロールできるものではありません。

    ましてや夫を立てれば依存症にならないとか,依存症が治るとか,見当はずれです。
    そこはまともに受け取る必要はありません。
    お姑さんは医療人ではありません。

    ご主人がしらふの時によく話し合い,病院へ連れて行きましょう。
    ここは説得の必要があります。

    トピ内ID:0082883559

    ...本文を表示

    飲む・打つ・買うはご法度!

    しおりをつける
    🐧
    のえる
    この3つの中のどれかがあればサヨナラしてもいいと思います・・・

    私なら先に経済的に自立して、子供と生きていきます。

    お酒にのまれた夫はいらないです。

    トピ内ID:5177001067

    ...本文を表示

    義母には何の相談を?

    しおりをつける
    😉
    のるま
    最初に読んだ時は、夫を立てて酒癖が治るのか?義母さん何言ってるんだと思いましたが、トピ主さんが義母さんに相談したのって、どうしたら夫がお酒を抑えてくれるかではなく、夫とケンカでこんな辛い目に遭った、ひどいです、あんまりですといった話ですか?
    それなら「あなたも・・・うんぬん」もあり得る言葉ですが。

    義母さんと真剣に冷静に、息子さんのお酒はおかしい、このままだと危ないということについて話したことはありますか?
    一緒に専門の先生に話を聞きに行くとかしてます?
    今のままだとご主人は体が本当にヤバいですよね。ご主人が働けなくなったら、ご家庭も、お子さん達もまずいのでは。
    義母と揉めている場合ではないと思います。

    それでも義母さんが「あなたが悪い」と言って手を貸してくれないなら、義母はほっておき、夫に真剣になってもらうために、一度お子さんを連れて家を出られてもいいと思いますね。
    本人が余命宣告される病気になって初めて後悔するのはよくある話です。このままだと人生失うよと、私は本気で治して欲しいんだと分かってもらわないと。

    トピ内ID:2033469053

    ...本文を表示

    まずは専門機関に相談を

    しおりをつける
    🐱
    こりん
    市役所などに連絡して保健センターなどアルコール依存症の相談機関を
    紹介してもらってください。
    お酒の量が増えた原因がわかれば、治療の足掛かりになると思います。
    ご主人は精神的に弱い人なのかな?
    それもあって姑は大切に育ててきたのでしょう。
    私もよく姑に「夫を立てろ」って言われますよ。
    まあムカつきますよね。
    だから姑の前では夫の好きなようにさせてます。

    トピ主さんの姑は何を根拠に「嫁のせいだ」って言ったのでしょうか?
    心当たりはありませんか?

    トピ内ID:8966786381

    ...本文を表示

    立てますが、我慢とは違います

    しおりをつける
    🙂
    ももか
    トピ主の旦那さんの酒癖と、夫を立てる話は別です。

    姑に話すとしたら、酒癖ではなく、病気になったことです。
    嘘をついて飲んでいたことなど、旦那さんからしたら告げ口です。
    姑だって息子の悪口と同じ意味なので面白いはずがありません。

    嘘をついて飲むことや、酒癖、飲み過ぎでの病気と、
    夫を立てるのは別の次元の話なのです。

    夫の面子を潰さないようにするのは妻の務めでもあります。
    また逆もそうですよ。
    妻の面子も大切です。

    立てたから酒癖がよくなりはしませんが、
    上手におだてて酒の量を減らすことや、
    嘘をつくことはやめさせることができると思いますよ。

    トピ内ID:9232790248

    ...本文を表示

    立てるの立てないの言ってる場合じゃない

    しおりをつける
    通りすがり
    結婚から2~3年過ぎたころから飲み方が悪くなったということですが
    そうなった原因はわかってるんですか?
    そこにも目を向けないと。理由もなくそうなるとは考えにくい。


    毎週末ケンカってトピ主さんはご主人にどんな感じで言うんですか?
    姑さんが「いい加減にしなさい」と言った時も結構感情的になったとかですか?
    今までそれなりに上手くやってた姑さんもちょっと聞くに堪えなかったのかもしれませんね。

    トピ内ID:0543976466

    ...本文を表示

    義母なんてそんなもんだよ

    しおりをつける
    🙂
    冷めてる女
    お疲れ様。
    義母なんて、どんなに良い人でもそんなものですよ。決定的なことはでなく、ささいなことでわかってよかったね。
    これからは過剰な期待はせず、適当にお付き合いすることですね。

    それから、何かに「男は飲む・買う・打つのどれかはするものだ」というのがあって、そんな話題をしていたら、ある友達が「飲むのは自滅するだけだから、一番いいね」と言いました。確かに、買うなら女性が、打つなら借金取りが関わってきます・・・慰めになってますかね?

    とにかく、アルコール依存症は専門家に相談したほうがいいですよ。専門知識のない一個人ではどうにもならないかと。立てるとかそういうレベルの問題じゃないと思います

    トピ内ID:3737436249

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    「夫を立てる」というのはよくわかりませんが、義母さんがトピ主さんに対して持った感情は理解できます。

    トピ文を読んだ感想ですが、トピ主さんには当事者意識が欠けているように感じるからです。もちろん、断酒に関しては、ご主人ではないので当事者ではありませんが、トピ主さんは妻の立場なので、母親である義母さんより近い立場になりますよね。それなのに、いちばん近い家族であるトピ主さんがご主人の問題に正面から向かっていない印象を受けるのです。断酒は、本人の意思次第で、トピ主さんの意志によってやめさせられるものではありませんが、ちょっと他力本願が強いと思います。わたしなら、期限を決めて、断酒か離婚かを選ばせます。

    トピ内ID:4553933615

    ...本文を表示

    アルコール依存症は3代続く、らしいので

    しおりをつける
    🙂
    nano
    ご主人が何代目かは分かりませんが、義父さんもアルコール依存症なら、義母さんはイネイブラーであった可能性があります。

    義父が死んで(或いは離婚して、体を壊して断酒して)やっとお酒の問題から解放されたと思ったのに、次は息子か!と、限界を超えて言ってしまったのが、件の
    「夫を立てろ」
    だったのではないでしょうか。
    多分、義母さんも似たようなことを言われたことがあったのでしょう。

    アルコール依存症は体質の差も大きいので、本人の精神力が弱いからというだけの理由でなるものではありません。
    また、妻のせいだけなら、3代続くと言われるはずがありません。

    お酒を辞めない人は本当に辞めません。ホームレスになっても、空き缶を集めて得たお金で、ご飯よりお酒を買います。
    妻も多くは限界まで付き合ってしまいますから、夫が泥酔して失禁したものを片付けながらいつか断酒してくれると泣きながら願ったりします。

    ビジネスシーンでも、酒で失敗しそうな人を見つければ、ライバルはわざと呑ませますしね。

    取り敢えず、アルコール依存症の家族の対応について、書籍等で学んでみてください。
    なんとか、断酒してくれると良いですね。

    トピ内ID:8411309659

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    にこらす
    すでに、体に異変が現れてるなら、ご主人がもっと真剣に向き合わないとダメですよね。
    まず、トピ主様がどのような対応をすれば良いのか、相談できる場所、病院を探し、正しい知識を身に付けてはどうでしょう?
    声のかけ方1つで、トピ主様が楽になるかもしれません。
    それが出来たらそこに義母を巻き込んでいってはどうでしょう?
    そして、どうしてもこれらが難しかったら一回離れましょう(笑)。
    トピ主様だけが辛い思いをされないように、周りを頼って助けてもらいましょう。

    トピ内ID:4908953954

    ...本文を表示

    親の気持ち

    しおりをつける
    🙂
    ひろのぶ
    義母の前でご主人を叱ったりヒステリーを起こしたりしていませんか?

    味方も何も、自分の子供と嫁なら500%自分の子供が大事、味方に決まってるでしょうが。

    私はトピヌシと同じ嫁の立場だけど義家族の前では夫を立てまくりますよ。
    義母に愚痴なんていったことないわ。
    夫のお陰で幸せに暮らせている、ありがたいですと義母の前では夫を立てます。
    逆もしかりです。
    空気が読める人間ならここは間違えません。
    こういうと親が安心するでしょう。
    問題があるとしたら自分達夫婦で解決します。
    いつまで親に頼るつもり。

    私も目の前で息子にヒステリックに切れる嫁がいたとしたら本能的に守りますよ。理屈がどうであれ、正論がどうであれ、前後不覚に息子を守りたくなります。



    それはそれとして。

    夫も毎日飲むけど仕事上欠かせない場面が多いし、家にいるときはストレス解消で飲むのでしょう。

    長く生きることは出来ないかもしれないと本気で思っています。
    せめて飲む量を減らしてくれたら。
    でもタバコもお酒も人に言われてなかなかやめられるものではないと理解しているので私の場合は半ば諦めています。
    これも正解ではないし妻の勤めを果たしてないとは思いますが夫を一人の大人として尊重したい気持ちが強いのです。止めるなら自分の意思でやめてほしい。

    私たちはこのスタンスなので喧嘩はしません。

    ただご主人は相当なものです。
    肝臓をやってるのに懲りずに隠れてこそこそなんて。しかも酒癖が悪い。
    治らなそうだと思います。
    入院するか、離婚か。このレベルかもしれません。
    目の前でこんな夫を見続けたいですか?
    無責任とは思うけど私なら離婚を真剣に考えるかもしれない。

    ただ前述の通り、親を頼るのはちょっと違うと思います。

    トピ内ID:8608653998

    ...本文を表示

    抜け出した方がいいです

    しおりをつける
    🙂
    スプーン
    お義母さんも、きっと自分の息子のありさまを見て精神的キャパオーバーしちゃったんじゃないでしょうか?
    過剰反応というか、ヒステリーを起こしたのかもしれませんね。

    夫を立てる云々ですが、夫をとがめたのがお義母さんの前だったからじゃないですか?
    お昼ごはんを食べにのことですが、公共の場でご主人を注意したのですか?
    夫を立てるというのは、夫に恥ずかしい思いをさせないということだと思うのです。


    ご主人のことですが、目をそらさないで、アルコール依存症についての情報を集めてください。
    西原理恵子さんをご存知ですか?
    漫画家さんで、元ご主人がアルコール依存症でした。
    「西原理恵子 アルコール依存症」で検索してみてください。

    ご健闘を祈ります。

    トピ内ID:5935154661

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    立てる?

    しおりをつける
    blank
    ミー
    治そうという努力もせず、
    家族や妻にも恥ずかしい思いをさせている人をなぜ立てなければならないんですかね?

    旦那さんの酒癖悪い事を知らない人の前なら分かりますけど、
    姑含め、家族全員知ってる事なのに今更立てる必要がわかりません。

    そんな人と子供を育てながら、治すようにずっと気にかけながら10年も離婚せずにいたトピ主さんを「立てて」ほしいくらいです。

    義母は単純に自分の息子がだらしないから「誰か」のせいにしたいだけ。
    我慢の聞かない子に育てた自分を紛らわしたいだけ。


    立てる必要はありません。

    10年も付き合えば充分ですよ。
    本気で離婚について話して、それでも治らないなら離婚に向けてどういう風に動いたらいいか第三者機関に相談。
    酔っている時に、ボイスレコーダーなどで録音。

    ただ、お子さんはまだ小学生か中学生ぐらいだと思うので、
    お子さんの将来も考えながら、冷静に着々と準備をしなければなりません。

    トピ内ID:6913254489

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    レスします

    しおりをつける
    😨
    よつば
    皆様、ご意見ありがとうございます。

    追記になりますが、夫の酒での失敗は数知れません。人様に迷惑をかけ、大人として、親として恥ずかしい事、多々ありました。

    私は強い性格ですが、お酒の事で、いつも責めていたわけではありません。優しくなだめたり、冷静に話をしていたときもあります。

    私は仕事や友人との付き合いにも、文句言ったこともありません。小言はあったと思いますが
    ..
    夫の酒癖の悪さを、姑以外に話した事はありません。
    もちろん私の両親に夫の悪口は言ったことはないし、肝炎で入院したことも言ってません。

    姑に相談したときも、入院までしたのにまだ隠れて昼から呑んでるようで、嘘ばかりつきます。車の中からも大量の空の酒がでてきました。何度もやめるように言っても同じ事の繰り返しで辛いです。
    と、私もいっぱいいっぱいで話しただけでした。

    今回は車の中で話してたので、公の場ではありません。
    私から夫に人前で恥をかかせるような事はしたことないつもりです。冷たい態度をしたことはあるかもしれませんが..

    その上で姑の発言は、悲しく感じました。私を娘のように思ってると言ってくれてましたが、所詮、嫁は嫁ですね。

    私から言わせてもらえば、姑は舅とケンカして私達夫婦に泣きついてくることも何度もありました。夜中に呼び出された事もあります。舅の愚痴なんて会うたびに聞かされてました。
    冷静になれてる今、どの口が言ってるんだ?と言い返したい気分です。やりませんが。

    ..レス続きます..

    トピ内ID:8261711757

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主さんも夫も義母も認識が甘い

    しおりをつける
    🙂
    いやいや
    夫のアルコール依存症、治さないと大変ですよ。
    これってちゃんと病院に通った方が良い。

    その際に、依存症の人の家族にも
    当人との接し方なんかをアドバイスして貰えると思います。

    言い方が悪いとか良いとか言ってる場合では無いです。
    依存症はお医者さんに相談して治さないと、解決しません。
    素人が家庭内でおさめられないものです。

    トピ内ID:8050632865

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    よつば
    続きです..

    今まで誰にも話せなかったぶん、こちらで吐き出させてもらい、ここで話せたぶん少し気持ちが落ちつきました。

    私が全て正しい!とは思ってません。
    レスにあった通り、夫にも私のしらないストレスがあるかもしれないし、いくつになっても姑には可愛い息子であることにはかわりない事も事実で、私の至らない部分も少なからずあったはずです。
    夫をうまく転がしてあげれなかっただろうし、男を立てることもできなかったかもしれない。
    私自身、(誉める)というのが下手な性格です。至らなかった部分でしょう。

    しかし、今となっては、妻におだててもらえなければ立ってられないような男はいらない。という気持ちです。

    今まで、幾度となくケンカはありましたが、初めて、離婚を切り出しました。
    泣きそうになりながら謝ってきますが、心の糸がぷっつり切れました。
    悲しいもとおりこしてしまったようです。今は平行線のままですが、話し合う気すら起きない状態です。

    皆様、ご意見、アドバイスありがとうございました..

    トピ内ID:8261711757

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    聞くまでもない

    しおりをつける
    blank
    ナンセンス
    >夫を立てる?みんなそうなの?妻は我慢?

    そんな謙虚な人、身の周りでも、ネットでも見たことがない。

    自分のメンツが一番の傲慢な妻、という人ならしょっちゅう見かけますけどね。

    聞くまでもない話だと思いますよ。

    トピ内ID:3473020670

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    事の本質は

    しおりをつける
    🐧
    ICHICO
    姑が一緒にいるから加担してもらえると思ったのが、期待外れになってしまったという事ですかね。


    まずは、トピ主様レス1までしか拝見していないのですが、車と言う閉鎖空間で
    >その時も隠れて嘘をついて飲んできてたことがバレ、それを咎めたところ

    >車の中からも大量の空の酒がでてきました。何度もやめるように言っても同じ事の繰り返しで辛いです。

    >今回は車の中で話してたので

    お気持ちは察しますが、案外と車の中での「いっぱいいぱいになっての話」ってそうとうな暴言に聞こえてしまうものですよ。

    それとね、起こってしまった事実を愚痴ってどうなります?
    急性肝炎とアルコール依存症は別物であることは解りますよね。

    ここで大切なこと「責め立てることをせず我慢する」事ではない。
    健康面を含めて「アルコール依存症であることを自覚させる」ことじゃないですかね。

    トピ内ID:9183812433

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    離婚で良いと思います

    しおりをつける
    🐱
    本音
    アルコール依存症は家族を盛大に巻き込みます(もう既に巻き込まれてますよね)。まず、酒量を調節できないですよね。隠れて飲む、飲みたいが為に嘘をつきまくる、多分、泥酔したあとの記憶もないでしょうね。主さんが悪いとかそういう問題ではないです。専門医にかからないと治りません。本人は盛大に否定するでしょうから、病院などは無理でしょう。

    私は離婚が懸命の選択だと思いますよ。これからアルコール依存症で愛情が尽きた人と一緒に奈落の底に落ちるより、お子さんの為にも早めに離婚を成立させましょう。

    トピ内ID:4147733741

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    我慢も限界に達している

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    あなたの方が被害被って辛いのに、義母にそんな風に言われたらショックですよね。自分と義母もそこそこ良い関係でいるので、そのような発言が義母からあったとしたらもう義母を一切信じられないような気持になると思います。

    この場合、夫を立てるじゃなく、「おだてる」ってことですよね、多分。本人が治す気がないのなら離婚もありだと思います。もう離婚と心が決まってるなら別ですが、まだ迷っていらっしゃるなら、とりあえず期限を決めてはどうですか?その期限内に、アルコール依存症の治療をしっかり受けること。変われないのであれば離婚は避けられないことなど決めて。その期間、一時的に別居してもいいと思います。

    トピ主さんも義母も一杯一杯でこれ以上はどうしようもないと思います。ご主人が子供じゃないだけに始末が悪い。本人が自覚してきちんと治療を受ける気にならなければ、周囲が支えていくのは難しいと思います。

    トピ内ID:6126203292

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    今がチャンス!病院へ連れていきましょう。

    しおりをつける
    🙂
    ゆま
    >泣きそうになりながら謝ってきますが、心の糸がぷっつり切れました。

    今がチャンスです。
    もしトピ主さんにわずかでも離婚回避の気持ちがあるのならですが。

    夫がどうしても離婚したくないなら本気で治療をする,そしてアルコールは止めることを約束させましょう。

    離婚は治療をしてからでも遅くはありませんよ。
    まだ望みはあります。

    それはあなたが本気で離婚でいい,と考えたからこそできることです。

    この機会に病院へ連れていき断酒にもっていきましょう。

    しらふの時は本当にいい人なら。
    それにお子さんが2人,まだ小学生かそれ以下ですよね。
    お酒をやめてくれたらまだ家族でいられるとなればご主人頑張るのでは。


    ただし断酒は大変です。

    アルコールを飲みたい気持ちと一生戦い,もし一滴でも飲んでしまったら,又治療のやり直しです。


    ですがもう一度チャンスをあげては,と思います。
    あなたの気持ち次第です。

    トピ内ID:0082883559

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    最後のチャンスですね。

    しおりをつける
    🐧
    世間知らず
     離婚を切り出されたとのことで、これが最後のチャンスだと気づいてくれれば良いのですが。

    トピ内ID:9812072261

    ...本文を表示

    答えは単純明快

    しおりをつける
    blank
    昼下がり
    いろんな問題がごちゃ混ぜになっているけど、答えは単純なことです。

    夫を立てて上手くいくのは、「立てる価値のある」夫の場合だけ。
    酒に飲まれ失敗を重ね、身体まで壊してもまだ断酒する決心ができない人は
    全く当てはまりません。

    また夫を立てて上手くいくような関係性なら、妻に我慢なんてないのです。
    だって妻側に主導権があり、夫は操作される側なのですから。

    そして今の状態はアルコール依存症の専門機関での治療を受けるしかないです。

    トピ内ID:2946803518

    ...本文を表示

    離婚、頑張ってください

    しおりをつける
    blank
    ちび
    >妻におだててもらえなければ立ってられないような男はいらない。

    おっしゃる通りです!
    早く離婚が成立することを祈っています。
    お子さんにとってもアルコール依存症の父親は悪い影響しか与えませんし
    ご主人も、トンチンカンなこと言う姑さんの元でヨシヨシしてもらう方がお似合いです。

    トピ内ID:6236723266

    ...本文を表示

    ほかの方も言われてますが

    しおりをつける
    🍴
    桜餅
    夫を立てる、立てないの問題ではありません。
    肝臓の病気になったとき、アルコールは止めるように医師から言われませんでしたか?
    辞めるべきなのに、辞められない。隠れて飲酒する。人に迷惑をかけるほど泥酔する。
    おそらくアルコール依存症です。
    完全禁酒しないと治りません。

    私は父親がそうでしたが、家族全員何十年も迷惑を受け、本人は平均寿命よりずっと早く亡くなりました。
    残念ですが、依存症は治る人より治らない人のほうが多いです。
    ご主人が禁酒、断酒するつもりがないなら離婚しかありません。
    そんな父親いないほうがましです。
    しごとはしてるから・・・とか関係ないですよ。そのうち仕事中も隠れて飲みますから。

    トピ内ID:6656023561

    ...本文を表示

    人によります

    しおりをつける
    🙂
    妻であれば夫を立てるべき!
    かもしれませんが
    その価値があるかどうかは別問題ですからね。
    御宅の場合はその価値はないと思う。
    酒癖は十分離婚理由になると思いますが
    子供がねぇ。
    どんな人間でも親は親、この世に一人。
    子供の気持ちを最優先にして下さい。

    トピ内ID:2892195683

    ...本文を表示

    本質が見えない人

    しおりをつける
    🐷
    木いちご
    トピ主さんの事です。

    お姑さんの言う「夫(自分の息子)を立てろ」とは、「人として尊重しろ」と言う意味です。

    私が全て上手くやって家庭を回して来た、と独りよがりになっているように思えます。家族全員にとって居心地のいい家庭だったのか、またその基準は自分本位ではないか、と冷静になって客観的に考えてみて下さい。

    ご主人のアルコールが酷くなってきた原因は何でしょう。
    仕事上の事なら相談に乗って転職等改善できる点について話し合うべきでは?ご主人を責めるばかりでは話したい事も話せません。寄り添ってじっくり話を聞いてあげる姿勢を示すべきです。

    家庭の中のお母さんの雰囲気作りは重要です。明るい家庭をマネージメントするためには自分の我を押し殺して「我慢」する事も必要です。

    トピ内ID:5938760594

    ...本文を表示

    主様がどうしたいか、次第ですが…。

    しおりをつける
    😨
    元AA関係者
    >離婚を切り出しました
    離婚も、1つの選択肢だと思います。

    もし婚姻関係を継続するなら、旦那様のアルコール摂取について専門家に相談をお勧めします。
    >夫の酒での失敗は数知れません。人様に迷惑をかけ、大人として、親として恥ずかしい事、多々あり
    >隠れて昼から呑んでる
    >車の中からも大量の空の酒
    なら、依存症と診断される可能性は高いです。
    確定診断は専門医にしかできませんが、診断基準がありますので興味があったら調べてみてください。旦那様に、当てはまる項目が幾つかありそうです。
    飲酒運転しない様、ご注意ください。

    旦那様は程々で止める事が出来ない様なので…治療を受けるなら、いつか断酒を勧められると思います。ただ、断酒を成功・継続できるのは一部の方だけです。
    まずキチンと受診・治療しない方が大半
    自分の意思で治療を始めても、途中で離脱する方も多く
    最後まで施設内での治療を終えたのに、外での誘惑に負け戻ってしまう方も(各施設で差はありますが、各国平均)約7~8割以上です(戻らない方の中には、転居+医療機関の変更等で追跡調査出来ない方も含まれます)。

    違法薬物等と異なり、飲酒自体は違法ではない=成人なら簡単・合法的に入手可能
    冠婚葬祭等、社会的活動に飲酒が含まれる事も有
    その為、断酒継続には、並々ならぬ本人+周囲の努力と強い意志が必要です。

    ただ何かに依存する(傾向のある)方は
    通常以上の自己肯定感の低さ=自信のなさ
    成育歴・家庭に何かある・あった
    何らかの理由で判断能力低下
    等、根深い理由があり、依存を断ち切るだけではなく、根底にある問題解決も併せて行う必要がある方は多いです。

    旦那様の自己肯定感が回復するまで、専門家の指示に従い
    旦那様を否定せず
    少しの前進を褒め
    >夫を立てて暮らして行かないといけない
    可能性はあります。

    夫婦で協力し治療、主様ご夫婦は出来そうですか?

    トピ内ID:2862261062

    ...本文を表示

    限界を超える前に

    しおりをつける
    🐶
    わん
    夫が今もアルコール依存症の治療を受けています。アルコール依存症は、脳の病です。そして、内臓にも影響を及ぼします。専門家の治療を受けない限り治りません。そして、完治はない、いつ再発してもおかしくない病気です。病気ですが、あなたが責任を負う必要はありません。あなたが自分を責める必要もありません。依存症の人は、うそつきです。飲むためならば、どんなうそでもつきます。そして、そのバレバレのうそが、なぜかバレない、もしくはバレていないと思います。そして、何ども何ども謝ってきます。信じてくれとも言います。でも、治療を受けない人を信じてはいけません。
    もう一度、言います。あなたのせいではありません。そして、治療を受けない人を信じてはいけません。
    治療を受けない限り、このままどんどん、依存症が進んでいき、いずれは肝硬変、肝性脳症、そして死です。多くの患者さんたちは、仕事、家、家族を失って初めて自分の病気に気づきます。でも、気づけばまだいいんです。
    話し合う必要などないんです。専門の病院で入院治療をするか、離婚かの選択しか彼にはないんです。治療を受けない=あなたや家族より酒を選んでいるということなんです。

    トピ内ID:2534452770

    ...本文を表示

    否認の病

    しおりをつける
    🙂
    nano
    トピ主さんを責めるレスもありますが、依存症は生まれつきの体質や家族歴等で起きますから、妻のせいではありません。

    お酒を飲んだら気持ちよくなれる体質を、妻が努力で変えられる訳がないでしょう。
    (今は飲んだら気持ちいい段階を過ぎて、飲まないと不安で仕方ない段階でしょうがね。)
    逆に私は親からの遺伝でお酒が呑めない体質でビール3分の1本飲む前に吐きますが、これが夫のせいと言うくらい筋が通りません。

    アルコール依存症は否認の病なので、本人も家族も「アルコール依存症ではない」と思い込みたがります。
    妻が夫を立てる云々もその一環ですね、妻の接し方が悪いせいであって病気じゃないと思いたいと。
    妻も私が選んだ夫は病気じゃないと思いたがりますから、その案に飛びつきますがね。

    ・飲まない日もあるから病気じゃない
    …違います、飲酒回数ではなく飲酒『量』をコントロール出来ない病気です。

    ・家族が優しくしたら治る
    …治りません、断酒以外の道はありません。
    (ほんの数%節酒出来るようになる人もいるらしいですが自分がそこに入れると思うのは病気です。)

    ・本人の意思が弱いから依存症になる
    …関係ありません。コントロール出来てない状態は病気です。

    結局、この先にあるのは断酒か離婚か、です。
    その父親を見て育つと、子供もアルコール依存症になったり、アルコール依存症の配偶者を選んだりするようになったりしかねません。

    私なら、断酒するように強く言い、一滴でも飲んだら実家に帰ります。
    そして断酒期間が3ヶ月を超えたら戻ってあげると言う。断酒の応援はしますが、限度がありますからね。

    ご主人は本当に典型的なエピソードです。
    離婚して20年後に父親を結婚式に呼んで、祝い酒で子供の挙式がぶち壊されるというのも、よく聞くエピソードです。

    トピ内ID:8411309659

    ...本文を表示

    嫁は「人として尊重」されなくても我慢ですか…

    しおりをつける
    😭
    顔で笑って心で泣いて
    >飲み方を変えようとあの手この手で努力
    >優しくなだめたり、冷静に話をしていたときもあります
    >義実家のことも長男嫁としてやってましたし、姑の愚痴など聞いてきました

    努力し、我慢し、限界が来て助けを求めたら姑から逆ギレされた。
    それでもまだ我慢しなくてはいけないのなら、嫁という立場は、
    人として尊重は全くされないまま我慢だけを続ける存在なんですね。
    少なくとも、追い込まれて限界が来ているトピ主さんにまだ求める人がいるんですね。
    そういう人やトピ主さんの姑さんのほうが、本質を見ようとしてないです。

    >私が全て正しい!とは思ってません
    >悲しいもとおりこしてしまったようです
    トピ主さんの心の叫びが、私には理解できます。
    姑さんやご主人が悪いとは言い切れませんが、同様にトピ主さんも悪くは無いのです。

    我慢しても解決しない事は、世の中にいくらでもあります。
    寄り添ってきたのに、手痛い仕打ちで返される事だってあります。

    トピ内ID:4915500544

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