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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    何も考えない18歳の息子について

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    😢
    さとこ
    ひと
    高校在学中はほとんど勉強せず、高校の先生や塾の先生のアドバイスも聞かず、勉強するフリを続けてきました。
    大学受験は皆と同じくしたいと言い、それなのにお正月過ぎても少しも勉強しないので、大学には行けないし行くべきでないと言いました。本人は勉強やっている!の一点張りでした。落ちたら働くから!と逆ギレする始末でした。
    そして大学は当然全落ちしました。偏差値30代後半のような大学もダメでした。
    貝のようになり涙ながらに、こんなことになると思わなかった、今から入れる専門学校に行きたいと言います。今から自分が何をしたいのか説得できるものがあるなら話は聞くけれど、これまでのあなたを見ていると信用ならないと言ったところ無言。
    自分から何を言ってくるわけでもなく、真夜中まで起きてお昼過ぎに起き、夕方昼寝をしています。家族から逃げるようにオドオドし、何も考えず何も動かずベッドで悩みいつのまにか眠っているという有様です。
    危機管理の出来ない先が読めない育て方をした結果だと思います。
    いとも簡単に落ちたら働く!と言ったことに対して責任を取らせようと思っています。
    4月になったら家を出て働けばいいのではと。
    大人と堂々と話せないので採用されるかわからないですが。
    夫は、親の育て方が悪いのだから、独り立ちさせる教育をしてから出すべきだといいます。
    もちろん専門学校も行かせてやりたいと。
    息子が話すなら聞くつもりでいましたが、都合が悪くなるとダンマリ、考えてみる…と言いながら先送りする。それが卑怯に思え許せなくなってしまいました。
    客観的なれず感情的になってしまいます。
    お知恵を貸していただけないでしょうか。

    トピ内ID:0312939322

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    まぁまぁ落ち着いて

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    🐤
    ジャスミン
    成人した息子がおります。
    二人とも大卒です。
    上の子は成績が良く、下は部活しかしないやんちゃで勉強嫌いでした。
    二人とも自分で将来のことを考えて進路を決めていました。
    就職先も同様です。
    私はその都度話しを聞いてアドバイスしました。
    彼らの性格に合った進路を人生の先輩として、
    なるべくわかりやすく時間を割いて話しをしました。
    もちろん最後に決めるのは子供自身です。
    でも、大人がある程度までは手を引いてあげるべき。
    息子さんと進路について真剣に話し合いましたか?
    親の考え、息子さん本人の考え、家の経済状況、通学手段。
    あれこれ話し合うこと、いつからしてました?
    時間がなかった、忙しかった、というならもう一度話し合いからしないとダメですよ。
    息子さんにも言い分があるはず。
    何時間でもいいから喋るまで付き合ってあげましょう。

    トピ内ID:0758049704

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    専門学校に行くだけ無駄でしょう

    しおりをつける
    🛳
    さすらいのメカニック
    今は就職したくないから、専門学校に行くと言ってるだけだからです。正直、誰にでも出来る仕事ってあります。そういうものからバイトを始めれば良いんですよ。ただし、大人と堂々と話せないのは厳しいですね。なぜそうなったか分かりませんが、何も考えないのは貴女が考える暇を与えなかったからでは?
    1から10まで世話を焼くと、母親の言う通りにすれば良いので頭を使わない子に育ちます。

    トピ内ID:9225552501

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    まだ、大丈夫。

    しおりをつける
    💄
    antique
    暢んびりダラリ『まだ大丈夫』みんなも一緒、僕だって大学くらい行けるさ~」だったのでしょうね。。

    父親は?
    せめて3年に進級時、
    三者懇談とか‥…
    親子で抜けてます‥…。

    3人でとことん話しましょう!。

    「『まだ大丈夫』じゃない、今!考えて、頑張れよ!!
    充分のんびりしたんだから、真剣になる時!!

    何か資格・特技があった方が就職には有利。
    自分に何ができるか試しては?」諭しましょう。。
    追い込んでも仕方ない。
    バイトしながらでも『専門学校』が良いと思います。

    トピ内ID:3690244593

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    息子が話すつもりなら聞くつもり?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    いやいや、

    >今から自分が何をしたいのか説得できるものがあるなら話は聞くけれど、これまでのあなたを見ていると信用ならないと言ったところ無言。

    こんな圧迫かけられたら、本心言えないわ。

    困ったことは、相談できる環境を用意もせず、
    息子が言わないからだ!なんて、
    ちょっと家族の体をなしていない、というか。

    そりゃ、ちゃんと勉強もしないで!って
    親として思うのでしょうけれど、
    その結果、何も出来ないまま外に放り出して、
    命に関わるような事態になったらどうするんですか?

    「働くって言っていたのは、どうするの?」
    あたりから、聞いてあげてくれませんか?

    大学に行くべきではないといいつつ、
    結局、受験させたのでしょ?

    だったら、今回もやっぱ専門に行きたいっていう
    方向転換が通用すると思うのでは?

    ちょろいと思っていた大学全落ちは
    やっぱりショックだと思うんですよ。

    うまく本音を引き出して、
    まぁ、バイトでも専門でもいいんだけど、
    昼夜逆転の居候みたいな自堕落な生活だけは
    させないほうがいいんじゃないかと。

    いきなり家を出て働け、は、
    荒療治にしてもハードル高すぎな気がします。

    トピ内ID:3269234104

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    今までどうしてたんですか?

    しおりをつける
    blank
    けろりん
    問題を先送りしてたんですか?
    とりあえず大学に
    って感じだったんですか?
    今も、とりあえず専門学校ですか?
    受験生だった下の子が、4月から看護学校に入学します

    看護学校に入るのは、小学生の時から子供の目標が看護師だったからです
    だから、高校も看護学校に入る子が多い高校に決めて、受験頑張りましたし、高校3年生になったら、専門予備校に入って、今年もあちこちの看護学校を受験しました

    今まで子供と何を話あってきましたか?
    黙って逃げてしまうのを許してきてしまったんですか?
    子供と衝突するのを避けてきたんですか?
    これからも逃げてしまうのを許してしまうんですか?
    駄目ですよ
    問題から逃げちゃ駄目ですよ

    トピ内ID:2988663434

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    育て方なのか性格なのか

    しおりをつける
    🐤
    まあまあ
    うちは小4息子がいます。

    やはりダラダラとやってます。塾はまだ行かせてません。

    私も長男は色々言い過ぎたせいか、分からない事があると、「どうするのか分からない」と、指示待ち人間です。

    自分で考えて行動をしてこなかったのか、親が手や口を出してさせてこなかったのか。

    悩みますよね。

    こちらも下の子がいて働いてはないですが、高学年になると本人が自ら動いて、勉強なり生活なりをして欲しいのですよね。

    手伝いも滅多にやらないし、宿題もやっつけな感じです。

    ただ、将来については具体的に話します。どういう仕事をするのか、大学へは行くのかなど、まだ親と話しが出来るうちにとは思います。

    私達夫婦は大学へは、行っておらず、漠然とですが、息子は器用だし、図形なども得意なので、職業的に工業のほうかなと思いながらも設計もやれるかな?など、本人がやりたい事が見つかればいいなと思う程度です。

    中学、高校となれば自分でも情報収集してくるだろうし、漠然とこういう方面といった具合にもなると思います。

    大学生で見つける子も多いと思うのですが、やはり好きな分野の把握と職業にできるかは、本人がどのように将来やっていくかは、一度は、色々真剣に悩む時期は必要だと思います。

    でも、それを親が納得する説得力もないでしょうし、主さんも何を言われても響かないでしょう。


    やはり、大学へ落ちたなら、バイトをさせて働く事をしないとダメでしょうね。
    専門学校も高いですし、簡単にやめられても困りますしね。

    結局、育て方なんでしょうね。

    本人が将来を見据える事が出来れば、頑張れるとも思うのですが、今の時代は親も働き方が変わってくるので、なかなか掴めないですよね。

    時代のせいにも出来ないですけど、まあ、やる気は見せてくれ。くらいでしか言えないですよね。

    トピ内ID:3432764928

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    すぐ専門学校の手続きをさしなさいな

    しおりをつける
    🙂
    himwari
    トピさん、きっとキツイ言葉で責める方なのでしょうね

    今回のことで、勉強不足はヤバいっ本人が一番辛くて、気がついたんじゃないですか?


    自分から専門学校へ行きたいって言ったのでしょう?

    その言葉を信じてあげましょう

    その言葉を信じるよって言ってさ

    このままでは、彼はただの居候になるよ

    大人とまともに話せないってことは、
    日ごろからトピさんともまともに話せないんでしょ?

    トピさんの自分都合で社会に出されても困る
    これじゃ、誰かに簡単に騙されちゃうよ
    騙されて、トピさんまで巻き添えになっちゃうかもしれないよ

    ちゃんとトピさんが自分を振り返って自分を直して、お子さんと向き合って。

    お子さんとたくさんの普通の会話をして、働くってことがどんなことなのか、

    専門学校で学ぶってことやバイトのこともね

    世の中には、色々ネズミ講みたいなのがたくさんあることも教えようね
    トピさんが当たり前に知っていることを、当たり前と言わずに
    詳しく一個一個教えてあげよう

    そうすれば、もっと勉強すべきだったと気がつくと思うよ

    トピ内ID:1438912847

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    まず、選択肢を与える

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    とりあえずで専門学校行きたいとか言うなら、自分の家事は自分でし、学費と生活費は自分で稼ぎなさいと言います。
    浪人して来年再受験したい、と言うなら、その間自分の家事は自分でする・生活費は自分でバイトして稼ぐことを条件に1年だけ浪人を許す、と言います。
    働く、と言うなら、今から就職活動をして間に合うのかを担任と進路指導の先生に質問して来い、と言います。


    「自分で考えろ」と突き放すのは簡単です。

    が、今まで自分で人生を決めたことがない18歳にいきなり決めろ、と言うのは酷です。

    私だったら、上記の条件を提示して、その上でどれを選ぶのかを考えて〇日までにお父さんとお母さんに話しなさい、と告げます。

    どんな道を選んでもしんどいこと、でもどんな道を選んでも「取り返しがつかない」とか「脱落したから」とか後ろ向きには考えないこと。
    自分の選んだ人生に責任もって、5年後に笑えるなら、どんな道でも反対はしない、と話してあげてほしい。

    大学行くだけが人生じゃないってことも。

    トピ内ID:3257057161

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    落ち着いてー

    しおりをつける
    blank
    あすなろ
    客観的になれず感情的になる、とてもよく分かります。わが子ですからね。

    しかし。感情的にまくし立てる母親を前にすると、男の子の脳は何を言っているのか理解できないそうですよ。


    >夫は、親の育て方が悪いのだから、独り立ちさせる教育をしてから出すべきだといいます。

    はい、ご主人の仰るとおりです。

    ここは、男同士、ご主人に任せてみませんか?

    女に男は育てられません。私にも一人息子がおりますが、つくづくそう思いました。うちは母子家庭なので、私以外息子を心配してくれる人もいなかったですが、父親がいるなら、父親の出番だと思いますよ。

    トピ主さんは、他所の家庭のお子さんを一時的に預かって育てているつもりで息子さんに接してみてください。気づかないうちに結構子供の人格を踏みにじっていたりするものです。私は目からうろこでした。

    トピ内ID:7288177151

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    「親の育て方が悪いのだから」かあ

    しおりをつける
    blank
    まる
    ご主人、他人事みたいに言いますね(笑)

    >夫は、親の育て方が悪いのだから、独り立ちさせる教育をしてから出すべきだといいます。
    >もちろん専門学校も行かせてやりたいと。

    独り立ちさせる教育をするのが子供を育てるということなので、確かにきちんとするべきだろうと思いますが。

    まあ、いざとなれば生活保護とかではなく親が一生養う覚悟でお願いしますね。

    トピ内ID:9493353092

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    話し合いをして下さい

    しおりをつける
    🐴
    50才おばさん
    失礼ですが、本当に何も考えていなかったんでしょうね。
    どこかの大学に合格できると思っていた。
    だから落ちたら働くと簡単に言った。
    でも働きたくないから専門学校へ行きたいと言い出した。
    働く事を先延ばしにする為に専門学校へ行ったって何にもなりませんよ。
    何も身につかない、就職できない、結局お金の無駄使いになるだけです。
    実家暮らしでアルバイトの生活では、何だできるじゃん!と勘違いしそうだし、
    就職させても長続きせず、社会復帰できなくなっても困りますよね。

    親の育て方の問題だけではないですよ。
    持って生まれたモノも大きいと思います。

    人生をなめているんですから徹底的に話し合った方がいいと思います。
    大学より専門学校よりお金を稼ぐ事の方が大変なんですから。

    トピ内ID:1776563000

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    1浪くらいさせてあげたら

    しおりをつける
    blank
    ムチリンダ
    済んでしまったことは仕方ない。
    とりあえず大学へ行けると思っていて、それ以外なんにも考えてなかったのだから
    全落ちしたらどうしていいかわからなくて当然だと思います。
    「どうする気?!」なんて詰め寄っても仕方ない。
    とことん、どうしたいか怒らずに聞いてやるしかないでしょう。

    私はいま40代ですが、
    長い人生のうちの1年くらい、後から思えばどうってことはないと思いますね。
    可能なら、1浪くらいさせてあげたらどうでしょうか。
    偏差値30台の大学でも落ちるのは、学力というより受験のテクニックそのものを
    理解していないせいかもしれません。

    トピ内ID:7238788317

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    社会に出しちゃう

    しおりをつける
    blank
    るきあ
    専門学校に行っても
    どうせすぐに不登校になり
    辞めてしまうんでしょうね。

    個人的には、大学よりも専門学校のほうが
    勉強はきついと思います。
    30代の大学すら勉強できず落ちてしまう子に
    専門学校だなんて、お金をドブに捨てるようなもの。

    もう、そのまま社会に出してしまった方が
    いいんじゃないかな。
    どこか少し働かせてみて、
    お金が溜まったら、ひとり暮らしさせちゃいましょう。

    お金を稼がないと生活が出来ないんだ
    という状態にしてしまえば、
    仕方なくでも、仕事はしますでしょ。

    トピ内ID:5842387708

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    洗礼が必要です。

    しおりをつける
    blank
    春一番
    [落ちたら働く]を本人に実行させるべきです。家からは出す。地方では満足な仕事がなく都心の会社に仕事を求めて寮生活する18歳も多いです。家にいるかぎりダメです。

    トピ内ID:4129064122

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    まだ18歳

    しおりをつける
    🙂
    マンマ
    うちの娘とよく似たタイプだな~と、読みました。
    違うのは、うちの子はちゃっかり推薦入学を取り付けたこと。
    これは、娘の努力ではなく、毎日遅刻させないように学校まで車で送っていった私の努力です笑
    うちの娘も高校の時は、そんな感じでしたが、県外の大学に入ると、急に生き生きとし始めました。バイトやったり、部活したり、結局私に押さえつけられていたのかな・・・と、反省しました。

    どうか、もっと息子さんを信じてあげてください。

    まくしたてないで、本人とゆっくり話をして、どうしたいか、整理してあげてください。
    経済的に許すなら、専門学校行かせてもいいし、予備校行かせてもいい。
    本人が働きたいなら、それもよし。

    諦めないでください。

    トピ内ID:5732393936

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      就職活動しないと

      しおりをつける
      🐶
      匿名
      就職させるなら、今からでも学校に相談して残っている求人を調べてもらって就職活動しないと。

      私からすれば、親も親です。
      やりたいこと、行きたい大学がある子は自分から勉強します。でもそれがなかった。そんな子は自主性ではなく、親がレールを敷いてやらないと。まあ、大概やりたいこと、行きたい大学を見つけるために親が早くからレールを敷いているから早い段階で見つけてるんですけどね。
      レールを敷くと言っても、本人に考えさせつつ親が軌道修正をする感じなんですけど。

      息子さんは、バカ大学(失礼!)と呼ばれるところなら自分でも入れると思っていたんでしょうね。そんなところ目的もなく入っても時間を潰して遊ぶだけで就職なんて難しいから、親が高卒で就職を勧めるなどやり方はあったはずですよ。
      高校からの就職なら、それなりの会社はあるはずです。そして、高校新卒で取ってくれる会社は社会性が多少足りなくても指導してくれます。

      息子さんの意思でと思うなら、息子さんの行動を待つのではなく、何度も何度も息子さんが話す機会や考える機会を親が作らないと今まで勉強してこなかったのですから、思考力や会話力がなく、親を説得できるだけのことは見つからないし、話すことはできませんよ。

      トピ内ID:5965563664

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      私が息子さんと似たような子どもでした

      しおりをつける
      🙂
      佑子
      うちの場合は、母子家庭で母の恋人(既婚者)が週末に入り浸っていて、その男が気持ち悪い人だったので、そこから逃げたいばかりで将来の事なんて全く考えていませんでした。
      私の場合は結果的には授業料が無料の公共の職業訓練校に行き、就職しました。

      私には兄がいますが、兄は一浪したものの理系の国立大学に進み、大学院を経て誰もが知る大企業に勤めています。

      先が読めないとの事ですが、育て方というより子供の個性が大きいと思います。
      上記のようにうちも兄妹でこんなに違いますので…。

      似た経験を持つ私から言わせてもらうと「今から自分が何をしたいのか説得できるものがあるなら話は聞くけれど、これまでのあなたを見ていると信用ならない」と言われたら、もう何も言えないと思います。
      だって、現に信用ならないと言われてしまって、話し合いを拒絶されているわけですから…。そして、何をしたいのかが特にないとなると、話すことがない状態になります。

      今は40歳近い年齢になったので思いますが、18歳は学生しかしていないので分からないことも多いです。少ない知識や経験からなりたいものを導き出すのも大変です。

      息子さんに専門学校に行きたいとの事だけれど、どのような学校が良いのかを聞いたり、強要せずに「こんな仕事が向いていると思うけど、どう?」と聞いてみるなど、叱ったり突き放したりせずにゆっくりと話し合ってみてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:0622122413

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      あ、あともうひとつ。

      しおりをつける
      blank
      ゆきうさぎ
      トピ主さん、
      あれできないこれできないって否定が多いけど、
      躾、教育において罰を与える方式が多かったですか?

      できなかったことを指摘して
      コテンパンにするより、
      できることを褒めてあげたら、
      また違うと思うのですけど。。。

      息子さんがこのまま無気力になってしまわないか心配です。

      トピ内ID:3269234104

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      甘いかもしれませんが

      しおりをつける
      😀
      KM
      一年くらい浪人させてみたらいかがですか?
      家から放り出すのもそれからでも遅くないと思いますが。

      トピ内ID:1734401353

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      負けて泣く

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      消えた恋文
      典型的なモデルです。

      勝って泣く事を知らないで、生きてきた証です。
      ある意味、残酷な親の子ですね。
      今からでも”負けて泣くな”勝って泣け”を、
      ご夫婦で教えることが出来ますか?
      人生で”血の涙”を流すことは少ない事ですが、
      それが今だと教えられますか?
      出来て彼が実践するなら、細い道は通ります。

      トピ内ID:3332524545

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      何が目標か。

      しおりをつける
      🙂
      みんなって誰だ!?
      主様自身も「みんなが受験するから、うちの子も」と考えていたのではありませんか?
      ほとんど勉強しない、先生のアドバイスも聞き入れないなら、お子さんは勉強が嫌いなのでしょう。

      主様も心のどこかで「どこでもいいから大学に行ってくれたら」と思っていたのではありませんか?
      人生は大学を卒業した後の方が長いのですし、大学に行ったとしても数年後には就職活動です。
      「自立」を目標とするなら、お子さんに必要なのは社会性や対人交流技能のような気がします。

      お子さんはどんな仕事をして、どんな人生を過ごしたいのでしょう。
      お子さんが得意な事や好きな事は何ですか?
      本人の長所を生かせる仕事を目指して進路を考えては?

      本人の特性なのか、訓練不足なのかは分かりませんが、危機管理ができない、というより、そもそもの認知が歪んでいて、客観的な判断や論理的な思考ができないのでしょう。
      現実を突きつけられて、ようやく自分の「今」を理解したのでしょうね。

      話し合わずにいて良い時期ではありませんから「○日に話し合いをするからあなたの考えを聞かせて」と期日を決めて家族会議をしましょう。

      本人が「落ちたら働く」と言ったことを覚えているなら、自分の言動に責任を取らせるのは良いことだと思います。
      バイトや派遣などでお茶を濁すのではなく、正社員や公務員での採用を目指すべきだと思います。
      若者向けのハローワークに行って、本格的に就職するにはどうしたら良いか考えさせ、行動させては?ハローワークの若者向けの支援はとても充実していますよ。
      「働く」ことを前提にして、職業訓練を受けたり、資格を取ったりしたら良いと思います。

      本当に大学に行きたいなら、社会人になって自分で稼いだお金を貯めてから進学するという道もあります。
      主様自身が「お子さんが高卒で就職する」ということを受け止められるかどうかも重要なポイントだと感じました。

      トピ内ID:5660064382

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      ニートにだけはしない覚悟で

      しおりをつける
      🙂
      うどん
      いちど社会に出る端緒で失敗すると、責任感ある人間でさえ
      くじけることがありますから、だらしなく思考力の乏しい人は
      猶更かと思います。

      なにしろ、学業に専念させるのであっても、また仕事に就かせる
      場合であっても、期限を区切り、本人が自ら行動し自分の道を
      切り開かせることが大切かと思います。

      軟着陸地点としては、やはり近視眼的な進路の決め方ではなく、
      1浪させるだけの財力さえあれば「最後のチャンス」として
      1年間、浪人させる方法もあるかもしれません。

      ただしその最終期限を区切って、成功すれば家に住まわせ学費も
      出してやるが、失敗したらすぐに就職すること、などの条件を
      付けるなど、期間を区切って追い込み過ぎない程度に追い込んで
      自らの人生に自分で責任を負わせないといけないと思います。

      ニートにだけはしてはいけない。文字通り穀潰しになり、両親の
      老後だけでなく、本人の人生も何もかもダメになりますから。

      大切なのは、本人に「このままでは野垂れ死にするしかない」
      と思わせて奮起させることです。甘えさせてはいけないが、
      かといって自棄になるほど追いつめても目的は達成できない。
      さじ加減が重要かと思います。

      トピ内ID:6100710672

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      追い出しましょう

      しおりをつける
      🙂
      みかん
      もう義務教育は終わっているのですから何も問題ありません。親にその子を養育する義務責任はもう住んだのですから迷わず、淡々と家から追い出して自分で生活させましょう。
      うちもいま中学のバカ息子がいますが何もせず、このままでは高校も無理。でも、自分の責任を一切認めず他人のセイにばかりするので高校入れなかったら問答無用で追い出します。
      そういう状況に置かれないと何も理解出来ない奴らが多いですよ。

      トピ内ID:6894484378

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      悩ましいですね

      しおりをつける
      💡
      ニラ
      甘い親なのかもしれませんが私もご主人と同じ意見です。
      社会に出るまでは親のサポートは必要だと思っています。

      4月になったら家を出て働けば良い、って本当にその通りにできると思ってますか?
      追い出して後は知らん顔するの?
      息子さんも現実を見てないと思うけど
      トピ主さんもそうじゃない?

      今のままでは息子さんも話してくれないなら
      どなたか信用できる第三者を交えて話せませんか。
      もしくはその方と二人でじっくり話してもらう。
      こういう時は他人の方が良いかも。
      経験豊富で冷静に話しを聞いてくれそうな誰か
      いませんかね。

      トピ内ID:3934206125

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      今までどんなコミュニケーションをしていたのか

      しおりをつける
      😑
      いもむし
      トピ主が息子君ときちんとコミュニケーションを取ってこなかったのではないかと推定しています。

      >勉強しなさい!(命令)
      >●●はやっちゃダメ!(否定)
      >言うこと聞きなさい!(脅迫)
      >●●君はやってるわよ!(比較)

      こんなことばかり言ってきたのではないですか?


      ダメな人は根本的に「努力する気などない」。


      だからこそ、コミュニケーションが大事。
      信頼していない人の言うことなど、聞きはしない。


      >努力することには価値がある
      >努力しないと痛い目にあう

      それを踏まえて、

      >自分は何だったらできるのか

      を自分で考えさせる。


      ・口ばっかりうるさくて、何かにつけ否定ばかりの母親や、
      ・仕事には行っているけど家ではだらだらしているばかりの父親

      こんな親だと「言うことを聞かない言い訳のネタ」を子どもに渡しているようなもの。


      >危機管理の出来ない先が読めない育て方

      親自身が口うるさいばかりで、「危機管理ができていない」。
      本当の危機管理は「子どもが落ちこぼれないようにすること」。

      じゃないのでしょうか。


      親が子どもの気持ちをよく理解し、親自身が日々自分を高めるための努力を怠らない人なら、もう少し話を聞くでしょう。


      >夫は、親の育て方が悪いのだ

      夫君のほうがまだわかっているみたいですね。


      親の努力は今すぐには認めてもらえないので、まず、

      「息子君の気持ちを否定せずに聞く」

      ところから始めるのがスジではないでしょうか

      トピ内ID:4435902030

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        レスします

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        🐶
        青海
        働かせるのはアリだけど、そもそも正規の職に就くのは無理ではありませんか?。

        であれば、まずバイトさせる。でも、ちょっと間に合わないと困るのでバイトを決める条件で専門学校にいれてやればどうでしょうか。学費と通学定期代は出してやるが、小遣いはカット。自分で稼げ、と。

        学校は、手を動かす系がいいですね。調理とか理美容とか服飾、動物系とか。専門学校は「職業訓練の学校」ですから、働く訓練すると思って行かせればどうでしょうか。卒業後の進路も専門分野の現場への就職前提ですし、何となく周囲に流されているだけで働く方向に頭が向くと思います。変な大学行くより自立しやすいかも知れませんよ。

        トピ内ID:3718848599

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        何も考えない?

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        🙂
        秋子
        何を呑気なこと言っているの?

        要は、親が何かを考えるように躾て来なかったってことですよ。

        今一番いいのは汗をかくことをさせるのが一番です。

        放りだして何でもいいから仕事をさせなさい。

        トピ内ID:2672882500

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        ホントになんにも考えてない

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        🙂
        おもち
        ホントに考えず今さえなんとなく生きていければいいとボンヤリしているんですね。
        うちの兄がこのタイプです。はっきり言ってお勉強もできず成績はとても悪く地域で最低レベルの高校をやっと卒業しました。
        いつかはしっかりしてくれるだろうと期待していてもまったくダメ。
        母親が必死で就職先を探しむりやり押し込んで、たまたまそこが合っていたのかそのまま続けています。

        ちょっとキツいことを言いますが、根本的に頭が良くなくて現実に思いが至らずズルズルと落ちていく人っているんです。
        そういう人はやっぱり周りがどうにかしてやらないと一人立ちできずに手の施しようがなくなってしまう可能性があるんです。
        息子さんの言いなりにならず主さんがしっかり導いてあげてください。
        専門学校でも就職先でもどこでもいい、とにかくなにもしないってことにはならないようにして。
        ダラダラタイプはそれが一番楽だからそこから抜け出せなくなってしまいますよ。
        今からならまだ間に合います。

        因みに父親も思いが至らないタイプで、どんなときでも全く当てになりませんでした。
        兄は父親似です。
        母親だけで実家は回っているようなものです。

        トピ内ID:1212571146

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        親のほうこそ、困難に向き合う姿勢を

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        🙂
        posuyumi
        もしちょっとやればするすると学力が伸びる子だったら。
        さぞ、本人もやる気になってもっとあれこれ工夫してさらに伸びたでしょうね。
        努力しても伸びなかったら・・・頑張る気力なくしますよね。

        ん?それくらいで投げ出してはだめ?

        そうですね!

        母もちょっと言えばぐんぐん伸びる子を持てば応援しがいありますね。
        いってもいっても聞かない子だったら?投げ出したいですよねえ。
        でも、えーーーっと。
        それくらいで投げ出したらダメだったんじゃ??

        20歳になったら、親権もなくなりますので、それまではあともうひと頑張り、親としてかかわりましょう。
        せっかく得た、可愛い息子なんですから。

        まず、酷い現実を突きつけられ、無気力にもなります。
        春の間くらい、寝かしておけば?

        次に、そもそもどうなの、と。
        実際のところ、高校で力抜いた程度で普通偏差値30代は落ちるもんじゃない。「勉強あんまりすきじゃないなら、専門学校でちゃんと手に職つけようよ。何なやれるか、考えようよ。」
        そうやって、いろんなところのパンフレット取り寄せて、見学したりして考えさせてあげましょう。
        これまで知らなかった、こんな職業があるんだ!てなるかもしれません。

        来年、専門学校にきちんと入れたら十分ではないでしょうか?

        この話し合いにはちゃんとご主人にも入ってもらってくださいね。
        大事な息子の大事な局面です。

        今なら、間に合う。
        今、放り出してしまって20代後半、30代、いえ40、50になってから、あのときもっととっくりと向き合っていれば、と後悔することになったら・・・。
        この一年、勉強に向き合わなかった息子さんのさすがその親、としか言えない気がします。

        トピ内ID:2944955973

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        大変ですね

        しおりをつける
        🙂
        なな
        そのまま引きこもりやホームレスになったら困りませんか?高校生ならば自分で進路を決めるべき精神年齢で、親の責任とは私は思いません。今回の件で息子さんは自分と向き合ういい機会です。ただ、現実から逃避してしまわないように、ここはぐっと堪えて一緒に考えてあげませんか?一番ショックを受けてるのは他ならぬ息子さんです。今からでもやり直しがきく年齢です。本気になればこれから回り道しても何だってできます。それを伝えてあげてください。

        トピ内ID:0641172131

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