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    わざと?と思う気持ちが消えないのです

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    お宮・・参った嫁
    子供
     お宮参りでの事です。祝着は家紋入りの物が義実家にあるから、との事でそれを・・。
     姑が祝着を掛け娘を抱き写真撮影を何枚かした後、舅が
    「お宮・・参った嫁さんも着たら」
    と勧めて下さったのですが、姑は
    「でも男親の母親が掛けるもんだからいいよね?」
    と言い、家族3人の写真がないまま終了となりました。後悔。
     確かにその理論には一点の曇りもないのです。
     しかし、私は見てしまいました。祝着掛け替え赤ちゃん抱くほかのママを見ている姑の視線を。だからつい、わざと?と思う気持ちが消えなくて。夫は姑の性格上違う思うと言うし、私も大好きな夫を苦しめたくないからそう信じたいけど、私が姑の立場なら、あの光景をみたら、お嫁さんに掛け替えを勧めるのに、と思うと理解に苦しんでしまうのです。でもやはり故意はないのでしょうか?・・気持ち切り替えなきゃなぁ。

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    うーん…

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    二人きり
    私はあんまり溜め込まないので(よくも悪くも)、舅さんに勧められた時点で自分がそうしたかったら姑さんが何かおっしゃっても
    「ありがとうございます。じゃ記念に…」
    でかけかえてもらって写真撮ったと思います。

    でもトピ主さんのように遠慮をされる方のほうが、何かとうまくいくんじゃないかと最近思います。私みたいに何でも口に出すのも災いのもとかも…きっと優しい方なのでしょうね。

    後悔先に立たず。お宮参りの写真はもう撮りようがないですが、他の機会にこれから写真はいっぱい撮れますよ。それじゃ気がすまないとは思いますが、きっとお姑さんもお孫さん可愛くて仕方なかったのではないでしょうか。渡したくないほど…
    でもお子さんのお母さんはトピ主さんしかいないのです。あんまり気にしないで。
    きつくならないようにさらっと要望を言葉にできるようになるとといいですね。

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    わざとかどうかはわからないけど

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    たまねぎ
    その行為がわざとかどうかはわかりませんが、
    どう考えれば、トピ主さんが楽になるかを
    考えた方が良いと思います。

    1・お姑さんの行為はわざとだった。
     
    2・お姑さんに悪意はない。

    これから先、生活していく上で、
    トピ主さんは、どちらの気持ちを大事にしたいですか?
    お姑さんは故意にやったのだと
    思い続けて、悩んで、そのことに関して何日も費やして
    もやもやして、何かあるたびに思い出して
    嫌な気持ちになって・・・・
    そんな生活がもししたいのであれば、
    1を選ぶことをお薦めしますが。

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    姑さんの価値観は?

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    めだか
    >私は見てしまいました。祝着掛け替え赤ちゃん抱くほかのママを見ている姑の視線を。
    この辺の文章の趣旨がよくわからない、どういう視線だったの?それとも単に「そういうママの方に姑は目を向けていて、そういう人がいることに気づいていたはず」という意味?

    「見た」からと言って、それが必ずしも「じゃあ、トピ主さんにも」となるとは限らないと思います。意地悪じゃなくても価値観の問題で。

    例えば「祝着は男親の母親が掛けるものであり、それが伝統、正式である。最近は、母親が掛けていたりするのも見掛けるが、伝統に反して非常識でありそんなことをして神様が怒って子どもの成長にも差し支えたらとんでもない」という価値観を持っていたとしたら、意地悪というのではなく貴女は掛けるべきではないと考えるのではと思います。
    もしこういう価値観なら、他のママさんがやってるのを見ても「この頃は非常識な人がいるのね。姑さんも注意しないのかしら、まったく」「姑さんが遠方で来られないから仕方なく母親がしてるのかしら」と思うだけではと思います。
    だから嫌がらせとも限らないんじゃないかなあ。

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    大したことないよ。。。

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    サエ
    すごい嫌がらせを受けてるなら、まだしも・・・。

    舅に会って、「いや~ふっくらしたねぇ」と言われたと愚痴ってた友達がいましたが。

    こういうことって悪意ととれば、どんどん悪意に思えてくる様な気が。。。聞き流す程度に聞いてればそんなに気にするようなことじゃないと思うんだけど。

    わざとじゃないよ。余り姑の態度や言葉気にしすぎないほうがいいと思いますよ~。

    嫁姑の関係に限らず、普通の友人関係にだってそういう些細なことってあるし。日常の一部でしょ。

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    思い過ごしでしょう

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    サリー
    >祝着掛け替え赤ちゃん抱くほかのママを見ている姑の視線・・・
    は、1 ただ見ていただけ、かもしれないし
    2 祝着を掛け赤ちゃんを抱くのは、ママではなく姑の役目なのに、おかしいわ。
    と思っていたのかもしれません。
    いずれにしろ過ぎたことです。
    こだわって、物事を必要以上に大きく考えて良いことは無いと思います。
    せっかくかわいい赤ちゃんに恵まれたのですから、おおらかに行きましょう!

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    トピ主です

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    お宮・・参った嫁
     二人きり 様

     レス有難うございます。私は優しい人ではありません。むしろ欠点?本当に腹の立つ事や予想外の展開に出くわすと怒りを無意識に殺し何とかしてこの場を丸く収めようという気持ちが一瞬にして働いてしまい、いい子発言が出る。で、後々にふつふつと後悔の念が沸いてしまう。

     確かに昔からの慣習ではママは抱かないのですが、子育てママのブログや、イ○ンの貸衣装のところでもママも抱く事を勧めているのを見て、ついその気になっていたんです。義実家前泊の際、クリーニング代を渡そうとした折、義両親の兄弟の方々が義両親に託した、娘へのお祝いの中からクリーニング代を抜いたと聞かされ、封を切られた残金を渡された時も「クリーニング代先に抜いたから着ていいよ♪」という事?と解釈していたのです。なので舅に勧められた時、「はい」と言おうとした矢先に、すぐに姑に遮られてしまったので予想外で、上記の私の欠点が出てしまった訳です。
     遠慮と要望の兼ね合い、私も少しずつ養います。

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    トピ主です

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    お宮・・参った嫁
     たまねぎ様
     
     レス有難うございます。実は私、既にこの事で半月も引きずっていて、4ヶ月の娘を抱えていつまでも引きずっていられない!と思いトピを立てました。

     産前迄は姑が好きだったのに、出産直後の両家両親が顔合わせたとき姑が「一人娘(私)を出して寂しくないですか?」と両親に聞き「いいえ片付いてほっとしています」と両親が答えたのを確認し、(義両親間で若干意見が違う様ですが)二世帯にしたいとか、夫を単身赴任させたいとか孫への教育方針のさわりを語ったと聞き、(話の誘導の仕方が巧い人だなぁ。私には一切その手の話しないのに。今後は警戒して関わらなきゃ)と思った素地があったのでわざとに感じてしまったのかもしれません。 

     でも・・優しい夫を育ててくれた人で基本的に純粋な方なので、悪く思わない様にします。ありがとうございました。

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    あれ?と思ったら

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    おにさん
    その場で言わなくちゃ
    これから先子どもを間にいろんな事がありますよ

    姑様の行動がわざとかわざとじゃないかはわかりませんが
    孫かわいさに舞い上がると親のことを忘れるジジババがいるのは確かです。

    うちのババもそのタイプで1歳の誕生日にお餅を背負わせるってのがあるのですが、上の子の誕生日私が台所にいる時なんか向こうの部屋が盛り上がってるな~と思い見に行った時にはすでに遅し もう終わっててジジババ夫と楽しそうにケラケラ(この後夫はめちゃくちゃ私に責められました)

    一瞬はらわたが煮えくりかえりましたよ、未だに根に持っててあの時の話は今でも夫と私の間では禁句になっています。

    何も言わないでその場をすぎて後でわざとかわざとじゃないのかを悩むよりおかしいと思ったらその場で言う事が大切かと。

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    お門違い

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    souちゃん
    家族3人の写真がなかったのは、姑のせいではなく、
    自己主張しない、トピ主さんのせいだと思いますが。
    そこで、わざとか、わざとじゃないか、と言って、
    姑のせいにしたところで、結果は同じ。
    欲しいものは欲しいと、人の気持ちを害せずに
    言えるようにならないと、
    だ~れも、トピ主さんの代わりに主張してくれないですよ。

    今回は、舅が助け舟まで出してくれたのに、
    それに乗らなかったトピ主さんが悪い。
    それともなんですか。
    舅「トピ主も一緒に」
    姑「そうね、気付かなくてごめんなさい」と、
    ここまで、お膳立てしてあげないといけませんか。

    あなたは、無人島に救助船が来ても、
    船員全員に「どうぞ、どうぞ」と言わなければ、
    乗らずに、わざと見殺しにしたと、船員たちを恨むのですか?

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    トピ主です

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    お宮・・参った嫁
     めだか 様
     
     レス頂き有難うございます。姑の価値観は、先進的な様で古の教えも大事にする一面があります。あまり暦の良くない日に挙式する方の事を悪く言ったり、お宮参りでは、出産と一般的なお宮参りに該当する日はインフルエンザが流行っている時期だったのでずらそうとしたら、ちゃんとした時期に行かないと子供がかわいそうと夫経由で言われ、もめました。保健師さん達の今は行かない方がという意見も、「甘い」と言われました。あ、でも長所だって色々あります。

     視線は、一瞥した後、違う方向を向いた感じです。 そうですね、「あれは間違っている」って思っていたと考える方が自然で私自身が楽ですね。他、別のトピにある様な事が産後色々あり、姑を悪く思う素地が出来てた為悪く受けとったのかもしれません。 
     私はよく、自分のした事が他人に不快を与えていないか?とかみんなが気持ちよく過ごすには?とか考えちゃう所があって、それを姑に押し付けてしまったんですね。   

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    トピ主です

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    お宮・・参った嫁
     サエ様 
     サリー様
     
     レス頂き有難うございます。必要以上に大きく考えるのは良くない事ですね。そういえば会社や友人関係でも些細な事はあるけれど、許し許され生かされているんですよね。
     夫が「ご両親とも・・」と娘&姑、私の両親と私の写真を勧めてくれた時、両親と娘&姑スタンバイの後私も入ろうとしたら「ほらママ、○○(娘)が笑う様にあやして~」と言われ、入れなかったのですが(妙に空間が空いた写真となりました・・)、義実家に行った時、お宮参りで姑と姑の実母と夫が映った写真があったのを思い、「あれれっ?」と言う思いを抱えた直後の事だったので、わざとに思えたのかもしれません。でも、純粋な思いだったのかな。

     写真写真って、なんだか小さな事ですね。子供が健やかに育てばいい事なのに物事の本質を忘れていたみたいです。

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    先は長いぞ!

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    執着しない
     トピ主さんは人がいい、けどそういう人って、たいてい心の中はもやもやしているって気がします。 私は嫌われてもはっきり言うタイプで、言わなかったあとの後悔は本当に苦痛です! 私の友人でも、私の影響で姑さんに嫌なことは嫌、とはっきり言うようにしました。 特にその後もうまくやってるようです。 長い付き合いになるのだから、しかも母親なんだから、ストレスをためず、主導権はとってもいいと思いますよ。 立てるとこは立てても、必要以外の我慢はすることないと思います。 まだまだいろんな行事があるし、お宮参りなんて小さいことで気にしないで、次はこうしよう!と前向きにね!!

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    souちゃんさんのご意見に

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    まさ
    大賛成です。

    トピ主さんは依存するお気持ちが強いように
    トピからは読めます。

    不満を言うくらいなら行動する。
    それが出来ないなら不満を言わない、思わない。
    人付き合いにおいて、基本だと思います。

    あなたのそのままの考えでいくと
    辛い「と感じる」事は、これからいくらでも
    出てきますよ。

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    ごめんなさい

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    50半ば
    違和感がないです。私の時 3人の子を姑が抱いてお宮参りをしました。この行事はそうするものだと思っていましたので 親子の写真がなくても私が抱いていなくても不満に思ったことはありませんでした。お姑さんも多分同じ世代ですので 同様にママが抱くなんて思っていないと思います。他のママが抱いているのを見ても 「あ~ 本当は義母が抱くのに知らないのかしら」と他所様のことだから口には出しませんがそう見てしまいます。

    この頃はそうなんですか。知りませんでした。
    >子育てママのブログや、イ○ンの貸衣装のところでも
    申し訳ないけれど 年配者は見たことのない人の方が多いと思いますよ。

    百日のお写真を お子さんのだけでなく 親子3人で写っているの撮られたらいかがですか。

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    かわいそうに

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    みりみり
    お宮参りの家族の写真がないなんて悲しいよね。
    ご主人は悲しくないのかな。
    一生に一度の事なのに。変だね。
    お姑さん、なんかわざとっぽいし。
    あなたが大人しくしていると、もっとエスカレートしていく恐れがあるよね。
    これに懲りて、もっと強くならないと。
    後で後悔するより、その場ではっきり物を言う訓練をしましょう。
    それとご主人をしっかり味方につけるのを忘れずに。

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      図々しくなろうよ

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      波子
      自分の子供なんだから、そういう時こそ図々しくしなくちゃ。そうしないと、後悔するんですよ。これから控えている行事の為にも、自分の存在を大きくアピールしたらいいんですよ。

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      口惜しいなら、写真館で撮り直しを

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      ぎんねこ
      それは、口惜しいことをされましたね。その場の華は、お祝い着と赤ちゃんを抱いたお姑さんだったかもしれませんが、まだ、赤ちゃんがその月齢に近いなら、お祝い着を借りて、休日に親子三人で写真館に行き、家族写真を撮られれば良いのに。
      つまり、仕切り直しです。お着物も、もう一度着られて、晴れ姿をぜひ、形に残しましょう。
      その時、ご実家のご両親も呼んで、お食事会でもしたらどうですか。
      私はお宮参りを、産んだ実家の方と、婚家の方と、二回しています。家族三人の写真は、実家の方で撮りました。婚家のほうは、やっぱり、姑が赤ちゃんを抱き、スナップで撮りましたが、架け替えて、私との写真もあります。そう意地悪な姑じゃなかったんだな、と今になると思いますが、姑の手料理でのお食事会でした。
      後で、こっそり実家の近くで、お写真撮られると良いですよ。やっぱり、実家の方が豪勢に、そういうものはやってくれますよね。

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      トピ主です

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      お宮・・参った嫁
       おにさん様
       souちゃん様
       
       レス有難うございます。
       souちゃん様、ごめんなさい。私の発言が無人島の例えに飛躍させてしまう位、あなたのお気持ちを熱くさせてしまったなんて・・。不快な思いさせてすみません。私も今回の皆様のレスで学んだのですが、どうか必要以上に悪く捉えないで、流してください。。
       二人きり様の所で書いた、人間関係を丸く収める為についた処世術で、姑の語気が強く間髪入れずだったので(でも悪気はなかったのでしょう)「着たい」と言ったらこの和やかな場が崩れそうで。でもクリーニング代の件でも、明日があるのに嫌な思いを引きずるより極力いい方に解釈してあげようと思い、自分なりに流したんですよね・・。
       でも、長い付き合の中で姑を立てなきゃと思い、後々自分がぐずぐずしてるより無意識に働いちゃう自己防衛心を解放し、姑に限らず、「あれ?」と思った時、相手の気持ちを溶かしてあげられるように自分の意見を言える様、改善していきますね。 

       

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      気が利かないだけ

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      とまと
      年齢に関係なく、気の利かない人って、いるんじゃないでしょうか。
      トピ主さまの義母さまは「純粋な人」なんですよね? それは素敵なことですが、ある意味、純粋な人って周りが見えていなかったりしますよね。
      そういう人って、気が利かなくても悪気はまったくないのだから、ちゃんと言ってあげないとお互いに行き違いが増える気がします。
      「気がついてよ!」と思うだけでは伝わらない。気がついてくれないことをいつまでも根にもったりすると、こっちが疲れるだけですよね。

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      大変そうですね・・・

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      やまいもさん
       わざとかどうかはわかりませんが、産後のどたばたで大変な時に孫やトピ主さん夫婦に色々と関わろうとしていると聞いた日にやぁ、心穏やかではいられないですよね。
       単なる「孫ドリーマー」だと良いですね。けど直接トピ主さん夫婦に言う前にご両親に言うあたりが、外堀固め?って印象をもっちゃいますね。いずれにしろ直接言われてないのなら気にしない事です。よくある話よくある話って、さらさらと行きましょう。
       それよりも、クリーニング代って、祝い着のですよね?お祝いって、ご主人さま宛なんですよね?
       トピ主さんは押し殺して良い方に解釈された様ですが、ご主人が開封する前に開けて、黙ってお金抜いちゃうなんて、そっちの方が私にはひっかかるんですが。お金の事は、今後はちゃんと言った方がいいですよ。

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      うちの兄の場合

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      あり
       私は、トピ主さんの様に義母様や旦那さんに気を使える方の方が、愛されると思います。
       私の母は、自他共に認める一言多い人。
       兄夫婦は別居ですが、孫の顔見せに良く来てくれます。でもせっかく来てくれるのにその度に母が余計な事を言うので、義姉は良くめげずに再び来てくれるなぁと思っていました。
       兄夫婦はうちによく来てくれるだけではなくたまに兄夫婦と子供で旅行に行ってます。海外にも行ったりしています。
       私が兄に「おねえさんはいいなぁ~。色々連れてってもらって」と、本人のいないところで言ったとき兄は「あいつにはおふくろの事で色々迷惑掛けてるし、あのおふくろに花もたせてくれるから、この位の事はやってあげたい」って言ってましたよ。
       だからきっとトピ主さんは旦那様に愛されていると思います。欠点も長所。ガンバレ!
       

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      意地なのかも

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      黒糖蒸しパン
       あー。私にも似た様な、いやもっと直接的な事がありましたよ。
       宮参りで次の参拝を待ってる間何組かママが祝い着巻いて撮ってるのを見て、義母と私二人だけになった少しの間の時、今日の主役は私だからあなたはあんな事しないわよねっていう様な事言われたんです。
       衣装は実家の用意の申し出を断り自分達でレンタルし、3人の写真も撮る予定だったんだけど。
       旦那が俺達だけのも撮ろうって先に行ったら、義母、私の事じーっ・・と睨んだんですよ。まるで「着させない」といわんばかりの気迫。もう私は辞退せざるを得なくて、後日旦那に話して別撮りしましたよ。 だから、わざとに近い、意地になってる雰囲気を感じるなあ。

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      思っているだけでは伝わらない

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      ふむむ
      >確かに昔からの慣習ではママは抱かないのですが、子育てママのブログや、イ○ンの貸衣装のところでもママも抱く事を勧めているのを見て、ついその気になっていたんです。

      でもそんなこと、思っているだけでは義母には伝わらないと思います。
      義母は「父方祖母が抱くもの」と考えており、ママが抱いているのを見かけても「この頃は変なことをする人もいるものねえ。正式なやり方を知らないのかしら?」と嘆かわしく感じただけかもしれません。
      また、男性というものはこういうしきたりについてはあまりよく知らなかったりするので、「祖母が抱くもの」ということもよく知らずに深く考えずにトピ主さんにも勧めて、「もう貴方は、無知なんだから!そんなことしたら変なのよ」と思う義母に遮られたのかもと思います。

      貸衣装屋は商売だから何でも勧めると思います。違う人がそれぞれ抱けば写真の枚数も増えるだろうし。(笑)
      ブログもそりゃ最近の人はやりたいようにやる人が多いと思う。小町でも「義母が気に食わないことを言ったら即縁切り!夫や孫にも会わせない!」という意見が少なくないけど、その通りにするのが妥当とは限らない。

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      何だか昔ながらの嫁いびりみたい・・・

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      めだか
      トピ主さんのその後の書き込みを見て、やはり義母は古いしきたりを尊重しようとする人なのだなと思いました。
      ならば「50半ばさん」のおっしゃるように、
      >他のママが抱いているのを見ても 「あ~ 本当は義母が抱くのに知らないのかしら」と他所様のことだから口には出しませんがそう見てしまいます。
      のと同じだろうと推測するのが自然だと思いますが。

      それだけのことと思われるのに、
      >私はよく、自分のした事が他人に不快を与えていないか?とかみんなが気持ちよく過ごすには?とか考えちゃう所があって、それを姑に押し付けてしまったんですね。
      とは、要は自分は心配りの出来る人間だか、姑にそのような人間性を求めるのは間違いだったと、何だかもってまわった嫌味。
      「別の価値観を持った人もいる」という事実を認めず自分だけ「まとも」と考えるなんて、トピ主さんの方が「昔ながらの嫁いびり」的発想のような。
      陰で悪口言って「心清い被害者」を装うより、不満があるならその場で言えばよかったのにと思います。  

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      この先長いぞぉ~

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      鬼姑
      貴女はいまどき珍しいお嫁さんですね。もっと自己主張をなさった方が宜しいですよ。周りの皆が気を使います。他人同士だし、育った環境が違うのですから言わなければ何も進展しませんよ。私は言ってもらいたいほうですし、言って上げたい方です。(でも、他人宛てのお祝いを勝手に抜き取るなんて事は絶対しません。クリーニングだって長男?や可愛い孫のためならいといません)それくらいするかたがたですから少々の自己主張は良いと思います。遠慮していれば長い付き合いが出来ません。どこかで今の貴女のようにワザトカナ…?などとくよくよ悩むようになります。頑張って謙虚さは大切ですが、度を過ぎるとそれこそ、偽善者って思われちゃいますよ。

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        わかります。

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        こに
        自分の事かと思うくらい、出来事から貴方の性格まで私そっくり。私もつい、自分の感情を無意識に押し殺してその場を丸くおさめようと我慢してしまいます。
        だから「言いたい事を言わないのが悪い」と言われてもごもっともだけど、性格なんですよね。
        私は産後、義実家に世話になりそれからというものの
        辛い日々でした。お宮参りのときなんて、家を出てから帰るまで一度も抱けませんでした。世話になってた手前、抱きたいだけ抱かせなきゃみたいに気を使い、
        そしたら本当に離さなくって、日中ずーっとお姑さんが抱いてて私が昼食の準備とかしてました。授乳の時ですら、10分もしないうちに迎えにきました。
        今1歳過ぎましたが、未だにしこりはあります。
        言いたい事を言える方からすれば、自業自得とも言われるだろうけど、それができないんですよね・・・。
        あ、でも今はだいぶ強くなって子育てに関することは自分の意見は主張できるほどになりましたよ。
        陰ながら応援しています、いつか強くなれますよ。

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        どういう?

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        りお
        意味?ですか。
        何か問題でもあるのですか?

        私にも子供も義理母もいますが、よくわからないです。
        正直にいうと、なんで、?悩むの?というかんじなんですが・・。

        仲良くしたらいいじゃないですか。と。もちろん、見せ掛けでもという意味ですが。
        もともと、お姑さんと話あわなくても当然ですよね。だって、ちがうんだから。
        なんか、この手の問題ってどこかで、依存しているような気がするのです。
        精神的に自立してお姑さんとはテキト―にやれれば良しではない?

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        観たことないなぁ。

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        ふぅん
        大体、おばあさんがやってますよね?
        おそらく最近は、姑が同席しなかったり、居なかったり
        今時っぽく、お嫁さんが着たりするんだろうけれど・・。基本はやっぱり姑さんがするもんだと思いますよ?
        その祝着?の無い状態での親子3人の写真も撮らなかったんでしょうか?おそらく着物をなり、よそ行きの洋服で来られていたでしょうから、普通に抱っこして3人で写真を撮っても良かったんではないでしょうか。
        世の中、あからさまに嫌味言われたり、辛い思いしてるお嫁さんがたーくさん居ます。そういった微妙な場合は忘れるようにしたほうが良いですよ。これからお孫さんを可愛がってくれるでしょうから、それで帳消しにしてあげてくださいな。

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        無理をしない

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        がんばれ!
        お宮参りの件、お気の毒でしたね。
        お姑さん、悪気は無い方なのかも知れませんが、自分の気持ちがすべでなタイプで、他人の気持ちを考えたりしない人なのかも知れません。

        今後は、そういう人なのだとあきらめて、期待することはやめた方がいいと思います。
        私も最初は、姑の言動を、精一杯、いい方へいい方へと受け取ろうと努力しましたが、それでもなお、理解できずに苦しむことがありました。

        思うに、いい方に受け取ろうとか、理解しようとか仲良くしようとか、そんな風に妙にがんばってしまうよりも、むしろ、理解できない相手なのだと割り切ってあきらめた方が、自然で楽になれると、悟りました。

        そうすれば、逆に、姑のことを悪者だとは思わなくなりましたよ。酷いと思うことを言われたりしても、ああ、やっぱり私には理解できない考えを持った人だから仕方ないや、と、思えるのです。

        その代わり、以前のように頻繁に遊びに行くようなことは、すっかり無くなりましたが・・・

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        忘れましょう

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        まだいいじゃん
        お宮参りはきちんとできたんですよね?
        写真は、これから百日でも一歳でも二歳でも、いくらでも親子で写られたらいいと思いますよ。

        うちは、義母の宗教的な理由でお宮参りさえさせてもらえませんでした。夫は外国人なので私の母が誘ったのですが、「そんなことをしたら悪魔がついてきて死んでしまう」と言い、誘いを断った事にも一言の謝罪もなくすまされました。義姉たちまで「家族だけで行くのも絶対だめだ」と怒鳴り込んできましたよ。

        私は忘れるように努めています。
        そして、義実家とは大変疎遠にさせていただいております。

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        横ですが、めだかさん、恐い・・・

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        やだやだ
        なんだか、そこまでひねくれた見方をして、何が何でもトピ主さんを悪者にしようという姿勢ってどうなんでしょう・・・
        めだかさんって、若い方ですか?もしかしてお姑さんの立場にいる方とか・・・?

        同じ「女性」でも、本当にいろんな方がいるものだなぁと思いました。
        思うに、めだかさんのような「強い(いじわる?)」女性こそが、恐ろしい嫁いびりをするのかなぁ、なんて思いました。

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        トピ主さんの言い分はもっともです

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        がんばって!
        たぶん、まだ結婚して2~3年程度の新婚さんではないですか?
        素直で心優しい性格のトピ主さんだから、お姑さんと仲良くしたい、そのためには自分が可愛いい嫁でいるべきだ、出すぎず控えめに・・・などなど、きっといろんなことをこれまでに心がけてこられたのでしょう。

        でも、お姑さん側からしてみれば、嫁よりも自分の方が「目上」の立場という安心もあるせいか、自分のしたいこと、自分の望むことを優先し、それを嫁は当然受け入れてくれるだろうという期待が自然に頭の中にあるようです。
        私も、そういう姑に対し、どこまで自分を抑えてつきあえばいいのか、悶々と悩んだ時期がありました。

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        トピ主さんの言い分はもっともです2

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        がんばって!
        今にして思うと、トピ主さんの美点でもある「周囲に気を遣いすぎること」って、姑相手に限っては、むしろ自分の首を絞める危険があると、忠告しておきたいと思います。

        姑を「他人(それも目上の)」だと思って、必死に気を遣う嫁、しかし姑にしてみれば、「自分と血の繋がった孫を産んだ」ということで、すでに「家族」である嫁なのです。
        私は、子供が産まれた途端、姑の口出しや干渉がきつくなり、自分の考えを強く押し付けてくるようになったのは、きっとそのせいだろうと思っています。

        そんな相手に、いつまでも他人行儀な「気遣い」をしていては、身がもたないですよ。
        「失礼ではないか?」などという恐れは、この際捨ててしまって、嫌なことは嫌、と、はっきり意思表示しなければならない時期が、来てしまったのだと思います。

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        トピ主さんの言い分はもっともです3

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        がんばって!
        また、先ほど書いたこととは矛盾することかも知れませんが、姑というのは、何十年も別々に生活をしてきた、何十年も歳の離れた人間です。
        おまけに、自分とは立場が180度違うのだから、決して決して「相手の気持ちを理解」したり「友達のように仲良く」なったり「心から理解」し合ったりすることなんてできないものだということを念頭に置き、あきらめるというか、割り切った関係に留めておくことも必要かと思います。

        冷たいことのようにも思えますが、むしろこれくらいの気持ちでいれば、少々のことがあっても、姑のことが悪者だとは思わないようになりました。
        思えば、相手に優しさを期待する気持ちがあるから「裏切られた」とか「意地悪をされた」という感情が産まれるのではないでしょうか。

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        トピ主さんの言い分はもっともです4

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        がんばって!
        もっとも、私が相手に優しさや思いやりを期待することを止めてからは、姑に対する腹立ちや嫌悪感は消えたものの、昔(姑と仲良くしたいと思っていた頃)のようには、頻繁に遊びに行くことは、すっかり無くなってしまいました。遊びに来い来いと誘われるのを、のらりくらりとごまかして回避するという、ズルイ嫁になってしまっています。

        難しいですね。
        仲良くしたいと思う気持ちが、逆に自分を苦しめ、嫌な思いをさせられて、相手を憎む気持ちが募るし、それを避けるには、冷めた気持ちで離れるしかない・・・
        人によって、何が正解かはわかりませんが、少なくとも私にとっては、今の状態がベストのように感じています。

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        うちはダブルで辛いです

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        るる
        先日お宮参りを済ませた者です。
        6年目の待望の赤ちゃん!初孫ということで両家の親が
        すっごいです。
        まずお宮参り、子供の体調に合わせて近所の神社でした
        いと言うと「○○家の氏神は××神社なのに!」と姑が
        激怒。(旦那も舅もその神社じゃなかったのに)
        まぁ結局旦那が押し通してくれたので近所で出来ました
        が。

        次に宮参り。あいにくの大雨だったのですが神社は私達
        だけでした。神殿での写真だけしか撮れそうになく、
        姑はうちの母に先に孫を抱かせてくれたので「次はお義
        母さんお願いしま・・」と言ってる最中にうちの母は、
        レンタルの着物をたたみ勝手に片付けたんです。
        私だって姑さんの次に着て写真撮りたかったのに!
        後で言うと「あんたは母親なんだから必要ない!」と逆
        切れされました。
        でもね、見たんですよ。実家のアルバムの私の宮参り。
        ちゃっかりうちの母、着物掛けて写真撮ってるし。
        自分だけ~?はぁ~???って思いました。
        結局うちの家族の写真は写真館の分だけになりました。

        親は自分だし折れたら損するなと思いました。
        トピ主さんもいいお嫁さんしすぎると疲れますよ。
        一緒に闘いましょう。

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        良いほうに解釈する

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        パリス
        yahooで「お宮参り 忌明け」で調べて見られたら 義母が抱く理由が書いてあります。最近はこだわらないとも書き添えてあります。気にしない人は気にしなくていいんだけど。

        ‘正式’にやったと思えばいいのでは?きっとご利益がた~くさんあるよ。良いほうに取ろう!

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        ふぅんさん

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        はやて
        見たことないですか?
        私も私の周りのママ友さんもみんな祝い着を来て写真撮ってますよ。
        うちは式では姑が抱っこしてたけど、式の後は私も実母も祝い着を着て抱っこした写真を撮りましたよ。
        私が赤ちゃんのときも両方の祖母と母が抱っこしている写真があります。
        トピ主さんのお姑さんは意地悪だと思います。

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        ボク(わたし)が主役なのに

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        忘れないで
        ママとおばあちゃんが仲違いするきっかけになるなんて寂しいよ。

        ボク(わたし)が中心、二人とも付き添いなんだよ。

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        「悪気はなかろうけど、頭が固いのかも」と思う&体験談1

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        ぐまり
        昔の自分を思い出しました。

        私(子供2人)の場合

        1人目:初孫のためか、姑が独占しそう。「(2人だけの)アップの写真を撮ってくれ」「(宮参り着物の模様がよく見えるように)着物を広げてくれ」等の注文にイライラ。 しかし、祝詞の最中で子供が泣き出し(直前の授乳が不十分だった)、私に選手交代。 最後に、夫にも着物をかけて抱かせたら、ポツリと「そんなの見たことがない」…私の時に、両親がそれぞれ抱いている写真があったから、夫にもさせたかったんですよね。 そんな私も言い出せなかったのが、実母に抱かせること。実母にとっても初孫なので、抱かせてあげたかったのです。でも、自分からは言い出せず、「私が姑の立場なら勧めるのに…」としばらく無いものねだりしていました。

        我が身を振り返って思うことは
        ・初めての子供で神経質になっていた
        ・自分の価値観に相手をはめようとしていた
        ・周りの目を気にして自分の思いが言えなかった

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        「悪気はなかろうけど、頭が固いのかも」と思う&体験談2

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        ぐまり
        2人目:やはり姑が抱っこ。姑:「着物を広げて…」私:(さらっと)「お義母さん、みんな、そんな風にして写ってないですよ」姑:「ああ、そう」(それまでに、姑は季節のしきたり等にそれほど詳しくない&うるさくないことが判明。) しばらくして、姑が実母に抱っこを勧める。 おお!(私が「抱かせてやって下さい」と言う前に自ら勧めた!) 次は、実母が舅に勧める。 …「うんうん、何だか和気藹々としてて、いいなぁ」と幸せでした。 後で、実母が言うには「しばらく抱っこしてると重くてね~」…確かに大きな子でした。結果オーライですが。

        今、思うに、私は新しい人と馴染むのに時間がかかる方だし、姑には娘がいなくて、私は初の嫁で…と1人目の時は、お互いにいい距離がつかめてなかったというか、地が出せてなかったと思います。

        姑さんの人柄にもよると思いますが、自分の思いは出していったほうがいいですよ。

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        「悪気はなかろうけど、頭が固いのかも」と思う&体験談3

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        ぐまり
        意識してなくても、「自分ばっかり我慢して…」って、たまっちゃいますから。出してみて、姑さんが「そんなのダメ!」って感じだったら、我慢するんじゃなくて、「この人とはここが合わないのね~」とその点に関しては少し距離をとって、姑さんのいないところで解消したらいかがでしょうか?(具体的には着物レンタルして家族で写真を撮りに行く、かな?)

        それから、あと一つお伝えしたいことが…。長くなってしまってごめんなさい、他人事とは思えなくて。 私もトピ主さんと同じく、他人から想定外の異議を申し立てられると、思考が停止してしまって、自分の思いを抑えて周りを優先し、結局は後で嫌な気分になることが多かったんです。
        (例えば、女の同級生と普通に円満な関係を保っていたら、男の同級生に「もっと仲良くしろ」と言われて、「? そんなもの? 現状で満足だけど…」と思いつつ、一応努力する。

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        「悪気はなかろうけど、頭が固いのかも」と思う&体験談4

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        ぐまり
        結局、他人のイメージに沿おうと無理するので破綻する。いや~な気分に。あと、同性から「もっと女の子らしくしたら?」等も同様。今思えば、単に余計なお世話なんですが、私も若かったもので…。)

        これは私の体験からですが…感情と言うのは自然なもので、抑えられません。無理して抑えていると知らず知らずに膨らんで、心身の不調という形で出てくることがあります。私は、1人目出産の後も、2人目の後も長くうつ状態が続きました。2人目の時は「何でまた…?」ととてもショックでした。今年に入って、やーっと前出の同級生達に関する感情(約10年も昔のこと…)など、たくさんの思いを見つめて、手放すことが出来、楽になってきました。

        人によって違いますから、トピ主さんが必ずそうなるわけではありません。育児に頑張っているトピ主さんを怖がらせてしまったらごめんなさい。

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        「悪気はなかろうけど、頭が固いのかも」と思う&体験談5

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        ぐまり
        ただ、私と同じような気質がありそうな方なので、今後「ひょっとして うつっぽい?」と思われる時があったら参考になるかも、と思って。

        月並みな言葉ですが、子供が大きくなるのははやいです。上手に気分転換して、自分をいたわりながら、赤ちゃんとの時間を満喫して下さいね。

        最後に、お宮参りで姑が抱っこするしきたりについて、私の個人的意見を…産後間もないお嫁さんの体を労わる観点からそうしてあると思いますが、神様はおおらかで、人々が楽しく仲良く過ごしているのを見るのがお好き。だから、母親が素直に子供を抱っこして写真を撮りたいと思ってそうしても、全然問題ないと思います。但し、なるべく体に負担をかけないよう、写真を撮った後は、あまり長く抱き続けず、交代してもらうことは必要だと思います。

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