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    私はワガママ過ぎるでしょうか?

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    😨
    よし
    ひと
    結婚して12年、40代の兼業主婦で、子供が三人いる者です。
    夫に、私が全く夫の意見を聞かないから、もう話しても無駄、などと言われて無視され、家庭内が険悪な雰囲気になっており悩んでいます。

    例えば、家を購入する時や家電を購入する時、旅行に行く時など、主に私が主導、概ね私の意見が採用されています。
    ただ、家の資金は私の親の遺産メインで購入、名義は夫婦で半々なので、毎月夫の給料から私に返済してもらっています。
    また、普段の生活は二人の給料でしていますが(私が時短をとっているから今は私の給料の方が少ない)、家電などは、意見が合わない時、私の個人の貯金から出して欲しいものを購入ししています。

    何かを決める時、夫はそんなに主張してきません。少しは意見を言いますが、私がこうしたいと言えばすぐ諦めます。なので、積もり積もった結果、と言われるのですが、そういった細かいことで、そんなに不満を溜め込んでいるとはわかりづらく、また、私には、お金を出しているのだから、好きな風にしていいんじゃないか、というのが気持ちがあります。

    また、私は、夫の意向もあり、仕事をして、毎日忙しくしていますが、本音は子供たちとゆっくり過ごしたい、子供たちに色々してあげたい、という気持ちが非常に強く、仕事してなければ子供たちと過ごせるであろう貴重な時間を、仕事に割かれているのが猛烈なストレスです。子供が全員小学生になれば、時短もとれず、間違いなく私の方が忙しくなる予定で、想像すると今から辛いです。そのストレス発散を好きな物購入や旅行に行ったりでしています。

    夫の給料だけでは生活が厳しく、私が仕事しなければ、家購入時の、私が貸した形になっているお金も戻ってきません。
    自分にお金を返すために、自分が働く…みたいな構図もイライラします。

    でも、ワガママな考え方でしょうか?
    意見を聞かせて下さい。

    トピ内ID:3476586707

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    お金で縛るのはやめてあげて。

    しおりをつける
    🙂
    渋柿
    あなたは我儘というよりも、自分だけの事しか考えていない事は確かですね。
    自分勝手という言葉の方がぴったりかな。

    お金を自分が出しているからと言って、ご主人の意見を聞かない。
    お金に縛られ、自分の意見も通らず、あなたのご主人がとても可哀想です。
    お金でご主人に物を言わせないあなた、夫婦上手くいく訳がありませんね。

    夫婦とは対等であるべきです。
    お金で奴隷のように縛り付けてはいけないと思いますよ。
    いつかご主人が爆発しないと良いのですけどね。

    トピ内ID:7536357734

    ...本文を表示

    旦那さんはずっと我慢していた

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    自分のお小遣いをどう使おうと勝手だと思いますが、、主さんは二人で家庭を築くという意識が弱い人なんだろうなと思いました。
    親が「家を買うために」とくれたお金を、自分のものだからと夫に返金要求する人なんて初めて見ました。

    ワガママというより、そうやって金に物を言わせて相手の意見を切り捨てる態度が、旦那さんのプライドを傷つけているんじゃないでしょうか。
    問題がすれ違うとすぐ「ああわかった、じゃあ私がお金出すから文句言わないで!」と。
    夫婦って本来、違う意見を持ち寄って、お互いに譲れるところと譲れないところを出し合いながら、丁寧に着地点を探して、お互いに納得できるところを見出していくっていう、非常に面倒くさいコミュニケーションを繰り返して成長していくものです。
    主さんのやり方はちょっと強引というか、夫婦のあるべきコミュニケーションではないんだろうなと思いますよ。

    トピ内ID:9103479026

    ...本文を表示

    夫をないがしろ

    しおりをつける
    🙂
    ハロン
    夫婦なんだから多少互いに甘えがあってワガママになっても構わないかもしれないが、基本は「自分の考えや思いを通したいなら、相手の気持ちや考えにも配慮する」姿勢が必要だと思います。

    貴女はあまりに夫の気持ちをないがしろにしているのでは?
    一緒に生活し実質助け合う関係なのに、自分の都合や自分の理屈ばかり先行させ、「夫の気持ち」に配慮する必要すら考えてないような印象。

    こう言われてご自身、どう思われます?

    自覚があるように「私がお金を出すのだから好きにしてよい」という気持ちが強いようだが、仮に妻が専業主婦で夫一人が金を稼いでいる家庭でも夫がこの考えで勝手を通せば妻にストレスが貯まると思う、ましてや貴女は「私のお金、親の遺産」と声高に言うが「夫の給料」の果たす役割も大きいのでは?「夫の給料だけでは」とそこは当然あるものと考え、「それ以外の自分の分、自分の分」と声高に。

    貴女の個人の貯金は潤沢なようだが夫はメインに稼ぎつつ個人の貯金を持てる状況なの?

    家や家電について夫より家に居る時間が長いなら妻の意見がより多く反映されるのは珍しくない話ですが、その場合でも「夫の意志は無視」ではなく最終的に「双方納得する」ことを大切にするべきでは?

    「妻が全く夫の意見を聞かず話しても無駄」状況で深刻に辛いのは夫の方だろうに、その原因の妻がなぜしゃあしゃあと「悩む」とは?悩むなら夫がそういう不満を抱かぬようにすれば険悪にならずに済むという簡単な話なのに。

    色々なことを考えて決めるのが妻であっても共同生活をしている以上、「なぜそうしたいのか」夫にきちんと説明して納得してもらう努力をする、もし夫が納得しなければ意向をよく聞いて妥協出来るところは妥協して夫も納得出来る方向に軌道修正する、こうすれば夫はそんな不満抱かないのでは。

    あまりに自分自分で夫の気持ちに一切配慮しない姿勢に驚く。

    トピ内ID:6639855752

    ...本文を表示

    ワガママだと思います

    しおりをつける
    🎶
    うふうふ
    家や家電の購入、子供を3人もうけることは
    そのときどきのご夫婦の収入に見合ってましたか?
    無理があったから、ご主人の収入だけでは暮らせず
    トピ主さんが働くことになってしまったのですよね。

    トピの感じだと、決定はほとんどトピ主さん主導とのこと。
    ならば今の構図をまねいたのはトピ主さんにも原因があります。

    「どうせ主張してこないんだから好きにしていいじゃん」って
    確かにそうなんですが、ここ省いたら駄目なんですよ。
    思いやりっていうか、例え決定事項でも
    事前に「○○買ってもいいかな」と相談の体をしめしたら
    夫婦関係ってすごくスムーズにいきます。
    一手間で後々の面倒を回避するって感じ。

    まぁ、気が向いたら試してみてください。

    トピ内ID:3340237681

    ...本文を表示

    ワガママというより欲張り

    しおりをつける
    🐤
    甘草
    家を購入する時や家電を購入する時、旅行に行く時、
    あなたは夫の意見を聞かないのですよね?

    それを細かいことと言うならば
    今後は決定権を全部夫に譲ってみてはいかがでしょうか?
    無理ですよね、「私がお金を出しても」欲しいものが欲しいですよね。

    「夫の給料だけでは生活が厳しく」
    夫側からすると一番言われたくない言葉でしょうね。
    相手を下げて無価値化されると何を言っても無駄という気持ちになります。

    険悪な雰囲気とかワガママとか猛烈なストレスとかどうでもいい。
    どうぞ好きな風になさってください、というのが夫側の気持ちではないでしょうか?

    トピ内ID:8905436310

    ...本文を表示

    仕事も子育ても、毎日お疲れ様です

    しおりをつける
    😨
    Kate
    >本音は子供たちとゆっくり過ごしたい、子供たちに色々してあげたい、という気持ちが非常に強く、仕事してなければ子供たちと過ごせるであろう貴重な時間を、仕事に割かれているのが猛烈なストレス

    >ストレス発散を好きな物購入や旅行に行ったりでしています。

    旅行というのはお子さん達も一緒でしょうか?
    主様個人かご友人とグループで旅行でしょうか?
    お子さん達とで無いなら、旅行する数日間お子さん達との時間に回せるのに、ストレス解消の趣味にするのは…?と矛盾を感じます。
    時短を取れているだけ良い職場環境とは思いますが、それでも働くママの休日はとても貴重です。

    好きな物購入でストレス発散というのも、家電など高い物も含まれているのなら危険です。
    本当にお子さん達に色々してあげたいなら、ストレス発散の散財は控える方が良いと思います。

    旦那様は子育てや老後の資金のことを思うと、主様のストレス発散を良く思えないのかも。
    家族で生きていくなら「お金を出しているから好きにしていい」という考えは良くないです。
    旦那様も自分の意見を通す場合は金銭負担するでしょうし、お金を半々に出し合い二人の意見の間を取る選択もある。
    それを含めての話し合いだと思います。

    色々偉そうなことを言ってしまいましたが、主様は立派に頑張っておられると思います。
    ワガママ過ぎるなんてことはありません。

    ただ主様がしっかり主張するタイプ、旦那様が我慢するタイプであるが故に上手く噛み合わない場面があるのかもしれません。
    普段あまり主張しない、意見を言っても反対されたらすぐ折れる旦那様がそこまで強固な姿勢に出るのは確かに積もり積もったものはあるのでしょう。
    主様は主様で旦那様の考えにじっくり耳を傾けた方が良いし、旦那様は旦那様ですぐ折れず普段からもっと思っていることを言うべきだと思います。

    トピ内ID:0235649802

    ...本文を表示

    うん、旦那さん気の毒

    しおりをつける
    😑
    みなこ
    わがままだと思うよ。
    お金の事でずーっと旦那さん我慢してきたのでは?
    あなたは自分が出してるから、言うこと書きなさいよ!って感じでしょ。

    もう、いいよ!って旦那さん爆発しなきゃいいですね。

    トピ内ID:8624627319

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    読んだだけだと、ワガママだなあと思います。

    特に、働かなければ子供といられるのに、それが猛烈にストレスって。。。
    働かなくても、ご主人がいなくても、お子さん3人育てる貯金がおありなの?
    そうじゃないでしょ。
    子供と一緒にのんびりしたいのはご主人も同じでしょ。でも、夫は外で働くの当たり前なんでしょ?

    自分のものは自分のもの、夫のものも自分のもの、すごいジャイアニズムを感じてしまうのですが。

    親の遺産の上にあぐらをかいて、自分の金で何しようと勝手でしょ。という態度が、ご自分の書いた文章なのにも関わらずこんなにも透けて見えてしまってる。

    ご主人が気の毒でならない。

    ちなみに私も私親からの多大な援助のもとで暮していますが、その分を夫に返させるとか、それを私のお金なのにとか、なんで自分のお金のために働くのとか、考えたこともありません。
    あまりに新鮮すぎて驚きました。

    トピ内ID:9087978447

    ...本文を表示

    我慢の限界

    しおりをつける
    🐧
    もも
    すごいですね、旦那さんよく耐えてますね。
    もし旦那さんの親の遺産で家買ってたらあなたは毎月旦那さんにお金渡してたの?

    俺の親のお金なんだからお前が毎月働いて俺に返せ。
    そのお金全額今すぐ返してくれたら俺は働かないで子供といれるんだ。
    俺の金、俺の金、、、ストレスたまるから散財して旅行行く。
    誰のお金で家買えたと思ってるんだ、文句あるか?

    モラハラですよね?
    ちなみにあなたに返済されたお金はあなた個人が使うんですか?
    子供の教育資金に使ったらまた旦那さんに返済させるんですか?
    全部自分のお金なのに家族のために使うことがあなたのストレスなんだと思います。
    旦那さんは家族のために働いているのにね。

    トピ内ID:3849765434

    ...本文を表示

    ワガママというか

    しおりをつける
    ヘムレン
    共同生活に向かない感じ・・・。

    夫婦だけでなく、人間関係って思いやりあったり、歩み寄りあったりで、円滑に穏やかに進んでいくものだと思います。何も、自分を押し殺して全て相手に合わせろって訳じゃないですけど。

    そもそも、トピ主さんにとっての結婚ってなんですか?

    私は、夫婦、家族が笑って楽しく暮らすためのものです。でも、トピ主さんは自分ありき。自分のお金、自分の主張に固執しすぎて、家族が笑って暮らすことを邪魔してる感じ。

    あなたの考えを、赤の他人が「ワガママ」かどうかジャッジしたって仕方がないです。ご主人がどう思うかでしょ?話し合ったらいいと思う。

    トピ内ID:4443791792

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