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    私はワガママ過ぎるでしょうか?

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    よし
    ひと
    結婚して12年、40代の兼業主婦で、子供が三人いる者です。
    夫に、私が全く夫の意見を聞かないから、もう話しても無駄、などと言われて無視され、家庭内が険悪な雰囲気になっており悩んでいます。

    例えば、家を購入する時や家電を購入する時、旅行に行く時など、主に私が主導、概ね私の意見が採用されています。
    ただ、家の資金は私の親の遺産メインで購入、名義は夫婦で半々なので、毎月夫の給料から私に返済してもらっています。
    また、普段の生活は二人の給料でしていますが(私が時短をとっているから今は私の給料の方が少ない)、家電などは、意見が合わない時、私の個人の貯金から出して欲しいものを購入ししています。

    何かを決める時、夫はそんなに主張してきません。少しは意見を言いますが、私がこうしたいと言えばすぐ諦めます。なので、積もり積もった結果、と言われるのですが、そういった細かいことで、そんなに不満を溜め込んでいるとはわかりづらく、また、私には、お金を出しているのだから、好きな風にしていいんじゃないか、というのが気持ちがあります。

    また、私は、夫の意向もあり、仕事をして、毎日忙しくしていますが、本音は子供たちとゆっくり過ごしたい、子供たちに色々してあげたい、という気持ちが非常に強く、仕事してなければ子供たちと過ごせるであろう貴重な時間を、仕事に割かれているのが猛烈なストレスです。子供が全員小学生になれば、時短もとれず、間違いなく私の方が忙しくなる予定で、想像すると今から辛いです。そのストレス発散を好きな物購入や旅行に行ったりでしています。

    夫の給料だけでは生活が厳しく、私が仕事しなければ、家購入時の、私が貸した形になっているお金も戻ってきません。
    自分にお金を返すために、自分が働く…みたいな構図もイライラします。

    でも、ワガママな考え方でしょうか?
    意見を聞かせて下さい。

    トピ内ID:3476586707

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    お金で縛るのはやめてあげて。

    しおりをつける
    🙂
    渋柿
    あなたは我儘というよりも、自分だけの事しか考えていない事は確かですね。
    自分勝手という言葉の方がぴったりかな。

    お金を自分が出しているからと言って、ご主人の意見を聞かない。
    お金に縛られ、自分の意見も通らず、あなたのご主人がとても可哀想です。
    お金でご主人に物を言わせないあなた、夫婦上手くいく訳がありませんね。

    夫婦とは対等であるべきです。
    お金で奴隷のように縛り付けてはいけないと思いますよ。
    いつかご主人が爆発しないと良いのですけどね。

    トピ内ID:7536357734

    ...本文を表示

    旦那さんはずっと我慢していた

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    自分のお小遣いをどう使おうと勝手だと思いますが、、主さんは二人で家庭を築くという意識が弱い人なんだろうなと思いました。
    親が「家を買うために」とくれたお金を、自分のものだからと夫に返金要求する人なんて初めて見ました。

    ワガママというより、そうやって金に物を言わせて相手の意見を切り捨てる態度が、旦那さんのプライドを傷つけているんじゃないでしょうか。
    問題がすれ違うとすぐ「ああわかった、じゃあ私がお金出すから文句言わないで!」と。
    夫婦って本来、違う意見を持ち寄って、お互いに譲れるところと譲れないところを出し合いながら、丁寧に着地点を探して、お互いに納得できるところを見出していくっていう、非常に面倒くさいコミュニケーションを繰り返して成長していくものです。
    主さんのやり方はちょっと強引というか、夫婦のあるべきコミュニケーションではないんだろうなと思いますよ。

    トピ内ID:9103479026

    ...本文を表示

    夫をないがしろ

    しおりをつける
    🙂
    ハロン
    夫婦なんだから多少互いに甘えがあってワガママになっても構わないかもしれないが、基本は「自分の考えや思いを通したいなら、相手の気持ちや考えにも配慮する」姿勢が必要だと思います。

    貴女はあまりに夫の気持ちをないがしろにしているのでは?
    一緒に生活し実質助け合う関係なのに、自分の都合や自分の理屈ばかり先行させ、「夫の気持ち」に配慮する必要すら考えてないような印象。

    こう言われてご自身、どう思われます?

    自覚があるように「私がお金を出すのだから好きにしてよい」という気持ちが強いようだが、仮に妻が専業主婦で夫一人が金を稼いでいる家庭でも夫がこの考えで勝手を通せば妻にストレスが貯まると思う、ましてや貴女は「私のお金、親の遺産」と声高に言うが「夫の給料」の果たす役割も大きいのでは?「夫の給料だけでは」とそこは当然あるものと考え、「それ以外の自分の分、自分の分」と声高に。

    貴女の個人の貯金は潤沢なようだが夫はメインに稼ぎつつ個人の貯金を持てる状況なの?

    家や家電について夫より家に居る時間が長いなら妻の意見がより多く反映されるのは珍しくない話ですが、その場合でも「夫の意志は無視」ではなく最終的に「双方納得する」ことを大切にするべきでは?

    「妻が全く夫の意見を聞かず話しても無駄」状況で深刻に辛いのは夫の方だろうに、その原因の妻がなぜしゃあしゃあと「悩む」とは?悩むなら夫がそういう不満を抱かぬようにすれば険悪にならずに済むという簡単な話なのに。

    色々なことを考えて決めるのが妻であっても共同生活をしている以上、「なぜそうしたいのか」夫にきちんと説明して納得してもらう努力をする、もし夫が納得しなければ意向をよく聞いて妥協出来るところは妥協して夫も納得出来る方向に軌道修正する、こうすれば夫はそんな不満抱かないのでは。

    あまりに自分自分で夫の気持ちに一切配慮しない姿勢に驚く。

    トピ内ID:6639855752

    ...本文を表示

    ワガママだと思います

    しおりをつける
    🎶
    うふうふ
    家や家電の購入、子供を3人もうけることは
    そのときどきのご夫婦の収入に見合ってましたか?
    無理があったから、ご主人の収入だけでは暮らせず
    トピ主さんが働くことになってしまったのですよね。

    トピの感じだと、決定はほとんどトピ主さん主導とのこと。
    ならば今の構図をまねいたのはトピ主さんにも原因があります。

    「どうせ主張してこないんだから好きにしていいじゃん」って
    確かにそうなんですが、ここ省いたら駄目なんですよ。
    思いやりっていうか、例え決定事項でも
    事前に「○○買ってもいいかな」と相談の体をしめしたら
    夫婦関係ってすごくスムーズにいきます。
    一手間で後々の面倒を回避するって感じ。

    まぁ、気が向いたら試してみてください。

    トピ内ID:3340237681

    ...本文を表示

    ワガママというより欲張り

    しおりをつける
    🐤
    甘草
    家を購入する時や家電を購入する時、旅行に行く時、
    あなたは夫の意見を聞かないのですよね?

    それを細かいことと言うならば
    今後は決定権を全部夫に譲ってみてはいかがでしょうか?
    無理ですよね、「私がお金を出しても」欲しいものが欲しいですよね。

    「夫の給料だけでは生活が厳しく」
    夫側からすると一番言われたくない言葉でしょうね。
    相手を下げて無価値化されると何を言っても無駄という気持ちになります。

    険悪な雰囲気とかワガママとか猛烈なストレスとかどうでもいい。
    どうぞ好きな風になさってください、というのが夫側の気持ちではないでしょうか?

    トピ内ID:8905436310

    ...本文を表示

    仕事も子育ても、毎日お疲れ様です

    しおりをつける
    😨
    Kate
    >本音は子供たちとゆっくり過ごしたい、子供たちに色々してあげたい、という気持ちが非常に強く、仕事してなければ子供たちと過ごせるであろう貴重な時間を、仕事に割かれているのが猛烈なストレス

    >ストレス発散を好きな物購入や旅行に行ったりでしています。

    旅行というのはお子さん達も一緒でしょうか?
    主様個人かご友人とグループで旅行でしょうか?
    お子さん達とで無いなら、旅行する数日間お子さん達との時間に回せるのに、ストレス解消の趣味にするのは…?と矛盾を感じます。
    時短を取れているだけ良い職場環境とは思いますが、それでも働くママの休日はとても貴重です。

    好きな物購入でストレス発散というのも、家電など高い物も含まれているのなら危険です。
    本当にお子さん達に色々してあげたいなら、ストレス発散の散財は控える方が良いと思います。

    旦那様は子育てや老後の資金のことを思うと、主様のストレス発散を良く思えないのかも。
    家族で生きていくなら「お金を出しているから好きにしていい」という考えは良くないです。
    旦那様も自分の意見を通す場合は金銭負担するでしょうし、お金を半々に出し合い二人の意見の間を取る選択もある。
    それを含めての話し合いだと思います。

    色々偉そうなことを言ってしまいましたが、主様は立派に頑張っておられると思います。
    ワガママ過ぎるなんてことはありません。

    ただ主様がしっかり主張するタイプ、旦那様が我慢するタイプであるが故に上手く噛み合わない場面があるのかもしれません。
    普段あまり主張しない、意見を言っても反対されたらすぐ折れる旦那様がそこまで強固な姿勢に出るのは確かに積もり積もったものはあるのでしょう。
    主様は主様で旦那様の考えにじっくり耳を傾けた方が良いし、旦那様は旦那様ですぐ折れず普段からもっと思っていることを言うべきだと思います。

    トピ内ID:0235649802

    ...本文を表示

    うん、旦那さん気の毒

    しおりをつける
    😑
    みなこ
    わがままだと思うよ。
    お金の事でずーっと旦那さん我慢してきたのでは?
    あなたは自分が出してるから、言うこと書きなさいよ!って感じでしょ。

    もう、いいよ!って旦那さん爆発しなきゃいいですね。

    トピ内ID:8624627319

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    読んだだけだと、ワガママだなあと思います。

    特に、働かなければ子供といられるのに、それが猛烈にストレスって。。。
    働かなくても、ご主人がいなくても、お子さん3人育てる貯金がおありなの?
    そうじゃないでしょ。
    子供と一緒にのんびりしたいのはご主人も同じでしょ。でも、夫は外で働くの当たり前なんでしょ?

    自分のものは自分のもの、夫のものも自分のもの、すごいジャイアニズムを感じてしまうのですが。

    親の遺産の上にあぐらをかいて、自分の金で何しようと勝手でしょ。という態度が、ご自分の書いた文章なのにも関わらずこんなにも透けて見えてしまってる。

    ご主人が気の毒でならない。

    ちなみに私も私親からの多大な援助のもとで暮していますが、その分を夫に返させるとか、それを私のお金なのにとか、なんで自分のお金のために働くのとか、考えたこともありません。
    あまりに新鮮すぎて驚きました。

    トピ内ID:9087978447

    ...本文を表示

    我慢の限界

    しおりをつける
    🐧
    もも
    すごいですね、旦那さんよく耐えてますね。
    もし旦那さんの親の遺産で家買ってたらあなたは毎月旦那さんにお金渡してたの?

    俺の親のお金なんだからお前が毎月働いて俺に返せ。
    そのお金全額今すぐ返してくれたら俺は働かないで子供といれるんだ。
    俺の金、俺の金、、、ストレスたまるから散財して旅行行く。
    誰のお金で家買えたと思ってるんだ、文句あるか?

    モラハラですよね?
    ちなみにあなたに返済されたお金はあなた個人が使うんですか?
    子供の教育資金に使ったらまた旦那さんに返済させるんですか?
    全部自分のお金なのに家族のために使うことがあなたのストレスなんだと思います。
    旦那さんは家族のために働いているのにね。

    トピ内ID:3849765434

    ...本文を表示

    ワガママというか

    しおりをつける
    ヘムレン
    共同生活に向かない感じ・・・。

    夫婦だけでなく、人間関係って思いやりあったり、歩み寄りあったりで、円滑に穏やかに進んでいくものだと思います。何も、自分を押し殺して全て相手に合わせろって訳じゃないですけど。

    そもそも、トピ主さんにとっての結婚ってなんですか?

    私は、夫婦、家族が笑って楽しく暮らすためのものです。でも、トピ主さんは自分ありき。自分のお金、自分の主張に固執しすぎて、家族が笑って暮らすことを邪魔してる感じ。

    あなたの考えを、赤の他人が「ワガママ」かどうかジャッジしたって仕方がないです。ご主人がどう思うかでしょ?話し合ったらいいと思う。

    トピ内ID:4443791792

    ...本文を表示

    普通の人だと思いますが

    しおりをつける
    🐱
    野良猫
    トピ主さんは、自分しか見えていないようですが、旦那さんの立場に立ってご覧になると、どんな気持ちがするのでしょうか。

    トピ主さんと旦那さんの立場を真反対に置いて、お金の事子供の事を考えてご覧になることです。

    トピ主さんは、親御さんのお金を大きく評価しておられます。当然だとは思いますが、相手にして見れば少し面白くない気持ちが生ずるのではありませんか。

    子供さんのことも、旦那さんだって子供と一緒にと言う気持ちがあるとは考えられませんか。自らの気持ちを押し殺して日々を過ごしておられるのではありませんか。

    夫婦は、二人で一人の関係です。どちらかが欠けてもいけません。
    二つ足して、一つになれれば良い関係と思いますが、「私が私が」と言う気持ちが湧いて来たら、一緒に居ることが難しくなりませんか。

    夫婦関係は、相手に敬意を持ち、二人で一人と言う意識を持てないと苦しくなりましょう。長い人生では、どちらかが体調を崩したり、思わぬ災難が降り掛かることもあります。

    お互いを大切に思う心が大事だと考えます。

    トピ内ID:7773269506

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    タコ子
    自分が自分の理想の稼ぎがない人と子供作って文句言ってる?
    あと、遺産メインで家を買ったのに、ご主人と名義半々って一体?
    遺産分は全てトピ主さんの名義ですよね。それはそれで確固たる持ち分ですから
    ご主人が払ったりしないはずですし、払ったら離婚などの時に持ち分として微妙です。
    ローンがご主人のほうが多いから半々?
    うちも一応建売買いましたけど、お金の出どころがそのまま名義でしたら、
    私の名義もちょっと入ってますが。
    家を購入時に貸したお金の意味が私にはわかりませんけど、
    借用書と返済計画あるのでしょうか?
    そんなんで補修とか固定資産税は大丈夫なんですかね。
    自分が貸したってイライラするよりもご主人の名義分はローン組んだほうがよかったですね。

    トピ内ID:3039738460

    ...本文を表示

    結局

    しおりをつける
    blank
    たっちゃん
    ご自身で書かれてますけど、自分で自分に返済してる構図があるなら
    仕事やめて返済なしで良くないですか?

    色々あって今の形になったんでしょうけど、誰が何のために働いてる
    のか分かりませよね。

    遺産が多いのでしょうけど、いちどそれに対するスタンスを見直した
    らいかがでしょうね。諸問題の根源はそこのようですから。

    トピ内ID:5191643663

    ...本文を表示

    例えば…。

    しおりをつける
    🙂
    nampu
    夫が、

    俺が稼いでいるんだから、
    俺の好きなものを買うよ、と言って、

    あなたがいつも我慢していたら、
    ストレスが溜まりませんか?

    子どもともっと過ごしたいのは、
    夫も同じです。

    トピ内ID:9385910292

    ...本文を表示

    わがまま過ぎると思います

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    金を盾にして自分の思い通りに事を進めてきたわけですね。そこはご主人の家であって家ではない。ご主人はおそらくあなたと結婚したことも、あなたの親の遺産で家を建ててしまったことも後悔してるのではないでしょうか。

    洋服や化粧品など自分のことのために自分のお金を使うのは別にいいですよ。夫婦または家族で長く使う家電や家具、旅行など相手の意見を無視して決めるのは違うだろと思います。夫はあなたにとって何ですか?自分の理想通りの生活をするための道具と思ってませんか?夫も生身の人間だということを忘れてませんか?このままではいずれ離婚になってしまうのではないかなと思います。ご主人はすでにカウントダウンに入ってるかも?

    トピ内ID:5310736814

    ...本文を表示

    夫婦の形とは

    しおりをつける
    blank
    iya
    金は私が払うのだから権限は私にある、夫には言う資格は無い…なんでしょうが、それは正常な夫婦の形では無いと思う。貴女は自分だけが満足で出来ればいいとしか思ってないし、夫の事なんてどうでもいい子供と自分さえ幸せなら良いと思える生き方です。

    夫に我慢させてないがしろにして、自分より下に置いている考え方では上手くはいかない夫婦の形になりますよ。妻が威張り散らして全ての権限を牛耳る家庭は、正常に機能しない家なんです。共働きでも収入がたとえ貴女が多くても家では夫が一番の主だと言う気持ちを妻は持たなければ決して夫婦は長続きはしないです。男性はそういう物なんです、ないがしろにされる立場では離婚は簡単にありえます。

    何を決めるにも貴女が強すぎるから夫は言えないのですよ、言わない方が揉めないし喧嘩にならないからですよ、そこまで想像したことも無いんでしょうね、貴女は。「私が私が。。。」で我の強い妻では夫も我慢の限界なんです。つまらない面白くもない家なんですよ。
    夫の存在は何なんでしょうね、今は夫がいなくても良い状態の家ですよね。

    夫の給料は少ない・・初めから分かっていたことです。
    3人も子供がいる・・・夫婦の責任で産んだのだから忙しい理由にはならない。
    自分で勝手に地球を回す妻・母となれば先々不具合は必ず出ます。

    トピ内ID:1364441571

    ...本文を表示

    返済?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    旦那さんの親の遺産でかったら、自分も毎月返済するんですか?
    自分の貯めた貯金ならまだ分かりますが、遺産ですよね。
    返せなんて信じられない…
    返済いいから、家にいさせてほしいといったら旦那さん了承するんじゃないですか。
    でも親の遺産なら、名義はトピ主さんでいいと思います。

    トピ内ID:2237315350

    ...本文を表示

    計画性

    しおりをつける
    🙂
    ハロー
    お子さんが3人いらっしゃるとの事。
    で、その際、旦那さんの収入と御自分の収入等々を
    考えて、生活の費用はどうにかなると判断されたんでしょ。

    その家族構成で専業主婦(または時短の仕事)で
    暮らせるかどうかは計算できたはすです。

    夫婦協力して子供達を育てよう!!

    という話し合いをしてないのでしょうか?

    御主人側(実家含)の経済状況や御主人自身の収入や将来の収入
    も分かった上で結婚したんでしょ?違うの?

    『私がお金を出した!』という立場で御主人を
    追い込んでるようにしか見えません。

    『納得』して結婚して『納得』してお子さんを
    持ったんじゃないんですか?

    トピ内ID:3049258397

    ...本文を表示

    ワガママだし

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    偉そう。
    家の資金だってあなたの貯金ならまだしも、
    親の遺産でしょう?
    それも名義も半々できちんと返済している。

    金に物を言わせてるって感じ。
    何かを決めるとき、結局あなたの意見を通すわけでしょ?
    「私がこうしたい」が「絶対」なんだよね。
    だって家電ですら意見が合わなければ、「自分の貯金で買ったんだから
    あなたは文句言えないでしょ?」って有無を言わせないわけで。
    だから意見を主張する気にもならないんでしょうね。

    時短で楽な状態のうちから、ストレス発散で散財して
    これからどうやって生活していくのでしょうか?
    あなたの考えを改めない限り、夫婦仲の修復はあり得ないでしょうね。
    家、家電、旅行、全てあなたの思うがまま
    ご主人の意見はことごとく却下。
    あなたは楽しいでしょうけど、
    ご主人のストレスはものすごいでしょうね。

    トピ内ID:9132622436

    ...本文を表示

    気付けば良いじゃん

    しおりをつける
    😉
    そう
    旦那さんじゃなくても主さんとは暮らしたくないと思いますよ。

    ラッキーなことにお金持ちの親に生まれてそのお金で家を一括で買ったのならそれが自分の親でも関係ない、旦那さんの支払い分は免除か今の支払いの分から1割に下げて毎月入れてもらうようにするだとか、

    仕事を辞めさせてもらって、3人も授かれた子供のために旦那さんとニコニコして暮らすとか。

    家電も今までの分は仕方が無いから謝って、譲らせて申し訳なく思うこと。
    何なら売って買い直すぐらいの覚悟で居た方が良いよ。在れば思い出してしまうもの。
    これからは旦那さんが選ぶ権利を持つ。
    本当はふたりで納得いくまで話し合って、合わなきゃ買わない方が良いよ。
    うちは家電とか合うまで話すし、私も合うように上手く誘導するけど。


    普段主張してこないひとの口を出して望むものは本物だから、
    今主さんと口をききたくないってことは、旦那さんの本当に望むことだよ。
    我慢に我慢を重ねて、諦めたんだよ。口なら女のが達者。

    名義が半分旦那さんでも、ローンが個人間なものである以上フラッと居なくなることも可能なんだよ。
    子供に愛想がつきたらたぶんそうなる。

    不満がわかり辛いとか自分に都合良くとらえてるけど、主さんは旦那は自分より格下で、希望なんて持つなと思っているんだよ。
    親の遺産のせいでそうなら、それは無いものとして生活すれば平和だったんだよ。
    そういうお金は、何かあったときのためや、幸せにくらすためのもので、
    家に使ったのならちゃんと幸せに暮らせるように工夫しないといけないんだよ。

    仕事を失ってでもストレスを減らす方が良いかもしれないし、
    それが難しいなら、他の部分で頑張る。

    ありがとうとごめんねは自分から言えば良いし、
    言えないで色んなものを失うなんてすごくもったいない。

    トピ内ID:1308735164

    ...本文を表示

    ワガママですね

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    意見が合わないときはご自分の貯金からお金を出してまで自分の希望を通すことがワガママでなくて何なんでしょう。
    意見が合わないときは話し合い、お互いの妥協点を見つけ、折り合いをつけるものではないですか。
    お金を出しているのが自分の実家だから、自分の意見や好みを通して当たり前?
    旅行はご主人が希望を出しても、貴方がそこは嫌、つまらない、こっちに行くにはそこは遠い等切り捨てているからでは?

    意見を言っても考えることすらしてくれず切り捨てられたら、話をしようという気にもならなくなります。
    つまり主様はモラハラ妻だと思います。

    子供と過ごす時間をとりたかったら、子供は夫の収入だけで生活できる人数にすべきでしたね。
    子供は授かり物ではありますが、授からないようにする用品はたくさんあります。それを使わなかったのはご自分たちの選択の結果です。
    夫だけのせいにするのは卑怯だと思います。

    トピ内ID:9453720153

    ...本文を表示

    ワガママです

    しおりをつける
    😨
    マスクマン
    トピ主さんの理屈だと専業主婦で収入もない私は、家電やマイホームなどを購入する際に何も意見を言えないみたいですね。
    夫婦ってそんなものじゃないのでは?

    要するに全額をトピ主さんの遺産で購入して、半額旦那さんがトピ主さんに支払ってるんでしょ。
    半額を出してるなら、旦那さんの意見も反映させないといけないですよね。
    貴女の理屈でいくなら、マイホームも家電と同じく貴女が全額出さねばいけないのではないですか?
    旦那さんの意見を聞かなかったんでしょ。

    私は家族で使うなら、みんなで意見をすり合わせて購入すべきだと思います。
    私が旦那さんなら、その家も家電も帰るたび使うたびにイライラするでしょうから、トピの旦那さんの態度も仕方ないかな。

    トピ内ID:4755560309

    ...本文を表示

    我慢してるの自分だけだと思ってる?

    しおりをつける
    blank
    らら0号
    金を出すんだから何してもいいだろ、文句言うなというスタンスで
    夫をマウントしてるのに、仕事してなければもっといい生活とか
    言い出すのは自己矛盾です。

    あなたが専業になったら夫のいう事なんでも聞くの?違うでしょ?

    コミュニケーションする気ゼロで一方的に相手を殴ってきた報いは、すぐそこまで来てるよ。

    トピ内ID:4980141924

    ...本文を表示

    永遠に幸せになれない

    しおりをつける
    🙂
    まち子
    貴女もご主人も気の毒だなあと思いました。
    幸せになるための仕事、家の購入。
    その筈なのに貴女はイライラ。
    そしてそれをご主人にぶつけている。

    「私が出すんだから当然」 
    家族ってそういうものではないと思います。
    それでいて「主人の収入だけでは暮らせない」
    随分勝手な言い分だと思います

    では、ご主人の収入が良く、貴女が専業主婦で子供と過ごす時間がたっぷり。
    でも、ご主人が「俺が稼いだ金だから買い物は全て俺が選ぶ」
    そして、家も家具も電化製品も全てご主人主導でしか買えない生活が貴女の理想ですか?
    そういう生活が幸せですか?

    家族の幸せのために全ては行われるべきです。
    貴女のしていることはイジメみたい。
    無視されるのも当然です。

    離婚秒読みだろうな。
    貴女と一緒にいると永遠に幸せになれないと悟ったんじゃないかしら?

    よく考えて。

    トピ内ID:6890562754

    ...本文を表示

    お金でがんじがらめ

    しおりをつける
    💤
    nemui
    >家の資金は私の親の遺産メインで購入、名義は夫婦で半々なので、毎月夫の給料から私に返済してもらってます
    >夫の給料だけでは生活が厳しく、私が仕事しなければ、家購入時の、私が貸した形になっているお金も戻ってきません。
    >自分にお金を返すために、自分が働く…みたいな構図もイライラしますてもらっています

    家の購入の仕方が諸悪の根源です

    これでトピ主さんもご主人も身動きができず金で縛られたような関係になってしまいました

    この購入の仕方を主導したのがトピ主さんなのであれば、身から出た錆でありイライラする資格はありません

    ご主人もそれを受け入れた責任はありますが、トピ主さんの身勝手さにふるまわされ惨めな思いをさせられた被害者と言っていいでしょう

    遺産等の金の力をバックに、おとなしめのご主人に対し激しく主張し一歩も引かない感じのトピ主さんの提案が、いつもこんな風にストレスや険悪な状況を生む悪手だと推測できるからです

    もしご主人がこれ以上のトピ主さんの主義主張に耐えられないと離婚に至る場合、

    >本音は子供たちとゆっくり過ごしたい、子供たちに色々してあげたい

    という望みは全くといっていいほどできなくなるのですが、そこはどう考えますか?

    トピ内ID:8221239429

    ...本文を表示

    なんかいらつく

    しおりをつける
    😀
    KM
    もちろんトピ主にですよ。
    結局、何を言ってもトピ主は自分の意見を曲げないでしょう。
    それがわかってるからご主人は我慢してるんですよ。
    説得できない人間を説得するのは時間の無駄だから。
    それにお金お金煩いです。

    トピ内ID:9345253700

    ...本文を表示

    普段の生活

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    家事分担はどうなっているんでしょう?

    家電に関しては普段使うことが多い方の意見優先でいいと思うのですけどね。
    ご主人も家事していて使うなら、お互い歩み寄りが必要ですけど。

    旅行に関してはご主人の意見も聞いてあげて欲しいと思います。

    家に関してはどちらかの親の遺産で購入したからといって、どちらかがその分を配偶者に返済って聞いたことないけど。ご主人の遺産だったらトピ主さんがご主人に返済してたってことですよね?

    ご主人の不満って、例に挙げたことよりも普段の生活での細々したことの方が強いんじゃないですかね。家電を買うとか数年に1回のことでしょ?それよりも普段の生活で色々とご主人を蔑ろにしてませんか?

    トピ内ID:0763767499

    ...本文を表示

    誰に養ってもらってると思ってるんだ

    しおりをつける
    🙂
    ミッション
    トピ主さんのやってる事って、夫が専業主婦に対して「誰に養ってもらってると思ってるんだ」と意見を封殺しているのと同じようなものではないですか?
    いかに専業主婦が夫に金銭面で頼っているとはいえ、夫婦二人の暮らす家や家電に対して妻の意見を取り入れないような事があっていいのでしょうか。
    そうじゃないですよね。

    また確かに最初払ったお金はトピ主さん(の親のお金)かもしれませんが、それに返金している時点でご主人はちゃんとお金を払っている訳ですから、当然口を出す権利もありますよね。


    そもそも貸したお金と言っても外に貸したお金が返ってきているのではありません。稼ぎが少ないと言っている夫の給料から返金されてくるお金であって、結局はトピ主さん世帯の中でお金が回っているだけ。それを浪費してるのは自分の手足を自分で食べているのと同じ事です。危機感無さすぎな上に意味不明ですよ。


    他の方も仰っていますが、トピ主さんは基本的に他人同士が集まって一つの家庭を作り、一緒に運営していこうという意識が低い、または向いていないと思います。
    旦那さんが何でも君に任せて満足するタイプなら上手くいくでしょうけどそうじゃないし、多分トピ主さんはそれはそれで何も決めてくれない夫が頼りないと不満をもらしていそうです。

    私がお金を出してるんだから好きにしていいと思うのは自分のお小遣いの範囲の話です。

    親の遺産があるのですから、もう専業主婦になって財布も一つにすればいいんですよ。
    そうすれば子供とたっぷり時間が過ごせてストレスも無く、浪費も減りますよね。
    旦那さんもトピ主さんへの借金が無くなります。
    その代り旦那さんに意見を聞き入れてもらえなくても仕方ない事ですけれど。
    お金を出しているのは夫なのですから。

    トピ内ID:9000450570

    ...本文を表示

    すごく被害者的に考えるのですね

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    家の購入に関しては、結局お金を返済してもらうのであれば
    最終的には夫婦半々の出資で購入するということですね。
    だとしたら、夫婦で対等に意見を言う権利があるのでは?

    そして家電にしても、いくら自分のお金で買おうとも
    それを置くのは夫婦2人の家なのですし
    しばらくはそれを使い続けなくてはならないのですから
    お金を出すからいいでしょ、と勝手に決めていいことではないと思います。
    お金を出すなら好きにしていいよ、という夫の合意があったかどうかが問題です。

    また夫のせいで働かなくてはならないと思っているようですが
    それもちょっとどうなんでしょう。
    妻が働くかどうかは、双方の意見が大事とはいえ
    シングルインカムではやっていけないのであれば
    働く以外の選択肢はないでしょう。

    夫の収入が低いからといいますが
    それは夫が怠けて働かないのならともかく
    普通に働いているのであれば、責めるなどもってのほか
    当たり前に夫婦で補い合うべきことではありませんか?

    なんていうか、自分の損得ばかり考えているのだなという印象です。
    ワガママというより、冷たい、かな。
    そして自分の主張が正しいと思い込んでいる。
    今まで10年以上も我慢してきたのなら夫もうっぷんが溜まっていることでしょう。

    もしかして、家事や育児の負担がトピ主さんに集中しているのですか?
    文中に忙しいことがつらい、とあったので。
    もしそうなら、きちんと分担してもらっては。
    トピ主さんの感じる不公平感がなくなれば
    夫にも思いやりを持てるようにならないでしょうか。

    トピ内ID:7102945460

    ...本文を表示

    一般的な意見を聞いてなんになるのか?

    しおりをつける
    🙂
    gura
    夫が嫌だ。

    と言っているのに、一般と比べて、一般の意見が私よりだったら、
    それを大手に懲らしめてやろう!!

    と思ってなかったら、ここで聞かないよね?


    あなたは、結婚とはお互いが戦うことだと思ってますか?

    譲り合い、支えあうものではなくて?


    金を出すのは私なんだから、お前はおとなしく従え!
    という態度では、旦那さん幸せじゃないでしょうね。

    私のストレスを発散するために、私は私の好き放題をしなければならない。

    でも夫は、私とは違って生きていてストレスなど微塵もないのだから(ストレスがないとなんでそれがわかるのですか?)私の言うことを聞くべき!

    って考えなら、嫌われて当然です。


    うまくいく方法は、あなたが譲るしかないですよ。

    トピ内ID:4945605293

    ...本文を表示

    どちらも不幸

    しおりをつける
    🐷
    ふむふむ
    片や自分のお金を返してもらうために働いている(と思っている)あなた
    片や家から家財から自分の意見が通らない(それなのに毎月あなたにお金を返済必要)環境に居る夫。

    もしも夫とあなたが逆の立ち位置で、夫が親の遺産メインで二人の家を購入した場合、あなた毎月夫に返します?
    夫と親に感謝はしても、お金を夫に返さないのでは?

    また、夫親の遺産メインだからと言って、夫の気持ち最重要で家を買っても不満はないですか?


    だけどあなたは、それをしている。

    まずそこからもう一度考えてみるべきでは?

    例えば、私たちがこの家を建てる時(新築)全額夫のお金だから私の意見は取り入れず、すべて夫好みの家を建てると言われたら・・・結婚しなかったでしょうね。

    あなたとの生活、このままでは夫は息が詰まるのではないですか?

    トピ内ID:6849316250

    ...本文を表示

    お金を出しているから好きにして良いってこと?

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    確かに割合で行けばあなたの意見を通すほうが多いかもしれません。

    だけど、「私がお金を出しているんだから100%私の好きなように」は違うと思います。だってその家、あなただけで住んでいるんじゃないのでしょう。

    その論理で行けば、「お金(生活費)を稼がない専業主婦は家のインテリア、家電、大きな買い物に一切口出しできずに夫が単独で決める」みたいなことになります。

    実際は働いていない主婦が先導で決めているケースが多いんじゃないでしょうか。
    勿論男女の差や家に何時も居る比率で決めたもあるでしょう。
    だけどご主人の意見があなたと違うなら、せめて5回に一回位は譲ってあげないと
    いくらお金を出していなくても、居心地の悪い家になってしまうじゃないですか?それがそのままあなたへの不満になっているのでは?

    >私がこうしたいと言えばすぐ諦めます

    どうせあなたが自分の希望を曲げないと知っているから、「またか。もういいや。」って思ってるんだと思いますよ。

    何だかあなたが『自分の稼ぎで妻子を養えない甲斐性なし』とご主人を見下しているような気がします。

    トピ内ID:8218248866

    ...本文を表示

    トピ主さんがしてること。

    しおりをつける
    🙂
    茶摘
    夫と二人でランチに行ったとします。

    メニューはAとBの2種類。
    トピ主さんはAがいいなと思っていたら、夫がBを二つ頼みました。
    Aが良かったと言ったら、「俺がお金を払うんだから、俺が選んだ物を黙って食べろ。」と夫に言われました…。

    それでも、トピ主さんは夫に「ご馳走様、ありがとう」と素直に言えますか。
    外食するたびに同じことが繰り返されても、不満を抱いたりはしませんか。
    お金を出すのが夫だと、自分は好きな物を選べなくて当然なのか、じゃあもう夫とは外食しないってなりませんか。

    トピ主さんが夫にしていることって、そういうことですよ。

    細かい不満なんて分からないではなく、お金を出しているのは自分だから好きにしていいはずという気持ちが強すぎる上に、そもそもの部分で夫を思いやることをしていないから、夫が不満を抱いていることに気がつかない、夫が不満を抱いているとすら想像していなかったのではありませんか。

    また、なぜ家の夫の名義分をあなたに返済するという形を取っているのですか。

    そんなことをするくらいなら、全部をあなたの名義にするか、夫の持分はローンを利用するなどいくらでも方法はあったと思いますが、なぜ、働いて収入を得ている夫のプライドを傷つけるような方法を選んだのですか。

    トピ内ID:6842378504

    ...本文を表示

    徹底的に話し合うしかないが・・・

    しおりをつける
    🙂
    ゆきざる
    もう愛想を尽かされた状態なので、お互いに本音を晒して、
    徹底的に話し合うしか手段はないと思います。
    どんな結果になろうともね。

    >意見が合わない時、私の個人の貯金から出して欲しいものを購入ししています。

    こんなことをするから「相手をするだけ無駄」と思われるんですよ。双方で歩み寄って決めるしかないのに、意見を汲み取ることなく、独断で決めているのだから、当然の結果です。
    もちろん金の出所は関係ありません。

    >そういった細かいことで、そんなに不満を溜め込んでいるとはわかりづらく、

    一つ一つは細かいことでも、結果的に、妥協することなく、
    あなたの独断で決めてしまうのだから、旦那さんは不満でしょうし、それが積もれば、現状のようになりますよ。
    その気持ちに気付けないトピ主は相当重症。

    トピ内ID:9922190199

    ...本文を表示

    わがままというか

    しおりをつける
    blank
    とおと
    傲慢…かな。

    夫さん、辛いね。

    「お前の稼ぎが少ないから私が働く羽目になっている。私の親の遺産がなければ家も買えなかった」と言いたいんですかね?

    専業主婦可の人と結婚したらよかったですね。

    子供三人つくり、持ち家がほしい、気に入った家電がほしい、そのように欲望を叶えるのにフルに働いても自分のお金だけで足りるんですか?

    今の生活水準は夫さんの稼ぎがないと成り立たないのではないですか?

    試しに、今離婚したらって想像してみてください。
    困りませんか?
    「この人がいないと今の生活は成り立たない」こう考えれば不満も抜けない?

    今のままの考えでは、お互い不幸です。

    旦那さんが無言になるのも無理ないです。

    トピ主さんの考え方では、親の遺産なんてない方が夫婦として幸福だったかもしれませんね。

    トピ内ID:1199609541

    ...本文を表示

    わがままというか自己中かな

    しおりをつける
    🙂
    関西民
    トピ主さんの言い分って一見正しいように感じるけど
    相手への思いやりがないですよね。
    お金を出さないなら口出しするな、って感じます。
    そういうつもりじゃないんでしょうけど、ご主人にしてみたら
    「あんたの甲斐性がないから私が苦労してる。だから黙って言う事聞け」って
    言われてるようなものでしょ?
    それはないんじゃないかな。

    共働きなら、それぞれの収入は別でしょ?
    夫が家賃を支払うのと生活費の分担は別の問題じゃないですか。
    そこにストレスを感じるなら、家の名義は全部トピ主さんにしておいて
    妻は家を用意するから働かない、夫が生活費全般を負担するって事にしたらよかったんじゃないかな。
    なんだか、自分は少しも損も妥協もしたくないって自己中な言い分に感じました。

    トピ内ID:1618448014

    ...本文を表示

    夫婦仲が悪くなってもよいならご自由に

    しおりをつける
    🐶
    ゆり
    トピ主さんの主張を要約すると

    「払っているのは私だから文句ないでしょ。
    そもそもあなたの給料が低いから私が働いているのよ。
    私に言うことを聞かせたいなら、私を働かせないでいいぐらい高い給料を取ったらどうなの?」

    ということで、このような発言や思いを不快に感じない鈍感な夫がいるでしょうか?
    「我儘」というよりも「傲慢」です。

    私の家も共働きで、自分で欲しいものは自分で買いますが、家の備品など夫婦の共有財産になるものは夫の承認を事前に得ます。
    我が家とトピ主さんのご家庭とで違うのは、夫が簡単に承認してくれないところですね。
    承認してくれたら、たとえ自分が払うにしても「嬉しい。有難う。」と感謝の気持ちを伝えたら、ご主人の不満も軽減されると思います。

    トピ内ID:2723355426

    ...本文を表示

    これ

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    世の中の男がトピ主みたいな事やってたら
    モラハラだのなんだの言われるケースでしょ(苦笑)

    いずれにしても夫婦の「会話」が少なすぎますよね。
    トピ主がお金を多く出した者の意見が強い…という感覚を直さなきゃ
    家族としては成立しないでしょうね。
    現在のご主人の対応となるのも当然だと思いますね。

    トピ内ID:5676228754

    ...本文を表示

    一番大切なのは何

    しおりをつける
    🙂
    青空
    親の遺産があって羨ましいです。
    でもなんだかカツカツしていてギスギスしている家庭の雰囲気が伝わってきます。
    トピ主にとって大切なのはお金ですか?
    それともお子さんとの時間ですか?
    あれもこれもは欲深いので本当に大切な物を選ぶべき時では?
    わがままついでに仕事を辞めてしまえばお子さんとの時間も増えるし
    気持ちに余裕が出来、さらに稼ぎ頭のご主人にも優しくなれるのでは?
    自分に返済するぶんをなくせばご主人のお給料でしばらくは生活出来るでしょう。
    そのうち子供も手が離れいよいよお金が必要になる時期が来たとき
    また働いてもいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2229548344

    ...本文を表示

    我儘も何も

    しおりをつける
    🙂
    おちょこ
    >意見を聞かないから、もう話しても無駄
    これを言われた人をトピ主は我儘ではないと思いますか?

    トピ内ID:2212289529

    ...本文を表示

    居ても居なくても、どうでもいい感じ。

    しおりをつける
    🐴
    マギー
    トピ主さんと生活すると、自分の存在感が無くなりそうですね。

    それでご主人が主張するような人だったら、
    トピ主さんはそもそも結婚してないですよね。

    そういう夫が都合がいいから結婚したんだと思うんですが、
    だからといってあなたは居ても居なくても一緒よ。

    みたいな態度が続くと、ウンザリすると思います。
    なので、旦那さんもトピ主さんと同じく、
    トピ主さんは居ても居なくてもどうでもいい。
    と思うようにしたのかなと。
    その方が疲れなくて済むのでは。

    トピ主さんは、意見をいう。=主張を通そうとする。
    という意味合いで使ってるみたいですが、
    意見はお互いに擦り合わせないと、意見ではなく決定事項って事になります。
    決定事項を通告するだけの関係って、
    上司と部下みたいなもんですよ。

    旦那さんが譲りすぎてしまった為に、
    夫婦の意見の擦り合わせ方、会話の仕方が貴方の都合だけで展開されてるんでしょう。
    まぁどうしようもなさそうです。
    今更考えを変えても、行動や口はなかなか変えられないですよね。

    一先ず今の考えでは旦那さんは寄り付かないと思います。
    それご理解ください。

    トピ内ID:3227458805

    ...本文を表示

    きついなあ

    しおりをつける
    🙂
    まあ
    こんな奥さん、嫌だな。旦那さんにお金の都合ができたらすぐに離婚されそう。

    私はお金もあるから私の言うこと聞きなさいって。そこに愛情はないのでしょうか。

    そんな感じの奥さんと最近離婚した人がいるので、トピ主さんもそろそろかも。

    関係改善するチャンスは今ですよ!もう少ししたら取り返しがつかなくなります。

    トピ内ID:5510451573

    ...本文を表示

    金の切れ目が縁の切れ目

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    金の切れ目が縁の切れ目になるんじゃないですか?
    金を持ってるほうが偉いんだから言うこと聞け!!ってことでしょ。

    聞く意味がなくなったり、お金が手にはいったりすればグッバイですね。いいんですか。

    トピ内ID:3206081769

    ...本文を表示

    もうちょっと謙虚になってみては

    しおりをつける
    🙂
    主婦歴約0年
    トピさんは毎日忙しくてちょっとイライラしてますか?トピ文からそんな感じを受けます。そしてそのイライラの原因は、、、ダンナだ!、というのが潜在意識にある感じ?

    気持ちはわからなくもないけど、結婚しちゃったんだし子供もいるんだし、そういう考えは建設的ではないのはおわかりですか?そういう状況でそういうご主人で、でもどうやったら家庭がうまくまわっていくのかを考える方がはるかに重要では?あと自分の意見を通すにも、話の持って生き方や話し方そのもの、タイミングを計らうことは大切だと思います。

    ものごとがうまく回らない時、大抵の場合は両方に原因があるんですよね。そういう視点で家庭の運営を見直す時では?私から見ると、トピさんは家庭不和の原因を自分で一部作り出し、しかしすべてをご主人に原因があると誤認してしまっている状況かな。

    トピ内ID:4376586047

    ...本文を表示

    旦那さんは我慢してるんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    私ならとぴさんと暮らせないな・・すべてお金で換算するなら、同じくらい資産がある人と結婚すればよかったのではないですか? 親の資産で家を建てたにせよ、とぴさんの旦那さんはきちんと支払いをしているんでしょ?旦那さんが意見を言わないのは結局、言ってもとぴさんの好きなようにならないととぴさんが機嫌を悪くするからだと思います。 もう少し思いやりがないと本当に夫婦がダメになってしまいますよ。 結局、とぴさんはお金のある人と結婚しなかったのを後悔しているのが本音でしょ? 「私が我が儘過ぎですか?」なんてタイトルだけど、否定して欲しいだけですよね? 我が儘だと気づいていれば、普通は直そうとするはずですから。とぴさん、わがままだし、思いやりに欠けてます。

    トピ内ID:6431060731

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    カカ
    私は専業主婦ですが、主人が「俺がお金出しているんだから文句言うな」と言われたら堪らないですね。
    経済的DVと一緒。
    あなたは専業主婦になって旦那さんにそれを言われたら黙ってしたがうのですか?
    あなたの旦那さんは今まで耐えてきたぶん優しい人なんでしょうね。
    でもそういう人は爆発させたら後戻りできないところまできてる人が多いと思います。

    トピ内ID:2356360858

    ...本文を表示

    自分のことしか見えてないとは思う

    しおりをつける
    blank
    ぞうさん
    主さんを擁護はしないけど、無理矢理な例えを当てはめて主さんを叩きたい人がいると思った。

    遺産分を返済してもらってることについては、私は遺産を受け取ったことはまだないのでわからない。
    ただ、名義が2人だということで、旦那から返済してもらうことを同意しているなら、それは夫婦が決めたことでそれをどうのこうの言って主さんを叩くのは違うのではと思った。

    それに、主さんが自分の貯金から家電などを買うのは別にいいと思いますけどね。
    旦那がお金を出すのに主さんの意見だけを通すなら旦那が不満を持っても仕方ないけど。
    ただ、お金を出してるから好きにしていいという考えは違うかな。
    もし旦那がそういう考えを押し付けてきたらどう思います?

    主さんはそもそも、夫との仲を相談したくて質問したんじゃないの?
    それとも、自分はワガママじゃないよね?と確認したいだけ?
    私は後者に見えた。
    どうしたら夫と仲良くできますか?という相談がなく、私の不満、私の都合ばかりを書いてますよ。

    家を建てること、遺産を使うこと、子供をもうけること、全て主さん自身もそれを望んで決めたんですよね。
    でもその責任をすべて旦那のせいにしてませんか。
    だから旦那のせいで仕事に時間を割かれてストレス、旦那のせいで子供と過ごせなくてストレス、と言ってるように見える。
    え?主さんの希望を叶えるために旦那だけが頑張らなきゃいけないの?
    自分で決めたことの責任は自分で持たなきゃダメですよ。
    つまり主さんが働くのは当然のこと。
    人のせいにする人は不幸な人だと思う。

    主さんは結局何がしたいのかな。
    旦那と仲良くしたいのかな?
    それなら自分がワガママかどうかではなく、旦那が何を望んでいるか考えた方がいいと思います。

    ちなみに自分の意見をハッキリ言わない旦那も良くないと思います。
    言わずにわかってもらおうとするのは甘えだと思うから。

    トピ内ID:6705599547

    ...本文を表示

    事実

    しおりをつける
    🙂
    ふーん
    >私が全く夫の意見を聞かないから、もう話しても無駄

    事実ですよね。
    二人の意見が別れたとき、自分のお金で好きなようにする。
    お金を出している方が好きにして良いと本気で思っている。
    しかもそのお金が入ってくるのはご主人の希望で働いているおかげなのに「夫のせいで働かされている」と考えている。

    そりゃこの人に何を言っても無駄だと思いますよ。

    家の購入もトピ主さんの意見しか通ってないのにどうしてご主人がその家のお金を払わなければいけないのでしょう。
    名義を半々、資金も半々なら家に対する希望も半々でなくてはいけないのでは?

    何にせよ、トピ主さんは誰の言うことも聞かないタイプなのではないかと思います。
    ご主人もそれで愛想が尽きたのかと。

    トピ内ID:4188392335

    ...本文を表示

    主様はどうしたいとお考えなのですか?

    しおりをつける
    😨
    元兼業、今、学生
    >ワガママな考え方でしょうか?
    他の方もお書きの通り…
    >全く夫の意見を聞かないから、もう話しても無駄
    >何かを決める時、夫はそんなに主張してきません。少しは意見を言いますが、私がこうしたいと言えばすぐ諦め
    >不満を溜め込んでいる
    のは、当然だと思います。

    私は今、院生ですが、夫に「家族の生活費を
    >出しているのだから、好きな風にしていいんじゃないか
    」と言われ、いつも夫の希望通り、自分の意見を却下され続けたら、夫婦とは何か?一緒に暮らす意味は?等に悩み、離婚を考えます。

    >本音は子供たちとゆっくり過ごしたい、子供たちに色々してあげたい、という気持ちが非常に強く、仕事してなければ子供たちと過ごせるであろう貴重な時間を、仕事に割かれているのが猛烈なストレス
    >夫の給料だけでは生活が厳しく…

    結局、主様はどうしたいですか?
    旦那様を追い詰めたら藪蛇の可能性有ですが、離婚したいのですか?

    離婚後、旦那様は家を出て(主様が親権を持ち)養育費の支払い・子との交流程度になると予想され
    >私の親の遺産
    ご両親の協力も期待できないと思いますが…

    主様は、経済的に自立できそうですか?
    主様ご希望の子供達に色々してあげたいが叶い、子供達と過ごす貴重な時間は増えますか?

    >子供が全員小学生になれば、時短もとれず、間違いなく私の方が忙しくなる予定で、想像すると今から辛い
    母子家庭は、もっと忙しいかも知れません。

    >家の資金は私の親の遺産メインで購入、名義は夫婦で半々なので、毎月夫の給料から私に返済
    >自分にお金を返すために、自分が働く…みたいな構図もイライラ
    費用がかかっても家を主様1人の名義に変更し、旦那様からの返済が無い方がストレスは減りますか?

    >ストレス発散を好きな物購入や旅行に行ったり

    >家庭内が険悪な雰囲気
    になるなら、解消法を見直した方が良いのでは?と思います。

    トピ内ID:2604035308

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