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    夫弟夫婦が近くに越してくるのを夫がとても楽しみに待ってます

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    😣
    らならな
    ひと
    夫弟夫婦は、夫親と二世帯で暮らしていましたが、嫁姑関係で同居を解消。夫親は家を出され、賃貸へ。その家賃プラスお小遣いは私達が払っています。私達は夫親とは飛行機の距離ですので、せめてもの親孝行のつもりです。

    数年後の今春、夫弟が転勤となり、私達の住む地に引っ越してくることになりました。持ち家は家賃収入を得るために、借り手を探すそうです。
    こういうやり方はいかがなものかとおもうのですが、相談は今後の夫弟夫婦との付き合いについてです。

    これまでは年末年始などで一年に1,2回会う程度のお付き合いでしたので、当たり障りなくやってきてました。
    今回近居となることで、夫がめちゃくちゃテンションアップ。兄としてこれまでやってこなかった償いとして、弟の面倒を見るんだ!と張り切ってます。引っ越し先の物件下見を請け負い、私にも女性目線が必要だからと付き合うように言われ、1日がかりで回りました。が、次の日には自分達で下見に行ったようで。
    それでも、夫は四人で旅行など色々楽しみたい!!と楽しみに待っているようです。
    私としては、あまり行き来が頻繁になると嫌なところが目についてきて、こじれるのも嫌だし、これまで通り程度の付き合いをしたいと夫に言いましたが、夫は一人ででも夫弟宅をしょっちゅう訪ねそうな勢いです。
    訪ねすぎると迷惑かけるし、食事代はこっちもちなので出費もかさむようになるし。。。憂鬱です。大して仲の良い兄弟ではなかったのですが、故郷を遠く離れてくる弟に思うところがあるのだろうと思いつつ。憂鬱です。
    こんな気持ち、夫家族との様々な経験を積まれた方にしてみたら、未熟と思われるでしょうが、吐き出したくて書き込みさせてもらいました。もしご意見いただけるなら、心構えなどアドバイスいただけたら有難いです。宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:2089188018

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    トピ主さんが嫌なやつになる

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    良い子ぶっていては、きりが無いですよ。うちの夫にも弟や妹がいるので、たかってきます。大体 下の兄弟というのは、上の兄弟がお金を払って当然と思っているところがあります。上の兄弟にはとても図々しい人が多い。

    まず、食事などにでかけたら、お金をあちらは出しません。義妹夫婦は 自分の子供にプレイステーションを買ってくれとたかってきました。どちらも うちよりもお金が無いので (支払ってもらって)当然、と思っているようです。もう1人別の弟は優秀で収入も多いので、一番下にも拘わらず、時々食事の支払いをしたり、割とお金も半分半分で考えてくれています。子供達もいるので 1度の食事代もかなりの額になります。

    トピ主さんのご主人も太っ腹の対応をするかと思いますので 嫌な妻になるしかないと思いますよ。はっきりと「またお金こっちで払うの?」とご主人に言うのです。
    あちらは家賃収入が見込めるのですから、「じゃあ今後は 義両親の家賃等の負担は半分半分でいいね」と言いましょう。

    私の場合も、ある程度は我慢していますが、ゲーム機(結局 子供のためとかなんとかいいながら、義妹の旦那が欲しくてゲームをしている。自分で買え!と言いたい)
    のことは ねちねち 言いますし、その後ゲームが欲しいと言われても 「自分たちでいい加減に買わせなよ」と伝えています。場所が遠いので 私は ほとんど会う事もありません。行くなら夫が子供達と行っています。

    トピ主さんが良い人ぶっていたら 弟夫婦は図にのってきますよ。ですから 嫌なやつになってでも ちくりと言った方が良いです。

    トピ内ID:3803077120

    ...本文を表示

    空回りしてそう

    しおりをつける
    🐱
    みみこ先生
    弟の面倒見るんだ!って、もういい大人で別世帯の弟の面倒を見る必要はないし、面倒見るのは弟嫁がやればいい事。
    人の仕事に手出すと、面倒事まで全て引き受ける事になりかねませんよ。
    既に義理両親の賃貸代+αをトピ主さん夫婦で請け負ってる事で十分だと思いますが。
    嫁姑問題で親の方を追い出し賃貸代は兄に負担させ、転勤になったら家賃収入という狡猾なやり口の弟夫婦にいいように金蔓にされそうです。
    そもそも親を家から追い出した事、ご主人は何とも思ってないのでしょうか?
    引っ越してくることにテンション上がって旅行だ食事だと舞い上がってるのは異様に思えます。故郷を遠く離れて来るからって、、、だから何?って感じですけど。子供じゃないんだから。
    どちらかと言うと子供二人と遠距離になってしまったご両親の方に気配りすべきかと思うんですがね。

    私なら、主人に誘われても物件下見も旅行も食事も行きません。行きたい人が行けばいいでしょう。
    近くに住んでるからって弟夫婦の家に行く気もないですし、積極的に兄弟付き合いしようとも思いません。
    主人には「必要以上だと迷惑よ。それに家計から出せる交際費もないから」とだけ忠告して、お小遣いの範囲内で主人が兄弟付き合いするのは放置です。
    弟夫婦から苦情が来たら「本人に言ってよね」で終了。金払いが悪くなれば弟風の方から煙たがられるだけなので、それまで静観します。
    トピ主さんが義両親とどの程度の仲か分かりませんが、弟夫婦にかけるお金があるなら義両親に会いに行ってあげたらいいのにと思います。

    トピ内ID:8962064211

    ...本文を表示

    なんだか不思議な話

    しおりをつける
    🐤
    きいろ
    夫様のテンションといい、 ご両親が自分の家から追い出された話といい、なんだか不思議な話だなぁと思いました。
    どうしたらこういうことが起こるんだろう。もしかして、弟さんの奥さんって、魔性の美女?だったりしますか。
    不謹慎でごめんなさい。

    トピ内ID:2931604165

    ...本文を表示

    義理弟のお嫁さんと

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    おそらく義理弟のお嫁さんも、トピ主夫の暴走に辟易してると思います。
    しょっ中来られたりして大迷惑。
    せっかく義親と離れられたのに、今度は義兄が大暴走して距離感無く急接近。
    おそらく義親もそんな感じだったのかなと推測されます…。

    義弟のお嫁さんを味方につけましょう。向こうとしても距離感を切望してると思いますので。
    その上で、兄弟で接したいなら、月一外で飲みに行く程度とか。
    お互いの旦那の扱いは、妻同士が一番分かってると思います。
    義弟のお嫁さんと策略して嘘も方便なので上手くかわしましょう。

    トピ内ID:3271307744

    ...本文を表示

    憂鬱なお話ですね

    しおりをつける
    🐱
    ちゃちゃまる
    40代既婚子持ち主婦です。

    全部こちら持ちの食事もどうかと思います。ま、旦那さんのお財布からだと思いますが。

    自分達が住むのですから、お兄さんである旦那さんが物件探しなんて頼まれていないのに探す必要無かったです。
    逆に自分が弟夫婦にされたらどうですか?
    相手の気持ちになって行動しないと。

    私もたまのお付き合いならいいけど頻繁なお付き合いは遠慮しますね。
    主さんにとっては今までと同じお付き合いでいいのではありませんか?
    そして、弟夫婦が生活に落ち着いた頃にお邪魔するなり来て頂くなりしたらどうでしょうか?

    トピ内ID:6303418604

    ...本文を表示

    費用が掛からない事なら、夫の好きにさせる

    しおりをつける
    🙂
    線引き
    今はテンションが上がっていますが、それは長く継続はしないでしょう。

    弟夫妻は義両親とも上手くいかなかったのですから、ご主人ともどうなるか未知の領域。

    その内、適度な加減の付き合いに、段々と収まるのではないですか?

    あとはトピ主さんが、引きたい一線を明確にするだけでよい。
    旅行は行かない、必要外の行き来もしないと宣言すればよい。
    夫婦常に一緒に行動しなくてはいけない訳じゃないですから。

    トピ内ID:1536862764

    ...本文を表示

    私なら夫に箇条書きで突きつけるけど

    しおりをつける
    フィヨルド
    弟の面倒みたいだぁ?
    弟夫婦に追い出された親の面倒をみてるのに?
    私なら義弟について箇条書きでリストにして夫に突きつけるけど。
    あなたのご主人ちょっと問題ありますよ。

    トピ内ID:6747215731

    ...本文を表示

    まずは

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    弟嫁さんの気持ちを1番に考えるべきだと思います
    なので、おそらくは、トピ主のように、付かず離れずが良いと思うんですよね

    義親さんとのことや、家のことに関しては
    親を追い出したという風にとらえられがちだけど
    そもそもその家は誰のものかと言うことですよね?

    土地も家も義弟さんたちのものなら
    嫁姑問題でうまく行かないのなら、義親さんが出て行くのは当たり前です

    ただ土地が親のもの上物が義弟さんのものとかだと
    義親さんが出て行ったらその家賃ぐらいは義弟さんが払ってもいいんじゃない?
    とは思いますし、違うにしてもトピ主達が全部払うのもちょっとちがうかも?
    と思わなくはありませんが、ある意味仕方ないともいえますね
    (同居の経緯や揉め事の内容なんかにもよりすしね~)

    家を貸しに出すと言うのも、もしかしてまだローンなどが残っているとしたら
    その支払いに当てるとかしないときついだろうし、持ち主の自由だと思います

    で問題の弟さん達との付き合いですが
    >引っ越し先の物件下見を請け負い、
    >私にも女性目線が必要だからと付き合うように言われ、
    >1日がかりで回りました。

    これは向こうから頼まれたのですか?
    弟嫁さんも希望してたことですか?
    なんだか

    >次の日には自分達で下見に行ったようで
    この辺を見ると、お兄様が勝手に、見に行くよ、探すよとかしたか
    お兄様と弟さんだけの間での話だったんじゃないでしょうかね?

    まあご主人には、あなたが何かしたい気持ちはわかるけど
    弟さんはもう1人じゃないのだから、お嫁さんの気持ちも考えてあげて
    と言うしか無いでしょうね~

    トピ内ID:7214591585

    ...本文を表示

    静観してればいい

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    良い方に転がるか悪い方に転がるか、どちらにしてもトピ主さんは静観してればいいんです。

    ちなみに私は20年以上事理実家に同居してますが、義理親族とのつきあいは近くなればなるほどこじれるとは限りません。
    もちろん近くなれば嫌な面を見ることもあります。
    でもそこで破局してしまう人と乗り越えていく人といるんです。

    私は幸い後者です。
    義理実家といい関係というと「ラッキーだったね、良い人たちで」なんて言われるけど、わかってない人ほどそういう言葉を口にするものです。
    人間関係はお互い様。
    嫌なことがあっても許しあい、話し合いあい、我慢しあって絆が生まれることもあるんです。

    トピ主さんの場合。
    義理親族が近くに来たら悪いことだらけに決まってるという思い込みがある限りうまく行かないでしょうね。

    トピ内ID:7485091083

    ...本文を表示

    近居が現実になった時点で考える。

    しおりをつける
    blank
    田舎の母
    旦那様は兄弟仲良く過ごした来られたのでしょうね。でも貴女は接点のなかった他人ですので、思い方には温度差があるのは仕方ありせん。
     
    でも、そうだからと言って貴女が変にネガティブになるのは如何なものかな?
    相手も特に義妹さんは貴女と同じような事を思っているかも知れませんよ。
    お互いが牽制し合っていては到底仲良く・とは行かないでしょう。


    人間のお付き合いというものは無理して努力するものでもないと思いますが
    負の先入観を持って見たり、考えたりしては上手くいかないかなと思います。

    全くの他人なら最初に笑顔で挨拶出来たら結構上手くお付き合い出来るのではと思いますが、身内となれば色々とかけ引きとか諸々の面倒なものもあるので難しい・・ですので、あまり最初から負の青写真を引かずに普通に接している内に時にはウン??っと思ったりな事や嫌な目に遭ったりと。これは弟さん家族も同様だと思います。でもお宅の方が年上の立場、そこはそれなりの対処が必要でしょうね。

    仮に、問題が起こればその時に一番適した対応をされれば宜しいのではと思います。
    ただ、親御さんへの支援は兄弟で行うべきだと思います弟さんの環境が変わった訳もありますので、そこは夫の配偶者として心配な事は申し出ても良いだろうと思いますよ。

    何はともあれ、不仲な兄弟は悲しいです。(仲良きことは良き哉 by実篤)私はこれをモットーにして夫の弟妹,両家族と上手く付き合っています。頼り頼られの楽しい人生を送らせて貰っています。

    トピ内ID:2396892141

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