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    毎年頼んでもいないのに泊まりに来る妹家族にウンザリ

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    きびなご鍋の中身
    ひと
    離婚歴がある女性です。現在遠距離に住んでいる末の妹夫婦についてのご相談です。
    妹夫婦は子供が産まれてからほぼ、毎年のように我が家に遊びに来ます。
    2、3泊までなら許容範囲でしたが、ここ数年からは1週間~10日間ぐらい宿泊しています。妹の子供はまだ小さいので最初の頃は気を使っていましたが、気を使いすぎて彼らが帰省した後は家族全員がダウンしてしまっています。
    特に腹が立ったのは数年前、私の母が入院→退院後母の身の回りの世話やトイレ、入浴の補助などやることがたくさんあって疲労困憊状態の中、妹夫婦がまたもや泊まりに来たのです。(母が具合が悪いので来ないでくれと言ってもききません)
    手土産も無しで、ただ自分たちが買い物や遊びに行きたいから毎日のように外出して
    家事、洗濯は私任せです。私に持病があるため月に数回は通院をしていて、その時も
    帰宅したリビングにあったのは食べ散らかした食器と洗濯物でした。この時はさすがに
    怒りを通り越して笑うしかなかったです。最近では私の家族も「また泊まりに来るの!?」とあきれています。明らかに妹のダンナの実家よりこちらでの宿泊回数が多いです。昨年もウチに泊まりに来た妹のダンナの顔も見たくない、声を聞いただけでもイライラするようになりました。父だけは、孫かわいさか、妹夫婦には怒るどころか何も注意しません。そのことで私が父に文句を言うと、かんしゃく持ちの父がブチ切れてしまって話合いどころではなくなります。妹夫婦が自分たちが遊びに行きたいのならホテルや民泊を利用すればいいのに我が家を旅館代わりにされても困ります。この際、私が悪者になるのを覚悟で今から妹夫婦に言う言葉を考えていますが、うまく宿泊を断る言葉が見つかりません。皆様のご意見をお知らせください。よろしくお願いします。(ちなみに私が元夫の実家に宿泊した時は手土産持参、家事は毎日やっていました)

    トピ内ID:6174094964

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    前提条件がわからないのですが

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    下の上
    トピ主さんは実両親とトピ主さんのこどもと一緒に住んでいるんですよね。
    その家が実両親のものならトピ主さんが断る権利はないのでは?

    トピ主さんの家に実両親を引き取ったのなら断っていいと思います。

    もういっそのことトピ主さんとお子さんがホテルに泊まって一切の家事をしないとか。
    実家を出てお子さんと暮らすとか。


    >(ちなみに私が元夫の実家に宿泊した時は手土産持参、家事は毎日やっていました)
    これは今回は関係ないと思います。実の妹なんですよね。


    トピ主さんの両親とトピ主さんが同居の理由やお金をいくら入れてるか。などによってレスは変わってくると思いますよ。

    トピ内ID:3036866475

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    簡単、世話をしなければ良いだけ

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    🐧
    らずべりー
    文句を言いながらやってしまうあなたも悪いと思います。

    一家で泊りに来ようが来客用の掃除もせず、食事も妹一家の分は用意せず、
    (食材-加工品じゃなくて材料)冷蔵庫に食材だけ入れておいて勝手に作らせる
    食べて後片付けをしないならそのまま放置。洗濯もしない。
    汚れた洗濯物を置いて帰ったら着払いで宅配便でそのまま送る。
    徹底的におもてなしはしない。自分で全部やらせることです。

    本気で来てほしくない…の態度が弱いんですよ。中途半端なんです。この位しないと断っても図々しく10日も泊りに来る夫婦なんて撃退出来ないでしょ。

    じゃなかったら、妹一家が来る10日間、あなたはビジネスホテルかウィークリーマンションでも借りて家を出る。確かに出費は痛いけど、妹を喜んで受け入れているご両親も一度で懲りるでしょう。

    言葉で断って聞く相手じゃないことは今まで散々痛感してるのでしょう?
    あとは行動しかないと思いますよ。

    トピ内ID:9382580598

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    主さんも旅行する

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    🐧
    デロリアン
    みんなで旅行。
    妹たちの世話はご両親に丸投げでダメなのでしょうか?

    妹旦那さんの方に意見してみては?
    体力的に限界であると。
    お客さん扱いはできないので、家事も含めて自力ですべてこれからやっていただけないかと。

    トピ内ID:0993412174

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    世話を焼かない

    しおりをつける
    🙂
    あい
    世話を焼くからまた来るんですよ。

    まずは父親に「私はもう世話を焼く気はないから、今度来たときはお父さんが面倒をみてね」
    と宣言してみてはどうですか。

    どういう経緯で実家に住んでいるのかわかりませんが、
    貴方たちが出ていくことも検討してはどうでしょうか。

    妹夫婦よりも、まずは父母じゃないでしょうか。

    トピ内ID:4984931725

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    私の考えです

    しおりをつける
    🙂
    モーリン
     あくまでも私の考えですが、その家が誰の所有物かを問題にするのではなく(同居の事情は人それぞれですしね)同居しているその家は、その人たちの休める場所であるという事です。例えば親の所有でも、そこに暮らしている子供にとっても、そこは自分の家(決して所有物と言う意味ではない)安心できる場所、くつろげる場所です。
    そこに住んでいない人が来るという事は、その時間の寛ぎの時間を失うという事だから、遠慮してほしいという権利はあると考えています。
    まずは親に、妹夫婦の宿泊を遠慮してほしいと言ってみてはどうでしょうか?
    それがダメなら、その間は妹夫婦に家事一切をお願いしては。
    それでもだめなら御婆ちゃんがやるしかないですよね。
    親にすれば年に数日の事と言う気持ちでしょう。他人からしても、年に数日の事なんだからですよ。遠方に住んでいるんですもの。近居で週に10回も来るわけじゃないんだし。
    わたしならその程度は我慢します。でも、妹ならば言いますよ。かたずけるくらいしなさい!!って。
    今夜はあなたが食事当番だよって。
    言ってしまえばどうですか?

    トピ内ID:6853991784

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    二人でホテルへ

    しおりをつける
    🐶
    よくよく
    お母様と二人で近所のホテルへ泊まればいいじゃないですか。
    お母様もお孫ちゃんの顔を見る事が出来ますし、二人骨休みになります。
    出費はありますが年一回です、頑張ってください。

    文句を言った後、それを一度すればもうわかってくれるでしょう。

    でも注意はしないんですか?自分の家族の洗濯物くらい自分でしなさいとか、食事の支度をしなさいとか、後方付けは妹の仕事だとか今まで伝えていたいのでしょうか?その後でもいいと思いますが。

    トピ内ID:3060048830

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    妹さんはお客じゃ無いのだから。

    しおりをつける
    💤
    家事宜しく。
    妹さんにしてみたら実家に帰ってくれば家事をしなくてもいいし、遊び歩けるわで天国でしょう。
    お父さんにしてみてら家事は多分普段からしないでしょうし、娘一家が訪ねて来ても勿論何にも苦労も無いでしょうね。孫見ているだけで満足。

    多分トピ主さんが実家に居るから気になると言う意見もあるかもしれません。
    トピ主さんもそんな妹一家の為にあれやこれややってあげる事もないのですよ。
    もし実家に来るのならお客の態度では受け入れられないと言うしかない。
    妹さんにしても其処が実家なら娘として実家のルールに従って貰うしかないですね。

    自分達の洗濯は勿論、宿泊する部屋の片付けも勿論普通に家の家事をやって貰いなさいな。食事も作らせる。ここは娘として一家の一員として「常識」ですね。
    もし散らかしたまま出かけても手を付けない。
    妹さんが帰って来てから自分達で片付かせなさいな。

    本当はトピ主さんよりお母様の口から言って貰った方が効き目あるような気もします。
    妹さん一家が来るときトピ主さんが全てあれやこれや家事一般やっているならお母さんも大変さ分から無いのかもしれませんが、孫であろうと、普段一緒に居ない分たまに来て連泊されれば、それは気を遣うのも当然ですね。

    次回妹さん来ると言ったらお母様連れて旅行に行ってしまったら?。
    お父さんの事宜しくねと言ってみなさいな。来ませんよ。
    または妹さん夫婦の家にご両親を連泊させたら?。
    実際そう言うと家が狭いだの云々言い訳して泊まらせないと思いますがね。

    兎に角、来るなら数日間、そして実家に居る間はお客では無い、娘として徹底的に家事やってねと約束させてみたら如何です。
    今トピ主さんが実家の家事全般全てやっているなら特に「私は貴女達の家政婦じゃないのよ。」ときつく言ってみたら如何です?。

    トピ内ID:1082825994

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    実家住まいですか?

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    あまなつ
    トピ主さんは離婚して、現在ご実家に住んでいるという事でしょうか?
    文面からはお母様はどう思っていらっしゃるかわかりませんが、少なくともお父様は妹さん一家の帰省に文句はないようです。
    仮に、ご実家住まいだとして、家主がOK出してる以上、来るなとは言えないでしょう。
    だからと言って、トピ主さんが妹一家のお世話をする必要はありません。
    うまく宿泊を断る言葉をお探しのようですが、そんな難しい事を考えるのは止めましょう。

    妹さんが泊りに来るというのなら、ご両親の面倒は任せてしまって、トピ主さんはどこぞに旅行にでも行って骨休めをしましょう。
    そうね、妹さんにはこう言うといいわ。
    「一週間と言わず、一カ月でも二カ月でもいてくれたらいい。両親の事頼めるから、私も気兼ねなく旅行に行けて助かるわ~」ってね。

    もし、トピ主さんの家にご両親を呼び寄せているのであれば、家主はトピ主さんです。
    ご両親に遠慮せず、キッパリハッキリ「ここは実家ではなく私の家。実家気分で長々と泊まるのは止めて」と言いましょう。
    孫に会いたければ、ご両親が外で会えばいいのです。

    トピ内ID:5995619442

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    私はことわりました

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    🙂
    カンナ
    私も主さんとほぼ同じ状況でした。

    私の家は人気観光地の中心部で宿泊費も高額な街です。一人住まいで20年になりますがほぼ毎年妹家族がやってきて1か月ほど滞在していきました。
    朝晩の食事は言うまでもなく、お昼は私の職場に来て私が用意するのを食べていくありさまで、私は同僚上司に顔向けができない状態でした。
    職場には姪の習う楽器があるのでそれを使って練習する目的でもありました。
    外食も旅行も私もち。
    毎年夏にはどこかに行かないと友人その他に少し恥ずかしいという彼ら社会の付き合いの関係もあるのかもしれません。

    去年は私が引越しをして家の間取りが変わったことと、やはり積年の過大なストレスではじめて勇気をだして「1名のみ受け入れ可能」と返事をしました。
    憤慨されたり、じじばばからの「ケチなことを言うな」「床があれば寝られるじゃないか」等々のヤジが飛びましたが、
    「1名以上は無理なので来るならホテルをとってくれ」と譲りませんでした。実際に客間も私の書斎として家具をしっかりいれたのでスペースがないのは事実です。
    結局、姪が一人でやってきて3週間滞在しました。
    ストレスがゼロというわけではないけれど、負担は大幅に軽減し、予想以上に楽しく過ごしました。

    私以外の家族からは「ケチ」「非常識」と思われているようですが、今年も定員1名を貫きます。
    「行くから」といわれる恐怖はもう味わいたくないです。

    トピ内ID:1952219828

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    借金申し込む

    しおりをつける
    🙂
    あやとり虫
    来るなといってもくる
    親(父)容認

    となったら
    くるたび、持病や病気を盾にして
    妹をこき使うしかないのでは?

    買い物お願いと言って
    買い物にいかせ 代金は妹持ち

    入院費用、通院費用で苦しい
    家電も壊れて買い換えたいけどお金が
    老後はお願いね
    私 妹の家で一緒に暮らしたいなぁ

    など痛い発言をする

    そして、病院代でお金がないから
    車の保険代 車検代ないから
    ちょっと40万貸して
    などお金貸して貸してを言う

    そうすれば
    近寄ってこなくなるかと

    トピ内ID:3739746076

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    私は実家住まいで、自分の子供はいません

    しおりをつける
    🙂
    きびなご鍋の中身
    レスをくださった皆様ありがとうございます。
    補足説明になりますが、私は結婚当時ずっと兼業主婦で元夫の実家に行っても家事などで
    ゆっくり休めるヒマが無く、かえって疲れるだけでした。さらに夫のDVがきっかけで
    持病が悪化したためとても一緒に生活できる状態ではなく、主治医からもしばらくの間
    実家での休養を奨められたからです。離婚後は小康状態になりアルバイトをしていましたが母の入院がきっかけで実家の仕事の手伝いと家事をしています。母はもとから親族を泊めるのを嫌がる気質があり(イライラするそうです)妹には「実家に長く泊まられてもても困るし、来てほしくない」とは言っていますが、わがままな性格なのか父が溺愛しすぎた影響なのか何が何でも来るというありさまです。そうでなくても妹夫婦が暮らす分譲マンションの頭金を父が負担し、妹がねだる物は何でも買い与えている有様です。
    妹夫婦が実家に宿泊している間、私と母がホテルに泊まればいいとのご意見ですが、
    母は様々な持病をかかえておりリハビリやいくつかの病院を掛け持ち受診していていて
    さらに外泊が好きでは無いため、(乗り物酔いをしやすい)
    これはおそらく無理かと思います。私が妹のダンナに「実家に長々と泊まるのは迷惑。
    体力手的に無理だし限界」と言っても効果が無いようでしたら、この際、見切りをつけて私だけでも近辺ののホテルか思い切って温泉旅館にでも行く覚悟でいます。
    過大なストレスで身体を壊してしまったら元も子も無いですよね。

    トピ内ID:6174094964

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    実家への帰省でしょう?

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    blank
    ペンペン草
    トピ主が住んでいるのは、実家でしょう?
    なら、父親が了承しているなら仕方ないと思いますけど。

    不満なら、トピ主と子供が出ていけばいいだけです。

    トピ主がご両親を引き取ったり、実家の改築等をしているなら、話は別ですが。
    数年前はお母様の介護があったようですが、単発な印象ですし、今は特に介護が必要ではないのですよね。

    通院のため日中不在にしたときは、食べ散らかした状態だった=通院以外の昼間は、自宅にいるですよね。

    フルタイムで働いているようにも思えないですし、どうやって生活しているのですか?
    父親に頼っているなら、妹さんから、そういった扱いをされても理解できる部分がありますね。

    トピ内ID:7365030724

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    宿泊費用を請求

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    のり
    「今度から、泊まるなら費用を支払って。そうでなければ食事や洗濯の世話はしない」と宣言したらいかがでしょうか?

    それでごねたり、強引に上がり込んできたりするようであれば、妹夫婦が来るときはウィークリーマンションにでも避難するか旅行する。
    もしくは、滞在中の洗濯物は突き返し、食器は紙皿と紙コップと割りばしにし、あとから食費と光熱費分の請求書を送ってあげましょう。そこまでしたら来なくなりますよ。

    トピ内ID:3637100821

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    よくわからないなー

    しおりをつける
    🙂
    キビタキ姉妹
    まず、「我が家」とは?トピ主名義の家ですか?それとも実家?

    「家族」とは?トピ主の実親?それ以外にいるの?

    「妹」って義理じゃないよね?
    なんでトピ主の元夫実家訪問と同列なの?


    トピ主のいう「我が家」が実家で、子供付きの出戻りなら、
    トピ主が旅行にでも行けばいいと思うけど。

    トピ内ID:2942204056

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    お互いに節度を持つべし

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    レスを見ました

    妹は実家に帰省しているだけ
    でも家族なのだから、お客様でいるのはやめましょう

    父親を妹のところに派遣する
    帰省してきたら、妹をこき使う
    自分のことは自分でしてもらいましょう


    貴方はただの居候です。

    そして、少し被害者意識が過ぎるようです
    これまでのアドバイスに、気切れるどころかデモデモダッテじゃ改善はできません

    離婚理由は関係ないのに書きすぎです

    いくら、母親の介護しようが病気を理由にしようが無職のすねかじりです
    そりゃ、父親に反抗すれば切れるでしょうね


    あと、とても読みづらいです
    もう少し改行を工夫してみてはいかがでしょうか
    妹と父とまともにやり取りできていないのではないでしょうか?

    トピ内ID:9623614602

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      実家への帰省にしても酷すぎる

      しおりをつける
      🙂
      bon
      やりたい放題を許していいとも思えません。妹さん一家の振る舞いは、独立した大人のすることではありません。
      お父様が甘やかせすぎたのでしょう。むかしは親戚を呼ぶだけ呼んでおいて、世話は一切お母さまに丸投げにしてきたのだろうと容易に推測できます。

      住まわせてもらっている手前、トピ主さんも強く出られないのがお気の毒です。

      さて今後の対策とすると、お父様がOKならば来るなとは言えないため、

      ・妹さん一家が「間借りさせてもらう」つもりで来るのなら受け入れる
      ・調味料のみ使って良いが、基本食事は別。洗濯も別。もちろん食器洗いも自分たちでする
      ・風呂は銭湯へ行く
      ・リビング使用不可。座敷ORお父様の部屋でくつろぐこと(お母様の部屋が別なことが前提ですが)

      のような条件を出してみればどうでしょうか?
      ご健闘をお祈り申し上げます。

      さらに先のことになりますが、もしもご両親に何かあったときのため、妹さんへの援助額がどれくらいなモノかとか、常日頃トピ主さんがやっておられる家事・介護状況などを、誰が見ても分かるようこまめに記しておくことをオススメします。
      ヘタしたら「家を売ってでも相続分寄こせ」と言いかねませんから。

      お父様は無理でも、お母様にはきちんと遺言書を作っていただけるよう、今から話し合っておきましょう。

      トピ内ID:0266588656

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      ん?

      しおりをつける
      🙂
      今日は曇り
      姉妹で実家ご両親におんぶにだっこっていう風に取れますけど?

      トピ内ID:0866236087

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      独立すれば?

      しおりをつける
      blank
      おらおら
      トピ主さんのレスを見て状況が分かりました。

      離婚して実家に出戻り、父母と3人暮らしなんですね。
      そしてトピ文にあった”最近では私の家族も「また泊まりに来るの!?」とあきれています”は母の発言なのですね。
      呆れている母と、妹の宿泊を歓迎する父という事ですね。

      トピ主さんもいい大人なのだから独立して別世帯になれば?
      そうすれば、妹が帰省してもトピ主さんが煩わされる事はないでしょ?

      トピ内ID:9708834611

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      こきつかえばいいのに

      しおりをつける
      🙂
      パンダママ
      遠慮しない人たちなのだから
      実家だからと相手も遠慮しないんだから
      この際二人をこきつかってもう来たくない様に仕向けたら?
      妹の味方のお父さんも追う詰めたらどうですか?
      まず妹が来るからとお父さんを大掃除と大して
      こき使う~大きなものの移動や新しい家具の購入費出させる。
      妹が来たら~歓迎する素振りで
      「私たちでは出来ないからと」大工仕事やら
      布団を洗うとか~天井の掃除~
      後は妹旦那の嫌がる事を聞くとか
      年収や女友達の事~
      妹旦那の親に目の前で電話するとか
      妹旦那に何でも間でもおねだりやお願いを
      拒否されてもお願いし続けるとか~
      命令でもいいかも。
      プライドがあれは来ないけど
      財産目的でならば効果はないかもね

      トピ内ID:9656317199

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      トピ主さんの存在が妹さんにも影響してるのでは?

      しおりをつける
      🙂
      うーん
      姉が離婚して実家に身を寄せずっと親の世話になっている。
      自分だってたまには実家に帰ってのんびりしたい。だって姉はずっとそうしてるから。

      ってことじゃないでしょうか。

      実家の手伝いする体力があり、ホテルに長期間泊まるお金があるなら実家から出て自立すれば全て解決するように思います。妹さんもトピ主さんも親から巣立つ時じゃないでしょうか。今のトピ主さんの状態でいくら妹さんに文句を言ってもお前が言うな!って思われるだけだと思います。

      トピ内ID:2693194561

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      妹一家が来たら、家事放棄する

      しおりをつける
      blank
      雪だるま
      最低限の家事だけやって、基本妹夫婦に丸投げするようにお母様と共闘すればいいのではないですか?
      実家に帰ってきたのに、家事をしなければならないならばいままでのようには帰ってこなくなると思いますよ。

      なんだかんだ怒りながらもやってあげていれば、甘えるだけです。
      帰ってきて欲しくないなら、居心地悪くさせればいいだけです。

      トピ内ID:6803076810

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      徐々に当たり前にするタイプですね

      しおりをつける
      blank
      自分軸
      徐々に家事や面倒事の一線を超えて少々当たり前の状況になっているという事ですね

      次女や末っ子は応にして、甘える事を当たり前の状態に持っていくのが上手い事が多い(勿論皆ではない)
      少々セコイ、計算高いとも言えますが…

      ご実家であり家主がお父様と言えど、主さんが家事を引き受けているのならば
      妹さんもお客様ではないので気を使うべきですね。

      主さんのようなお姉様やお母様は、黙って家事負担などを担っていたりする。
      母親の愚痴を聞き苦労を見てるだけに
      母親の手伝いを当たり前のようにしたり、病院通いの負担もされて来られたので感謝されづらい
      面倒事を当たり前とされ易いのです。

      離婚が成立して実家へ帰った
      お父様もお母様も了承。
      無意識にあなたに頼っているでしょうし(長男がいなければ尚更)孫を連れて帰ってくれたと喜んだ筈です。
      そこは主さんの解釈と今後どうしたいか次第ですが
      ご両親が受け入れた同居なら外で働く云々や、嫌なら出て行くなどは
      今この問題とは論点とズレる上に無責任になる為、関係ありません。


      今この問題は
      『自分が使った物は、自分で片付けましょう』

      ただそれだけの事だと思います。

      自宅だろうが友人宅だろうが公共の場だろうが、自分の使った物は自分で片付ける
      そうお話しましょう。

      お母様もお姉様も、これは納得いかないと我慢しつつもやってしまわずに遠慮なく相手に申し伝えるのです。
      真面目で必要以上に引き受け過ぎる、責任感がある方なのは分かります。
      けれども納得いかない事は言って良いし、やらなくて良い
      貴女自身が他人のやるべき事まで背負わなくても良いのです。
      ご自分でなさい、と言うだけです。

      職場、夫婦、友人関係でもソコココで頼り甘える人はおります。
      当たり前に甘えてくる人を断ると逆切れする方もいますが
      毅然としていて良いのですよ。

      トピ内ID:4896309663

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      そんなに長期、他所の家に泊まりたくないなあ

      しおりをつける
      blank
      サボン
      妹さん、変わってますね。

      結婚して家を出て自由な暮らしを一度味わったら、実家なんて一泊が限度と思いますが…

      しかも家族でって…全員ヘンですねー

      トピ主さんも離婚されご実家にお住まいのようですし、「いつまでも実家の親が家族」の印象です。

      新しい世帯を持っても、まだ娘気分。
      その原因はご両親にあるのかもしれません。

      トピ内ID:4935850345

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      え?

      しおりをつける
      🙂
      いそべ
      トピ主さんが実家にいることを非難するレスが多いですが、お母さんは病気があるんですよね?
      実際、お母さんの身の回りの世話…とまではいかなくても、トピ主さんの存在はご両親にとってはそれなりに手助けにはなっているのでは?
      実家の仕事もされているようだし、おんぶにだっことまではいかないように思えるんですけど。

      ここでトピ主さんが「自立」したら、少なくともお母さんは困るのではないでしょうか?
      なぜここまでトピ主さんが実家にいる事が悪く言われるのか、さっぱりわかりません。なりゆきとはいえ、今それで家族が回っているのも事実なのでは?

      妹家族が、来るなと言っても来て、しかも住人の一人であるお父さんは歓迎ムードなんですね。これはお父さんは家事をしないからでしょうね。
      とりあえずトピ主さんとお母さんは、妹家族の分の家事はやらない。これを徹底するだけです。
      1週間から10日なんて非常識ですよ。そんだけ滞在するなら家事はしろって、当然すぎる話です。
      そしてトピ主さんがやってあげるからやらないのです。「家事はもうしない、自分達でやんなさい」と宣言し、どれだけ散らかっていようが放っておくのです。こちらもその覚悟を決めないと、結局ずるずるやらされるだけですよ。こういうのは、どっちが先に折れるかなんですから。

      トピ内ID:5803472604

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      「お構いなく・・・」

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      😣
      黒猫
      一切構わなければ良いのでは?

      食事の支度も洗濯もしない。
      まあ布団くらいはある場所教えて勝手に使わせ、リネン一式はちゃんと帰る時に洗濯させる。
      それでよければどうぞ、と。

      お父様が構えというなら勝手に自分でやるか、あなたがその分お金を請求するかしては?

      トピ内ID:0033939545

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        1年に1回なんですよね?

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        🙂
        みかん
        文章を読んだ限りでは、1年に1回しか来ないんですよね。

        そんなに大騒ぎするほどのことですか。

        確かに10日は長いほうだと思います。それに妹さんの配慮は足りません。お土産くらいは持ってきて当たり前だし(美味しいものを持参して両親を喜ばせたいと思わないのだろうか)、食器洗いや洗濯くらいはするべきでしょう。母親が病気なら、心遣いもするべきでしょう。いくら実家でも、ひどすぎます。学生の帰省じゃあるまいし。妹夫も困った人ですね。

        でも、1年に1回しか来ない人に「ホテルに泊まれ」はないでしょう。気の毒すぎます。お父様が反対するのは当たり前です。「そのことで私が父に文句を言うと」って、自分が直接本人に言えばいいじゃないですか。ちょっとトピ主さんがヒステリーに見えますよ・・・。

        「食器洗いは毎日する」「洗濯は自分でする」「◎◎を手伝う」など、母親と一緒に具体的に紙に書いて「これをしなさい」と言ってはどうでしょうか。

        トピ内ID:8242345645

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        大変な事ばかりですね…

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        自分軸
        なんとなくお父様が様々な原因のような気もしますね…
        従い文句だけのお母様も少しあるのかな。

        主さんは、とっくの昔に独立して結婚もしておられた。
        でもDV夫が相手でご病気が悪化した中、離婚。
        当然、心身ボロボロでご実家に戻られるのは非難されるほど悪い事ではないと思うのですが…
        なぜ大変な目に遭った女性に非難があるのか些か疑問です。

        ご兄弟は他にいらっしゃらないなら、長女の貴女が 長男のようなポジションで期待を背負ってる構図なのでしょう。

        主さんは実家に世話になってるようで、ご実家の仕事も家事も、母親の病院関係の事も世話しているのです。

        妹さんは親に世話になってるかもしれませんが、主さんは寧ろ 自分の幸せを考えずに 世話役ばかりしているように思うのです。

        お子さんもいらっしゃらないと言う事でしたら、将来どの様にお考えですか?
        お母様お父様は主さんが介護することを期待しているのでは?

        主さん自身が今後どうしたいか、によりますが
        貴女自身が嫌でなければ、再婚を考えても良いのではないかなと思うのです。

        DV男やモラハラにはまりやすい自己犠牲ばかりの女性は、父親が無責任な人で
        父性愛に偏りがあった場合に起こりやすかったりしますよ。

        父親がいる内に自分に対して産まれた時どうだったか、小さい時どうだったか?聞いてみてはいかがですか。
        一気に謎が解けてダメ男と周波数が合わなくなったりしますよ。

        妹さんは自由な結婚生活もして、実に気楽に生きていますから、父親が全く愛情不足な人だったという訳では無さそうです。

        貴女が他人の事ばかり手を出して、自分のことを蔑ろにしてるから
        色々な事が漠然と不満になり、病気になり、文句も出るのです。

        冷静に考えて
        夫の世話役、実家の世話役で一生終えていいのですか?

        アナタ自身の幸せを考えて行動を決めて動いても良いと思います。

        トピ内ID:4896309663

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