あのときあんなことがあって凄く自己中だと思ったけど、あれはどうして？と聞かれたので、素直に説明したあとに今まで気付いてなくてごめんね、気をつけるよ、このことは会ったときにちゃんと話そうねと送りました。
すると彼は、文面のため説明が上手く伝わらず言い訳に聞こえてしまったのか、もう限界と言ってきました。
この不満は彼にも言えることで、彼自身気付いていないことでもあります。
今の彼は、完全に初心を忘れてしまっていて、私の悪いところばかりが見えてしまっているようです。
この1年でお互いに忘れちゃってる気持ちがあると思うから、夜電話しよう。と連絡を入れておきましたが、もうどう伝えればいいのかわかりません。
今の彼になんと言えばいいのでしょうか。
どうか、アドバイスいただきたいです。
よろしくお願いします。

家事要員にされている時点であり得ないです・・。
そもそも彼の家なのだから、トピ主が家事をする必要は一切無いです。
家事云々でもめるぐらいなら、外で会いましょう。食事も外食にしましょう。
もし別れる事が合った場合、次の彼氏さんのときは率先して家事をすることをやめましょう。
男性は最初感謝こそすれ、愛情が育まれるわけじゃありません。

何で彼の家で家事をするの？

私は今までどんな彼氏とお付き合いしても家事なんかした事ないし、今の主人とも1年お付き合いして結婚しましたが、家事なんかした事ないです。

彼の家に行った場合も食事は外食でした。

でも別に料理は出来ますよ。結婚した今はやってますが、こんなに料理上手だったんだ！って感激されましたし、結婚して7年近く経ちますが、未だに〇〇ちゃんの料理はサイコーだね！と言ってくれます。

結婚する前にはただの恋人同士ですから、家事などはやらない方がいいですよ。

所帯じみるのは結婚してからにしないと。

せっかくの恋人期間、外でいっぱいデートしたら？

なんであなたが家事をするの？

それだと彼は「恋人」を他に探し始めるだけじゃない？

あなたが「私はハウスキーパーです」という態度をとるから
恋心が消えちゃったんだよ。

一日だけ行くとかなら全く家事しなくていいと私も思うのですが、金曜日の夜から日曜日の夜まで彼の家にお泊まりさせてもらっています。
そして彼も、朝早く仕事に行きお昼頃帰ってきて、夕方また仕事に行き夜帰ってくるという変則的なお仕事時間のため、彼が仕事でいない時間何かしなければ申し訳ないなと思った結果こうなってしまいました……

一つの恋愛。
だけどトピ主さんと彼ではその恋愛の見え方が違う様子。
見え方が違うことはあるんだけど、そぞれが違っていても噛みあえば恋愛はするよ。
そして、噛みあわなければ恋愛は成立しない。

良い悪いは置いておいて彼の考えを想像するなら、

お別れ回避の再スタートはトピ主さんが心を入れ替えて彼に尽くすことが前提ということ。
つまり、家事をボイコットしたトピ主さんが改心して元通り家事をするからお別れを一旦は取り下げているだけ。
それがないならお別れを回避する意味がないということ

トピ主さんは今までの関係や悪化した関係をリセットしてお付き合い当初の彼に戻ってほしいのかもしれない。
だけど、それは不可能。

今の関係はお付き合いをした結果であり、もし彼との次があるなら今の関係の結果の上に新たに構築するものになる。

彼がトピ主さんに都合の良い関係を望まずにお別れを選択したのは、そのリセットをするくらいならトピ主さんとの関係を清算するほうを選んだという事。

厳しいけど、この状況でトピ主さんに出来ることは彼の望む形を受け入れることのみ。

異論はあるかもしれないけど、恋愛ってお互いがお互いの方を向いているからお互いが努力をするということ。
片方がこっちを向いていないなら、もう片方が一人で努力をして関係を維持するしかない。
こっちを向いてくれない相手に努力を強いてこちらを向かせることは出来ない。
出来ることは、こちらが頑張って努力をして相手がこちらに振り向いてくれる数少ない可能性に賭けることだけ。

彼にとって恋愛に初心に帰る可能性は新たな女性とのお付き合いを開始した時だけ。

それを受けてトピ主さんがどう考えるのかだよ。

継続はお勧めしない。

読んだ限りでは、トピ主さんと彼の間に、認識のズレがあるように感じました。

おそらく彼からすると、トピ主さんがやっていた家事というのは、彼はそれほど必要と感じていない家事なのではないでしょうか。トピ主さんにしてみれば、掃除や料理は、必要な家事でしょうが、彼にはどうでもいいことで、それを恩に着せてあれこれ言ってこられても、と思ってるのではないかと。

トピ主さんも、彼からの感謝がなければ家事がしたくないということは、家事はトピ主さんの愛情から自主的に行ってることではなく、彼に恩を着せて感謝されたいからやってるわけですよね。
そこに無償の愛というほどのものはないわけです。

彼は最低限の家事くらいで恩を着せられても困るし、それすらしないトピ主さんと一緒にいる価値は感じていない。要するに、トピ主さんがそこにいることだけでうれしいと思って、それ以上のことを全部を付加価値と思えるほどには、愛していません。
トピ主さんも、彼のためにとにかく何かしたい、感謝なんかなくても彼が快適ならそれでいいと思えるほどには、彼を愛していません。

そういう状態で、なんとか歩み寄って関係を継続するだけの意味があるんでしょうか？
初心なんか、誰だって忘れます。いつまでも出会った頃の気持ちのままは生活していけません。そんな状態になっても、何かしら一緒にいる意味を感じる人たちが、カップルとして継続しているわけで、トピ主さんたちの場合、一年で自分たちの間に何らかの価値を作ることができず、自分の気持ちしか考えられなくなってる時点で、もう継続は難しいのではないかと思うのですが。

変則勤務の彼だから、週末ずっと一緒にいるんじゃなく休みのトピ主さんが家で一人の時間があるって事ですよね。
家事はして当たり前、と彼が思うのは自分が働いてる間にトピ主が休んでるからでは。家で暇してるなら飯作って掃除洗濯してくれてもいいじゃん、って事。
「俺は働いてるんだから」っていうのがすごくあるのではないですか？家にいるのに疲れて帰ってきた俺の為に家事くらいやっといてくれないの？そういう優しさや労わりないの？というのが彼の主張かと思いました。だから「こんなんじゃ同棲できない」なんて言葉が出る。

毎週末彼の家でダラダラ過ごすんじゃなく、彼がいない時間はトピ主さんは自宅に帰ればいいのでは？
そしたら家事はやらなくていいし、トピ主さんも自分の好きな事ができるし、感謝の気持ちやら申し訳ない気持ちなんてお互い持たなくて済みますよ。
彼が一時帰宅する昼～夕方まで一緒にすごして、仕事に行く時に一緒に家を出る。
もしくは、夜帰宅する頃～翌朝まで一緒に過ごして朝一緒に家を出る。（朝ごはんの片づけだけして後から帰る、など）
時々、気が向いた時だけ彼の家で過ごして家事をやっておいてあげると「ありがとう！すげー助かる！」という気持ちも出るでしょう。それが最初の頃の「プリン作ってくれてありがとう」の状態です。
やってもらえるのが当たり前の状況だと、やらない事への不満が溜まる。自分だけが働いて相手が休んでいるとやるのが当たり前だと思ってしまう。
同棲も結婚もしてない恋人が、週末だけ専業主婦家庭ごっこしてるのが原因かと思います。
とりあえず週末のダラダラ連泊をやめたらどうでしょか。

彼の家での家事をあなたがやって当たり前と思う
彼の考え方自体がおかしいのです

しないから不機嫌になること自体がおかしいのですよ

ありがとうございます！
彼の気持ちとしてはきっとその通りなのだろうと思います。
近ければこんなにお泊まりすることはないのですが、彼の家までは私の実家から片道1時間半ほどかかるために、このようなダラダラ連泊になってしまっています。
彼は朝の仕事が大体4時から5時の間に始まるため、朝ごはんを食べていくことはなく、10時頃帰ってきてから食べるので、大体彼の食事は1日2食です。
先週の金曜の夜、彼が友達と遊びに行き遅く帰ってくるということだったので、家に行って翌朝の分を作り置きしてみました。プリンのこと思い出してくれるかなと思って……
特に何も無く朝食べていました。

結局、月曜は彼は話を聞く気がないようでしたので、｢短いけど、１週間連絡を取らないから、この1年間のことちゃんと思い出す期間にしよう。金曜日に行くから、それまで考えて決めよう｣とお別れ覚悟で伝えました。
もし彼が次の金曜日に考えが変わっていたら、連泊のこと話したいと思います。