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    ピーターパン症候群の旦那

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    😢
    ハラボー
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    結婚して四半世紀が経ちました。
    付き合っていた頃は旦那は大学生、私は社会人でした。付き合うことになるといつのまにか大学を辞めていました。

    旦那は衣料品のお店で働いていましたが、お父さんの病気をきっかけに結婚することになりました。
    3年ほどしてお腹に子供が出来ましたが、働いてそんなに経って居なかった旦那は育てていく自信がないと言っていましたが、私自身が働きながら育てると言って産むことにしました。

    旦那の様子が変なので問いただすと、浮気をしていたのです。

    産んだ後離婚も考えましたが、子供のこともあり戻ることにしました。
    旦那のお店を休みの時に手伝いに行っていた事もあり、私のこと知っていた店長から浮気を指摘され、自分から辞めたようなのですが、自分でやりたかった雑誌の仕事をしたいと言いだし辞めることになりました。
    雑誌の仕事も何年か経ちやっと軌道にのる事ができましたが、今から10年ほど前辺りから雑誌の仕事も減り、収入もなく今に至ります。

    同居の両親の介護など大変になっても、協力はなく、これからどう生活していくのかと問い詰めても上の空で、仕事を探している、小説を書いているといい、全く収入がありません。

    私はずっと仕事をしてきましたが、子供も結婚して私自身も自由になりたいと思い始めています。働く事もバカらしく感じてしまうようになってしまいました。私は実家の父が残してくれた不動産収入で自分だけなら生活して行けます。

    同居している両親はたまにいくアルバイトを旦那の仕事だと思っています。

    旦那の口癖は「俺は小さい頃は凄かった」と学生時代の小さな出来事を自慢します。周りに対しては文句を言いますが、自分のことを指摘されると言い訳を言います。

    これから先も働かない、みんなが定年になる年に近いのにこの旦那に対してどう生きて行けばいいのでしょうか。アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:7409940644

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    自由になった方が良いのでは

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    よく四半世紀も頑張ってこられましたね。
    もう残りの人生は自由になった方が良いのではないですか。
    現在はトピ主様がご主人を経済的にも面倒を見ている状態なのですよね。
    トピを読んで思うことは、トピ主様がご主人との結婚生活に於いて、何も良いことがないように感じます。
    トピ主様の幸せは、離婚しないと訪れないと思います。

    私は我慢がない人間なので、娘が小学校3年生の時、結婚生活9年で離婚を申し出ました。
    正にピーターパン症候群のような人でした。
    シングルマザーになったのに、離婚出来て、ほっとした為か、痩せ過ぎていた私は体重が増えました。

    トピ主様は経済的に何も問題がないのですから離婚した方が良いと思います。
    でも収入のないご主人にしがみつかれないよう、お気を付け下さいね。
    私も離婚後暫くは元夫にストーカーのような行動をされた経験があるので。

    トピ内ID:7524492525

    ...本文を表示

    選択肢が他にある??

    しおりをつける
    🐱
    みみこ先生
    大学勝手に辞めて、浮気して、仕事も辞めて、好きで始めた仕事は今や収入なしで、親の介護は嫁任せ、それで仕事を必死で探してるのでもなく小説書いてる???
    開いた口がふさがりません。
    こんなロクでもない中年男の何が良くて一緒にいるんでしょうか。

    子供も成人したのなら迷う事なく離婚でいいと思います。他にどんな選択肢があるのでしょうか。
    遺産で収入があるなら心配事もないでしょう。旦那の方は無職で親の介護まで付いてきて、せめて惚れぬいて愛情だけはたっぷりあるという状態でもなければこの先一緒にいてお金をくれてやる理由がありませんけど。

    旦那さんに有り余る愛情でも抱いてらっしゃるんですか?だったらどんなに苦労しようとも寄り添えばいいです。お好きにどうぞ。

    トピ内ID:4701164333

    ...本文を表示

    妻ではなくお母さん

    しおりをつける
    Lemon
    困りましたね。
    なんでもっと早い段階で尻を叩くか追い出すか
    本気で向き合わなかったのか不思議でなりません。
    いつか変わると信じていたのですか?

    これが新婚まもなく
    妊娠しても夫が頼りない働かない浮気する…
    なんてことなら、さっさと離婚案件でしょう。
    そんな育て方をした親のせいにしてもいいし
    見る目のなかった自分のせい。

    25年も一緒に暮らしてたのなら
    それはお互い様でしょうかね。
    悪い言い方をすれば、主さんが甘やかすから
    そんな甘えんぼのオッサンに仕上がってしまった。
    長年のツケが回ってきましたね。

    せめてお子さんはちゃんと育ってよかったですね。
    普通の感覚ならとっくに破綻している夫婦関係ですが
    主さんはそんな夫を好きなのでは?
    今まで通り、存分に甘やかしてあげたら良いのでは?

    もしかしたら夫側にも主張があり
    本当はああしたいこうしたいという願望があるのかもしれませんね。
    どんな形であれ、愛が残っているなら添い遂げれば良いと思います。
    どう生きて行くか決めるのは自分です。
    夫を邪魔者としか思えないなら捨てるまでです。
    でも、わかってても行動出来ないんじゃないかな?

    トピ内ID:3152751940

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    ハラボー
    みなさんの意見をお聞きし、私もこの人は自分ばかり正当化し自分には甘い人だと分かっています。

    実家の父が亡くなった時に、実家の家を壊す際に仕事もないので家の中を整理してくれました。
    しかし、骨董品が好きだった父が集めていたものをいくら家の中を整理して欲しいと頼んだとはいえ、私に断りなくヤフオクで売ったりと本当に働きたくないのだと思いました。
    もちろん、年金も払ってはいません。旦那の妹は働いてかなり稼いでいますが、年金は納めていません。

    旦那は鎖肛(さこう)=直腸肛門奇形という肛門がない病気で幼稚園も行けず小学校から高校までも休んでいた事もあるそうです。
    私は結婚するまで知りませんでした。
    今でもお腹が緩くなる時がありますが、結婚当初は洋品店で毎日働いていました。
    今でも週に3日はバイトも出来るし、3日以上働くと税金を払うから働かないというんです。
    自分勝手だと思うんです。
    義母も大人になってもかなり甘やかしています。親のせいだとも思います。
    友達もいないと思います。

    私が離婚を迷っているのは実家が近いことと隣に住む孫達に会えなくなってしまう事が辛いんです。
    そこは娘とも相談してみたいとも思います。

    トピ内ID:9733692067

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