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    ヴィーノ
    ひと
    長年の女友達でその友達とは以前の職場からで買い物したりランチしたりお互いの家に何度か遊びに行く仲です。でも彼女は自分から予定やランチなど約束しておいてドタキャン行けなくなったと連絡してくる事が今までに頻繁にあり、私もその為に予定を空けていました。相手はゴメンと謝ってはくれるのですが何度も繰り返しつい先日もありました。
    彼女も私も既婚で彼女は子どもがいるので急な熱とか病気は仕方ないので私も理解していますが次のランチや遊びの予定をその場のノリですぐ決めるのです。そしてその半分はドタキャン。

    それだけでなく毎回ほぼ出掛ける時は私が車を出し先日もランチ予約は自分がするねーと言われお願いしたら前夜にメールがあり明日ご主人が車使うので車だしてと言って来ました。仕方ないので私が出しました。私は昨年車の事故で大ケガをして3ヶ月程入院。半年程リハビリをしていました。彼女は1度お見舞いに来てくれましたがその時は会えませんでした。そんな事もあり私の主人も私が車で出掛けることにあまりいい顔をしないのですが彼女とのやりとりでお願いされ子どものお迎えがあり電車やバスだと時間に間に合わないので車で出かけてました。

    その度にゴメンと謝って次回は私が車出すね。とは言うのですがドタキャンも車も行動で示したことは殆どありません。
    10年以上の付き合いで私も段々と嫌になり距離を置こうとしましたがメールが何度もくるのでこの内容のことと少し距離置こうと伝えました。彼女も腹が立ったのでしょう。彼女からのメールに車の件は私が運転が上手いので毎回お願いしてたけどそれなら言ってくれたらいいのに。と書いてあり呆れました。私は随分前にそれとなく言いましたが。その他にも私への批判の言葉が綴られていました。
    こういう友達どう思いますか?

    トピ内ID:5450483919

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    友人がどうこうより

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    🐴
    せな
    こんなに不満を抱えながら、ずっと付き合っていたトピ主さんに驚きました。
    そんなに嫌ならここ悪口を書き込む前に、疎遠にすればいいのにというのが正直な感想です。

    まぁ、お疲れさまでした。

    トピ内ID:8180697540

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    疎遠で

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    日暮れ
    距離を置くのが相当の友達だな、と思います。
    なので何を言って来ようと流して少し疎遠にしていいんじゃないですか。

    あなたが思いを伝えてもおそらく自分のことは棚に上げ、あなたを責めてくるような気がします。
    聞くだけ不愉快になりますから相手にしないしかない。
    あなたが良かれと思って譲って(許して)きたのが裏目に出た感じかな。

    長年のつきあいでも、思いやり合えないとか、うまくコミュニケーションがとれずどちらかが不快になった時は、無理してつきあうことないです。
    心底嫌いになってしまう前に距離を置いたほうが。

    トピ内ID:6048148897

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    軽いのかな

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    🙂
    ナオ
    あなたのお友達の約束ってあなたが思うよりとても軽いものなんだと思います。
    しかし、約束は約束。急なキャンセルややると言ったことをやらないと、信頼がなくなりますよね。
    そのくらいいいじゃん!って感じなんでしょうね。

    長い友達といえど他人。本音を言っても仕方ないと私は思います。
    なので、無理のない付き合い方をした方が良かったんじゃないかな?
    たとえば、毎回車を出したくないなら、お互いが公共の交通機関で行けるところにするとか。

    あなたがそんなに不満をためていたことも気づいてなかったのでしょう。

    トピ内ID:8122068190

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    それとなく・・・ではわからない

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    🛳
    さすらいのメカニック
    決して相手の肩を持つ訳ではありませんが、それとなく言って分かる相手と分からない相手がいます。

    分からない相手に私の気持ちを察してくれと言っても無理な話です。

    女の人って好き嫌いをはっきりさせない人が多いですが、同僚なら分かりますが、前の会社で仲が良かった同僚の一人なら交際を続ける意味があるのでしょうか?

    女の人は誰とでも仲良くしようと努める人が多いですが、皆で仲良くしましょう!っていうのは大人になったら無理な話です。

    イザ!って時に何をしてくれるか?が全てではありませんが、基本、50:50の関係が成り立たない人とは付き合わない方がイライラしなくて良いですよ。

    トピ内ID:4294221453

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    どう思いますか?

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    🐶
    あられ
    そんな人と付き合える人もいるんだなって思います。

    車の件は読んでいて腹が立ちました。
    何故自分が出すのは無理だから止めようと言えないんですか?
    そんな事が積み重なるからいいように扱われるんだと思います。
    彼女からの批判の言葉が書いてないのですが、彼女にも彼女の言い分が合ったのでしょう。
    嫌な事やダメな事はちゃんと言いましょう。
    10年も悩むなんておかしいですよ。

    トピ内ID:4527370574

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    いい意味での潮時

    しおりをつける
    🙂
    にゃおん
    もう離れましょ。
    彼女は貴方のことなど「使えるコマ」としか見てないです。
    いくら子供が居ても半分もドタキャンするなどありえません。
    そしてドタキャンしたことをしれっと忘れる事もありません。

    いくら親しい間柄でも普通ならば次回あったときはごちそうしたり、
    お菓子を渡したりするものです。
    それが人間関係です。

    嫌な人とあって楽しいですか?
    それならば一人の時間を楽しむ、または習い事などして新しい世界を作りましょう。

    トピ内ID:6675347080

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    どう思いますか?って言われても

    しおりをつける
    🐱
    みみこ先生
    図々しい自分勝手な友達と、ハッキリ断れないトピ主さんの組み合わせは最悪だなと思います。
    車の運転が気が乗らないなら引き受けない。相手の子供の迎えがどーのこーの言うなら「じゃあ今回はキャンセルって事で」と断るべきでしょ。

    引き受けておいて後からゴチャゴチャ文句言うのは相手も気分悪くなります。もちろんトピ主さんも突然依頼されてビックリしたのでしょうけど、自分の意思を必要以上に下にする事ないんですよ。そこはマズかったと思います。

    10年関係が長続きしたのも、トピ主さんの我慢や諦めがあったからこそでしょう。
    彼女はなんだかんだ理由付けてお願いすればトピ主さんは断らない、言うとおりにしてくれるという関係だから続いていたのでは?
    元はそういう関係じゃなかったのでしょうけど、何年も積み重なっていく内に彼女の中でトピ主さんに対して図々しく自分勝手にしても大丈夫という位置づけになってしまったのだと思います。

    トピ主さんがお気の毒だと思いますし、距離どころか縁切ってもいいくらいだと思います。
    でも、トピ主さんもこれから人づきあいにおいて我慢していい人でいるだけだと、何度でもこういうトラブルに発展しますよ。なんでそんなに我慢するの?無理しなくていいし、言う通りにしなくていいんだよ、って思います。

    トピ内ID:3910025077

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    10年は、奴隷だった?

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    10年も付き合って、気心も通じないならストレスですね。
    ストレスの無い世界に行きましょう。

    ボッチは、次の世界へのステップボードですから、気にしないで。

    暫く、休んで家の中のことでもやって下さい。

    トピ内ID:5057113392

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    直接会って伝えましたか?

    しおりをつける
    🙂
    ちより
    私にも似たような友達がいて、年末に話したので何かお役に立てればと思いレスします。

    私の友達の場合は、雰囲気で楽しい方に流されるって感じです。約束していても、したいことが優先してしまって、自己完結で終わるみたいな、すごく迷惑な人です。高校からの友達なのですが、何度もそういうことがあるたびに、またかと流していました。

    年末に二日ほど約束していました。一日はその友達と二人で、もう一日はその友達含めた数人との忘年会でした。そして案の定最初の約束をドタキャンされました。なので、忘年会の日に、早めにその子と約束していたのでコーヒーショップで会った瞬間から向こうが喧嘩腰。

    私は向こうが一言「ドタキャンしてごめん」と言えばそれでいいと思っていたのですが、聞けども聞けども「分かってくれてると思った」とか、「こんなメッセージがきたら誰が見てもこう思う」等、言い訳と開き直りしか言わないので、
    「本気で言ってるなら、今後の付き合い方考える。こういう時間って勿体ないよね。口があるのに伝えない、分かってくれると思った、理解力不足を棚に上げて私がそこまで察しないといけないの?」と優しく伝え(・・今思えばキツイですね)、結果謝ってきて仲直り、となりました。

    私は正直、本心をぶつけて向こうが離れるならそれでいいと思っていました。
    それくらい大事な友人だったからです。

    そして思ったのは、やはり文字だけでは感情は伝わらないということです。
    もしトピ主さんにとって、そのご友人が言い合ってでも付き合っていきたいと思えば、直接お話されることをオススメします。
    そこまでではないかなと思われるのであれば、今のままでいいと思います。

    私もたぶん、そのお友達だったらそのまま縁切ると思います。笑

    トピ内ID:1886800258

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    友達と思わないこと

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    blank
    mika
    >ランチや遊びの予定をその場のノリですぐ決めるのです。そしてその半分はドタキャン

    こういう事をする人物だと知っているのなら
    それ以降のお付き合いはスルーです

    メールでどう伝えたのかはわかりませんが
    伝えるべきではなくて、徐々に疎遠にする方が良かったのかもしれませんね

    もう今更なので、すっきり「こういう程度の人だったんだ」と思って
    縁を切ってしまいなさい

    友達だと思うから腹が立つんです

    気まぐれで、人を振り回して
    それを指摘したら逆切れして批判してくるその人は
    トピ主さんの友達なんかじゃないです

    気晴らしでもして、もう忘れよう
    そういう人柄の人も世の中にいるんだと体験できて
    これからの対人関係に生かせていけるといいですね

    私も経験あるので、お察しします 

    トピ内ID:3976926543

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    >こういう友達どう思いますか?

    答えとしては、自分の友達じゃないから何とも思いません。
    もし自分が友人からそういう態度をとられ続けたら、疎遠にします。

    疎遠にする時も、わざわざ角が立つ様なことは言いません。
    たとえ何度も連絡が来ようと、当たり障りの無い理由で断り続けます。
    家族でも無いし、無理して付き合う必要ないからです。

    トピ内ID:0023755832

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    10年以上の付き合いは

    しおりをつける
    エリッサ
    きちんと相手を見て、話し合っていやなことは解決しながら付き合わないと、変質して腐るよ?
    多分、賞味期限切れてたんだと思う、その友人。

    あと、距離を置くなら、徹底的に置くべきかと。
    予断を残して「少し」距離なんて、相手を余計に傷つけるし、良いこと無い。
    ばっさり切るか、逃げまくってフェードアウトするかどっちかだよ。

    そこまで舐めてかかられてたら、多分、謝ってくれる事ないしね。

    それとなくって、どういう言い方だったのかな?

    私がトピ主様なら、車の事故で大怪我しているので、まだ乗る事が怖い。
    だったら今回は、キャンセルしようねって言えばよかったのにね。
    それ、最終的には自分で決めて行動してるんでしょ?

    メールが来て困るなら、体調が悪いのでしばらくでかけられません、でいいのにね。

    ある意味、トピ主様と似てるよ、その友人。
    断れなかったトピ主様。
    ごり押しする友人。
    どちらも言葉は足りない。
    コミュニケーションの下手さ加減は同レベルかと。

    挙句、どうですか?と聞かなければわからない。
    自分の頭で考えられないのかな?

    どっちも私にしてみたら嫌だね。

    トピ内ID:5093649947

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    社交辞令だと思えば

    しおりをつける
    💍
    ara
    トピ主も真面目に予定を空けているんだな、と言うのが正直な感想です。

    社交辞令だと思って話半分に聞いておけば?

    本当に行くことになったら、

    「え?いつもキャンセルだったから本当に行くの?
     予定があるからゴメン。」

    って逆に言ってやれば?

    トピ内ID:8326800008

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    不満を言えない間柄は友達じゃない

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    ずーっと10年以上積もり積もった不満を抱えてお付き合いを続けるのは友達じゃないと思うんですが。

    >前夜にメールがあり明日ご主人が車使うので車だしてと言って来ました。

    私だったら、「あーごめん無理。私の事故以来、夫が私が運転して出かけるの嫌がるんだよね、子供の送迎は仕方ないから納得してくれてるけど。今回はそっちが車出す約束だったし。無理なら明日はやめとこっか」って返します。



    断ってもごねて力業で押し切ってくるような図々しい人ならともかく、トピ主さんのお友達の場合はトピ主さんが甘やかしてきた結果でもあるように思えます。

    緊急の用事じゃないドタキャンをされても本気で怒りもせず軽く文句言うだけで引き下がってきたなら、「ヴィーノはドタキャンしても許してくれる」と教え込んだようなものです。
    不愉快ならきっちりはっきり相手が理解するまで言う。
    でも理解して反省したら引きずらない。
    それが友達関係を長く保つことにもつながるし、友達自身の為でもあります。

    それが出来なかったのだから、トピ主さんとお友達の関係は最初から友達ではなかったのだと思います。

    トピ内ID:4718312218

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