別に今この先もおひとり様を続けるって決断する必要はありません。
良い出会いがあれば受け入れればいいだけです。
ただいずれにしても仕事とか生活基盤はきちんとしておいた方がいいです。
結婚を考えるにしてもその方が気持ちに余裕がでますから。

批判などではないのですが、

「今まで誰とも付き合った事がない」と言う人は、
どうしてそうなった？　という原因を書かれる人が少ないのが不思議です。

原因がわからなければ、この先一人かどうかもわからないのでは…
男性にお誘いされた事がないとか？（珍しいと思いますが、その原因は？）
誘われても断ってしまう？（その原因は？）

また、ごく一般的には、半数以上の男女は20も半ばを過ぎれば
誰かしらとお付き合いした経験があるかと思われます。
そういった観点からも、なぜトピ主さんがお付き合いしたことが無いのかが
わからなければ、アドバイスも難しいかと思います。

結婚願望は相手がいないと湧いてこない場合もあります

私は相手が居てもプロポーズを何度もしてくれた彼がいましたが結婚願望はありませんでしたが
それはきっと家族の介護があったからです、きっと、というのはそれだけでもないからかもですが
その問題がなくなった時、好きな人と結婚したいと思えました

人は、何か大きな問題を抱えてる時、他に意識が行かないんだと感じました

トピ主さんが大きな問題を抱えてるとは思いませんが　何かもっと他の大事な事がある場合、
仕事でも日常生活でも結婚より大事な事があると結婚に意識が向かないとは思います
ただ単純に出会いがないのであれば婚活をして声をかけてくれる人とお茶でも食事でもしてみたら良いかと思います

社会人のサークルやSNSのオフ会、婚活と積極的に動いてみてほうが良いです
結婚は考えてするものでなくて　自然と身体と心が動くものだと思うので
どんどん男性と会ってみたら良いと思います

34年間何もなかったのに、今後も誰かが何かしてくれることを
ただ待っているのでしたら、この先もきっと一人でしょうね。

必死に婚活してもなかなか実らない方がたくさんいるのです。
主さんのように結婚を避けてはいないけど、求めてもいない人は
まず何もおこりません。

一人のままの自分の50代想像できますか？
ご両親が亡くなられた後の一人の自分は想像できますか？

私の友人に、あまりにも家族仲が良すぎて実家の居心地が良いがために結婚願望が希薄になってしまった人がいます。

まだ20代の頃は結婚願望が人並みにあって婚活に励んでたんですけどね。

お見合いで気を使いながらデートをする⇒気疲れと不満が溜まる⇒帰宅すると家族が慰めてくれて母親があれこれ世話を焼いてくれる⇒以上を何度も繰り返す⇒実家最高！

となっちゃって。


トピ主さんも、もしかしたら今の実家生活で安定しちゃって、変化を望まなくなっちゃってるのかもしれません。

とりあえず、実家を出て一人暮らしをしてみては？
自分一人の稼ぎで生きていくようになると、将来の不安や人恋しさなんかを実感しますよ。


まぁ、私のように「おひとり様最高！」ってなる可能性もありますが。

結婚の縁はいつどこにあるかわからないので、今後１００％独身だという決めつけはしなくていいと思いますよ。

だけど、いずれにしても自分一人で生活できる力は必要ですよね。
仮に明日素敵な彼氏ができて結婚の話になった時、家事もできないし収入もない、まるで何もできない人を、容姿や性格が素敵だからといってお嫁さんにしてくれる人は…まずいないと思う。
普通は、一通りの家事や対外交渉力、高収入でなくともそれなりの収入がある女性じゃないと、恋愛はともかく結婚は無理。

そう考えると、別に結婚するしないは置いといて、生活力は必要ですよね。
ご実家暮らしだというのは別に構わないと思います。
だけどもし、家事その他の一切を親御さんに頼っているなら、結婚もできないし親がいなくなったらゴミ屋敷で餓死が待ってます。

とは言え文面からお仕事はしておられるような雰囲気なので、とりあえず家事だけ（もしやってないなら）やるようにしてみては。

なんもしないで家と仕事の往復だったらこのままだと思います。

何かしら動けば結婚も子供も持てる可能性は高まるでしょう。

なにもしなければそのままです。

あなたはどうしたいのさ。

現在、ものすごくもてて選びたい放題であったとしても
おひとり様覚悟はしておいて良いのではないでしょうか。
明日、運命の人と出会い幸せな結婚をして、死ぬまでラブラブだった。
ということがあったとしても、おひとり様覚悟をする自立心は無駄になりません。

結婚で何を期待しますか？
相手に経済的にも精神的もすべて支えてほしいならわかりませんが
一人が寂しいから家族が欲しいということであれば
経済的にも精神的にも自律できていれば、相手を一緒にいる心地よさだけで選べますから
選択肢が広がりますよ。

お相手が見つからなくても自律できていれば
おひとり様も寂しくないし、それなりの友達ができる可能性も十分あります。

おひとり様覚悟することに悪いことなど一つもないと思います。
この覚悟は結婚しないと決めることではありません。

　親だの他の人の意見はどうでもいい。　
　それであなたはどうしたいのか？結婚したいのか？このままでいいのか？
　そこからきめるべきでは？それほど願望のないし、親がこの先亡くなっても衣食住に困らないのなら無理に恋愛して結婚しなくたっていいので。

　要は、この先、自分が自立できるかどうかで決めたらいいのでは？私は世間一般でいう、結婚してないと一人前ではない世論が嫌いです。

恋なんてしようと思ってするもんじゃないから。
ただ恋愛ドラマなどみて
どういう目やしぐさが恋する人のものかは
理解した方が良い。

一人でも生きていけるように頑張ったとたん
彼が出来るかも。