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    お一人様を覚悟するべき?

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    あや
    話題
    今年34歳、独身女、実家暮らしのものです。
    今まで誰とも誰とも付き合った事がありません。
    何となくこの先一人かなぁと思っています。
    こんな私は、結婚よりももはやお一人様を考えた方がいいんでしょうか。
    結婚願望は特別強い方ではありません。
    母親は、何処に出逢いがあるかわからないといい、父親は将来に希望がないと言われています。

    トピ内ID:0348302816

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    今決める必要もない

    しおりをつける
    😀
    KM
    別に今この先もおひとり様を続けるって決断する必要はありません。
    良い出会いがあれば受け入れればいいだけです。
    ただいずれにしても仕事とか生活基盤はきちんとしておいた方がいいです。
    結婚を考えるにしてもその方が気持ちに余裕がでますから。

    トピ内ID:7825331391

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みい
    批判などではないのですが、

    「今まで誰とも付き合った事がない」と言う人は、
    どうしてそうなった? という原因を書かれる人が少ないのが不思議です。

    原因がわからなければ、この先一人かどうかもわからないのでは…
    男性にお誘いされた事がないとか?(珍しいと思いますが、その原因は?)
    誘われても断ってしまう?(その原因は?)

    また、ごく一般的には、半数以上の男女は20も半ばを過ぎれば
    誰かしらとお付き合いした経験があるかと思われます。
    そういった観点からも、なぜトピ主さんがお付き合いしたことが無いのかが
    わからなければ、アドバイスも難しいかと思います。

    トピ内ID:4254753346

    ...本文を表示

    誰かと付き合って

    しおりをつける
    blank
    no
    結婚願望は相手がいないと湧いてこない場合もあります

    私は相手が居てもプロポーズを何度もしてくれた彼がいましたが結婚願望はありませんでしたが
    それはきっと家族の介護があったからです、きっと、というのはそれだけでもないからかもですが
    その問題がなくなった時、好きな人と結婚したいと思えました

    人は、何か大きな問題を抱えてる時、他に意識が行かないんだと感じました

    トピ主さんが大きな問題を抱えてるとは思いませんが 何かもっと他の大事な事がある場合、
    仕事でも日常生活でも結婚より大事な事があると結婚に意識が向かないとは思います
    ただ単純に出会いがないのであれば婚活をして声をかけてくれる人とお茶でも食事でもしてみたら良いかと思います

    社会人のサークルやSNSのオフ会、婚活と積極的に動いてみてほうが良いです
    結婚は考えてするものでなくて 自然と身体と心が動くものだと思うので
    どんどん男性と会ってみたら良いと思います

    トピ内ID:3166338861

    ...本文を表示

    まるで他人事

    しおりをつける
    🙂
    カレーパン
    34年間何もなかったのに、今後も誰かが何かしてくれることを
    ただ待っているのでしたら、この先もきっと一人でしょうね。

    必死に婚活してもなかなか実らない方がたくさんいるのです。
    主さんのように結婚を避けてはいないけど、求めてもいない人は
    まず何もおこりません。

    一人のままの自分の50代想像できますか?
    ご両親が亡くなられた後の一人の自分は想像できますか?

    トピ内ID:1476468932

    ...本文を表示

    とりあえず、実家を出てみては?

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    私の友人に、あまりにも家族仲が良すぎて実家の居心地が良いがために結婚願望が希薄になってしまった人がいます。

    まだ20代の頃は結婚願望が人並みにあって婚活に励んでたんですけどね。

    お見合いで気を使いながらデートをする⇒気疲れと不満が溜まる⇒帰宅すると家族が慰めてくれて母親があれこれ世話を焼いてくれる⇒以上を何度も繰り返す⇒実家最高!

    となっちゃって。


    トピ主さんも、もしかしたら今の実家生活で安定しちゃって、変化を望まなくなっちゃってるのかもしれません。

    とりあえず、実家を出て一人暮らしをしてみては?
    自分一人の稼ぎで生きていくようになると、将来の不安や人恋しさなんかを実感しますよ。


    まぁ、私のように「おひとり様最高!」ってなる可能性もありますが。

    トピ内ID:2034403272

    ...本文を表示

    どっちにしても一人で何でもできるようになったほうがいいよね

    しおりをつける
    🙂
    フルール
    結婚の縁はいつどこにあるかわからないので、今後100%独身だという決めつけはしなくていいと思いますよ。

    だけど、いずれにしても自分一人で生活できる力は必要ですよね。
    仮に明日素敵な彼氏ができて結婚の話になった時、家事もできないし収入もない、まるで何もできない人を、容姿や性格が素敵だからといってお嫁さんにしてくれる人は…まずいないと思う。
    普通は、一通りの家事や対外交渉力、高収入でなくともそれなりの収入がある女性じゃないと、恋愛はともかく結婚は無理。

    そう考えると、別に結婚するしないは置いといて、生活力は必要ですよね。
    ご実家暮らしだというのは別に構わないと思います。
    だけどもし、家事その他の一切を親御さんに頼っているなら、結婚もできないし親がいなくなったらゴミ屋敷で餓死が待ってます。

    とは言え文面からお仕事はしておられるような雰囲気なので、とりあえず家事だけ(もしやってないなら)やるようにしてみては。

    トピ内ID:5185626181

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    るりこ
    なんもしないで家と仕事の往復だったらこのままだと思います。

    何かしら動けば結婚も子供も持てる可能性は高まるでしょう。

    なにもしなければそのままです。

    あなたはどうしたいのさ。

    トピ内ID:9165825631

    ...本文を表示

    誰でもそうでしょう

    しおりをつける
    blank
    青空
    現在、ものすごくもてて選びたい放題であったとしても
    おひとり様覚悟はしておいて良いのではないでしょうか。
    明日、運命の人と出会い幸せな結婚をして、死ぬまでラブラブだった。
    ということがあったとしても、おひとり様覚悟をする自立心は無駄になりません。

    結婚で何を期待しますか?
    相手に経済的にも精神的もすべて支えてほしいならわかりませんが
    一人が寂しいから家族が欲しいということであれば
    経済的にも精神的にも自律できていれば、相手を一緒にいる心地よさだけで選べますから
    選択肢が広がりますよ。

    お相手が見つからなくても自律できていれば
    おひとり様も寂しくないし、それなりの友達ができる可能性も十分あります。

    おひとり様覚悟することに悪いことなど一つもないと思います。
    この覚悟は結婚しないと決めることではありません。

    トピ内ID:2601440158

    ...本文を表示

    自分はどうしたい?

    しおりをつける
    🙂
    ショコラ
     親だの他の人の意見はどうでもいい。 
     それであなたはどうしたいのか?結婚したいのか?このままでいいのか?
     そこからきめるべきでは?それほど願望のないし、親がこの先亡くなっても衣食住に困らないのなら無理に恋愛して結婚しなくたっていいので。

     要は、この先、自分が自立できるかどうかで決めたらいいのでは?私は世間一般でいう、結婚してないと一人前ではない世論が嫌いです。

    トピ内ID:0742901410

    ...本文を表示

    すべきではありません。

    しおりをつける
    blank
    バックパッカー
    恋なんてしようと思ってするもんじゃないから。
    ただ恋愛ドラマなどみて
    どういう目やしぐさが恋する人のものかは
    理解した方が良い。

    一人でも生きていけるように頑張ったとたん
    彼が出来るかも。

    トピ内ID:6310713030

    ...本文を表示

    いまのままで

    しおりをつける
    🙂
    たいそう
    お付き合いは人生に必須ではありません。自然にありのままに生きていくことが大切だと思います。

    トピ内ID:3236542712

    ...本文を表示

    覚悟だけはしておいたら良い

    しおりをつける
    😑
    a
    別に結婚を諦める必要はありませんが、将来のお一人様は誰でも覚悟しておくべきだと思います。

    私は結婚していますが、いつ一人になってしまうかは分からないと常に思っています。離婚するかもしれないし、夫が先立つかもしれない。
    もしかしたら、私が先立つかもしれないので、表面上はおひとり様ではないかもしれませんが、心情的には(もう愛情や家族愛がなくなって)ひとりぼっちかもしれません。

    トピ内ID:3613860812

    ...本文を表示

    「青空」さんのレスが正解です。

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    「青空」さんのレスが正解です。

    経済的自立
    精神的自立

    が、一番重要なのです。

    これが出来ていれば
    結婚相手があr割れようと、生涯独身だろうと

    不幸ではなく、自分なりの幸せで生きていけます。

    でも、
    経済的自立
    精神的自立

    の、どれかが無い女性は、

    どんな人生になっても、

    安定した幸福はありません。

    親が何を言おうが、他人が何を言おうが関係ありません。
    結婚しようがすまいが、関係ありません。

    自立できていない女性は

    常に不安定で、
    幸福か不幸かが

    人任せ(人次第)になってしまい、

    安心・安定した幸福は手に入りません。

    青空さんの言う通りです。

    トピ内ID:3261522257

    ...本文を表示

    そうかもしれない

    しおりをつける
    💍
    サーターアンダギー
    30代半ば時点で、今まで誰とも付き合ったことがなく、付き合いたいと思ったこともなく、結婚願望も特別強くない。同じ生活を続けていたら、この先も一人の可能性は高いでしょうね。ドラマや少女漫画みたいに、突然降ってわいたように男性と出会って恋に落ちたりはしないでしょう。

    今はまだ人生の選択肢が複数ある気持ちのゆとりから、こんな疑問が出てくるんでしょうけど、あと何年かすれば出産の選択肢が消え、結婚の可能性も低くなり、選択肢は「お一人様人生」一択になります。

    私も30代半ばまで彼氏いない歴を続けていました。結婚・出産願望は薄く、かといっておひとり様の覚悟も出来ず、「とりあえず一遍結婚してみて合わなかったら一人に戻ればいいや」と婚活をして夫と出会いました。幸い夫との結婚生活は楽しく、10年になりますが
    もう独身には戻りたいと思いません。

    トピ主さん自身はどうしたいですか?それが一番大事なんですよ。あなたの人生ですから。親でさえあなたの人生を決める権利はありません。

    トピ内ID:4234936787

    ...本文を表示

    ひとり暮らしのススメ

    しおりをつける
    💤
    爪切り
    まずは実家というぬるま湯を出られた方がいいと思います。

    自立する苦労を味わって、一人ぼっちの毎日を積み重ねてこそ、自分が本当に結婚したいかどうかがわかると思います。
    真剣にパートナーを探そうという気持にもなると思います。

    そもそも、34歳にもなると、ちゃんと自立した女でないと、男は寄ってきません。
    実家で待ってても、結婚はできません。
    男も女性を選びます。若くない女性であるならば、せめて経済力があるのか、生活力はあるのか、家事能力があるのか、精神的強さがあるのか、何かしらのメリットをみます。実家にいるかぎり、年取ってるってこと以外はさっぱり見えてきませんからね。

    自立してみれば、逆に結婚の意味を感じなくて、お一人様で十分!の覚悟ができるのかもしれません。
    ここで自分の覚悟を他人に聞くよりもずっと、正しい答えが得られますよ。

    トピ内ID:3350545857

    ...本文を表示

    選択肢の一つくらいで

    しおりをつける
    🙂
    ななみ
    お一人様を覚悟、しなければならないくらい重大で大変なことですか?
    両親亡き後、1人で暮らしていける生活費を稼げる仕事をしていれば、
    別にそんな悲愴な覚悟はしなくてもいいと思います。

    今実家で生活費が安く済むからどうにか生活できる、
    のであれば、経済的には覚悟して考えていく必要はあるでしょう。

    交際経験がないとのことですが、
    それは申し込まれたけど断った、申し込んでも振られる、のか、
    異性に興味がない、あの人いいなあ、と思ったことがない、
    共学の学校を卒業してから周囲に異性がいない生活なのか、
    その違いは大きいでしょう。

    申し込まれるのを待っている、
    また理想が高くて断ってばかり、だとお一人様確定でしょう。

    結婚願望が強くなくても、こんなトピを立てるくらいだから、
    結婚できたらいいな、くらいは思っているのでは?

    でももう34歳です。
    白馬に乗った王子様は現れません。
    誰かいい人紹介してくれないかなー、は通じません。

    どこに出会いがあるかわからないのは本当ですが、
    トピ主さんに「あっ、今がそれだ」とわかりますか?

    いつもそのつもりで周囲を見ていないと気づかないですよ。

    結婚したいなら婚活しましょう。

    トピ内ID:6899521024

    ...本文を表示

    そうですよね。

    しおりをつける
    💤
    確かに
    まず、結構願望がないんですよね。
    お一人様でも仕方ないということと同じだと思う。

    人は矛盾した存在ではありますが、まずここを貴女が解決するしかないですよ。
    アドバイスもしづらいですね。

    トピ内ID:2863694496

    ...本文を表示

    おかしいですよ

    しおりをつける
    blank
    ツナギ
    結婚願望がないのだから、むしろその備えに入る段階でしょう。

    覚悟というのは運命に抗っている人の言う台詞であり、トピ主の場合はその現実路線を着実に歩んでいるのです。

    認識がずれてると思います。

    トピ内ID:0958371830

    ...本文を表示

    チャレンジしてからでも遅くなし!

    しおりをつける
    😉
    梨山
    何もしないで諦めるよか、少しでも動いてみてはどうでしょうか?まだ若いし…
    老後のこと、介護のこと、いずれ生涯孤独になるかもしれない。私も結婚願望皆無でしたが色々悩んで私は模索しました。
    焦ってお付き合いした相手がヒモだったりモラハラだったりと失敗しましたが。
    今は結婚して子供もでき幸せです。

    トラウマだったりお金だったりとデメリットも多いです。
    でも人生1度きりなんだから誰かと繋がってみてもいいじゃない!
    毎日のルーティンから外れてみるのも面白いですよ。
    呑みに行くとか、婚活合コンに行くとか。
    人生楽しみましょ。

    トピ内ID:3658963149

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