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    結婚前です。伯母の言動が気になっています。

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    😨
    りか
    ひと
    長文になりますが読んでいただけると嬉しいです。37歳、月内に東京で結婚式を挙げます。
    機会がないような高級ホテルのため、式場を見せたくて両親を東京に呼んだ時の出来事です。私達、両親、東京に住む伯母(母の姉)夫婦の6人で食事をしました。
    彼は伯母夫婦と初対面です。

    6人で食事をし、円卓2つに私達と伯父、両親と伯母と別れて座りました。座る場所を間違えた…と思い、彼と伯父に気を遣い、あまり話すこともなく無言の時もありました。両親と伯母は普段通りワイワイ話していました。
    今は結婚式が迫ってマリッジブルーなのか寂しさや悲しさ、不安が多くてあまり気分が晴れない状況でもあります。

    翌日もまた両親と伯母夫婦は会っていました。
    そこで伯母が「結婚するのに全然嬉しそうじゃないね…」と母に話したそうです。
    食事の光景を見てなのか、何を見てそう思われたのか分かりません。

    義両親はシーズン毎に海外旅行に行く人で、会う度にお土産を頂きますが、昨年結婚が決まり伯母と会った時も「譲ってくれたアクセサリーって本物なの?」「そのブランドは安い方だからね~」「新婚旅行も付いてくるんじゃない?」と言われました。

    先日、お祝儀を頂きました。夫婦で5万円。
    旧札でお札の向きが3枚と2枚で左右を向いていました。伯母とは年に1.2回会いますが、元気が良く大好きです。言いたい事をポンポン言って忘れるような人かと思いますが、言動の端々に心が読み取れる気がしています。

    気になってしまう性格なので、結婚式当日も今回の事や不安を抱えながら過ごしてしまわないように…と思っています。

    伯母夫婦の子供は、43歳の兄と40歳の妹です。
    兄は独身、参加できるか母や伯母伝いで連絡し、自分に直接連絡がなかったことに腹を立てていたそうです。妹は結婚して米国に移住。
    2人とも参加しません。
    一連の伯母の言動は気にしすぎですか?

    トピ内ID:6701341910

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    あまり気にしなくてもいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    ライライ
    ポンポン言う伯母さんなら、気にしてたらキリが無いです。

    逆に言うと、気にしなければいけない事が、今後色々とあるでしょう。

    結婚式、結婚後に、色々と考えなければいけない事が増えますから、
    伯母さんの言うことは、その他後回しに分類しておけばいいのです。

    お幸せに。

    トピ内ID:7119959593

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    6人で囲める円卓の店を選べばよかった

    しおりをつける
    🙂
    maimai
    伯母さんのことを「大好き」と書いていますが、文面から全く感じられません。きっと日ごろから失言が多い人なんだろうな、と思いました。
    「彼と伯父に気を遣い、あまり話すこともなく無言の時もありました」これでは彼も伯父さんも気の毒です。初対面であれこれは話すことは難しいのにトピ主さんがどんどんしゃべってあげないといけないのではないですか?「無言のことも」って彼がかわいそうです。

    義両親、ということは入籍はしているんですね。
    お札の向きは年齢的に常識がないとは思いますが、万事ガサツな人なんでしょう。思ったことを考えなしにすぐに口に出す人っています。おおむね「悪気はないのよ~」です。悪気がないのは一番たちが悪いのに、って思います。

    伯母さんの息子さんはトピ主さんが直接連絡するほど仲がいいのでしょうか?従姉妹は呼ばないことも多いですよ。

    トピ内ID:9816469482

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    親戚なんて・・

    しおりをつける
    🙂
    フミン
    あなた自身は結婚が嬉しいんですよね。だったら何にも伯母の言うこことなど、気にしなくても良いと思いますが・・

    親戚(伯母、伯父、叔母、叔父)何て関係ないです。そして、今の時代、いとこまでは招待しないとも思います。

    トピ内ID:7121330318

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    ささいなこと&ウェディングハイ

    しおりをつける
    🎂
    ミレ
    マリッジブルーにしろウェディングハイにしろ、甘えだと思います。
    その甘えが、祝われて当然、気遣われて当然、
    してくれない、こんなことされた、そんな不満ばかりを産むのです。
    ハタチそこそこのおじょうちゃんかなと思いきやもう37歳?!
    社会人として働く中で、そういったことを
    ひとつひとつ乗り越えてきているはずの年齢ですよ?

    もう一度言います、祝われて当然、気遣われて当然と思わないことです。
    これからの結婚生活、明るくするも暗くするもあなたの心次第ですよ。

    トピ内ID:2647874648

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    嫉妬かな?

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    ご結婚おめでとうございます。

    お相手のご両親は余裕のあるお暮しのようですね。
    お土産に関するコメントは、嫉妬が混じっているのかなと感じました。
    お相手の方ご自身もうらやましく思えるような方なのではありませんか?
    ちょっと嫉妬混じりに冗談めかして嫌味を言ってみたってところじゃないですかね。

    ただ、普段から言いたいことを言いまくる伯母さまとのこと、それほど悪意があるとも思えません。
    姪御さんのことを心配している気持ちも本当だと思います。

    ご親戚づきあいの濃い地域や家系だったのでしょうか?
    これから婚家との付き合いが深くなれば、ご実家の親戚関係の付き合いは自然と薄くなってくると思います。
    伯母さんも言いたいこと言ってくれるわねえ、くらいで流してしまえばよろしいのではないかしら。

    トピ内ID:3842936563

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    結局、トピ主さんが言いたいことは?

    しおりをつける
    😑
    結衣
    ごめんなさい、私の理解力が乏しいのかもしれませんが、
    伯母様の何が結局は気になるのですか?
    性格的に大らかでハッキリした方なのかなという印象はありますが、
    そこまで気にして不安になることでもないのでは?
    トピ主さんの求める意見が何なのか理解できませんでした。

    別に伯母様のお子様達が参列しないのは珍しくないし、
    ご夫婦さえ参加して下さるのなら充分では?

    ご自分で言われているマリッジブルーのせいなのか、
    本来の性格からくるものなのか分かりませんが、
    トピ主さんの過剰反応としか思えませんでした。

    トピ内ID:0728881830

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    距離を置くんですか?

    しおりをつける
    🐶
    れん
    普通の伯母様だと思いますが。
    そりゃお祝い金は少ないかもしれませんが、頂いたものに文句は言いません。

    >「譲ってくれたアクセサリーって本物なの?」「そのブランドは安い方だからね~」「新婚旅行も付いてくるんじゃない?」

    これは身内だけの話ですよね?目の前で言われたら笑ってそんなことは無いと言いうだけですが。

    距離を置いたらいかがです?
    そう言われるのを望んでいそうですね。

    トピ内ID:0020560966

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    自分を取り戻しましょう

    しおりをつける
    🐱
    野良猫
    私達は、余程の自信家でない限り、自らの言動について不安に思うものです。

    なので、トピ主さんの反応は自然の反応だとも言えます。
    捉え方の助言ですが、私達は、日々数え切れない位のコミュニケーションを取っています。

    このコミュニケーションで大切なことは、約束や契約でない限り、その場限りの雑談として記憶しないで忘れる事が大切ではないかと思います。

    これらのコミュニケーションは、ポジティブなこと、ネガティブなこと様々でしょう。それらのネガティブな「戯言・雑談」を覚えていても、プラスにはなりません。

    過去は、終ったことなので、忘れることです。人間は、自分中心に考える生き物です。トピ主さんも、「自己中」でよいのではありませんか。

    トピ内ID:3063043808

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    自称サバサバ女子

    しおりをつける
    🙂
    家具家電
    伯母様は元気よく言いたい事をポンポン言って忘れるタイプとのこと。
    これは良く言えばさっぱりした裏表のないタイプですが、悪く言えば大雑把で毒舌家なのかなと言う印象です。さらにご高齢のようですし、脳のブレーキが利かなくなって余計思った事がそのまま出ちゃうのかな。

    礼儀作法はちゃんとしている人ならご祝儀のお札や金額に何か意図があるのかもしれないけれど、元々大雑把な人ではないでしょうか?お母様との間に金額面で合意があるかもしれないし。

    そして義実家の事をチクっと悪くいうような形で「何でもフランクに話せる私」であることを示そうとしているのかも。

    例えば「あそこのお料理今一つだったわよね」とか、軽い文句や陰口とまではいかないような毒を言う事で、正直な私、物事の裏側が見えている私をアピールするような感じです。

    実は私の伯母もこの気があり、いつも少しだけケチを付けるような発言をします。純粋に喜べないと言うか、何か一言言ってやろうみたいな感じです。血縁の気安さもあるでしょうけれど。


    ただ義両親は裕福なおうちのようなので若干やっかみも混ざっていて、アクセサリーを貰って喜んでるみたいだけどそんないい事ばっかりじゃないわよ、とちょっと斜めに見る姿勢が出てるのかもしれません。

    従兄弟の出欠を親経由で打診するのは良くあると私は感じますよ。

    式当日何か問題行動を起こす訳ではありませんので不安に思う必要はないです。
    存分に式を楽しんでください。

    結婚後「旦那さんってすこーし気難しい所あるわね」みたいな発言が出てくるかもしれませんが、あまり深く考えませんように。
    本気で嫌っている訳でもなく「そんな言いにくい事を言える私」という自称サバサバ女子のアピールだと思っておけば良いです。

    お幸せに!

    トピ内ID:2921788740

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    しおりをつける
    blank
    りんご
    >旧札でお札の向きが3枚と2枚で左右を向いていました。

    大体、お札の向きとか言い出す人は、金額が不満な人なんですよ。
    うちの叔父さん、豪快な人だから、はいお祝い、と現金で包まず30万円ポンとくれましたからね。
    これで「新札じゃないから…向きが…」とか言う人いないよね?
    あなたが伯母さんに不満がいっぱいで、完全に見透かされてるんですよ。
    貰ったものは有難いと思うべきだし、つまらない事で不満ためてたら、これから生活出来ないですよ。

    トピ内ID:3075594158

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    はて?。何がどうしたい?。

    しおりをつける
    💤
    ん?。
    叔母さんは良く言えば大らかかもしれませんが悪く言えばちょっとガサツなのでしょうね。

    で、叔母さんの言動(言いたい事、思った事を言う)は「今」始まった事ではないのでしょ?。
    トピ主さんも叔母さんの性格は知っている。

    食事会もトピ主さんが書いてあるように大人しかった。実際寂しさだの感情もある。
    此処で叔母さんは何時もの姪っ子らしくないなあと素直に感じ、もしかしたらトピ主さんの感情を読み取ったかもしれませんね。
    言葉では嬉しそうじゃないね、と言うのも裏を返せば結婚する事に色々不安もあるのかしら?とも取れますね。言葉選ばないで直接言ってしまう方なのかもしれません。
    心配から来る叔母さんなりの思いやりにもとれますよ。

    アクセサリーの件も叔母さんは無神経に言ってしまう人なのでしょうか?。
    何れにしろ思った事を素直に言葉に出す方なのでしょうね。
    そんな叔母さんですのでお金の向きがちぐはぐな所も理解出来ます。
    またはお金は叔父さんが入れたとも考えられますよ。
    男性はそういう細かいマナー気にしませんしね。

    で、トピ主さんは叔母さんの言動が「今更」気になりだした様子ですが、どうしたいのですか?。結婚式に参加して貰いたくないって事?。
    叔父叔母夫婦だけで、その子供のいとこ達の参加はどうでもいい様に個人的には感じますが、出席して欲しいって事?。
    叔母さんが結婚式に無神経な事喋りそうで不安って事?。
    確かに思った事口に出しそうですが、第三者として聞いててもそれ程ビックリって事言ってませんが、トピ主さんは気になるのでしょうか?。

    いまいちトピ主さんが何をしたいのか疑問ですが、叔母さんの言動より楽しい幸せな結婚式になる様に考えましょうか。

    トピ内ID:0514455212

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    どっちにせよ、今後会う回数はグッと減ります

    しおりをつける
    blank
    アラカン
    トピ主さんはなぜ叔母夫婦まで呼んだのでしょうか?
    まず彼の方が緊張したと思います。
    お母さんの姉だというだけで彼には殆ど関係ない人じゃないですか。
    トピ主さん自身も大好きと言いながら冷めた目で見ている。

    新郎さんがいるのに平気でついてくる叔母さん夫婦は、
    まず遠慮のない人だなと思いました。
    だから思ったことをズケズケ言って人にストレスを与える。
    そういう人はいくら東京に住んでても安易に彼に会わせてはいけません。
    気遣いの出来ない人、人の結婚を素直に祝えない人、
    それは残念ですが僻み根性があるからです。
    悪口を言って悪気が無いと逃げ、
    言われた人に、それくらい37歳の社会人として乗り越えなさい、と
    わざと上から目線の説教して自分の非から目を背けさせる。
    いや、人に37歳というのなら、
    自分は何十年も生きてるくせになぜそれほど無神経で無配慮なのか、
    というところです。

    私の親戚にも少なからず言いたい放題の叔母が何人かいます。
    見てると晩年自分の言ったことで自分の首をしめています。
    口は災いの元なんですよ。

    トピ内ID:3488991800

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    私だったら

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    その場に伯母は誘いません。
    式場を見せたいなら、双方の両親では?
    義両親が東京在住で見なくても良いなら
    自分の両親だけですね。
    伯母さんとお母さんは別で会えば良い。

    実際、あなたのご両親と伯母さんは
    高級ホテルで盛り上がったかもしれない
    けど、あなたの彼は初めて会う妻になる
    人の伯父さん、伯母さん…邪険にもできず
    気まずいランチだったのでは?

    逆に義両親がお姉さん夫婦を式場の下見に
    連れてきた上に、義母のお姉さんだけが
    あなたと同じテーブルにつかれたら、会話に
    気も遣うし、今月中に結婚式あるのに、
    なんで伯母さん来たの?気疲れしたわ。
    結婚式の時に紹介するのにーなんて思いません?

    トピ内ID:5178755714

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    子供っぽいトピ主

    しおりをつける
    🎂
    stoped
    あなたの結婚に際して、食事会に来ていただいたんですよね?
    あなたはホストとして来てくださった方々に
    楽しんでもらう雰囲気を作る必要があった。
    でも、マリッジブルーだとか気分が晴れないだとか
    甘ちゃんなこと言ってますね。

    さらに、ご祝儀の金額が少ないと言いたいんですよね?
    お札の向きが綺麗に揃っていたとしても
    夫婦で5万?!と思ったからこそ、わざわざ書いたんですよね?

    あなたは結婚することで、自分の親戚だけでなく
    ご主人の親戚とも繋がりができて向き合わねばならないのです。
    今のような弱っちい姿勢で、それができますか?

    結婚するのは、大人になってから、だと思いますけどね。
    厳しい書き方をしましたが、奮起してくれることを祈ります。

    トピ内ID:7496574104

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    りか
    多くのコメント、ありがとうございます。
    そうですね、結婚したらお会いすることも減ると思います。

    「〇〇で結婚式って、そんなお金持ってるのかしら?」とも言っていたそうで、本当に口は災いの元だなと思います。
    嫉妬というコメントもありましたが、立場が全然違うのに、姪の結婚に嫉妬することがあるのでしょうか?
    確かに義両親は裕福で、お相手も恵まれた環境で育った人だと思いますが…

    結婚式が終わるまで気持ちがザワザワしますが、笑顔で乗り切ろうと思います。

    トピ内ID:6701341910

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      おばさんの嫉妬だよ

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      🐤
      aiko
      私はあなたの本能にエールを送りたいです。

      なにかしらおばさんはあなたの足を引っ張りたいんだと思います。

      悔しいんでしょう、あなたが幸せになるのがね。

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      強い心で疎遠でいいでしょう。

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      どうせ出しゃばりの伯母さんの、
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      押しかけられたんですね。
      それは気が滅入って当然です。

      夫婦で5万円って、
      まあ出さないよりマシだと思いましょう。
      お札のムキと言い、言いたいこと言いといい、
      下品でガサツな性格がにじみ出ている伯母さんですね
      出席するつもりもないのに嫌味だけ言う従兄弟も、
      似た者親子そのもの。

      結婚前はイヤな人とはなるべく会わないほうがいいです。
      トピ主さんは余計なことに気を使い過ぎています。
      無神経で他人の祝い事を僻む人間に、
      これ見よがしに、
      弱っちいだの親戚づきあいが大事だの、
      叩く材料を与えているようなものです。

      どの集団にも一定数他人の不幸を待ってるような人間がいるので、
      人を選別して身を守る術をつけましょう。
      伯母さんは疎遠ですね。

      トピ内ID:3410263768

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      いや、世の中の縮図そのもの 笑)

      しおりをつける
      blank
      タコ坊主
      トピ主さん、伯母さんのどこが元気が良くて大好きなんですか?
      そういうのは元気が良いんじゃなくて、無神経無遠慮というんです。
      結婚する人に「結婚するのに全然嬉しそうじゃないね…」
      なんて普通は言いませんから。

      お札の向きといい、
      五万円といい嫌がらせとしか思えない。
      本当に生活困窮して5万円が精一杯なら「そのブランドは安い方だから」なんて言いませんし、トピ主さんも金額に関わらず感謝する気持ちも湧きます。
      伯母さん、もう僻み切ってるから嫌味口から垂れ流し状態になってますね。
      とにかく僻んでいる不幸な人間を幸福の場に呼んでは
      彼や彼親に失礼です。
      彼のご親戚でこんなレベルの低い人はいますか?
      縁起が悪すぎます。

      面白いのは、意地悪のつもりしかないくせに、
      口先だけでトピ主さんが奮起することを祈る人が必ず出て来ます。
      伯母さんの類が友を呼ぶのでしょう。
      これも世間の縮図です。

      トピ主さんは強くなってください。遠慮は相手を見てするべきです。
      今回は良い教訓として彼との新生活を大事にするために悪縁を断ち切る勇気を持ってください。

      トピ内ID:2217653316

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      人の幸せは妬ましいのです

      しおりをつける
      🙂
      家具家電
      立場が全く違っても嫉妬と言う感情はありますよ。

      と言っても悔しいとか、姪の立場と変わりたいとかそういうのじゃないのです。

      万事上手く行ってる人が何となく面白く無い、どこか何かしら瑕疵があったらいいのに・・という感じです。

      高額宝くじに当たった人に、純粋にいいなあと思うだけでは済まず「でもそれで人生おかしくなる人いるよね」「一生の運をこれで使い切ったんじゃない」みたいな事を言ってしまうとか。

      若くて可愛い新入社員の女子に対して「若さでチヤホヤされてるのも次の子が入ってくるまでよ」と言っちゃうとか。

      多くの人に程度の差はあれ普通に抱く感情だと思います。

      それを正直に出してしまう所が伯母様の良さでもあり、欠点でもあるのでしょう。

      トピ内ID:2921788740

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