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    旦那、義母、義祖母について

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    🙂
    えなきち
    子供
    先週日曜に8ヶ月になる娘の初節句でした。
    両親や妹、祖母、親戚から祝いを包んでもらいました。
    義母からは出産してから1度もお祝いをもらっていません。お宮参りに誘っても猫の病院があるから、百日祝いも仕事だからと断られました。お金に困ってるみたいなのでこういう行事には関わりたくないのかなと認識しています。義父はいません。

    ここで本題ですが、旦那の祖母、つまり義母の母は1番孫の旦那を溺愛してます。旦那誕生してから行事はすべてこの義祖母が仕切ってたみたいです。
    娘の初節句1ヶ月前に旦那が義祖母の家でお祝いをすると言い、なぜ義祖母の家?と思いましたが、あまり触れずにわかったと言いその場は終わりました。

    すぐ実母に電話したら、義祖母の家でするの?行くのちょっと気が引けるけど、仕方ないね、と。
    後日旦那が「普通は両家でやるみたいだけど、義祖母とお前の両親は会ったことがないし気まずいだろ、だから親戚みんな呼ぶけどいいよな。あとお袋も来るから。」と。

    私の両親を呼ばず親戚を呼ぶと言い出し驚きました。また普段行事に関わってこない義母がはりきってるんです。ちなみに実家も義実家も近くに住んでいます。
    私は実母に状況を説明し、お祝いできないのを残念がってました。両親が不憫なので後日私の実家で改めてお祝いすることに。

    そして初節句当日の終盤に、義母が旦那と義祖母に「次は1歳の一升餅だね、ちょうど日曜だしまた集まれたらいいね、お餅はまた義祖母におねだりしなきゃね」と、義祖母は「ほんとだ、ちょうどいいじゃない、曾孫ちゃんはなにを最初に掴むかな楽しみだわ」と。

    いや、孫のおばあちゃんはあなたじゃない。
    なぜ孫の子どもの行事に義祖母が首を突っ込んでくるのか。それに便乗している義母。もちろんお祝いなし。
    ちなみにお膳代は義祖母がくれるはずのお祝いで支払ってます。
    皆さんどう思います?私の心が狭いのでしょうか。

    トピ内ID:6959342373

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    義母、義祖母よりも

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    blank
    還暦過ぎ
    問題はご主人なのでは?

    トピ内ID:8288226682

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    嫌なら言う!

    しおりをつける
    🐶
    ごはん
    あなたの結婚した夫の家はそういう家なんだと思う事。
    普通、常識、一般的になんて誰がどうやって判断するの?
    お祝いは両家揃ってお思えばあなたがプロデュースして自分の家でやろうと言う。
    それを言わない限り相手の家に従う。
    お利巧ちゃんで優しい嫁の振りしながら腹ン中でお金の勘定してる嫁。
    義母、お祝い払えよ!って言えばいいのに。

    トピ内ID:7727143607

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    レスします

    しおりをつける
    月見大福
    あなたの両親をないがしろにして、おばあちゃんを喜ばせたいご主人がおかしい。
    普通は両家でやるみたいと言いながら、よくもまあそんな失礼なことできるなあ。

    この子は私の両親にとっても大事な孫なのに、私の親の気持ちを考えたことがあるんですか?と聞いてみるべきでは?

    言わなければ、「何にも言わないから、それでいいと思ってた、言ってくれなければわからない」って、平気で言いますよ。
    思いやりのない人は、大多数の人が、ひどいとかつらいとか思うことでも、自分に関係なければ、何にも感じませんから。

    トピ内ID:8799705271

    ...本文を表示

    平成が終わったら・・

    しおりをつける
    🙂
    フフン
    義母さんの母(旦那さんの母方の祖母)と言うことは義母さんの実母、即ち義母さんは娘ですよね。

    義母さんは娘だから、いつまでも、親が何でもやってくれることに甘えているのではないですか???

    もう、結婚して嫁さん(あなた)が入ってきたのなら、今までのような血縁者だけのような訳にはいかないんです。

    義母さんもその母(祖母)も頭の切り替えをすべきです。そして、考えようによっては、それぞれ、自分たちの親族だけでやった方が気は楽かも・・

    平成が終わったら、あなたもあなたの旦那さんもどんどん、意見を言って、今までのやり方は終わりにして、あなた方が取り仕切るようにしてはどうですか。

    あなた方の考えを押し通すのも大事です。

    トピ内ID:9699202010

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    おばあちゃん子だった

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    🐴
    TK
    うちの息子にも気を付けるように言わなきゃー、
    と思ったトピです笑
    うちの母親もうちの息子をとても可愛いがり、
    私が保育園に預けて共働きなので、よく面倒を見て育ててくれました。
    全て祖父母を優先することは息子もしませんが、
    やはり通い慣れた祖父母の家なので自然と足を運んでは
    近況報告がてら顔を出しているようです。
    老い先長くはないだろうと思うと私も母に顔を見せてくれるのはありがたいと
    彼が婚約者を連れて実家に行くことにも特に気にしていませんでした。
    それくらいの感覚です。
    あなたのご主人も義母さんも大したことだと思ってないんじゃないかな?
    家族を大切に思う気持ちって、人それぞれだしわからないことが多いです。
    だからって我慢しろ、って言うのではなくて、お互いに話をして
    理解しようと歩み寄らないとね。

    トピ内ID:4841878298

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    ある程度は仕方ないと思う

    しおりをつける
    🙂
    ナン
    義母さんお金に困ってるんですよね。
    親らしい、おばあちゃんらしい事は何も出来ない事を心苦しく思っていることでしょう。
    でも義祖母はお金はある。もしかすると日常的に明確な金銭的援助と言う形でなくとも、何だかんだと物を貰ったり、その代わりに祖母の用事を言付かったりとやり取りが濃厚なのではないでしょうか。

    だから義母からすれば自分は孫ちゃんに何も出来ないけれど、大きく見れば自分の一族として孫ちゃんに何かしているという認識にもなるし、母親に対する日頃の感謝もある。
    ご主人も特別に可愛がってもらった祖母に対する思い、母親と仲の良い祖母という認識だろうし、それって「曾祖母は関係無い」では済まない感情と付き合いの深さなわけです。

    嫁や子を使って親孝行、祖母孝行するなと言うかもしれないけど、だからってトピ主さんは不参加で娘さんだけ連れて行って初節句のお祝い出来ないでしょう。


    逆にそこにトピ主さんのご両親を巻き込まないのは旦那さんの配慮だと思いますよ。
    別に初節句のお祝いも一升餅も一回しかしちゃいけない訳じゃないのだから義実家側と実両親側それぞれで親戚でも集めて2回やればいいんです。経済的に差がある家族同士、その方が気楽じゃないでしょうか。


    もちろん度を越してるレベルならしっかりお断りする事も必要ですけれど、見ていると誕生後の折々の行事だけで済んでいるようです。二年目以降はそんなに行事無いですよね。特に義実家の場合は義母が金銭的に困ってるという事情、その関係の深さを見るとある程度は仕方ないのかなと感じました。

    そういう助け合ってる祖母-母-息子の濃い関係の中で祖母の希望を断るのは、多分傍から見ている以上に大きな傷となるように思います。

    トピ内ID:7942029955

    ...本文を表示

    旦那様しだい

    しおりをつける
    🎂
    はな
    旦那様に、お祝いは自分達の家でしたい。自分の両親も呼びたいと伝えましょう。
    もしそれで旦那様が嫌だと言ったら、諦めて妥協案を考えるしかないと思います。

    変わった家に嫁いでしまうと理不尽なこと、我慢しなければならないことが多くて、ストレスがたまるかと思います。

    悪い言い方ですが、義父母さんが亡くなったら、多少変わると思います。

    トピ内ID:5287917843

    ...本文を表示

    不満は伝えないとわかりませんよ

    しおりをつける
    🙂
    NAVI
    >娘の初節句1ヶ月前に旦那が義祖母の家でお祝いをすると言い
    ご主人の感覚もおかしいですが、ここで何も言わなかった
    トピ主さんにも責任はあるのでは?

    1歳の誕生日、招待する人について
    今からご主人と確認しておいたほうがいいですよ。
    お子さんの行事内容をご主人、義母、義祖母で決めて
    トピ主さんは決定事項を伝えられるのみ、が慣例化してしまいますから。

    どうしてもご主人に理解してもらえないなら、今後も
    実家と義実家、別々に2度お祝いをすることになると思います。

    トピ内ID:4427934031

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