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    25歳です。妊娠、仕事、結婚。人生の計画に悩んでいます。

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    さくら
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    目に留めていただきありがとうございます。
    今年で26歳になります。
    私は昔から25歳くらいで子供を産みたいと漠然と思っていました。

    2年付き合っている彼氏と、今年には結婚して子供欲しいねと話していたのですが私の職場がなくなることになってしまいました。
    正社員として4年働いていて産休育休もとれる環境だったのでかなりショックですが、県外に行くことはできないので退職することにしました。

    幸い会社都合での退職になるので失業保険はすぐに出るのですが、今から正社員で転職できたとしても3年くらいはキャリアを積まないと産休は厳しいかなという価値観でいます。

    そうなると第一子はおおかた30歳で産むことになります。
    わたしの友人たちは田舎だからかみんな結婚も子供も早かったです。一緒に25歳で子供を産みたいよね~と話していた親友は2児の母、今度家も建ちます。

    正直焦っています。
    私自身体力に自信もないし、できるだけ若い時に産みたい。母も友人たちも口を揃えて早く産んだ方が楽よと言います。
    母も今産んでくれたら手伝えるけど、5年後とかになったら私も歳だから無理よ~と言います。

    母は私を妊娠するのに6年かかりました。義姉も5年子供ができませんでした。
    母は私を産んだ後子宮の病気になり子宮を摘出しています。
    欲しいときにすぐにできるとは限らないのに、彼は最低2人、できたら3人欲しいと言います。
    2馬力でいきたいから転職頑張って、今養う自信はないから子供は30歳くらいでいいじゃない、今どき普通だよと言います。
    彼のお姉さんは30過ぎて子供を産んでいますが専業主婦だし実のお母さんも育児に協力的です。

    転職もできるのか不安だし、自分の思い描いていた人生計画が崩れていっていて頭の中がぐちゃぐちゃになっています。
    続きます

    トピ内ID:1422001426

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    続きです

    しおりをつける
    😨
    さくら
    彼は前にいつか専業主婦になったらいいよ、仕事に出るにしてもパートでいいなんて言ってくれていたからもう結婚する話もしているし、今回のことを相談したら上記の転職頑張ってとの旨を言われたので正直少しがっかりしてしまいました。
    もちろん最初から養ってもらうなんて魂胆ではないですが、あれは冗談だったのかなと悲しかったです。

    子供の計画の話をすると喧嘩っぽくなってしまいます。
    そんなの考えなくてもどうにかなるしみんな30越えても産んでるとか、とりあえず就職が先でしょと言われました。
    彼の事は大好きですが、子供を産みたいならこの人といたらダメなのかな?と考え始めてしまいました。

    たぶん考えがごちゃごちゃしているからこんなことを考えてしまっているのだと思いますが、まだ26歳、婚活市場ではまだ若いと思います。

    子供を確実に授かりたいなら別れて婚活か…

    皆様はどう思われますか?
    厳しい意見も含め先輩方のアドバイスが欲しいです。

    トピ内ID:1422001426

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    具体的な話がない

    しおりをつける
    リンゴ
    あなたの希望・願いは女性なら当然のことだと思います。

    しかし、将来のライフプランの話がないことが気になります。

    彼氏さんとは、将来の計画を踏まえて話し合いされていますか?
    あなたの希望・願いだけを伝えても、それは理想論であり現実論ではありません。

    現実論で話し合いが必要かと思います

    トピ内ID:3081727640

    ...本文を表示

    一人で検査だけ受けてみたら?

    しおりをつける
    blank
    まずまず
    子供を確実に授かりたいなら、検査受けておいたらどうですか?

    *排卵しているか
    *卵管の状態
    *子宮内膜の(着床)状態

    大まかに以上3点、(一人で)検査可能です。これらが異常なければ、まずは一安心です。まあ、男女共異常なしで、妊娠できないケースもありますから、絶対ではないですが・・・

    トピ内ID:6433401453

    ...本文を表示

    re:

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    とりあえず、転職活動はする。
    婚活市場でも無職は若くても価値下がります。
    彼が親に紹介する時「結婚考えている彼女です。無職です。」って紹介し難いでしょう。
    家が大金持ちか彼がとんでもなく稼いでいるのなら話は別ですが
    そんな宝くじはなかなか当たりません。

    で、今お付き合いしている彼と結婚したいのか、
    誰でもいいからというのは語弊がありますが、
    好きだなぁ~と思える男性と結婚して子供を持ちたいのかをよく考えて下さい。
    結婚そのものがしたいのか、結婚は手段で目的は子供を持つ事なのか。

    後者なら婚活するまでです。
    前者ならとりあえず転職はして結婚して子作りしてみるです。
    その後すんなり子供ができるかどうかなんて主さんにも掲示板の人にもわかりません。
    早いうちに不妊治療も考えてもいいでしょう。

    早くできて産休取れなければ辞めてしまうのもアリです。
    ただ年齢が上がれば婚活もそうですが
    主さんが何かすごい資格でもお持ちなら別ですけど転職も難しくなります。

    まぁ、働くのが嫌じゃなければですが・・・。
    働くのが嫌なら今彼を説き伏せて専業主婦になる、結婚してと迫るしかないでしょう。
    オススメはできませんが・・・現に就職しろって言われてるのですから・・・。

    トピ内ID:1247161809

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    karashi
    若いうちに婚活市場に行きましょう。

    もし彼の言うように、30歳になってからの妊活のあげくに、子どもに恵まれなかったら・・
    生涯、彼を責めたくなるでしょう。
    それに彼も3人の子どもを希望していながら、スタートが主さん30歳は遅いのでは?

    第一、主さんの願望は子どもを産むことで、彼との子どもではないように思えます。
    それなら、主さんの思い描く人生設計に近づけるように、婚活もありですね。

    トピ内ID:6894079158

    ...本文を表示

    あきらめも肝心

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    人生思い通りにならないことなんてよくあること

    貴方の願いはよくわかりますが
    漠然としすぎなのに、ちょっとうまくいかなかったことに関して大きくとらえすぎです
    今の辛かったことを糧に、もっと柔軟に強く生きないと

    それと、誰かと比較するのは不幸の元ですよ
    あなたはあなたの幸せを探すべきです

    最後にその彼はどうでしょう?
    まだ若いので及び腰になっているのでしょうけども
    そういう風にいう男はお勧めはできません

    トピ内ID:6167248438

    ...本文を表示

    彼に見切りをつけて婚活にシフトしたとして

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    無職のあなたは、どう思われる?

    結婚したら専業主婦どころか、結婚前から無職の女性、ってことですよね?
    勤務先の都合とはいえ、無職の女性が、職を求めるよりも先に結婚相手を探すとしたら、これはもう、働く気はない、というふうに受け取られるでしょう。


    >3年くらいはキャリアを積まないと産休は厳しいかなという価値観
    この価値観は、絶対的なものではありません。
    そして、産前産後休暇は、産前は本人の申し出により予定日の6週間前からとれます。産後は8週間は就業させてはいけません。育児休業は本人の申し出により就業規則にのっとって取得できます。同一事業所に1年以上勤務していること、などが取得の条件です。
    3年は、あなたの意識。ただ、採用の際に新婚なら聞かれるかもしれませんけど、3年以内に、などと言わない方が賢明です。


    子どもももちろん、大事でしょうけれど、誰との子供か、ということがもっと大事なのではないですか?
    >自分の思い描いていた人生計画が崩れていっていて
    自分ではどうしようもないこと、例えば勤務先がなくなることもそうですが、妊娠できるかどうか、も、自分ではどうしようもないことです。

    仕事しなくても生活できる、婚活する際に無職でも大丈夫、と思うなら、トライしてみるのもいいと思いますが…

    トピ内ID:9830980897

    ...本文を表示

    彼には彼の計画が

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > 彼は前にいつか専業主婦になったらいいよ、仕事に出るにしてもパートでいいなんて言ってくれていたからもう結婚する話もしているし、今回のことを相談したら上記の転職頑張ってとの旨を言われたので正直少しがっかりしてしまいました。

    彼の言っていることは一貫していると思いますよ。

    > 2馬力でいきたいから転職頑張って、今養う自信はない

    元々「いつか専業主婦に」という話ですよね。
    で、「今養う自身はない」と言われただけでしょ。
    彼としては、いつかは(30歳くらいになったら?)トピ主が専業主婦でも大丈夫なくらい稼げるようになる予定なんでしょう。

    トピ主の人生計画に「結婚」が含まれているなら、それは自分だけの都合では進まないでしょう。
    相手には相手の計画がありますから。
    そして、今は養えないけど、いずれは専業主婦でやっていけるくらい稼げるようになるというのが彼の計画です。

    トピ内ID:6089733197

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    厳しいけど彼氏にトピ主さんの願望を叶える義務はないよ。
    彼氏には彼氏の人生と人生計画がある。
    トピ主さんの希望や計画と合致しないならお別れ以外にない。

    お別れして婚活などをして自分の計画に近い人を探すしかないのかもね。
    ただ、その際にも相手にも計画や希望があるということ。

    トピ主さん側の事情はあくまでトピ主さんだけの事情であり、それを受け入れるのか否かは相手次第。
    受け入れない相手を責めることも強制することもできない。

    後はトピ主さんの覚悟の話だけ。
    お別れして婚活しても「元彼以上の男性がいません」という状況に陥る女性は多い。

    現状出来ることは先ず就職。

    トピ内ID:8243317276

    ...本文を表示

    申し訳ないですけど…

    しおりをつける
    🙂
    無理
    今のトピ主さんは、子どもを授からない方が良いかな~。

    それなりに自分の人生設計を描くのは大事な事ですけど、でも今のトピ主さんはとにかく妊娠・出産が優先で焦り過ぎですよ。

    思い描いたように事が進まなくてイライラするなら、妊娠・出産・子育てだって予測できない事柄ですよ?耐えられますか?
    特に出産なんて、確かに自分が産んだだろうけど、自分とは全くの別人格。1度自分のお腹から出したら、戻せないんですよ。思い描いたような子育てが出来ない、子どもが自分の言うことを聞かないから「やーめた!」なんて言えませんし。

    トピ主さんの職場が無くなる事が起きたように、彼と結婚しても、妊娠しないかも知れない。子どものいない人生を送るかも知れない。その覚悟があって、結婚出来ますか?

    トピ主さんは「子どもを持てないで夫婦ふたりで生きていくってこともあるかも知れない」って、彼と話しましたか?
    うちは結婚前にキチンと話しましたよ。治療してでも子どもが欲しいかどうか、とか。

    彼以外とは結婚したくないと思うなら、別にそんなに焦らなくても…と思うのですが、何だか、こう、自分の計画通りに出産出来るなら彼じゃなくても良いって、トピ主さんの主張から感じるんですよね…。それって、子どもにとっては不幸だと思いますけど。

    トピ内ID:5040033347

    ...本文を表示

    整理しましょう

    しおりをつける
    🐤
    アラサー
    私も30歳までに子供が欲しいと思っていたのに結婚もしないまま今30歳になってしまったので、トピ主さんの気持ちがわかる部分もあります。
    ただ、今のトピ主さんは色んな問題がこんがらがって混乱してるようにも思います。

    まず25歳までに子供が欲しい理由ですが、周りがみんなそうだから、ということに左右されても仕方ないです。
    25歳で子供を産んだお友達は、25歳までに子供を産む環境が整っていた。
    けど、トピ主さんは違いますよね。勤務先も無くなってしまった。皆背景が違うのだから「○歳で出産した」ことだけを比較してもしょうがない。

    また、彼氏の「専業主婦になってもいい」は、「いつか」の話ですよね?
    結婚して子供ができてからだとか、そういうイメージではないですか?
    子供が産まれて専業になる人はいますが、子供がいない間は共働きする夫婦の方が多いのでは?と思います。
    ましてトピ主さんと彼氏はまだ結婚もしていないのですから、赤の他人である彼氏がトピ主さんを養うというのは、客観的に見て不思議です。
    「転職頑張って」と言うのは至極まともな意見だと思いますよ。

    あと、今まだ結婚準備までは始めてないのですよね。
    今から結婚の話を具体化させて、顔合わせ、入籍、結婚式まで済ませるのは最低でも1年くらいかかりません?
    そこから妊活して、すぐ授かったとしても出産するのは2年後でトピ主さん27歳。
    今からすぐ転職して、2年働いてから妊活して、出産するのは3年後だとトピ主さん28歳。
    一年違ったくらいでそんなに体力なんて変わりません。
    産前6週前まで働けば、ほぼ3年近くはキャリアを積めますよ。

    ゆくゆく専業主婦になるなら尚更、今のうちに働いて貯金した方がトピ主さんのためにもなると思いますし、今はとりあえず転職した方がいいというか、まだ他人である彼氏に養うよう求めるのはちょっと酷ではないかな。

    トピ内ID:4624442120

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    匿名
    彼は大して結婚する気がないように思いますね。
    彼にその気がないのですから、もうどうしようもないのでは。
    3、4年後に本当に結婚するしてくれるのかも怪しいですし。
    無職のままではダメなので仕事を探す。
    で、仕事決まったらすぐに婚活も始めるでいいのでは。

    トピ内ID:2283355593

    ...本文を表示

    別れたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    ありな
    彼氏さんがおいくつかはわかりませんが、トピ主さんと同世代かすこし年上と推測します。
    二十代半ば、その歳になっても男女の結婚や出産に対する向き合い方の違いを考えられないのは人として未熟です。
    まして、条件が異なる自身の姉と比べるなんて…

    30歳以上でもこどもは産めますが、もしかして彼氏さんは適齢期と同じように産める、と勘違いしているのでは?
    30歳は適齢期を余裕で過ぎていますし、高齢出産といっても実はさしつかえないんですよ。世間のバッシングを恐れてか、35以上を高齢出産にしているようですが…
    そんなの、調べればすぐにわかることです。

    この辺りの女性がかかえる不安は、結婚の話がでないくらいのもっと若い男性ならまだしも、二十代半ばなら一般常識として知っておいてもふしぎじゃないんですけどね…
    そもそも、男性だって歳とればこどもを作るの難しくなるのに…その辺りもわかってなさそう…

    トピ主さんはまだお若いですし、もっといい男性をみつけてほしいです。
    というか、その年齢で二年付き合って結婚に至らないならそれまでですよ。なんやかんや理由をつけて引き伸ばされるだけです。リスクに無知なままで。

    限りある時間をそんな男性のために無駄にしないでください。
    あと、産休ですが3年勤めなくてもとれる会社も多いですからご心配なく。新しい職場などでいい方に出会えることを祈っています。

    トピ内ID:7404636623

    ...本文を表示

    よーく 考えて

    しおりをつける
    😣
    ノート
    他人と比べるのは 辞めた方がいい!
    他人と比べると 大抵無理するか 失敗 後悔
    しますよ。
    焦らず 自分のペース やり方でいきましょう!

    人生計画どおりにいく なんて0に等しい
    ロボットじゃあるまいし。

    今は じっくり 考え 焦らずには 自分の
    ペースで 進みましょ!

    トピ内ID:8043696443

    ...本文を表示

    それは・・・

    しおりをつける
    🐱
    なんで?
    彼とは合わないと思う。

    あなたとは人生計画も違うんだけど、なんというか・・・

    きっと彼は計画性のないタイプで、あなたが一人で焦るばかりだと思う。

    彼には彼の人生があって、結婚願望はあまり強くなさそう。

    いつかその気になったら・・・ってタイプなんだと思う。

    それと、家事育児もあまり協力しないタイプだと思った。

    試しに彼に聞いてごらん?

    家事がどの程度できるのか、共働きのときどういう風に分担するつもりなのか。

    子供が出来たらどういう生活をするつもりなのか。

    おそらく、あなたの考えとは合わないと思うし、もし結婚したとしても喧嘩ばかりになりそう。

    あなたの望みどおりの人に出会えるとは限らないけど、少なくとも彼と結婚しても幸せになれるとは思えない。

    それと、ブライダルチェックをしてみたらいいと思う。

    二人とも子供ができやすいのか、できにくいのか、先に調べておいたほうがいい。

    あなたがそこまで子供にこだわるのなら、それが先だと思う。

    話し合いで彼と折り合えるようなら結婚もありだけど、そうじゃないなら早く別れたほうがいいだろうね。

    トピ内ID:2207086335

    ...本文を表示

    彼のペースも大切に

    しおりをつける
    🐤
    ぶどう
    わたしは25歳くらいの時に結婚を考えていた彼と別れました。今年には結婚したいね、子ども欲しいねと言っていた矢先にです。
    彼の仕事がつらい時期だったみたいで、わたしの両親に挨拶するという話が先延ばしになってました。そのことがきっかけですれ違いが続き、さよならしました。

    彼には彼の将来へのビジョンがあるわけで、彼の意見も尊重した方がいいですよ。本当に彼と結婚したいなら。結婚の時期を巡って壊れるような関係ではないかもしれませんが、自分の意見を通そうとすると、意外と突然キレる男の人もいますよ(経験談)

    わたしの場合、別れて半年後に出会った男性と意気投合して結婚しました。すぐに子どもも産まれ、今は幸せです。結果オーライです。

    トピ内ID:3144048971

    ...本文を表示

    その彼は無し

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    彼は現実がわかっていないしまだお子様です。
    結婚相手としては無しです。

    今どき共働きは必須としても、子供が欲しいなら柔軟性がないと対応できません。
    正社員じゃないとダメ、では女性の負担が大き過ぎます。
    仕事に限らず〇〇じゃないとダメという価値観を持っている人は厳しいです。

    たとえ共働き必須であっても、妊娠出産育児に対応してパートや派遣でも大丈夫という男性のほうが安心です。

    トピ内ID:0456059859

    ...本文を表示

    自分のパズルに合うピース

    しおりをつける
    💤
    nemui
    >私は昔から25歳くらいで子供を産みたいと漠然と思っていました。

    という自分のパズルに合うピースを探すトピ主さん

    彼との結婚も彼と結婚したいからじゃなくて、一番合うピースだと思っていたから

    しかし今の時点でも、25歳くらいで子供を持ちたいというのは彼との共通認識ではなくトピ主さん一人の望み

    おまけにただ心の中で漠然と実現すると信じていただけで、とっくの昔に結婚していつでも妊娠出産できる体制にしておかなかったのは自分自身の過ち

    それを会社がなくなって現実に直面した途端、焦りまくるばかりか「彼に甲斐性がない」「口ばっかり」と相手に責任を押し付けるのは勝手ではないでしょうか?

    トピ主さんが自分の家族を例に挙げて不安に思うように、彼が自分の家族を例に挙げて楽天的であるのもお互い様

    これを機会にきちんと二人で将来の計画をたててこそ、一生を分かち合える相手だと思うのですが、いかがでしょうか

    トピ内ID:3434349652

    ...本文を表示

    レスが大変遅くなり申し訳ありません。

    しおりをつける
    😨
    さくら
    家族の不幸がありバタバタしておりました。
    返事遅くなりごめんなさい。

    いろいろな意見ありがとうございます。
    わたしの希望は独りよがりだったなと反省しました。
    ここに書けないようなことも含めていろんなことが重なりすぎて、少し思考回路がおかしくなっていたように思います。

    子供も産んだら終わりでなく、むしろそこからが始まりなのにそればかりを焦っていました。
    彼に不安な気持ちも含めて話したら、ちゃんと考えてくれていました。
    お金がなくちゃなにもできないんだから、まずは生活基盤をしっかり立てたいと思います。

    まずは頑張って転職します、みなさん真剣にレスしていただきありがとうございました。

    トピ内ID:1422001426

    ...本文を表示
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