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    結婚生活を続けるべきでしょうか?

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    🙂
    ぴー
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    初めて利用させていただきます。文書がわかりにくかったらすみません。

    主人と結婚生活を続けて良いものか、判断が付かず困っています。
    間もなく結婚して丸3年、私35歳、夫36歳、子供なしの共働きです。

    主人とは付き合い始めて3ヶ月で結婚を決め、半年ほどで入籍しました。きちんとお互いを理解する前に結婚してしまったため自業自得だという思いはあるのですが、主人とは価値観の違いが多く、それを埋め合わせることも難しい状況にこの先死ぬまで連れ添っていけるのかどうかわからなくなってしまいました。

    自己分析にはなりますが、私は結婚に対してごくごく世間一般的な価値観を持っており、夫婦とは助け合うもの、価値観の違いについては、お互い歩み寄れるよう話し合ったりお互いを理解し合えるよう努めることが必要だと考えております。主人には味方でいて欲しいし、逆も然り。自分には主人が居ると、安心できる関係を結婚に思い描いていました。

    しかし、主人とはこれら全てにおいて価値観が真逆のことが多いです。話し合いや擦り合わせができるのならまだしも、「価値観が合わないのならそこまで、話し合ってすり合わせるのは時間が無駄。それが嫌になり限界が来れば別れもやむを得ない」という考えのようです。

    正直どう育ってきたら主人のような考えになるのか理解できないことばかりで困惑するし、お互いを理解する努力すら放棄されていることに行き詰まりを感じます。

    この状況であれば離婚が一般的なのだろうと思いますが、離婚したとしても1人になるだけで、あの時離婚しなければ良かったと後悔するのでは、と自分の心の弱さから踏ん切りがつきません。

    また、主人とはイベントに参加したり、出掛けたり、結婚生活というキーワードを抜いた娯楽面などでは基本的に気が合います。友人としてであれば恐らくストレスなく一緒に居られるのだろうなと感じております。続きます

    トピ内ID:1215738714

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    同じでしたよー!

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    😉
    私も
    同じく私31、主人33。
    結婚を決めたのが3ヶ月という期間でした。初めの頃はトピ主様と同じく悩んでいました。

    トピ主の旦那様とうちの旦那考えが似てます。苦笑
    私は地元を離れ隣の県に来たので親や兄弟と離れてしまい後悔していました。それは正直今も今後のことなどを考えるとこれでよかったのかとおもっています。

    しかしある日私もそんな旦那の態度に爆発してしまい離婚も視野にいれるといい今まで思ってる事などを初めてぶつけました。
    どうしたらそんな考えなのかなどそうゆう事も含めてです。

    そしたら旦那も少しずつですが変化もあり今では娯楽以外でも楽しく毎日合ったことなど話せたりするようになりましたよ。あと、私も仕事をフルで働いて気分転換になるようにしています。

    二人で毎日食後にコーヒーをのんでゆっくり話したりジムを行ったりですが同じことをしています。 トピ主さまも一度ぶつかられた方がいいと思います。私も初め諦めもあり我慢していましたがとうとう身体や精神やられましたから

    頑張ってください!!

    トピ内ID:3143844915

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    続きです

    しおりをつける
    😢
    ぴー
    迷いの原因はここにあると感じております。

    過去には長くお付き合いさせていただき、結婚を意識した彼が3人いました。みなさん、基本的な結婚な対する価値観は一致しており、一般的に見ると「良い旦那さんになりそう」で両親も何故別れてしまったのかと残念がるほどでした。しかし、生活する中での刺激が足りず物足りなくなってしまい、三年経過以降、どれも私の方から別れを切り出す事を繰り返してしまいました。

    今回はそのような感覚は全くなく、むしろ可能であればまだまだ一緒に居たいと考えてしまいます。(お恥ずかしながら、彼の顔や服装が好みというのも大きいと思います…。彼は美形ではないのですが、厄介なことに自分の好みには当てはまってしまいます)

    とは言え、価値観の不一致と、それを擦り合わせられない部分は結婚生活を継続させる上で致命的ではないかという葛藤と、実際にそのことでの喧嘩が絶えず、その都度ストレスを感じてしまうことで心が折れてしまう毎日です。

    その都度別れを検討しては、今までどれだけ理想的な人と出会っても満足できずにいた自分の性格を考えると別れたところでもう二度といい人に出会えないのでは?出会ったところで結局冷めてしまうのでは?それならば、価値観の不一致はどの夫婦にも付きものなのだから、これくらいは乗り越えるべきなのか?と、負のループに陥ってしまっております。

    自分がわがままで勝手、欲張りな性格であることは重々承知しております。どうか、客観的な皆様のご意見をいだだければと思います。よろしくお願い致します。

    トピ内ID:1215738714

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    するなら今

    しおりをつける
    🐱
    mimi
    離婚経験者です。離婚するなら、まだ若くて子供もいない今だと思います。価値観の相違は当たり前としても、そのすり合わせができないのなら、子供が生まれたら大きな問題になると思います。何より、心の交流がない人と一緒にいて、メリットがあるようには思えません。ダメージが大きくならないうちに、方向転換するのがいいと思います。誰でも道を間違えるものだし、大切なのは気づいた時にどう対応するかだと思います。もっといい人はいます。

    トピ内ID:4607328571

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    それが嫌なら別れれば?

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    🙂
    きむ
    わざわざ寄り添わないと行けないのでしょうか、結婚=寄り添う、お互い支えあって生活していくということが出来ないのならする必要は無いと思います。別れたくない、他のことで気が合うのなら別れる必要もないと思います。夫婦にはその家庭それぞれの形がありどれも理想の形になる訳ではありません。1人になるのが不安で別れ話を切り出せないのであれば"友達関係"の様な夫婦ではダメなのでしょうか。私の周りや私自身なぜお互い分かりえない事を話し合わないといけないの?話し合ったところでどちらかが結局折れなければどちらかが満足しない、その時間が無駄と考える人は少なくないと思います。人生の無駄な時間、合理的ではないと私は考えます。結婚には向いていない男性だったんでしょうね、現に私には、お互い結婚については一切考えていない4年付き合っている相手が居ます。お互いの価値観や意見に対して不満がある訳ではありません。しかし結婚してしまえばそのワードに縛られてしまう。喧嘩やすれ違いがあれば距離を置くことも結婚していなければ簡単にできます。距離を置くことでお互い沈静し元の関係に戻っています。わざわざ分かりえないと行けないことではないのだと思います。

    トピ内ID:7439482939

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    なるほどね!

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    🙂
    ワイルドおやじ
    おはようございます。
    最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。
    「自業自得」とまでは言いませんが、
    出会いから僅か3ヵ月で結婚を決めたのは
    早計だったと言われても仕方ないでしょう。
    これはあくまでも自分の推測ですが、
    ご主人はご両親の愛情(特に母親)が
    薄い環境下で育ったのではないでしょうか?
    文面から察するに、思い遣りの気持ちが
    欠けているように思えます。
    価値観の相違は、夫婦にとって
    致命傷ともなりかねないのです。
    不安なお気持ちはお察ししますが、
    あなたの精神衛生を考えると、
    現状維持は得策とは思えません。
    悪しからず。

    トピ内ID:5793556817

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    続き前ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    madamu
    貴女の価値観で全てを見てそれが正義だと思っている所が可笑しいんです。自分の価値観に夫をはめようとしているから。夫にすれば自分の価値観で生きているのだから貴女の価値観とは相いれないのは当然です。夫だって極一般的なのかもしれないんです。
    もし夫が貴女に自分の価値観(夫だって正義だと信じていなければ生きられないしね)にはめようとすれば貴女は、自分を殺してまで夫の価値観に従いますか、出来るでしょうか。

    価値観がそれぞれ違って当然と言葉では分かっているみたいだけど、現実それを理解していないしやはり自分の思い通りに夫を操縦したいみたいですね。それらすべてを「受け入れる」そうすれば自分が楽になりますよ、価値観が全く同じ人間はいないから。
    趣味などでは気が合う事は素敵ではないですか、何で良い点を見ないのかしら。相手の欠点探しをしても自分が辛くなるだけなのに。

    自分で不満を無くするために、夫の欠点(価値観違い)さえなくなれば満足なのにとでも思ってないですか。貴女の思い通りの生き方が果たしてどこまでできると思いますか、ましてや子供が出来て子育てにでもなれば100%思うままには出来ない生活になりますよ、もっと広い視野を持って生きなければ辛くなるのは貴女自身になります。

    夫の価値観を責めるより、夫に取って居心地よい家を作る工夫をすればいいんです、そうすれば夫も機嫌がいいし笑顔のある夫になるから、夫婦円満になりますよ、可愛い妻だと認識してくれます、価値観がどうのって大げさ的なものも関係なくなるから。結婚した夫婦が価値観が違うのとか悩むこと自体可笑しい、それをどの様に妻が是正していくかだと思いますけど。

    貴女の価値観を押し付けるより夫を理解してあげる方が得策ですよ。自分の策を放棄して逃げて離婚しても同じ価値観の男性はどこにもいませんよ。自分のタガを一か所外すのも大切なんですけどね。

    トピ内ID:7365212161

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    面倒くさい人と暮らす人生

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    🙂
    ucuv
    主人とはイベントに参加したり、出掛けたり、結婚生活というキーワードを抜いた娯楽面などでは基本的に気が合います。

    私と夫もトピ主さん夫婦のような感じです。

    ですけど、お付き合いしていた年月は
    5年もの間です。

    5年間、お出かけしたり
    イベントに参加したり・・
    こういうことが結婚しても
    楽しく過ごせるのだろうなぁ
    という錯覚もあったのだと思います。

    今、子供は巣立ち
    夫婦だけの生活になりました。

    価値観も考え方も違う中で
    一つ屋根の下で生活しています。

    トピ主さん、子供がいない今
    自分で考えてみることです。

    決めるのは自分です。

    私は、なるべくイベント等
    誘っています。

    映画を観たり、外食したり
    外にいれば気分も変わります。

    トピ内ID:3941994140

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    男女の相違は?

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    🙂
    じいじい
     価値観の相違。特に金銭と人生観の相違はいかんともしがたいものがあります。しかしその前に、性差による相違というものが根本にあるのです。それをそもそも理解しないと結婚はできません。
     あなたたち夫婦の言う価値観が、性差によるものであるなら、そもそも結婚ということが向いていないということになります。

     そこで、ご紹介したいのが下記の本です。少々古いのですが、男と女のそもそもの違いに気づかせてくれます。彼女が機嫌が悪い。自分には身に覚えがない。そんなときに読んで、目からうろこでした。もう何年も前のことですが。

    「この人と結婚していいの? (新潮文庫) 」

    私は結婚35年の還暦爺さんですが、基本的に離婚は賛成です。無理して一緒にいることはない。お互いの幸せのために離婚する。それで良いと思っています。でも私たち夫婦はいつでも別れられる用意はありますが、別れたくなくて35年、夫婦をやってきました。

    トピ内ID:2515687065

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    今の時点で夫婦生活がないなら別れる。

    しおりをつける
    🙂
    gura
    レスで長く一緒にいたって、何も変わらないし、子供を埋める時間が少なくなるだけです。

    トピ内ID:7615633748

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    お疲れさまです。

    しおりをつける
    🐧
    ゆん
    どの夫婦にも似たようなことがあるんだと思います。
    何に充填を置いて生活していくか?だと思います。

    私と彼も同じようになりました。
    女性と男性とこの感覚は一致しないんじゃないかな~と思います(私の彼も話しが平行線だから話しても無理って言いました)

    考えてみると、私は自分の意見が100%正しくて、彼に納得して欲しいだけなんだと思いました。
    なので...彼の話しを聞いても聞く耳を持てなかった...今も持ってないので意見が違うときは話をしないようにしてます。
    寂しいけど何かを選んで生活している以上、この話しが一致しなくても問題ないか~とおおらかに考える様にしています。

    譲れない何かとは、ここで生活をしていくこと。(彼はついで)
    他で生活するようになれば、その時は...彼は要らないかな~。

    トピ内ID:2269789188

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    求めすぎだと思います

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    貴方はご主人に自分の価値観を押し付けているのだと思います

    結婚において価値観というの大事だと思いますが
    相手のことを受け入れる姿勢だって大切ですよ

    何が合わないかがないので判断できないですが

    自分のことを正当化して
    ご主人が悪いという風に書きすぎていると感じました

    >お互い歩み寄れるよう話し合ったりお互いを理解し合えるよう努めることが必要だと考えております

    貴方の方こそ歩み寄っていますか?

    トピ内ID:3963077105

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    好きな人と巡り会えた幸せを放棄

    しおりをつける
    🐤
    きのこきのこ
    はじめまして。

    質問があります。
    何に対する価値観の違いですか?具体的に全て教えてほしいです。

    価値観が違うという事が結婚生活を続けられない原因になるものなのでしょうか?

    例えば、子供の教育論、義家族との付き合いですか?
    夫婦は助け合うものとは、御主人にも家事を協力してほしいという事ですか?

    イベント参加や娯楽を一緒に楽しめるなら、良い組み合わせのお二人だと思います。最高だと思います。

    友人としてならストレスなくいられるなら、最高だと思います。

    「夫婦だから」「夫はこうあるべき」的なパターンを取り払うと楽になると思います。

    自分のやり方や考え方に相手を従わせるのは不可能に近いと思います。
    自分に従ってほしいのに上手くいかずにストレスフルなのですよね。

    自分の好みにピッタリな人(外見が決め手ですか)と一緒なら満足ではありませんか?

    広く世間を見ると、恋人がいない、結婚したくてもできない人も大勢います。
    そんな中で、自分の好みの相手と結婚している事実は、それだけで人生最大の幸せとも言えると思いますが如何ですか?

    「貴方がいれば他に何もいらない」で良いと思います。
    現実はそんなに甘くないですか?単純に考えた方が幸せだと思います。

    価値観とやらが本当に後生大事な物なのか、一週間寝ないで考える価値があると思います。

    トピ内ID:9853271250

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    けっきょく何が合わないの?

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    こんなに長々と書いてるのに、肝心の価値観が合わない部分は全然書かれてないというのはどういうこと?

    結婚生活における価値観と言われても色々ありますよ。
    お金の価値観が合わないのか、家事のやり方や分担が合わないのか、時間の使い方が合わないのか、異性の友人との付き合い方の価値観が合わないのか、親戚付き合いの感覚が合わないのか・・・

    けっきょくのところトピ主が我が儘なだけのように感じました。
    結婚向きな元彼とは楽しくないから別れ、楽しく付合える夫とは結婚向きの夫ではないから別れたくなったということでしょう。

    もしよければ何が合わないのかを書いていただければ、こちらもまた違った意見を書けるかもしれません。

    例えばお金の使い方や生活費の分担の考えが合わないのか。
    帰宅が深夜や翌朝になったり連絡せずに遊び歩くというように時間の使い方が合わないのか。
    夫が家事をしてくれず妻の負担が大きいのか。

    トピ内ID:0422913474

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    具体的に述べて下さい。

    しおりをつける
    🙂
    snfkn
    って言うか、主さん、
    >きちんとお互いを理解する前に結婚してしまったため自業自得だという思いはあるのですが
    って、もうご主人を否定していますよね?
    擦り合わせをしろとか、して欲しいとか言う前に。
    私の考えは一般的、アナタの考えは非常識だと。

    >正直どう育ってきたら主人のような考えになるのか理解できないことばかりで困惑するし
    凄い事言いますね。
    もう、完全否定ですね。
    こんな風に思われてて、どう擦り寄れと?

    結局は、自分の考えに全部合わせて欲しいと言う事ですよね。

    価値観の不一致、価値観の違いと何度も繰り返しますが、何一つ具体的に述べていない。
    具体的に言って下さい。
    主さんは、ひたすらご主人の人格を否定するだけ。
    そりゃ擦り寄れませんよ。

    トピ内ID:1614232360

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    トピ主です。貴重なご意見大変有り難いです!

    しおりをつける
    😣
    ぴー
    ご意見をくださった皆様、本当にありがとうございます。仕事の合間に少しずつレスを確認しては、どれも大変参考になるご意見ばかりで、本当に考えさせられました。早くお返ししたかったのですが仕事でまとまった時間が取れず、遅くなってしまい申し訳ありません。

    私も さん、ご主人の考えが似ているということで、自分の夫以外にも同じ考えの方が居るんだと、大変勇気が出ました。最終的に分かり合えていらっしゃるようで羨ましい限りです。主人にもそのような変化が見られれば嬉しいのですが、何度か不満や思いをぶつけても今のところは伝わらずにおります。。普段はジムやアウトドア、外食その他、主人からも声を掛けてもらい楽しく過ごせては居るのですが、肝心な部分が…。普段の話し合い等含めてお二人のようになれれば理想的だなと思います。。やはり葛藤です。汗

    mimiさん。離婚するなら今というご意見が、まさに自分の迷いを最大のものにさせる1番の部分です。私は1人で居たいとは思わないので、離婚したとしても次のパートナーが欲しいと思います。そうすると少しでも若いうちの方が…と焦ってしまいます。とはいえ、やはり別れるべきでは無かったと後悔するのを恐れているので、慎重に考えたいと思います。

    トピ内ID:1215738714

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      トピ主です

      しおりをつける
      😣
      ぴー
      キムさん、夫婦にはそれぞれの形がありどれも理想の形ではありません。まさにその通りだなと、心に響きました。頭ではわかっていても、第三者から言葉にされるとより実感がわきます。主人と合わないと思ってしまうこの結婚生活も不幸という訳ではではないのかな、と勇気が出ます。あまり悲劇のヒロインになりすぎないよう、前向きに考えたいと思います。

      ワイルドおやじさん、ご意見ありがとうございます!正直、衝撃を受けました。まさに、主人には優しさと思いやりが無い…。要はそれが一番根本にあり、数々の不満や疑問が生まれていると感じます。自分さえ良ければ…という空気をどうしても感じてしまうのです。さらに衝撃の一因として実は私も「主人は親からの愛情不足による人格障害なのかな?」と感じることが度々ありました。一般的に母親からの愛情が薄いと、思いやりは育たないのでしょうか?
      主人は私に対して、幼い子供が母親に求めるような対応を求めてきます。(例えば顔や頭を撫でたり、背中をさすったりです)私から見て義母は3人の子供を大切にしており、愛情深い人のように映るのですが、下に2人の弟妹がいる主人はもしかすると寂しく感じて育ったのかもしれません。憶測でしか無いですが…。だとすると、私としては他人に対しての思い遣りに欠けること自体が魅力的では無いと感じてしまいますし、それが世界に1人の自分の妻に対してであればなおさら人格に魅力を感じず残念に思ってしまいます。。やはりそのようなパートナーと居ることは、精神衛生上よく無いのかもしれませんね。もっと思い遣りを持って大切にしてくれる男性を探すべきなのかもしれないと、感じてしまいます。。

      トピ内ID:1215738714

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      刺激が欲しいのだから仕方がない

      しおりをつける
      💤
      nemui
      トピックとレスを使ってのこれだけの長文でありながら、不一致である価値観については具体的な説明がなにもされておらず、トピ主さんの独りよがりな性格が見える気がします

      そして自分の求めるものについてとてつもなく貪欲です

      トピ主さんが男女の関係で求めることは「刺激」

      >価値観の不一致と、それを擦り合わせられない部分

      こそが、トピ主さんをハラハラさせ

      >むしろ可能であればまだまだ一緒に居たい

      と考える原因です

      価値観の不一致こそトピ主さんの求めていた刺激、御せないものを御したくなる欲求なのです

      自分のそんな好みを変えるまで、あるいはご主人の方から離れるまでは別れられないのではないでしょうか?

      トピ内ID:7488857755

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です

      しおりをつける
      😣
      ぴー
      皆さん、引き続きレスありがとうございます。
      これまで、個別に返信させていただいたのですが、件数が増えてきたことからここからはまとめてレスさせていただきます。すみません…。

      ご指摘の通り、価値観の不一致について省略してしまい申し訳ありません。文章力の無さから、800字に纏めることができず省略してしまいました。汗 基本的には何かと合わないのですが、例えば仕事に対する考えなど、夫婦生活に直結しない部分については「変わってるなぁ」と、簡単に片付けられます。自分に直接影響がある、家族や妻への感覚や、他人に対しての思い遣りや配慮等、周りに影響が出てしまう部分等が気になってしまいます。例えば

      ・妻に対して家族よりも友達というの存在が1番と言い切る(人生に影響を与えてくれたのは友人達とのことでは)
      ・外出していても誰と出掛けるかいつ帰るか等妻にも言う必要が無い
      ・やられたらやり返す。苦痛を与えられたらそれ以上に与えてやるまだ気が済まない
      ・時と場合よっては暴力もやむを得ない(本人曰く、通常時ではなくよっぽどのことがあれば…とのことではありますが)
      ・話し合ってお互いの意見の相違を理解し合う必要はない→時間の無駄、嫌なら別れればいい。(即出ですが)
      結局抽象的ですみません。。他にも多々あるのですが、割と具体的になってしまうのですぐに思い出せるのはこのあたりになります。

      今羅列しながらもやっぱり理解できないなという思いしか持てませんが、価値観の相違については、皆さんからの意見でかなり前向きになれました。好きな人と居られるだけで充分・贅沢というご意見には、本当にその通りだなと胸に刺さりましたし、自分の思い通りにしたいだけというのも、確かにその通りなのかもしれません。ただ、人としてそれで良いのかな?優しく無いなと感じてしまう部分はやはり引っかかってしまいます。続く

      トピ内ID:1215738714

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      トピ主続きです

      しおりをつける
      😣
      ぴー
      あなたの方こそ歩み寄ってますか、とのお言葉には、確かに自分を押し付けていただけかもしれないと反省しております。

      ちなみに、金銭感覚は比較的違和感なく合っていると思います。夫婦生活も割とある方では無いかと思うので、その辺りへの不満や不一致はありません。文書にすると冷たく、愛されていないように伝わるかもしれませんが、主人なりに私のことを大事にしてくれたり、必要としてくれていることは度々感じます。(自己満足かもしれませんが。。)

      これからも分かり合えないことは多そうですし、その度にストレスを感じるのかもしれませんが今回の投稿で、自分が全て正しいわけではない・主人と別れて他の人と居ても同じ悩みはあるかもしれない・一緒にいたいと思えること自体が貴重…等
      実感が強まったので、これからはあまり完璧を求めすぎずに妥協していけそうな気がします。

      初めての投稿でしたが、見ず知らずの方が貴重な時間を割いてこんなにも親身にご意見をくださるものかと感激しました。まさに、自分の中のモヤモヤが解消されるのを感じ、投稿して本当に良かったと思っております。全員の方に、感謝の気持ちでいっぱいです。また迷った時は、このトピを振り返りたいなと思います。
      本当にありがとうございました。

      トピ内ID:1215738714

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