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    出産後の旦那さん

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    😨
    Habas
    子供
    初めまして。海外在住、10年になります。
    息子が一歳になりますが、出産後から主人にイライラしてどうしようもないです。
    主人はヨーロッパ人で、7年付き合い、結婚。
    とても大変な思いをしてようやく子を授かりました。その辛い期間もあり、大変な思いをしたため、夫婦の絆はとても強く、仲が良いと思っていました。
    しかし、そんな主人を出産後、本当になさけない、何もできないじゃないか!とイライラしてばかりです。
    前はのんびり屋さんだな、くらいだったのが、トロくて雑。
    前は優しい人だな、が、自分を全然もってない!
    前は静かに話すな、が、何も聞こえねーよ!
    と、自分でも本当にひどいと思うのですが、すべてにイライラしてしまいます。
    これでは息子にも悪影響な気がして。前みたいにリスペクトできるようになりたいです。
    どうしたら主人のいいところを見られるでしょうか?
    ちなみにまだ授乳してます。

    トピ内ID:9017207820

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    そういう夫婦、多いと思います。

    しおりをつける
    🙂
    そんなもんです
    ご主人が外国人であることは関係ないと思います。

    我が家も、結婚後5年間は夫婦2人きりで、その間、ケンカらしいケンカはほとんど記憶にありません。

    が、子供が生まれ、状況が一変しました。なお、子供を授かるにあたって特に苦労はなく、5年間2人きりだったのは、「子供はいずれ欲しいけど、まだいいか」ということで先延ばしにしていたからです。

    現在、1人息子は高校生ですが、しょっちゅう夫婦で口論になります。

    考えるに、夫婦お互いが、「親としてこうあってほしい」という理想を相手に求めるからではないか、と考えています。口論のネタが、子供の教育に直接関係ない事柄であっても、です。

    夫婦2人の場合は、結婚に至った時点で双方が、「自分に対しての相手、相手に対しての自分」にのみ気を遣ってればよかったのですが、子供の登場により、それぞれに親としての役割が追加され、自分が理想とする「親像」と相手方のギャップに不満が生じるのです。

    そこまで自分でわかっていながら、なぜ性懲りもなく夫婦の口論に至るのか、と言われると、返す言葉もございません・・・。

    トピ内ID:6222860416

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    ガルガル期

    しおりをつける
    🐱
    ねこのしっぽ
    産後のガルガル期かと。

    旦那様に具体的にお願いごとをしてみましょう。

    このミルクを1缶買ってきてほしい。
    一緒にお風呂に入れてほしい。
    タオル持ってきてほしい。
    等々

    最初は出来なくてイライラするかもですが、
    やろうとしている姿勢を誉めて伸ばしましょう。

    あと、出来るだけ主さんが我慢をしないことです。

    産後の体がキツイとか授乳が大変だとか泣いて話していいんです。

    優しい旦那さんなんですよね。

    愛する主さんの為にきっと火が着くと思いますよ。

    ただ、主さんもですが、旦那さんも親1年生ですので、二人で一緒に成長する気持ちを忘れないで下さいね。

    子育てお疲れ様です。

    トピ内ID:6872779899

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    オキシトシン

    しおりをつける
    blank
    kuma
    それはね、母親にはオキシトシンというホルモンが分泌されるからですよ。

    オキシトシンは、我が子への愛情を強めるホルモンですが、時に他者への攻撃性も強めてしまうそうです。
    我が子を守るためでしょうね。

    他にも、
    泣いている我が子を見ると、母親は脳の中で特別な回路が働くそうです。
    なぜ泣いているのか?を即座に分析して動こうとする回路です。
    これは、脳の仕組みとして男性には難しいとか。
    だから、赤ちゃんが泣いていても真横でグーグー寝れるそうですよ。

    泣いている我が子を見て、オムツかな?おっぱいかな?と即座に動きたいあなたと
    そこまで考えられずにのんびりしているご主人。
    そうなると、トロい!って思っちゃうかも。

    そんな、いろんなことが合わさって、今のイライラに繋がるのでしょう。

    でも、男性でも育児に積極的に参加する人には、オキシトシンが分泌されるというし、
    父親が母親の育児不安について真剣に話を聞いてくれると、母親はリラックスできるそうです。

    まず、男性は特に育児に関しては、何もできないのが当たり前だと認識しましょう。
    脳の仕組みが違うとなれば、仕方ありません。

    まずはゆっくり、ご主人と話をしたり相談したりする時間をとってみてはどうですか?

    トピ内ID:2521255426

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    大人しくてトロイだけなら、悪影響はないよ

    しおりをつける
    🙂
    味海苔
    むしろ、中途半端に有能で口うるさくて自信過剰な夫は、けっこう面倒くさいみたいですよ。うちの夫もトピ主さんの夫に近いタイプですが、こういう人だと諦めて家庭のことは私が計画して判断し、夫にできる事を割り振る形にしたらなかなか上手くいってます。
    ちなみに私も、子どもが赤ちゃんの頃は夫に対して無性に腹が立ち、イライラした事があります。ホルモンバランスや、どうしても母親中心の育児期間だったからでしょう。子どもが活発に動いたり話したりするようになると、のんびり大雑把に関わってくれる夫が頼もしくなりました。
    穏やかな人だから、私がイライラしない限り夫婦喧嘩にはならないし、子どもに怒鳴ったり手をあげるなんて絶対にない。家庭内はいつもホッコリのんびりです。子どもも真面目で穏やかな子に育ちました。夫に似たのでしょう。
    子どもがあまりに素直でポヤポヤして心配だったのですが、のんびり夫が休日に何気なく遊ばせた事がきっかけで、あるスポーツに興味を持ち、そのスポーツを通して少し逞しくなりました(性格は結局のんびりしてますが)。夫、グッジョブ!
    のんびりした夫には、それなりに良いところがあります。少なくとも、子どもに悪影響を与えたり傷つけたりはしません。子どもには、しっかりシャッキリした大人だけでなく、のんびりホッコリした大人も必要です。夫婦でそれぞれを担えるなら良いと思いますよ。特にリスペクトしなくても、お互いを理解して仲良くできる夫婦でいれば良いんじゃないの?

    トピ内ID:8103402863

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    気晴らしはどうですか?

    しおりをつける
    blank
    カカオ
    私も授乳中で、旦那に対して同じような気持ちを抱くことがしょっちゅうです。お気持ちお察しします!
    家族環境がわからないので、同じようにはいかないかもしれませんが、私の場合は義父母との仲が良好なため、たまにこどもをあずかってもらい、旦那と二人で買い物に出たりしています。その間はゆっくりと会話をしたりできるので、母親になる前の旦那への見方が戻ったりして、日頃のイライラが一時的に減ったり、旦那に優しくなれます。
    ちなみに義父母は、旦那抜きの状態でも変わらずによく接してくれるので、こどもを連れて遊びに行っては、家事から離れ楽をさせてもらい、気晴らしになっています。これは一般的に良いことではないかもしれませんが。。昔の旦那の写真を見たり、子供時代の話を聞かせてもらうと、ホッコリします。
    トピ主様は気晴らしできるようなことはありますか?
    ちなみに、私はバツイチですが、前の旦那とはこのようなことで不満が爆発し、何度も大喧嘩したり夫婦仲も最悪になりました。もちろん他の理由もあっての離婚ですが。

    女の人は、こどもを産むと一気に母親になり、旦那に対する見方が変わることはよく聞きます。
    上手に気晴らししたり、お互いゆっくり向きあうなどしてみてはいかがですか?
    完璧な人間はいないし、そこまでの悪党じゃなければまたリスペクトできますよ!

    トピ内ID:8939760141

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    うちも1歳の男の子います

    しおりをつける
    🙂
    まる
    こんにちは。私も1歳の男の子がいます。
    子供が生まれると、子育てが大変なだけでなく、
    コミュニティにもより深く入ることになるし、
    夫が頼りなく思えたらイライラしてしまうと思います。
    子育てのイライラか純粋に夫の性格へのイライラか、
    落ち着いて考えてみては、と思います。
    働いていますか?子供と離れる時間も確保できてますか?
    私は育休を終えて働き出してから、ストレス減りました。

    私の親は臨床心理士で、私自身クギをさされるのですが、
    男の子が生まれた場合は女の子の場合よりも余計に、
    奥さんは夫を尊重して、のびのび頑張らせてあげないと、
    将来の子供(男の子)の心の成長に良くないそうです。
    引きこもりや自信のない子になる原因の一つだそうです。
    日本に一時帰国してみるとか、何か生活を変えるとか、
    何でもいいので「夫へイライラ」が続かないように、
    努力されるといいと思います。お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:7743316495

    ...本文を表示

    私もです。

    しおりをつける
    🐤
    半熟卵
    現在生後8ヶ月、授乳中です。産後のホルモンの関係でイライラしてしまうのは、ある程度仕方ないことだと思ってます。夫にもホルモンバランスが乱れているようで、感情コントロールができない!と伝えてます。
    推測ですが、子供を授かるまで苦労されたとのことで、それが夫婦の目標、知らず知らずのうちにゴールみたいになっちゃってたのでは?達成してしまい、育児に追われる今、旦那さんの存在意義(?)みたいな感覚ないですか?
    私は、産後やはり気持ちが子供第一になっちゃってます。それも当然で、それでいいとも思ってます。しかし私の場合、子供を授かる前、結婚した当初から、育児が終わったら老後を夫婦でゆっくり過ごしたい。旅行など行きたいとだいぶ先のことを考えてました。おそらく私の両親が離婚しており、私には実家と呼べるところがないからかもしれません。
    私、現在34歳。子供が自立して夫が定年して、それまでにどんな苦労があるのかわかりませんが、今は30年先に夢が現実になればと思っています。正直夫の嫌いなとこいっぱいあります!笑。でも、基本は好きが前提で…自分の気持ちが冷めないように、どのように夫に気持ちを伝えたらいいかなど、情緒不安定ながら考えます。
    的外れな意見かもしれませんが、夫婦の未来を想像して、目標を設定してみたらいいかもしれませんよ。

    トピ内ID:0664559603

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    それが女性から母になったということ

    しおりをつける
    🙂
    伊藤輝男
    今までは女性と男性、恋人同士の目線でしか世界が見えていなかったのが、子供を出産して世界観は変わるのは当たり前。

    あなたも変わるし、相手も変わる。

    相手も子育て一年生、あなたも子育て一年生。

    うまくいかなくて当たり前。
    イライラして当たりまえ。
    トロくて雑で当たり前。

    当たり前の基準が高くなったこと気づいてますか?
    それだけあなたが生命を身近に支えていて、人間として成長したということです。

    成長ってのは、完璧なママさんになることではありません

    変化を受け入れるってことが成長ではないかと思います。


    彼もあなたがイライラしているのは理解していると思います。
    でも経験がなくてどうすればいいのかわからないのでは?

    わからないのなら簡単です。

    してほしいことを伝えればいいんです。

    伝えようとせず察してほしいとするから伝わりません。

    伝える時に「~~して」ではなく
    「~~してくれると嬉しいな」と

    してほしいことと、それをしてもらうと自分はどう感じるのかを伝えることです。

    してほしいことを素直に相手に伝える。
    難しいかもしれませんが。

    この子には今、あなたしかいないんです。
    この子には今、彼しかいないんです。
    あなたには今、この子しかいないんです。

    トピ内ID:9644327935

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    産後クライシス

    しおりをつける
    🙂
    おか
    産後はホルモンによって夫が嫌いになると言いますよね。
    わたしも半信半疑だったのですが、本当にわけもなく(頭ではあなたのように現実に沿うような理由を作り出すのですが)出産後は夫を嫌いになりました。
    私は嫌いどころか、夫を気持ち悪いとも思いました笑
    かっこよくないのもちょっと気持ち悪いかもしれない顔なのも承知で結婚。
    面食いではないので気にならなかった。
    でも出産後は気持ち悪くなってしまい直視できなかったです。
    授乳が終わった今では夫にイライラすることも減りましたが、夫を気持ち悪いと思うのは変わらずです。
    産後三年は続くと聞いたことはあります。
    私は育児については夫に全く期待しないことでイライラ回避しています。乱暴な言い方すればただのATM、良い言い方をすれば仕事の方を頑張ってお金の方で育児に協力してくれてると思えばイライラしません。
    どんなに嫌いになっても三年耐えましょう。

    トピ内ID:0138695463

    ...本文を表示

    そうなっちゃうよね

    しおりをつける
    🙂
    がんばれ
    至って普通の反応だと思います。
    人生で初めての仕事、かつ何が何だかわからないまま、昼も夜も全速力での対応が求められる仕事をしているときに、
    同じプロジェクトにいる人がのんびりかつ雑にやってたら、殺したくなりますもの。

    産後ホルモンだけのことじゃないんだと思います。
    今ままでのあなたの生活ではほとんどのものがコントロール可能で、気持ちに余裕があったから、旦那様の良い所を見ることが出来ていたと思います。

    赤ちゃんが生まれたら、生活すべてがコントロール不能になるんですもの。
    びっくりですよね。

    気持ちに余裕がある時期が戻ってきたら、旦那様の良い所も見れるようになると思います。
    育児に一緒にかかわっているうちに、愛情が枯渇しなければ。

    大変な新生児の時期、大変なイヤイヤ期の時期が終わるころかな。
    私の場合、人生のコントロールが効くようなになったわーって思ったのは、子供5歳くらいになった頃ですので、4-5年後ですかね。長いっ!

    トピ内ID:7157176516

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