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    抜け者にされた息子

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    💰
    はまちゃん
    子供
    トピを開いていただきありがとうございます。
    小2の息子とママ友について
    私達親子はわけがあり二人暮らしです。
    海外から戻り全く土地勘のないところで暮らし始めました。
    トラブルがないよう気をつけていたのですが
    地元ママ(Aとします)からなぜか嫌われました。
    もう一人同じように顔が広いママ(Bとします)がいて頻繁に会いなんでも話す仲でした。
    私の息子もBの子と仲が良く頻繁に遊んでいます。
    BもAから嫌われたようでしたが、わいわい騒ぐのが好きなBはなんとか
    仲を元に戻そうとしていました。私の息子はBの子と仲が良く頻繁に遊んでいます。
    こんな関係の中、今日は公園で大勢で遊んでいてAの子もいました。
    帰りが早いので聞いたところ、息子だけ誘われず皆んなで食事に行くと言われた、
    そこにBがいたので息子が何でダメなのかって聞いたら
    知らなーいって言われたとのこと。いつも優しいBに言われ傷ついたと思います。
    私もAの子から同じ話を聞きました。息子が黙って歩いている姿を見たら涙が出てしまいました。
    息子は感情を出さない子で泣くこともほとんどありません。
    黙ってゲームを始めたので何も感じないの?と強く聞いてしまいました。
    感じてるよ!我慢してるだけだよ!って言われはっとしました。
    色々な事を我慢していたことを。我慢は良くないから何でも話してほしいことは伝えました。
    いつも誰かと一緒にご飯食べたいって言ってる息子。でも知り合いのいない土地で二人です。
    どんなに皆んなと行きたかっただろうと、目の前で皆んな揃って歩いて行く姿を見た悲しさを思うと
    慰める言葉がみつかりません。
    恐らくAとBが仕組んだことでしょう。子供を巻き込むような幼稚な人達と私は付き合いたくありません。
    息子にも公園に行かないようにいいました。
    でも何か違うような気がします。

    トピ内ID:5997432567

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    誘導尋問的な

    しおりをつける
    🐶
    まつこ
    それまでの親同士の付き合いもあるので食事に誘われない事もあると思います。
    親が良く知っている人なら誘うけど子供は好き嫌いやアレルギーがあるので誘えません。

    それより黙ってゲームをしていた息子の心を察することはできなかったんですか?
    何も感じないのって強く聞いたら余計に大事に捉えてこれから付き合いにくくなるって思えないんですか?
    子供の中でこれは今回だけの事、次は誘われるかもしれないと思っていても、あなたが仕組んだとか公園に行かせないようにしたらそれはもう仲間外れを作ってしまったことになります。
    もう少し様子を見ればよかったのにね。
    ご自分で誘ってみることもできたのに、もう無理かもしれない。

    トピ内ID:2136342477

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    💍
    ara
    子供だけで食事に行く訳じゃないですよね?

    トピ主がいないから、勝手に誘ってトピ主に文句を言われるのも面倒くさいし、
    子供が食べたお金も発生するし、、、
    ってトコじゃないですか?

    トピ主の今までってどうだったの?
    ママ友に文句言う前に自分の事は考えないのでしょうか?

    トピ内ID:8994754824

    ...本文を表示

    必要なのはフォロー

    しおりをつける
    blank
    hajime
    悪意がない場合であっても「自分だけ誘われない」という場合はよくありますよ。
    うちの子でもありましたよ。
    その時は子供に「誘われなかったのは残念だったね。
    寂しかったら他の子と遊ぼう!お母さんと○○食べに行こうか!」と話しました。

    トピ主さんの場合、トピ主さんがAさんに嫌われてるとしたらAさん発信の誘いに
    誘われることはないですよね。
    トピ主さんのお子さんだけ誘われないというのは確かに酷だし悪意も見え隠れしますが
    もしそれが「子供を巻き込んだ」ことなら
    「何も感じないのか」と子供に聞いたり「公園に行くな」と子供に言ったりするのは
    違うんじゃないでしょうか。トピ主さんの感情に子供を巻き込んでませんか。
    子供にすべきはフォローです。
    寂しかったね、残念だったね、と共感し、そして、他に楽しいことを見つけてあげる。
    その輪に入れないなら、他に仲良い子見つけよう!
    一緒にご飯食べに行けなくてもお母さんと楽しい事しよう!
    A君ママとお母さんは友達じゃないから誘われなかったのかも、ごめんね。
    必要なのはそういうフォローでは?
    公園に行くな、というのは腹が立ったからその子達と付き合うなってことです。
    お子さんが付き合いたくないと思ったならいいです。でも親が誘導すべきじゃないのでは。
    2年生ならAもBも「今日はみんなでご飯行くよ」って言われたけどトピ主さんのお子さんが
    入ってない理由なんてきっとわかりませんし考えません。「しらない」というのも仕方がない。
    子供を巻き込むな…というのはトピ主さんも同じなのですよ。
    A、Bが子供を巻き込むのは止められませんが、それにトピ主さんの感情をぶつけて
    子供に行動させてはダメです。まず子供の意思を尊重、そしてフォローしてあげてください。

    トピ内ID:2818559696

    ...本文を表示

    エールを送ります

    しおりをつける
    😢
    a
    息子さんの胸中を思うと泣けてきます。そして、それを目の当たりにするお母さんのトピ主さんのお気持ちも痛いほど分かるような気がします。

    そちらに住み始めて、まだ間もないのでしょうか?
    私は、どこに住んでも(日本でも海外でも・・・)本当に気の合うお友達を見つけるのは難しいと思います。

    一つ疑問に思ったのは、小学二年生の子供たちだけで食事に行ったのですか?それとも、皆、それぞれ家に戻って親も一緒にどこかへ食事に出かける約束があったということなのかしら?
    誘ってくれないグループに無理矢理入れて貰っても楽しくないし、居心地が悪いですよね。

    トピ主さんが息子さんを連れ出してあげて下さい。
    今の知り合いの範囲から外に友達を作りたいですね。何か息子さんが得意なこと、興味のあることの習い事はいかがですか?
    スイミングに通うのも、友達づくりの為だけではなく、学校や家の近所以外に居場所を作るという意味ではいいかもしれませんね。

    私の子供も息子さんと同じ学年です。
    週末や放課後、疲れていそうだな、とか元気がなさそうだなと思う時には、ちょっと遠くのカフェに連れ出したり、好きな本やDVDを買って好きなだけ読ませたり見せたりしています。そうそう、好きなスウィートを買ってきてサプライズおやつにすることもあります。
    応援しています。

    トピ内ID:3493984003

    ...本文を表示

    ちょっと落ち着いて

    しおりをつける
    blank
    リリ
    推測は止めましょう。

    AとB以外のお友達はいないのですか?
    誰かに冷静に聞いてみられたら?

    >今日は公園で大勢で遊んでいてAの子もいました。
    帰りが早いので聞いたところ、息子だけ誘われず皆んなで食事に行くと言われた、

    仲のいいママ友プラスその子たちで食事に行くことはありますが、大勢みんなというのは考えにくいです。
    そうい場合数軒くらいかな。AとB以外で公園に残った子もいたのでは?

    考えられるのは
    「子供会のお別れ会」(とぴ主お子さんが入ってなければ呼ばれません)
    「同じ幼稚園だったママで引っ越すのでお別れ会をする」(幼稚園が違えば呼ばれません)
    「同じ幼稚園だった先生が辞められるので親子で送別会」
    「誰かの誕生会でとぴ主お子さんはその子と親しくなかった」

    誰彼なく誘うのでなく条件を満たしているものだけが参加条件の会もあります。

    B君が「知らない」と答えられたのは分かりませんが、付いて来られるのを避けたほうがいいという子供ながらの知恵からの答えだったかな。

    もっと親子で居場所を広げましょうよ。
    習い事仲間、同じクラスの子、学年が違うが気の合う子、ママも同様。

    「みんないなくなった」から別の子と遊んだと言えるように。
    「公園に行かないように」ではなく「公園で遊べる別の子もみつけなさい」。

    ドンマイ、前を向いて輪を広げよう。

    トピ内ID:0528003621

    ...本文を表示

    見当違いかも…ですが

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝ウサギ
    仕組んだ云々ではなく、それは単純に、息子さんだけ保護者(トピ主さん)が一緒じゃなかったからではないでしょうか?
    親御さん抜きで、小2のお子さんだけを食事に連れて行くというのは、あり得ないと思うので。

    息子さんが「誰かと一緒にご飯食べたい」と言うのなら、トピ主様が誰かお友達親子をお誘いしてみてはどうでしょう?

    トピ内ID:4984244851

    ...本文を表示

    確かに違うね

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >でも何か違うような気がします。

    トピ主の考え方が。


    >恐らくAとBが仕組んだことでしょう。

    なぜ、そう決めつけることができるのでしょうか?
    事実確認もせず憶測で状況判断して、そのいい加減な判断に基づいて子供に指示するって、無責任だと思いませんか?


    >子供を巻き込むような幼稚な人達と私は付き合いたくありません。

    トピ主自身の好き嫌いを子供に押し付けているだけですね。
    子供同士の関係を維持することが子供の為になると思えば、嫌いな親でも我慢して付き合うのが親の役割なんじゃないですか?


    トピ主は、子供より自分の気持ちの方を優先しているように見えます。

    トピ内ID:1320935878

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    テンプル
    Aママも一緒なのですよね?
    トピ主さんAママから嫌われているのでしょう?

    そんな人と行って楽しいですか?

    お母さんと二人で食事で楽しくないのですか?
    私も小学生の娘がいますが友達親子と食事なんて行った事無いですよ。
    行きたがらないですし。
    私と二人で外食が一番喜びます。
    私もママ友いらないです。

    トピ主さんも息子さんも友達がいないと駄目な感じなのでしょうか?
    だとしたら今の気持ちをきちんと伝えてみたらいかがですか。
    言えもしないのに仕組んだとか勝手に腹立ててるのは何か嫌だな~。

    トピ内ID:5776094019

    ...本文を表示

    と言うか。

    しおりをつける
    🙂
    snfkn
    知らない土地って言うけど、なんで、実家に帰らないの?
    なんで、土地勘のある所に住まないの?
    母子家庭なんですよね?
    主さん、働いていないのですか?
    AさんとかBさんとか、関係あります?
    抜け者って何?
    除け者ですよね?
    息子さんが、皆で食事に行くのに誘って貰えなかったの、AさんとかBさんとか関係あります?
    皆、親子で食事に行かれたのですよね?
    主さんが、皆から嫌われているから、息子さんが一緒に行けなかっただけでは?
    だって、子供だけ連れて行く訳には行きませんよ。
    反対に、息子さんを連れて行けと言うのですか?

    >色々な事を我慢していたことを
    それは主さんに対して、ですよ。
    何を言っているんですか?
    父親がいない事、海外から日本へ来て周りは知らない子ばかり。

    AさんBさんのせいにしないで、ご自分の言動を省みて下さい。

    トピ内ID:9381719923

    ...本文を表示

    思い込みだけで判断するトピ主

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    悪意がなくても、自分だけ誘われないということはありますよ。

    どういう理由で食事に行くことになったのかによりますよね。
    子供だけで食事に行くことを決めたわけではないでしょう。
    元々、特定のグループで食事に行くことになっていたのかも知れないし、その場に親がいた子供だけ一緒に食事に行くことになったのかも知れないし。

    > でも何か違うような気がします。

    思い込みだけで物事を判断するトピ主がおかしいんだと思います。

    トピ内ID:6087551453

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