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    叱らない育児ってなんですか?

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    🙂
    常識ってなんだろう?
    子供
    アラフィフ母です。

    三人目子供も十代に入り、子供が小さかった時に教えてよかった事、至らなかった事、色々あります。
    ただ、育児方法としてどうしても理解できないのが「叱らない育児」という考えです。
    特に幼稚園の頃でしょうか。ママが子供が自己主張したらしっかり話を聞いてあげて、
    ワガママも含めて話し合いで理解。と、聞こえはいいのですが、周囲にもそれを強いるのです。

    これから小学校などの集団生活、社会生活においてそんな一人のわがままに
    構ってくれる人はいません。少しずつ、主張していい所、我慢する所の
    さじ加減を親から、幼稚園の集団生活から学んでいくものだと思っていました。

    でも、「うちは叱らない育児だから、そんな風に言わないで」とあるママは
    言い続け、こちらに非がある、と言わんばかり。
    子供も同じように話を聞いてくれるママがいないとてきめんに不安感に陥ります。
    預かる時など大変です。これは嫌い、と用意したものは食べない、
    寂しいとあからさまに泣く、ママがしてくれる事と同じ事を望んできます。
    話を全部聞いてくれるのですから、子供はママ信奉がすごくて、
    「ママならそんな事しない、言わない」と我が強い。
    ママも預けるのにお願いします、の言葉だけ。 その子に合った食事を持ってくるでも、
    他所のお家では聞き分けるように、と言い含めもありません。

    今の所、ネガティブな面ばかり目についてしまいます。
    叱らない育児、って一体何のためにするのですか?

    トピ内ID:4713460490

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    ほんとにね。

    しおりをつける
    🙂
    ままん
    そのご家庭の中でだけ、叱らない育児してるならいいのです。
    叱らない方針で育てたいなら、そういう信仰集団、そういう幼稚園、そういう小中高でお育てになったらよろしいし、
    子供を預けるのも叱らない育児仲間のなかでだけやればよろしいのに。
    と思います。

    ま、叱らない親だと知っていたらその子供なんか
    絶対預かりませんし、それとなく我が子を遠ざけて付き合い切りますけどね。
    例外はあるんですけどね。
    もう格段に出来が良くて空気が読めて気遣いできる
    性格の良いこなら、しかる必要がないので
    結果的に叱ることがない育児っていうのはあると思います。
    稀有ですけど。

    トピ内ID:9099992216

    ...本文を表示

    叱らない育児はわかりませんが

    しおりをつける
    🙂
    サラ
    お子さんは、教育方針が違うのでお預かり出来ません。ではダメなんですか?

    トピ内ID:5767022101

    ...本文を表示

    押し付けられるのは嫌だけど

    しおりをつける
    🙂
    めぐり
    他人の育児なんて放っておきましょう。
    将来社会に出た時にその子供が困るだけです。

    トピ主さんも他所のお子さん預かるのは止めた方が良いと思いますけど。
    何かあっても責任取れませんよね。
    私はママ友間のお互い様って大嫌いなので挨拶以外は関わりません。

    トピ内ID:9359553286

    ...本文を表示

    親の自己満足なのでしょう

    しおりをつける
    blank
    みそかつ
    うちの子は女の子ですが、
    悪い時はきちんと叱って育てました。

    現在は小学校を卒業していますが、
    努力のできる、物の分別も分かる
    良い子に育っています。
    他所様宅のことは知りません。

    相手のママが
    自己流の育児を押し付けてくるのでしたら、
    トピ主さんも、
    「いや、うちはきちんと叱る方針だから」と
    相手ママに言えばいいと思います。

    そんなわがままな子を
    預かる必要もないかと思いますが、

    預かるのだったら、
    「うちの方針に従ってもらうから」
    「悪いことをしたら叱るから」
    「それで良ければ預かるから」って言えばいいのです。

    トピ内ID:4858966318

    ...本文を表示

    失敗

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    それは叱らない育児ではなくただの失敗例だと思います。

    叱らない育児って簡単に言うと圧力を加えない、押し付けたり抑えつけたりしない育児という感じ?

    多くの親が叱る(怒るも含む)という手段を使う場面で、叱らない育児では他の手段をとらなければいけません。
    叱る(怒る)以外の何かの方法で子供の躾や教育をしなければなりません。

    その方法が話をじっくり聞いて子供の気持ちや考えを読み取ることだったり、子供が理解するまで根気強く話して聞かせることだったり。
    相手は子供ですからとても手間や時間がかかり根気がいります。
    だから難しいんです。

    読んだ印象ではその子は躾ができていませんよね。
    ママさんは話を聞いてあげているつもりが我が儘を聞いてあげてしまっているのではないでしょうか。
    失敗ですね。

    トピ内ID:4523650807

    ...本文を表示

    その子はどうなったのですか?

    しおりをつける
    🙂
    顛末を聞かせて欲しい
    件の「とあるママ」の「叱られずに育つ子」も10代になったのですよね?
    その子が今どうなっているのか、とても気になります。
    是非、教えて下さい。

    「叱らない育児」なるものには全く共感できません。
    何もかも未熟者の子どもを育てるのに叱らないなんて絶対に無理だと思います。

    ところで、育児の基本は「怒る」ではなく「叱る」という考え方には賛成です。
    でも私は、家庭内でこそ、親はたまには「怒るべき」だと思っています。
    もちろん虐待は論外ですし、「怒り」のさじ加減はとても大事ですけれどね。

    人として当たり前の、喜怒哀楽や感情的なやりとりに日常的に触れ、そういうことに慣れていないと、子どもにとって外の世界は恐怖になると思うからです。
    家庭の中がいくら平和でも、一歩外に出たら喜怒哀楽にあふれていますからね。特に「怒り」に慣れていない子にとって、子ども社会や学校生活は大きなストレスになるでしょう。

    そういう意味で、兄弟姉妹がいる環境は子どもにとって必要だと思っています。
    家庭に子どもが複数いて、子どもならではのパワフルでゴツゴツしたやりとりが日常的にあるというのは実は心身の成長にとても大事だと感じています。
    子どもに関わる仕事をしていますが、子どもの育ちの基本は「家庭」にあると、日々実感しています。

    自分自身が一人っ子であまり叱られずに育ち、子ども社会にあまり馴染めず、社会に出てからもかなり苦労したので、そう感じるのかもしれませんが。

    我が家の子どもたちは、叱りたいと思いながらも時々は怒っちゃう母(私)に育てられ、「お母ちゃんが一番おっかない」と言いながらも、なんだか逞しく育ってくれました。

    トピ内ID:4985809555

    ...本文を表示

    1000階建てのビル建築と同じ

    しおりをつける
    blank
    みんみん
    理屈は分かっているが、実現するための技術は無い状態。

    マルクス・レーニン主義に例えてもいい。
    理想は美しいが実現する方法が見つかっていない。

    全く叱らない子育てをするには、通常の3倍の手間暇がかかるが、共稼ぎが普通の時代に、専業主婦の3倍手間暇をかけられる親は実在しない。
    実態として叱らない子育ての大半は理想倒れになるか、単なる放置子育ての言いかえに過ぎない。

    少なくとも成功例を見聞きしたことは一度も無い。

    叱らない子育ての本質は叱らなくていいではないんです。
    叱る必要の無いところまで叱る必要は無いってだけなんですよ。
    「できるだけ叱らない」で言って聞かせ、本人の危険や他人への危害は「本気で叱る」
    なんですよ。
    叱ることを決して禁じている訳けじゃないんです。
    これは毎日のべつまくなしに叱っているお母さんが8割近くいることへのアンチテーゼなのです。
    なんでもかんでも叱ればいいという子育てに対しての叱らない子育てなのです。
    毎日叱っている内のいくつかは言って聞かせるとか、選択させるとか、約束させることで叱る必要が無いことも含まれている。
    叱る必要のないところでは「叱らない子育て」

    全く叱らない子育ては机上の空論。
    叱る以外の別の方法がある時は、「できるだけ叱らない子育て」をすることが、本来の「叱らない子育て」なのです。
    これを誤解した輩が「全く叱らない子育て=放置子育て」をしてしまっていると思います。

    トピ内ID:8515918404

    ...本文を表示

    論点がブレています。

    しおりをつける
    雨降り
    2歳児の母です。
    まず、「叱らない育児と何か」より前に、トピ主さんの論点がブレているのが気になります。

    トピ主さんのおっしゃるネガティブな面は「叱らない育児を他人に押し付ける」「好き嫌いがある子を預けるのにその子の食事を持ってこない」等、叱らない育児をされているママへの不満が混ざっていると思います。なんだか、多くの叱らない育児の例というより、ある特定の方へのご不満のように見えますがいかがでしょうか。

    私は「叱らない育児をしている」意識はありませんが、年配の方々に「ママが優しすぎる」「それで叱ってるつもりなの?」と言われることがあります。なんでも子どものいう通りにしてあげようという気はないですが、危険なこと、人に迷惑をかけること以外は特に叱りません。それでも、叱る場面はどうしてもたくさんあります。道路に飛び出しそうになったり、不安定な高いところに登ったり、悪気はなくても友達のそばで砂をまいたり、親がしてはいけないと教える場面は毎日何度もあります。ただ、声を荒げたり手を挙げたり、そういったことはしません。叱らない育児というより、怒らない育児でしょうか。叱ると怒るは違います。

    私の親はいつでも気分次第で大声をあげ怒って叩く人でした。あまりに頻繁に怒られていたので、何故怒られていたか記憶にありません。理不尽なこともあれば、怒られて当然の場面もあったと思いますが、いつものことなので私は聞き流すようになっていました。なのであまり頻繁に叱る怒るというのは効果的ではないのではないかと思っています。

    息子を叱るときは、何故いけないかをよく言って聞かせます。息子は、それでも気に入らず泣きそうな時もありますが、いけないことはいけないとどこかでわかっているのか、ちゃんと聞き入れてくれます。
    「怒らない育児」は今の所、効果的だと私は思いますよ。

    トピ内ID:8704253084

    ...本文を表示

    うちに居る間はうちの子だよ、うちのルールだよ

    しおりをつける
    blank
    不惑おばちゃん
    周囲に教育方針を無理強いする人とは私は価値観が違うので距離を置きます。

    >「うちは叱らない育児だから、そんな風に言わないで」
    と周囲に強いられたら、
    「あなたやあなたの子に言っているのではない、我が子にだけ叱っているのでうちの教育方針に口出さないで!」と拒否ります。
    公園で知り合った知人という立場で接します。
    子供同士は遊びますがママ同士として親しくはしません。
    私からも子供に向けて「うちの子と仲良く遊んでくれてありがとう」と言います。
    叱らない育児の子はわがまま放題でお友達と仲良くできない子が多いのでその場合にはありがとうではなく「さようなら」と言います。

    結構粘着して突っかかってくる人いるんですよね、
    「うちはうちだから。悪い事は悪いってうちの子には叱ります。法的に訴えたらどうですか?」と粘着ママに言い放ったこともあります。

    私はママ友に預けずにファミサポさんなどに預ける派です。
    しかもトピ文のような人の子って預からないし預けません。
    預かること自体を断っちゃった方が楽ですよ。
    「何かあっても責任取れないから断る」とキッパリ。

    親しくなったりしてちょっと面倒見ることありますよね?
    予め親子に「おばちゃんと一緒に居る時には、□□ちゃんはうちの子になるんだよ、おばちゃんの言うことを守ってもらうよ、危ない事したら、本気で怒ってお尻を痛くなるほどブツよ。いいね?おばちゃんちの子になる?」と聞かせて了承の上で見守ります。
    我が家のルールに従ってもらうことと、最悪の事態には体罰もあり得ること(何度も「危ない!」と怒鳴って手を引きましたが一度も手を上げたことは有りません)を事前に告げると、先ず価値観が相いれない「叱らない育児」の人は基本的に私を避けます。

    トピ内ID:5867307187

    ...本文を表示

    お気持ち分かります。

    しおりをつける
    🙂
    結乃
    私もアラフィフ、子供達も手の掛からない年齢になってきました。

    トピ主さんがおっしゃられていたこと、共感できます。
    私も常に躾として叱ることは怠りませんでした。
    叱る親も疲れますよね、マイナスエネルギーは消耗させられます。
    でも子供の将来の為と思い、今でもきちんと叱るところは叱っています。
    その中で子供の意見も尊重しつつ育ててきたつもりです。
    悪い事は悪い、良い事は良い、と区別をハッキリするのが大事かと。
    ただ褒めるだけの育児は無理があると思っています。

    叱らない育児って捉え方次第なのかもしれません。
    私達が育った時代はまた今とは違った厳しさがあったと思います。
    上下関係が特にまだはっきりと残っていた気がする。
    親や教師は上という暗黙の了解のような。
    その点では今の子供の意見をきちんと聞いた上で、
    上下関係なく分かり合うことは大切かなと。

    ただ今の感覚では自分の意見を正当化することに必死になって、
    本来の叱らない育児の意味合いからずれている気がします。
    叱らない育児でもやはり怒るべき時もあるはずだと思います。
    それは感情的ではなく常に冷静に理由を悟らせ、
    子供の価値観の方向性を正す感じかなと思っています。

    ただ価値観も人それぞれなので難しいんですよね。
    何が常識かは地域、国、年齢に寄っても全く変わるから。
    それでも親としては自分の価値観を信じて育てるしかないわけで。

    私はトピ主さんのおっしゃりたいこと分かりますよ。
    私達の感覚からすると我儘な人が増えた印象ですよね。
    相手を尊重するよりも、自分を主張することが正しいと思い込む。
    外出先でも子供を叱らない親が増えたなぁと感じています。
    それも時代の流れと言われたらそれまでだけれど。

    トピ内ID:2530308858

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