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    実母から花束受け取り拒否されました

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    すずめ
    ひと
    私は39才で2才の子持ちの専業主婦です。先日、実母に送った母の日の花束が着払いで返品されました。

    母には父親が他界後も無理して大学まで行かせてもらい、感謝しています。
    ですが、教育熱心で気が強い母とは折り合いが悪く、学生時代からの摂食障害も続いています。就職後は家出同様に実家をでて、結婚をきっかけに再び歩み寄りました。そして親らしい事をしたいと、結婚費用50万と不妊治療費用100万をくれましたが、不妊治療と仕事が忙しく実母の入院時にお見舞いに頻繁に行けなかった事がきっかけで、音信不通となり何度か謝りましたが、最後は財産目当てと罵られ、私名義の父親の遺産も取り上げられました。

    実母は40代独身の姉と二人で暮らしています。入院等で保証人が必要な時に頼れるのは次女の私ですが、二人共そんなメリットも度外視する位関わりたくないという事だと解釈しております。以前から実家に電話する事すら苦痛でしたので、私も助ける必要がなくなって安堵している部分があります。

    これ以上謝る理由も弁解の必要もないと思っており、何故私が実家に愛情がなく冷たく傲慢な人間なのかがわからず投稿いたしました。皆様のご意見お願いします。

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    今も再度絶縁状態

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    ライム
    同じような境遇の人っているんだなあ・・と思ってレスします。

    年齢もほぼ同じ。父は10年以上前に他界。その際、父が残してくれた私達姉妹の財産も全て放棄するように強要されました。

    精神障害、もありますが、本人が危害を加える人間なので手だしできません。

    一度完全に絶縁。その後、孤独なあまりに向こうから連絡をとってきたものの、その後3年ほどで今また絶縁状態です。

    母の日、私もどうしようかと相当悩みましたが子供のことなど忙しさに忘れてしまい、今トピ主さんのスレを読み、改めて何もしなくてよかったと思います。

    トピ主さんはすでに母親なのですから、お子さんと家族を第一に考えてそんな、母親は放っておく事ぐらいしかできないと思います。

    実際、この手の問題は非常に悩みます。弁護士に相談したところ、絶縁が良い、あなたみたいなケースはたまにあるけど、親の改善はほぼ見込めない事が多い。関係を絶った方が結局は良い、心を鬼にしても合わないほうが良いとアドバイスを受けてます。

    なかなか、他人からは理解されにくくて大変ですがお互いがんばりましょう。

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    印象ですが

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    モニカ
    細かな話は分かりませんが、私の感じたことを書きますね。

    花の受け取り拒否、初めて聞きました。ショックでしたでしょう。
    そういう、お母様だから、こうなってしまったのだろうと思います。
    自分中心で、頑な、子どもを自分の思い通りにしたいという支配欲がある方なのように感じます。こちらの意志、感情は関係ないような。

    自分の意にそわない人は寄せ付けない、受け入れない人なのかな?と。
    そういうお母様に育てられたら、色々ご苦労があったと思います。でも、もうとぴ主さんはご自分を解放してあげて下さい。ご自分の家庭、人生を大切になさって下さい。
    遠くで幸せを祈っていればいいと思います。

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    しばらく絶縁で

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    ねねこ
    本当に冷たくて傲慢な人なら「連絡取らなくてよくなって清々したわ」って割り切れてしまうと思います。

    「実家に愛情がなく冷たく傲慢な人間」と悩んでいるトピ主さんは、親のことを本当は愛したいと思っているのかもしれません。でも、その思いが報われないことも知っている(今回のお花の件で改めて知った)からこちらから歩み寄る気持ちになれない…という印象があります。

    きっとまたトピ主さんの援助が必要になったときは連絡をしてくると思います。それまでは静かな時間を過ごしてもいいと思います。

    親から受けたと思う恩は、子供に返せばいいのです。親にムリに恩を返そうと考え込まないで。

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    きつい母は、怒らせると怖いですね。

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    イルカ
    相当きついお母様なのですね。私の母もきつい母なので、似てますね。
    お母さんが、入院中に見舞いにも行かなかったので、かなり、根に持ってあるのでしょうね。(想像ですが・・・)
    歳を取ると、見栄と言うのがあるようで、病室の中で、よその家族と比べて、お母様の気が済まなかったのでしょうか?
    私など、よその家族の見舞いなど気にもしないし、見舞い金なども、気にしない方ですが、お母様には、不満だったのかしら?

    一言、電話で謝るか、見舞い金を送るか、方法は、あったのでは?
    気難しいお母様だから、これから、送る時は、生花ではなくて、返品されても良い品物か、食物にでもするしか、ありませんね。あとは、現金かしら?
    ご姉妹にも、相談してみては如何ですか?

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    私は絶縁を決意しました

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    短パン子
    まず、この問題は理解されにくいものです。

    「実母なんだから大切にしないと」
    「娘なんだから向き合わないと」

    という周りの声、自分自身の声も聞こえてきます。でも、私自身、母と歩み寄る努力をし、理不尽な言い分にも耳を傾け、実母の望む事を実践しても母の態度は改善されず、親は絶対に変わってくれないという結論に至りました。長年、両親は不仲(というか母のワガママ)でしたが、父へ不満をぶつけるだけでは満足しない母は子供の結婚の妨害という方法を取り、私も兄も結婚の際は母から大変な扱いを受け、相手の家にも失礼極まりない態度でした。これに辟易した私たち兄妹が母と絶縁すると、「子供を丸め込んだ」と言って父を責め続け、強引に別居、父から生活費をむしりとっています。私も結婚費用との名目で母に貯金を取られました。母は周囲に、謝罪ばかり求めます。自分のあり方を振り返る事を全くしないままに・・・。

    世間に、困った人がたくさんいる事って理解できますよね。それが、残念な事に実母だったのです。だから距離を置くしかありません。同じ日本の空の下、トピ主さんも頑張っていると思って私も頑張ります。

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    頑張って

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    不妊治療経験中
    すずめさん、はじめまして。
    おつらい御気持ち少しはお察し出来ます。
    家の夫が正にすずめさんと同じ感じでして。。。
    残念ですが同じお腹をいためた子供でも相性が違うものらしくて。。。
    世間的にどういうわけか?「小さい子供がいるから介護には来られない」は了承してもらえても「不妊治療と仕事で」や「独身なのに仕事の絡みで親の介護出来ない」というのは理解してもれないことが大半。
    もしかして?おねえ様が独身で実家にいることや子供がいないから身軽だと言うことでかなり大変な思いをしたのでは?そこらへん如何でしょう?
    当面は接触して嫌なおもいをするよりは距離を保って金銭面で督促されたら「私の相続するはずだったものお返ししたでしょ?その範囲でやっていってもらったら良いのでは?」将来母、姉いずれか残った方が泣き付いてきたときの出方次第で其れなりに応じて行ったら良いのでは?相手からお願いされてから「私でよかったら」と応じたら相手の出方接し方も代わってくるのでは?

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    率直な感想を言っていいですか?

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    ぴこ
    お母様が「歩み寄りたい」との思いで、結婚費用や出産費用を工面してくださったのに、お母様が入院したときに一度もお見舞いに行かなかったのは、ちょっと寂しすぎた気がします。忙しかったの他にも、遠方だった、入院期間が短かったなどの理由もあるとは思いますが…。せめてお見舞いは送ったのでしょうか?

    でも投稿を読む限り、トピ主さん側ももうこれ以上歩み寄りたくないようなので、お互いそのままにしておくことになるんでしょうね。もし、もう一度やり直してみたいなら、金品を送るのではなく、電話をするか、手紙を送るなどのほうがいいと思います。

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    トピ主です。

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    すずめ
    とりとめない内容の文章にも関わらず、励ましてもらえてとても嬉しかったです。

    ライムさん
    弁護士が冷静に理解してくれる方で良かったですね。
    私は今もこの状況に迷いがありますが、お互いに「自分は悪くない」と思っているので、放っておくしかないんですよね。

    モニカさん
    確かにそのような性格だと思います。
    母からは「思い通りになんかなって(育って)いない!」と言われた事があります。

    主人にも友人にも理解してもらえない事なので、ここでこのようなレスを頂けて精神的に軽くなりました。ありがとうございます。これからも、このまま頭の片隅で母の事を気にかけながら、家族で生活していこうと思います。

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    やむを得ないこと

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    めいこ
    母の日もその日以外も、国内外どこにいても、欠かさず様々な贈り物を母親に贈っていましたが、母親の過剰な支配欲と問題行動があり、数年前から全部やめました。止める前は随分悩んだし、苦しみが消えてなくなることはありません。が、自分の方針を決めてからは揺らぐことはありません。絶縁が自分の生存にとって、しなくてはならない必要不可欠なことと認識したからです。

    残念ながら、人はあまり変わらない。
    特に結託する人(姉)がいる間は、結託を維持強化すること(トピ主さんの悪口を言う等)で、その結託の連帯感に浸れる。それが心地いいので、態度を変容させることはないでしょう。ただし、孤独に弱いタイプなので、状況が変化したら、自分たちのしたことを振り返ることなく、トピ主さんにすがってくるでしょう。そして、トピ主さんが以前と同じとわかったら、また以前と同じことを繰り返す。

    自分が生存し利益をうけるために子を犠牲にしても手段を選ばない行為をする親もいる。そういう親をもってしまった現実を受け入れ、自分がなすべきことを淡々とする。親にしてもらったことは自分の新しい家族や社会に還元すればいいのだと思う。

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    がんばりましょう。

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    ライム
    二度目、ライムです。
    すずめさん、なんか私の妹のような気がして。実際に妹もいます。

    私もね、「絶縁」なんてきっぱり割り切っているわけじゃなくて、常に(あんな酷い母でも)罪悪感があるんですよね。

    でも、本当にうちの場合は息子や娘に危害がありそうなので怖くてなにもできない、というのが本当なの。

    心の中で母に関してはどこかにいつもあって、母の日、誕生日、正月・・・といつも悩んでます。

    これは死ぬまで永遠に続くと思っているの。何が悪くてこうなったのか、良く前世がというけどそんなこと私はわからないですもの。

    たまに神社にいくとそこで祈っているんですよ。少し楽になります。

    将来を思うと怖いですけどお互いにがんばりましょう。

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    トピ主です。2

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    すずめ
    沢山の方からレスを頂き、改めてトピックへの責任の重さを感じると共に、時間を割いてくれた皆様に感謝しております。

    短パン子さんは、お母様に歩み寄る努力をされてきたので、すごいと思います。私は出来ませんでした。話もせずにいきなり家出です。この時点で、最初から歩み寄る努力もせず今に至ります。私は皆様にご意見を頂けないと、自分の弱さに向き合えない程の弱虫です。

    花の件は、ぴこさんのレスの通り、手紙ではなく「とりあえず、花でも送っておけば、いいや」といった逃げ腰な気持ちが母に伝わり、不快だったのでしょう。

    イルカさん。言い訳になりますが、入院は2週間程の期間で2度あり、一度目は数回行き、2度目は手術立ち会いと、一度お見舞いに行きました。丁度不妊治療中で、あれこれ聞かれたくなかったのです。姉は母がお見舞いに来てほしかった事を知っていましたが、二人で私を非難する事に忙しく、私に伝えてはくれませんでした。姉の唯一の親友は母親ですので、相談はできません。

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    トピ主です。3

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    すずめ
    お見舞いについては謝罪しましたが、その後、「今すぐ金を持ってこい!お金を渡したからお見舞いにこなかったんだろう!」と妊娠中に急に呼び出され、出産後には電話口で「仕事を休んで毎日来るのが普通」「お前の旦那も姑も子供も大嫌いだ!!」「財産目当てだ!」等怒鳴られ、それきりです。
    母に謝罪するとしたら、大学以降の今までの行為すべてに対してでしょう。

    ねねこさん。愛したいのかどうしたいのか、自分でもわかりません。母には嫌われたくないけれど、苦手意識があり、進んで合いたくはないけど、会うとご機嫌をとってしまうのです。今は歩み寄りたくない気持ちですが、不妊治療経験中さんの言う通り「私でよかったら」と応じられるようになりたいです。

    ながながと家庭の事情を読んでくださってありがとうございました。

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    自分の道を生きてゆく

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    みゆきい
    トピ主さんの報われない気持ちは良く分かります。
    お母様は何だか大げさな態度をとっていらっしゃるようです。結婚費用や不妊治療の費用を出した。その恩というか・・そういうことをなさらなかったと怒りを露わにしていらっしゃる。。。

    普通に考えると他人じゃあるまいし、あり得ない感情を持っていらっしゃる。

    少なからずこういう方いらっしゃいます。
    かなり度は低いですが、私も母の個性にはほとほと悩まされております。子供の頃には私のお友達が母に挨拶しても無視。聞いてみたら私のお友達(子供)なんかに挨拶する必要ないとのことでした。。

    母の悪口を目の前で言われ続けました。
    大人になっても電話の応対が大変失礼でして
    「あのおかあさんがいたらあんたは幸せにはなれないね」

    現在離婚病気で経済力も足りなく、実家におりますが、たまに身売りでもして出て行こうかとも思います。離婚しているので幸せになる自信ないんです。

    トピ主さんのご家族は実母ではありません。
    今守るべきものを守り、自分が理想の母となり生きてゆくことがいいのではないでしょうか。

    あとは流れに任せて・・頑張って。

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    不妊治療費100万円と結婚費用50万円

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    みずき
    なんか、凄く太っ腹なお母さんですね。
    不妊治療はお金がかかって大変で、どの方も、結局「経済的な理由」で断念したり、中断したりしています。

    結婚費用も50万円もだすなんて、信じられないお母さんです。
    そこまでしてもらっていながら、

    >不妊治療と仕事が忙しく実母の入院時にお見舞いに頻繁に行けなかった
    んですね?
    >最後は財産目当てと罵られ、私名義の父親の遺産も取り上げられました。
    ってのも、仕方ないと思う。

    父親名義の遺産、欲しいですか?
    お母さんが出してくれたお金で「子宝」というかけがえのない財産を貰っておきながら、それ以上に欲しいの?
    もし、父親の財産と子供とどっちか選べって言ったら、どうする?

    >入院等で保証人が必要な時に頼れるのは次女の私ですが、二人共そんなメリットも度外視する位関わりたくないという事だと解釈しております。

    なんだか、ここ読んで、トピ主さんが怖くなりました。トピ主さんにとって、母親との関係は所詮「メリット・デメリット」の問題だけなんですね。それをお母さんも感じて、花束を返却してきたんだと思います。

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    トピ主です。4

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    すずめ
    めいこさん、ライムさん。ありがとうごいざいます。めいこさんのご意見は私の状況を的確に表現されているので、びっくりしました。
    ねじれてしまった親子関係は、お互いの現実を認める事でしかほどけないのですが、簡単ではないですね。
    ライムさん、気にかけて頂けて嬉しいです。「何が悪くてこうなったのか・・・・・」私にもわかりません。

    こうした事も含めて、今でも支配されているようで辛いです。いまだに実家の夢をたまにみます。このままだと、親が他界した時に罪悪感で相当苦しむかもしれません。成長した子供に説明を求められても上手理解させられないかもしれません。

    ただ、ご意見を聞けて、悩んだままの状況を受け入れていいんだと思いました。
    お互い悩みながらではありますが、今の家庭を大事にしてがんばれたらと思います。

    トピ内ID:

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      無理をせずに

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      みゆう
      正直申し上げて、最初のトピの文章を読んだとき、トピ主さんってかなりきつい方なのかな、自分は悪くないって頑なな感じだなと思いました。

      でも、その後のレスは丁寧で謙虚な感じでずいぶん印象が変わりました。えらそうな言い方してすみません。
      思うに、初めのトピは頭にお母様のことを思い浮かべつつ、そのお母様への反発がいっぱいの気持ちで書かれたのでそんなふうになってしまったのでしょうね。
      そして、その後のレスはレスしてくれた方の優しさにふれて優しい気持ちになれて、本来のトピ主さんのよさがにじんだのかも、なんて思いました。

      人って不思議ですね。相手によって自分も変わってしまうんですよね。
      トピ主さんは、お母様への反発が今とてもあって、でも、感謝している気持ちや愛情もあるんですよね。だけど、いざ会ってみると、反発の気持ちが出てしまって、それが相手に伝わってしまって、お母様も頑なになるのではないかと思いました。

      トピ内ID:

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      続きです

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      みゆう
      お母様はかなり性格がきつい方ですよね。
      それにかなり支配的な方でしょうか。
      愛情はあるけど、きっとなんでも自分の思い通りにならないと気がすまなくて、自分の支配下にいないと気がすまないのですね。
      そういう意味では、家を飛び出してしまったトピ主さんは自分の支配下から出ていったわけで、憎らしくもなるのでしょう。
      一方でお姉さんは自分の支配下にいるのでかわいいわけですね。

      以前結婚式代とか不妊治療費を出したのは、そうやって貸しをつくることによってあなたを支配下に再び置こうとしたのではないでしょうか。
      でも、いまひとつ思い通りにはいかなかった。
      あれだけしてあげたのだから毎日でも見舞いにきてもいいのに、たまにしか来ない。許せない。ああ、お金を出して損した。そんな感じでは?

      トピ主さんは、今後もお母様の支配下におさまる気はないでしょうし、そうなるべきでもないと思います。
      だから、今は落ち着くまでそっとしておきましょう。
      お母様が身体が弱ってきたら、いやでも頼ってくるようになると思います。
      そのときには、少しはいい関係が築けるのではないでしょうか。

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      とぴ主です。5

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      すずめ
      みゆきぃさん。「あんたは幸せにはなれないね・・」忘れたいけど頭から離れない言葉ですね。お辛い状況だと思いますが、私を励ましてくださったように、みゆきぃさんもご自分の幸福を信じて、お身体を大事にしてください。

      みずきさん。率直なご意見ありがとうございます。

      >>最後は財産目当てと罵られ、私名義の父親の遺産も取り上げられました。
      >ってのも、仕方ないと思う。
      ↑ご指摘通りです。今回ダラダラと書き込んだ内容は、母に取って言い訳でしかありません。「お見舞いにすら来ない不実な娘」これが総てです。

      「メリット・デメリット」についても同様です。
      中学位までは母を大好きでしたが、今では愛情があるかどうかわかりません。娘として親に親身になれないのに、お金だけは卑怯にもしっかり貰っているのです。損得勘定と思われるのは仕方ないです。

      遺産は、もともとは母が使わずに管理してくれていた父のお金です。母が使用する事に異存はありません。ですがお金は多い方がいいので残念だと思っています。

      みずきさん、開きなおっているような文章で自分でもいやなのですが、これが今の心境です。不快な思いをされていたらすみません。

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      なんで関わるのか不思議

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      ストップ
      私40才、兼業主婦。鬱、強迫神経症、摂食障害の持病を持っています。精神科に定期的に通い、薬は毎日欠かさず飲んでいます。

      親とは絶縁ですよ。
      自己愛が強く粘着質で神経質でヒステリーな母は、他人への批判とやっかみで人生を過ごしています。子供の頃からそれを受け止めるのが私の役割でした。罵詈雑言、体罰、私は母のサントバックでした。
      今は母の声を聞くだけで病気がすごく悪化しますので関わるのは無理です。

      おかげさまで症状は、まあ落ち着いていますね。
      3つの爆弾との関わりも、今は上手になりましたよ。
      仕事もとても順調です。

      以前は「親を大事にしていないこと」で自分を責めたり、親に会いに行ったりしましたが、傷が深くなるばかりでした。
      私は悪くない。罪悪感を感じる必要は無い。
      トピ主さんも関係を絶ちましょう。
      勇気を持って下さい。

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      仕事してる人に毎日お見舞いに来い?

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      那由
      すごいお母さんですね。
      トピ主さんも最初からお見舞いの頻度を書けばよかったのに、
      誤解されてますね。
      たった2週間の入院ですもの、仕事してる人に休んで毎日面会に来いというのはおかしな発想です。
      私が出産のときに夫が面会時間内に仕事が終わりそうにないので(夜8時)無理しなくて良いよと言ったら本当に一回も来ませんでしたよ。
      そんなものじゃないですか?仕事って。
      たぶん本当に悪い病気になったときには、娘が生活に困ることになっても仕事をやめて毎日来いと言うのでしょうね。

      多分トピ主さんのお母さんは、もし今のような関係になってなくてトピ主さんが長期入院しても「高齢で体力がない」とか言って一回義理で来ただけで終わりにすると思います。
      だって私の母親も私や姉が流産して全身麻酔の手術をするときも「流産は病気じゃない」とお見舞いすら拒否、祖母が長期入院の末亡くなったときもお見舞いは数回しか行きませんでした。
      実の弟(家を継いだ長男)が初盆の後、お見舞いにも来なかったくせにと文句を言いに来たぐらい。

      あまり気にしないように、関わると愛情を要求されるばかりで与えてくれません。

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      逆の立場です

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      母、44歳
      20歳の娘と絶縁状態です。
      こうなった理由を話すと長くなりますので書きませんがお互い合わないもの同士なら近寄らなくてもいいと思います。
      私も娘が18歳の時に出て行ってから下の娘と2人になってとても楽しく過ごしています。
      上の子がいる時は苦痛で苦痛で。自分が産んだ子なのに冷たい母親と言われるかもしれませんが親子でも相性があります。
      それを我慢して歩み寄らなくてもいいのでは?お花を送り返してきたのにはショックかも知れませんが私は同じ母としてお母様の気持ちが分かります。
      私の娘もそうですが貴女もいつか母としての気持ちが分かる時が来ます。20年はかかると思いますけどね。
      その代わり何事があっても実家に頼れないという事をよく自覚してくださいね。

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      大事なことが抜けてました。

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      那由
      今自分の文章を読み返して??でした。

      私の母親が自分の母親と私や姉のお見舞いにろくに行かなかったエピソードは、
      その前に、母親が自分が入院したときに姉に「毎日見舞いに来るように」と強制したことと絡めて書くつもりでした。
      つまりは自分の時にだけ要求ばっかりするタイプでは?
      トピ主さんのお母様もそのタイプでは?ということです。

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      不確実な遺産より、適材適所の100万円の方が価値がある

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      シロウサギ
      お母さんが怒っているのは、謝って欲しいからじゃないと思いますが…。

      実は、私の住んでる所は凄い田舎で、夜7時を過ぎると、店らしい店は全てシャッターを降ろしてしまいます。当然、コンビニなんて無い。夜7時過ぎに何か買いたい物があっても、自販機しかないような田舎なんです。
      だから、夜7時を過ぎた田舎では、「小銭」は貴重です。1万円札を持っていても、自販機では使えませんから。

      将来のお父さんの遺産と、30代の不妊治療費100万円って、これと同じじゃないでしょうか?トビ主さんが50代になって、お父さんの遺産一億円を貰っても、不妊治療は難しいかもしれません。最も、海外では50代でも普通に出産しているから、可能性はありますが。

      それでも貰える物は貰いたいというなら、なんだか、折角苦労してやっと出産できたお子さんを、なんだか軽視しているような気がします。出産した時、凄く嬉しかったんじゃないんですか?この子がいるなら、もう何もいらないって、思ったんじゃないんですか?

      だとしたら、あなたに足りないのは、謝罪じゃなくて、感謝の気持ちではないでしょうか?

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      いさぎよく

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      モニカ
      私も実家の両親とのこと、家族のことを考えてきました。

      で、ある人に言われた一言ですごく楽になりました。

      「いさぎよく、あきらめる」です。

      母とは分かり合えない。どうにかして関係を変えようとしたり、自分なりに頑張っても、相手を変えることはできない。どうにもならないこともある。親との関係に固執し続けない。

      少し離れたところで、無事を祈ろうと思います。

      勿論、お金はあった方がいいです。でも、そこでまた振り回されるのであれば、忘れましょう。手放すことで楽になれます。
      たまに、色々考えますが。とにかく、実家では得られなかったものを、今の自分の家庭を大切にして実現しようと思います。

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      傲慢ではありません。

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      りんこ
      花束受け取り拒否されたのでしたら、もう歩み寄る必要はありません。
      今音信不通ならそのまま音信不通にしておいてよいです。 
      2歳のお子様のほうに、いっばい愛情をそそいでください。 
      幸い、お姉さまが同居されているので、お母様もお淋しくはないのでしょう。

      お母様のほうから10年から30年したら歩み寄りがあるかもしれません。 その時に、あなたの生活を壊さない程度に親孝行したらよいです。 

      親子のことは知人友人にも話しずらく、自分だけと思いがちですがベストセラーの本があるように、大勢おられます。

      まっとうな親の望む子の姿は、健全な生活を子が営むことです。 それだけで充分です。

      もしも親に恩返しができなくても、そのやさしさを、他の高齢者のかたに、電車で席を譲ったり、思いやりのある行動をすれば充分です。

      傲慢ではありません。 自信をもたれていいですよ。

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        あえて関係を持たなくても

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        サプリ
        トピ主さん程すごい出来事があったわけではありませんが、私も実母と昔から性格が合いません。

        数年前にはだいぶひどいことも言われ、当時、他にも悩みもあり、疲れてカウンセリングを受けたこともあります。
        その時の先生に話を聞いてもらって、アドバイスをうけたのですが、それは、「距離を置いて、自分から近づかないようにする」というものです。

        親子だから仲良くした方がよいのではないか、とか、私のところは両親の仲が悪かったので、娘の私が二人の間に入るようなことをした方がいいのではないか、等々、自分なりに考えて行動してたのですが、結局嫌な思いを繰り返すばかりの日々でした。

        しかし、母が歳を取った時には介護だとか、死んだ時は葬儀が私の役目として回ってくるのは確実なので、そういう時に「親だからこういう時はしょうがない」と思って役目を果たせればよいでしょう、今から嫌な思いをし続けたらいざという時「どうしてこんなことも私が」となってしまいますよ、と、その先生に言われ、ああそうだなと思うようになりました。

        ご参考になればと思い投稿しました。

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        トピ主です。感謝しております。

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        すずめ
        確かに、お金は人を縛りつけますね。忘れる事が一番ですよね。

        頼れるのは家族と自分だけです。家庭を持ち、親と絶縁して生活する事は覚悟が必要ですが、同じような境遇の方の強さに励まされました。

        「虐待やネグレストのような行為もなく、恵まれた家庭で育ってるのに何故だろう?」と思ってトピをたて、改めて気持ちが整理され、今は少し落ち着いております。

        いずれこのトピックを夫や子供に見せる機会があるかもしれません。ご意見くださった皆様、ありがとうございました。

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        相性があるから・・・

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        犬好き
        うちの母も支配的で気が強いほうです。母は母の父から家庭内暴力を受けて育ちました。そのせいか、私は母からは肉体的ではないものの、言葉の暴力で精神的にずいぶん叩きのめされました。私には姉がいましたが、私と同じ感情を母に抱いていませんでした。母は特に姉妹を差別していなかったので、つまり相性が悪いんだ、と思うことにしました。
        しかし、実の親子がこれではいけない、と歩み寄ったりもしましたが、むげにされましたので もういいや。でも困ったときは助けよう、のスタンスにして落ち着きました。
        このように、不和期、家庭内別居を経て独立別居しましたが、今は両親とも年老いて半同居状態です。今でも決して相性が良くないですが、逆にお互いそのことに納得してして落ち着いているようです。
        うまくいかなかったことや自分や相手の失敗にもう傷つかないでください。個々の家庭や人間関係の事情は一般的には言い切れないものです。お母様のことは一応放っておいて、何か困っているときにできるだけ助けようという気持ちでいるだけでいいと思いますよ。困ったときにお母様が連絡できるよう、年賀状くらいは出してあげるといいかも。

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        落ち込まないで

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        みさえ
        トピ主さんは、ご自分の家庭を大切にされることに
        専念されてはどうですか?心を込めて贈られた花束を
        受け取り拒否だなんて、花に罪はないですよ。
        心が通じない人に、尽くしても無駄ではないでしょうか。

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        ヒステリー状態?

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        ピィィィット
        なんか、話のあちこち、おかしいですよね?

        >入院等で保証人が必要な時に頼れるのは次女の私ですが、二人共そんなメリットも度外視する位関わりたくないという事だと解釈しております。

        って、それは、トピ主さんがいきり立って「こう解釈させてもらうもん!」
        と言ってるだけで、相手がそう言ったわけではないでしょ?


        >私名義の父親の遺産も取り上げられました。

        と言っても、トピ主さんは成人なさってる立派な大人ですよね?
        どうして遺産を「取り上げられる」のでしょうか、不思議です。


        なんかだ、怒りに任せて表現を歪めている所が、
        多々あるような気がします。

        もしこれが、「何らかの条件と引き換えに遺産を放棄した」とか
        「入院の保証人にはならない!とトピ主は決意したが、今後も頼まれそうだ」
        とかいう事実が裏にあったとすると、状況が全く変わってきます。

        相談する以上は、的確に表現することを心がけた方がいいですよ。

        今のトピ主さんは、お花のことで感情的になりすぎてて、
        「可哀想」とは思うけど、アドバイスがでてこない。

        親族としての機能や、金銭的なこと。もっと真面目に、冷静に考えるべきでは?

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