＞「一緒にいじめないでね。」

「え～。Aさん虐めたら後が怖くて怖くて虐められませんよ～。ヤダー何言ってるんですかぁ。冗談もほどほどにして下さいよ～。全く面白いなあ、Aさんって。わはは～。」と天然のフリして言い返してやれば良いのに。

全くAさんみたいな人居ますね。どの口が？と思いますがね。
しかしAさんに対してのトピ主さんの表現が何気にユーモラスでトピ主さん楽しそうな方です。
そうです。Aさんの言動を観察して冷めて見てれば良いのです。
其のうちAさんの寸劇みたいで面白くなってくるかもしれません。

トピ主さんは異動してきた先輩女性とAさんの前で仲良くしてみなさいな。
またAさん勘ぐって何か言って来ますよ。それはそれで面白いかも。
お仕事頑張って下さい。

トピ主さんはAさんの裏の顔を見たんでしょう。
そして知っているんでしょう。

ある意味Aさんのライバル意識かも知れませんね。

こんな自分が大好きー？
よくそんなことが言えますね。
それって自分を正当化しているってこと。
Aさんはそれを見抜いているのでしょうね。
だからアナタに態度が違うのですよ。

一緒にイジメないでねと言うことは、
例えば部署内で何か困ったことが起こるとする、
Aさんは皆に声をかけて対処する、
だけどトピ主は自分に害が無ければ進んではやらないのではありませんか？
イジメでは無いけれど、そんなことを皮肉ったのでしょう。

>ムダな残業はしない
ムダかどうかはアナタが決められることでは無いのでは？
マイペースも、自分のことしか考えていないと言うこともありますよね。

自身でこう言う分析をしているってことは、
アナタこそ打算的では無いのですか？

アナタが快適に仕事をしている場所は
「誰かが何かをした」からスムーズに仕事が出来ると言うことを
理解していますか？
アナタが無駄だと思っていることが実は繋がっていることもありますよ。

「イジメ」と言う言葉だけに捉われているみたいですけど
全体を考えたらトピ主もどうなのー？って思いますよ。

仕事って一人じゃ出来ないですから、もう少し周りを見渡してはどうですか？

そのひとは潜在意識でやっているんだと思う。

意識を無意識的にやって、でも周りからは無意識に見える。周りは良いひとだから。
人間って程度の差こそあれそういうのあるよ。
良いことにも使える。いじめを助けたり。人命救助に危険をかえりみず体が動いたり。

Ａさんは主さんを自分と同じ性別だから仲間で居るはずべきなのに、性格が違うから、敵かもと心配している。
自分の方が弱いから、いつも守っていつでも戦える準備をする。
でもどちらかというと戦うのは強くない。だから防御をがんばる。
防御が過剰なので勘の良い相手で戦いをじさないタイプ(主さんや私)にはバレる。

「一緒にいじめないでね。」はけん制であり、お願い。
常に最悪の未来も想像しなければならない程弱い。しかし賢い。

冗談でも「どうしよっかなー」とでも言えば、言いふらす。自分を守るためにね。


対応としては、相手にしないけど、適度に見張ることが良いかな。

主さんが先輩女性と気が合うなら良かった。

オススメは、
主さんはきっとサバサバしてるのだろうから、Ａさんの前ではちょっとだけ可愛さ出してみたり、隙を見せる。
あとはＡさんの御守を少しだけ買って出てみたら？
見る目が変わって(お互いに)やり易くなるかもよ。

例えば私なら他のひとの前で「Ａさん可愛いからこれあげるー」でお菓子か小物でもあげるかな。

敵が居ると生き辛いから。正直見張るのもめんどうだし、放置で居るには敵にしないようにしてみる。
多少タイムラグがあるから、直ぐ効くわけじゃないけど。


次また「いじめないでね」みたいなことがあったら、
目をむいて「そんなことをする人間だと思ってたんだぁ」とでも言った方が、
Ａさんタイプには効くよ。自分が普段してることをわからせるんだよ。
アタフタさせることが大事。

「あの人○○な人なんだってよ～」

こういう人が一番質悪いです。
人に聞いた事真に受けて決めつける人いますよね。

私もトピ主さんと同じです。
今迄も「嫌な人なんだって」と聞かされた人達、私にとっては全然嫌な人では無かったです。
元々聞かされても実際にその人と関わるまで信用しないタイプです。先入観持つの嫌いなので。

そういう人は放っておきましょう。
噂好き同士で勝手に言っていれば、と思っておけば良いのです。

いじめないでねという言葉は
いじめだと思うんですよ

だって、
受けた側は過失なんて全くないのに加害者扱いで
いったほうが悲劇のヒロイン？

マウンティングされちゃったみたいですね
いい人のように書いてますが、ただの八方美人ですよ

考えられる事として、Ａさんは皆に好かれたいと思っている人。それだけに他人の言動に敏感。
そして何らかの理由でトピ主さんには一目置いている。おそらくは“無駄な残業をしたり、見え透いたお世辞を言ったりはしない”というＡさん自身にはない部分に。
ゆえに先輩女性を、お局様的な人とやりあう怖い人＝でも正しい人、と想像し、自分の偽善性を見抜かれそうで怖い、そしてトピ主さんには既に見抜かれていると感じているからこその「一緒にいじめないでね。」発言ではないかと思うのですがどうでしょう。

Aさんに言われた時点で
真顔ですよ私なら。

「どういうことですか？」
「え今なんていいました？もう一度おっしゃってください」


でも冗談にまぜてごまかしたんでしょう？
Aは、お局とやりあうほど正義感の強い先輩が嫌いなんですよ。
ごまかしながらうまくやっていきたいAは、真面目で正義感が強い人間が嫌いなんです。

で、あなたも先輩に似ているから嫌いなんですよ。お局とやり合うような人も嫌い。嫌いな人間が二人も職場にいることになるから「いじめないでね」とけん制してみたんですよ。Aからみたらあなたもお世辞が通用しない先輩と同じ人間に見えるんですよ。

Aはあなたを敵だとみていますので、あなたは先輩と仲良くしておくことですよ。かならずAはあなたの足を引っ張っていきます。あなたもぼんやりしていると足を引っ張られるよ。

また、Aのいないところで先輩に言っておきましょう

「先輩、Aは私に一緒にいじめないでねなんて言ったんですよ」


Aにはこういいましょう

「先輩って良い人じゃないですかー。Aさんひどいことを言って私のこといじめないでね！」


これです。

トピ主さんは、わざわざ人の足をひっぱったり、人を陥れたりはしない。
よく解ります。
わざと意地悪なことはしない。
そんな面倒くさいことに労力は使わないタイプでしょう。

でも…
トピ主さんのような一匹狼は、合う人とはピッタリ合いますが、合わない人とは全く合いません。女子トークを持ちかけたら、跳ね返されそうな雰囲気があります。
Ａさんが周りとの良き中和剤になってくれているのだと思います。

合うタイプの異動女性とタッグを組まれたら…と
恐ろしく思うのも無理はないな…と。

イジメないでね～と言われたら、
「Ａさんこそ！イジメないでね～♪仲良くしてね～♪」
で済む話のように思いますが。

そんな生真面目なところも、付き合いづらさを感じる部分だと思います。
職場なのだから、仕事さえしていればいい！と言われれば、それまでですが。

＞いじめないでねという言葉は
＞いじめだと思うんですよ

この言葉に賛成です。事実、トピのタイトルを見た時に、こう思いました。被害者を装ういじめです。

そして、そのAさんは、無意識ではありませんよ。自分がわからないことを質問する時は小声、逆に自分が何かを教える時は大声なんて、無意識で出来るわけないんですから。もちろん、わざとやっていますよ。
とりあえずそういう人なので、出来るだけ距離を置いてつきあうしかありません。

ところで、本当に驚いたレスがありました。

＞こんな自分が大好きー？
＞よくそんなことが言えますね。

…自分の事が好きって、いけないことなんですか？
自分の事は好きであるべきですよ。自分のことを一番大切にしてあげられるのは、自分以外にありえませんから。
自分の事を好きだと、自分を｢正当化｣しているなんて、初めて聞きました。正直言って、なにがなんだかわからない意見という感じです。
そして、自分で自分を分析していると、それはつまり｢打算的｣？これも、なにがなんだかわからないです。不思議でたまりません。