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    はつ
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    初めてトピを立てます、宜しくお願いします。
    アラサー、一人暮らし、事務仕事をしています。
    彼と付き合って半年です、彼とは結婚の話をした事はありませんが、私は頭の隅ではゆくゆくは結婚したいと思っています。
    仕事は子供ができても辞めるつもりはありませんが、仕事で嫌なことや憂鬱な気分になることはしょっちゅうあります。

    家事分担を彼と完全に半分に分ける事はできないし、家事をする割合は私の方が多くなると思います、私の家事レベルは得意でも好きでもなく毎日生活する為の掃除、洗濯、料理という感じで適当です、家事の中だと料理は少しましかな、という程度。

    でも、もし結婚したら仕事などで嫌な事があっても家に帰って料理を作っていたら食べてくれる大好きな彼が帰ってくるんだと思うと、毎日家事を頑張れる気がしているのですが、最初だけなのでしょうか?だんだん慣れてそんな事も思わなくなるのでしょうか?
    でも、最初だけ張り切って全部家事を完璧にする!などとは考えておりません。張り切り過ぎずできる範囲で分担することになると思います。

    一緒に住んだら心が暖かくて(まぁ喧嘩をした時はイラつくでしょうが…今の所お互い喧嘩をした事はありません)毎日夫のためにも多少負担だけど家事を頑張ろうと思う事がずっと続くのか、続かないのか、を特に知りたいです。
    皆様の経験を聞きたいです。
    宜しくお願いします。

    トピ内ID:2571602373

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    『頑張って』するならいずれ無理になる

    しおりをつける
    🐱
    だやん
    家事が好きなら続くと思います。

    でも仕事も家事も『頑張って』いけると思うなら長続きしないと思います。
    心からそう思ってないので。
    頑張るというのは努力なので、好きでないならいずれ大変、両立出来ない、しんどいってなりますよ。

    大好きな彼に食べてもらえる!と言っていますが、そんなピュアな心、長く続きません。
    特に子供が出来たら更に余裕がなくなると思います。

    皆初めはそう思って頑張って家事も仕事もしますが、結婚生活してるうちに私も働いてるのに夫は何もしない、子供の面倒もあまり見ない……etc。

    今は幸せいっぱいで貴女の心に余裕があるから頑張れる気がするんだと思います。

    いずれ必ず余裕がなくなる日が来るんだから、初めの内に家事の役割分担はしっかり決めといた方が後々の為になりますよ。
    夫の教育?も初めが肝心です。

    トピ内ID:4525157314

    ...本文を表示

    まあそうね。

    しおりをつける
    おばちゃん
    結婚20年です。子供が生まれるまでは共働き、子供が小学校1年まで専業主婦してました。

    家事というのは私にとってはやるべきことをやるっていうだけのことなので、頑張るという感覚がよく分からないのですが。。まあやっぱり自分にゆとりが無くなると相手に対して要求したくなりますよね。「なんで○○してくれないの」「なんで私ばっかり」とか。

    特に子供が小さい時はどうしても心にゆとりが無くなりがちで、だからどうしても衝突が多くなるんですね。

    ずっとお互いに相手を思いやり続けられたらいいんですけどね。

    …って感じです。

    トピ内ID:9719034653

    ...本文を表示

    たられば

    しおりをつける
    blank
    そな
    で妄想しても仕方ないと思うし
    相手によるとしか言えないし
    子供ができたら変わる事もあるし

    心が温かいから家事が続くなんて事もないです
    やりたくない日はやりたくない

    でも私が疲れたら家事しないけど彼も外食も嫌がらない
    私が熱出したら 家事を嫌がらない彼は有り難いです

    しょうがないよね、って気楽に構えてくれて根に持たない性格の人だから良いけど

    そんな彼もイライラしてる時は何もしてくれないしね。
    ケースバイケースでしょ

    結婚した途端、DVだとかモラハラが出現する人もいるらしいから。

    トピ内ID:2912059288

    ...本文を表示

    愛情の問題が第一、次が相性とか価値観

    しおりをつける
    blank
    匿名男子
    はっきり言えば未来なんて分かるわけもない。
    それが現実的な回答だと思うよ。

    愛情がなくなれば、家事は本当に単なる作業になってしまいます。
    一人暮らしの自分のペースならまだしも、家族の都合に合わせる必要があるから
    『義務的』なものに成り下がるとモチベーションを維持できなくなっても不思議ではない。

    夫婦2人でずっと大丈夫な人もいる。
    でも子供が出来れば愛情のかけ方にも変化が出てくることもある。
    子供にかける愛情がモチベーションになるケースだってあるでしょう。
    その反面で子供への愛情ばかりになって夫となる人への愛情が薄れる人もいます。

    それと赤ちゃんの世話が優先順位が高くなるために
    体力的なものも含めて子供に関係ない部分の家事などは後回しになって
    したくても出来なくなることもあるでしょうね。

    相性とか家庭観などの価値観の部分は大きいと思いますよ。
    拘りがない人や注文の無い人もいればそうでない人もいます。

    例えトピ主さんが負担が大きかったとしても、
    可能な範囲で自分のペースやルールでさせて貰えるかは大きいと思うし、
    手抜きしたいときにどこまで許容してくれるかでも違うと思うから。

    例えばですが、私の例で言えば
    仕事で多少遅くなる日、最寄り駅で駅に着いたと連絡を入れる。
    (夕食などの準備のための約束事項)
    そこで、『疲れて眠っちゃって夕食の支度できてない』なんてことが月1~2回ある。
    外出可能なら外食、そうでないなら弁当などを買って帰る。

    そこまで家事負担が出来ないし、私本人がそこまで家の中のことを細かく望まない。
    だからほぼ妻のルールやペースに任せて頼まれごとをこなす程度ですかね。

    トピ内ID:4790830125

    ...本文を表示

    うーん?

    しおりをつける
    🐶
    ミント
    続く人もいますし続かない人もいますよ。
    でもそれを心配するのってどうかと思う。
    続く?続かない?じゃなくて、続けるよう頑張るのが大事。
    結婚生活って「こうなりますか?」じゃなくて「こんなふうに暮せるように2人で頑張って」作っていくものだから。

    あなたが自己分析をして「多分続けられないだろうなあ」って思うなら、そこは彼と結婚前にしっかり話し合ってうまくやっていく道を探していくしかないんじゃない。
    途中辛くなっても「でも2人で決めたことなんだから」ってやっていくしかないですよ。
    >だんだん慣れてそんな事も思わなくなるのでしょうか?
    これも「思わなくなる」というより「思わなくする」のが結婚でしょうね。

    トピ内ID:9633804538

    ...本文を表示

    がんばりたくない

    しおりをつける
    幸せ花子さん
    私は最初だけでしたねー
    あとは時間に余裕がある専業だった時とか・・・

    でも今はたまーに余裕が出来たら
    がんばる程度でいいかな思っています

    家事等も色々あるけど
    モノによっては
    1週間に一度
    1カ月に一度程度でがんばると・・・

    つかれますしねー
    いかに手抜きするかー
    身体を休めてまったりするか
    そっちになっていますねえ

    仕事は一応がんばって?います
    それなりに幸せです

    もちろんふとしたところで
    じんわり色々感じたり思ったりで
    がんばろうとなることはあります

    でも毎日ではないですね

    トピ内ID:1649777450

    ...本文を表示

    面白い発想ですね

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    いやあ、いいなあ。結婚に夢が有って。

    普通に考えたら、共働きでお互い疲れてるのに何で私ばっかり家事しないといけないの!とイライラするようになる、って想像できそうなものですけどね。

    それぐらいの想像力が無いと結婚生活続けていくのは難しいですよ。

    結婚は生活ですからね。
    ただでさえ家事があまり得意そうじゃないのに、そのように考えられるってずいぶん楽観的というより逃げた考えじゃないかなと思います。現実逃避というやつです。
    うちの夫が貴女と全くおんなじ考え(逆バージョン)をしていましたよ。
    大好きな僕と結婚したんだから僕のためにいろいろするのは君にとって喜びのはずだって。
    私は、アホか、と。貴方の事は好きだけど貴方のパンツを洗う事は全く好きではない、とはっきり言いましたよ。仕方なくやってるだけだと。理解できないみたいでしたけどね。

    トピ主の場合、最初は確かに頑張れると思いますよ。でももともと家事が大好きってわけでも無いのですから、そんな気持ち続くわけないです。
    頑張れるのは子供のためだけですよ。
    続かない、ことを前提に最初から気張らずにちょこちょこ頑張れば良いと思います。
    結婚によって経済的及び心の安定が得られることと家事をするということは全く別物です。独り暮らしだとサボれた日も有ったのに結婚したらそれこそ毎日逃れられなくなるという事も有りますし。それだけ家事とは毎日の事でモチベーションを持ち続けるのが難儀なものなのだと思います。最初から頑張らずに旦那さんに協力してもらいましょう。後から教育するのは大変ですから。

    トピ内ID:1149905130

    ...本文を表示

    続かないよ…

    しおりをつける
    blank
    vivi
    結婚15年で4人の子供がいる兼業主婦です。
    結論から言えば、大好きな夫と子供たちのために毎日家事は頑張れません。
    疲れるし、しんどいし、毎日ぐったりです。
    まぁ、新婚さんの頃は楽しく家事したり家中飾ったりしてましたけどね。
    もしかしたら世の中には家事が楽しくて楽しくて仕方ないって思ってる人もいるかもですね。
    トピ主さんは大好きな未来の旦那様のために毎日頑張れたらいいですねー。

    トピ内ID:3128934398

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    ナオ
    女性が家事って、一昔前は女性は結婚したら家庭に入るのが当たり前だった時代の名残だと思います。
    今は女性も男性と同じように、それどころか男性よりも労働時間に縛られている女性はたくさんいます。
    なので、得意不得意で分けていいんじゃないでしょうか?
    女性だからって料理が得意とも言えないし、その逆もあると思います。
    あとは、お相手男性の考え方でしょうね。オンナが家事をするのが当然と思ってる方ならばかなり大変かと思いますが。

    トピ内ID:3468860443

    ...本文を表示

    違うと思う

    しおりをつける
    くものす
    家族とケンカしてても、仕事でイヤなことがあっても、食事は作らないといけませんし、洗濯もしないとたまってしまいます。
    夫のためにがんばろうとか、子どものためにがんばろうとか、そういう感情に依存しないとできないのなら、家事を負担し続けるのは、難しいのではないでしょうか。

    結婚は日常生活です。日常生活というのは、毎日平穏無事であるわけはなく、波風が必ずあります。そういう波風があっても、しないといけないのが家事です。だからこそ、ネット掲示板でも、家事負担について相談する人が多いのではないかと思います。

    いま家事負担で相談している夫婦にしても、最初はこれでやっていけると思って分担したはずです。でも、それではやっていけなくなったから、どうしようとなるわけです。

    なんとなくできるんじゃないかとか、がんばればできるとか、そういうことではなく、家庭を持つということは、やりたくないことでも、やる気の起きないことでも、やらないといけない責任が、家族に対して生じるということです。
    一人だったら、何がどうなっても、結果は自分が引き受けられますが、家族がいるとそうはいきませんよね。

    そういう覚悟もなく、なんとなくできるだろうで始めてしまうには、結婚はあまりにもリスクの大きすぎるイベントのように思います。

    トピ内ID:2643653543

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