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    同棲が楽しくありません。

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    😑
    うにこ
    恋愛
    閲覧ありがとうございます。
    アラサーの女で、結婚を見据えた同棲を始めました。

    でもなんだか楽しくないのです。それどころか、たった一人と常に狭い空間(1LDK)にいることを息苦しく感じてしまいます。
    彼は一人暮らしが長く、私は実家暮らしでした。なので当初は彼の方がしんどくなるかも…なんて話してたのに、私のほうがよほど根を上げています。実家は割と放任主義だったことに対し、彼は割となんでも二人でしたがるところなど、違いが出てきてしまってるのかも。
    私も彼も正社員で働いてますが、帰る時間もほぼ同じ。日帰り出張のときも8時には帰宅するし、頻繁に飲み歩くわけでもない。子供もいないし、たまにはゆっくり帰ってきて…と思ってしまいます。早く帰ってこないかなーと思う前に帰宅してます…

    さらに彼の軟弱に思えるところ(電車通勤でも不審者ばりに防寒したり、レンジで温めたものを取るとき大げさにリアクションするなど)、無邪気にはしゃぐポジションを取られてなんだか幼く感じお姉さん気分になってしまうなど、付き合っているときは許容範囲だったことがキツくなってきました。

    家事は私を気遣ってしっかりしてくれるし、私がお願いしたことはほとんどやってくれます。
    でもそれも優しさというより、私に嫌われないためにやってるという感じてしまって、お陰でケンカになることもほとんどありません。なんというか、言いなりです。意見を言うのも苦手なので、何か言いたいことがあるんだろうな~ってのは察知できますが、自分から言って欲しいので私は言いません。なんというか、気遣いが重いのです。

    似たようなタイプの方いますか?結婚できましたか?このまま楽しくなければ解消したいと思ってしまいます。彼を愛してないのか、結婚に向いてない人間なのか、自問自答しています。。。

    トピ内ID:4408759541

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    誰ならいいのかな?

    しおりをつける
    🙂
    るい
    大人になってからのお金の使い方とか
    生活のリズムとか
    だんだん個として生活が確立していきますよね。

    その中にいきなり好きで付き合ってるとはいえ他人が入ってくる。
    個として休まるエリアも精神的なスペースもない。

    何か分かります。

    でも結婚ってそういうものだと思います。
    その中でいかに折り合いをつけていくか・・日々それなんです。
    そのジレンマの先に快適があるのか苦痛が続くのかも
    分からないですよね。

    そのためにお試し同棲なんでしょうか。
    私は割とそのお試し同棲に反対という意見のタイプです。
    先に述べたようにどんなに好きで
    どんなに価値観が近くても結局は他人なんです。
    同じ空間に居る時間が増える程ストレスもジレンマもあると思います。
    タオルの使い方、歯ブラシの置き方、トイレの使い方、お皿の洗い方
    何もかもがお互いすり合わせの作業です。
    そこをいかにお互いが折り合いをつけていくかです。
    この人とやっていくという覚悟が持てないなら
    そのお互いのすり合わせすら無駄な労力となりませんか?
    「お試し」であるから後戻りするという選択もが安易に出るのだ、
    という意見です。

    楽しいだけじゃないです。
    それを超えても一緒に過ごしたいと思える相手だから
    やっていく覚悟も日々新たにできるんじゃないですか。
    生活の仕方でイラつくことはありますよ。
    でも恋愛感情がまだあるうちにそれを越してしまえば
    後は結構快適ですよ?(笑)

    別に主様が間違っているとか変なタイプだとも思いません。
    その時期じゃないだけかもしれないですしね。

    トピ内ID:6053865068

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    チキチキバンバン
    恋愛と結婚は違うという現実を見ているのです。
    結婚すれば今の生活がいつまでも続くことを理解しなければいけません。

    ただし、トピ主さんが彼をリードしていけば案外うまくいくような気がします。

    トピ内ID:3157425313

    ...本文を表示

    結婚はできましたが

    しおりをつける
    blank
    一人の時間が欲しい派
    何でも一緒にしたいタイプの人とは、やっぱりダメで
    自分に近い人と結婚しました。

    家に遊びに行ったとき、テレビを見るときも
    寝るタイミングも一緒という感じの人がいたのですが
    あれはもう本当に疲れてしまって…。
    他にどんな良いところがあっても、
    私の場合「何でも一緒!」は最大のNGでした。

    トピ主さんは同棲を始めたばかりとのことなので
    もしかしたら二人の生活に慣れて平気になるかもしれないし
    もう少し様子を見て結論を出しては?

    トピ内ID:1234457296

    ...本文を表示

    お試しで良かったね

    しおりをつける
    🐶
    びっくりポチ
    貴女の気持ちは“無いものねだり”そのものです。

    トピ内ID:4006597031

    ...本文を表示

    それはよくない

    しおりをつける
    🎁
    シャンこ
    うん、そうかもね。
    彼のことは好きだけどおそらく愛してはいないし、他人と暮らすことがあなたには向いていないのか、もしくは相手が彼だから嫌なのか、そこは微妙ってとこかも。

    息苦しいならやめたほうがいいと思いますよ、とりあえず同棲は。
    意味のあることではあったと思うけどね。
    その彼と暮らしたら自分がそういう気持ちになるっていうことがわかったんだから。

    一旦、同棲をやめてみて交際を続け、その先のことは話し合って決めていったらいいと思います。

    トピ内ID:1116200271

    ...本文を表示

    お別れした方がいいのかも

    しおりをつける
    🙂
    hgjb
    同棲をしてみて、先が思いやられると
    わかった上で、お別れするのも
    今後の人生を思えば、いいのでは
    ないかと思います。

    何より、この人とずっと一緒に人生を
    歩んでいきたいという気持ちが大事だと
    思います。

    今は、気をつかってくれている彼との間も上手く
    いっていても、結婚しても
    ずっと気遣ってくれるとは
    限りません。

    トピ内ID:3578683380

    ...本文を表示

    相性って大切

    しおりをつける
    🙂
    キラキラ光る
    相性が悪いのですよ

    相手は全然悪い人ではない、むしろ真面目で優しい
    なのに一緒にいるとイライラする人っています
    自分と相性が悪いのです
    私は離婚経験者です
    前の夫が、この男性のような方でした

    あと、家が狭いのもストレスが溜まります
    相手になぜかイライラするのは相性が悪い証拠
    結婚は冷静に考えた方がいいと思います

    トピ内ID:4495452122

    ...本文を表示

    なるほどね!

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    こんにちは。
    最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。
    あなたは「結婚に向いてない」と言うよりも、
    彼への気持ちが冷めてきているもではないでしょうか?
    それと同時に、彼を人生のパートナーとして
    信頼できなくなっている様子も見て取れます。
    いっそのこと、結婚話を白紙にして、
    同棲を解消しては如何ですか?
    このまま流されて結婚したとしても、
    お互いのためにはなりませんよ?悪しからず。

    トピ内ID:2271946996

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    そうですね、色々難しいですね。

    実家と彼を比べるなんて、それは、言語道断と思います。
    娘として家庭への責任を負わない立場と、これから責任もって家庭運営していく立場とでは、違うのが当たり前でしょう。

    ただ、彼が家事などを、優しさではなく、主さんに嫌われないためにやっている、というのは、確かに問題かもね。
    それは、彼の主さんへの愛情が薄れれば、掌を返されるということだからね。

    主さんがキャパが狭過ぎて結婚に向いていないのか。
    彼と主さんとの相性が悪いことが露呈しただけなのか。
    それは、私には分からないことので、やっぱり主さんが自分で見極めつけないと。

    今の時期は、両目をしっかり見開いて相手を見極める時期。
    結婚してしまったら、片目をつぶって、多少のことは鷹揚に対応することが大事。

    多くの人が、逆をやって失敗する。
    結婚前にあった違和感に目をつぶって結婚してしまい、結婚後に決定的にダメになって後悔するという…。

    今は、些細なすれ違いでも見過ごさずに、彼と本当にやっていけるのか、しっかり考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:8037079138

    ...本文を表示

    結婚当初

    しおりをつける
    🐱
    もしゃもしゃ毛虫
    結婚当初 まさにそんな感じでした。

    実家時代は、家庭の居心地が悪かったため
    必要最小限しか居間にはおらず
    ほとんど自室で過ごすのが当たり前の家庭でした。
    母がヒステリックに過干渉なため
    勉強以外のことしてると怒られる風潮があったので
    部屋のドアを開けられることや
    私物チェックがすごく嫌でした

    そにため 結婚後 自室がなく
    キッチンリビング(夫)と和室(私)が続き部屋で
    襖ドアを閉めると嫌がるので
    常に一緒にいる状況がものすごいストレスでした。

    また仕事から帰ったら
    夫の話聞きながら ご飯作り 洗濯取り込み
    一呼吸おけないのがしんどかったです

    夫が定時の日は 気分が沈みました

    決して夫が嫌いというわけではなく
    実家時代に比べれば 精神的には張り詰めたものなく(常に全否定され続けてたので)
    よかったのですが
    ずっと他人(夫)に気を使って生活してる感があって
    ストレスで蕁麻疹がでました

    で、時々 夫が定時の日は
    寄り道してから帰ることにしました。
    30分程度 コーヒー飲んで帰る
    ただそれだけですが
    息抜きになりました。
    お金が無ければ マクドのコーヒー100円とか
    静かに飲みたければ喫茶店へ(女性向けのカフェ)
    そこで ボーっと無心になるだけで 気持ちが切り替わりました。

    あと夫との大きな違いで
    私物(服 タンス 机 など)を触られるのが私は嫌いで
    夫の私物もプライバシーあるから極力触りたくないのですが
    夫は全く気にならないタイプで
    机の上を拭いたりしても全然オッケーという人でした

    私は自分の机のもの 鉛筆一本でも勝手に使われるのが
    すごく嫌でした。別にやましいものがあるわけではないのですが
    親から「無駄なものを買って」と逐一チェックされて文句言われたので
    私物と共用物の境目がはっきり分かれてました

    慣れるまで4、5年かかりました。

    トピ内ID:3632314659

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