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    私だけがいけないの?(母との関係)

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    😢
    ぴー
    ひと
    ここ最近母との関係がよくありません。

    家に帰ってきて母と何か話しをするとなると必ず「お前はなんでそんなに偉そうなんだ。何様なんだ。言い方がきついんだよ。」と言われます。
    そもそも私と話すとき、母の機嫌が悪く母自身の言い方に棘があるため、「なんで怒ってるの?」「私何か悪いことした?」と聞くときもあります。それに対しても納得いかないのでしょうか?

    私は母の口調に影響されてこのような言い方になってしまうのだと思っています。

    母に言い方がきついと言われるので、意識してきついと思われないように語尾を優しくしてみてもきついと怒られます。


    「でもままに似たんだからしょうがないじゃん。私だって意識して話ししてるのに。」と伝えても聞く耳を持ってくれません。突き放されます。
    何を話しても偉そう。生意気。と言われる毎日でもうどう話せばいいかわかりません。

    母とも話し合おうと試みましたが、聞く耳を持ってくれず関係が悪くなるばかりです。

    これは私だけがいけないものなのでしょうか?
    母の態度もよくないと思うのですが、どうでしょうか?

    私に対して怒るばかりでフォローを全くしてくれません。
    私が母に対して良い子として話をすれば解決することだとは思います。

    しかし母の前でもそうやって良い子の仮面を被らなければいけないのでしょうか?

    私の親は仮面夫婦で父は私が小学校低学年のときから単身赴任でもう5年以上会っていません。
    子供に連絡すらありません。
    最後に会ったのはお葬式です。

    父という存在がいないような生活をしてきました。正直私は家族のことに対してずっと我慢してきていると思います。

    母を喜ばせようと思ってずっと良い子でいました。
    でももう限界です。
    母と関係を戻す方法を教えてください。
    お願いします。

    トピ内ID:3157155341

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    母は生まれ変わる。

    しおりをつける
    😉
    そう
    主さんは何歳なんだろう。

    まぁ何歳でもその母親とはプロレスすれば良いと思いますが。

    言いたいことを全部言う。母子なので遠慮しない。

    主さんの悩みの100パー母親が原因。


    「お母さんの方がよっぽど偉そうじゃん。言い方めっちゃキツイ。男は逃げる。私しか残らない。でもこのままじゃきっと捨てられるね。孫とか絶対抱かせてもらえない親だわ。かーわーいーそー。でも全部自分が悪い。自分の悪い所見ないで、娘に文句ばっかり言ってる。そりゃ愛されないよ。お父さん出て行くわ。私はお母さんみたいにならない。マジ反面教師。」

    主さんのエピソードで言った方が響くよ。

    母子喧嘩しろってことね。

    傷付いて学ぶことってあるから。
    言い過ぎたら謝れるし。


    母親って完璧じゃないのよ。主さんは薄々知ってたでしょ?
    人間として、母親として、実は50点とかザラに居るからね。

    でも好きで居て良いし、いや 嫌いで居ても良いのよ。
    そこは関わるひとの趣味思考だからね。

    でもね、人間生まれ変われるんだよ。死ななくても。
    目を覚まさせることって出来るの。
    もちろんタイムラグがあるし、言われたらきっと沢山傷付いてショック状態に陥るし、
    言い返されて主さんも無傷じゃないかも。
    でも事実じゃないことを言われたらたぶん深くは傷付かない。
    お母さんの方は、本当のことで自分で気付かなかったことってすごく傷が深いと思う。


    表面じゃなくて、【根っこが不安定】なふたりなんだよ。
    機嫌とか言葉遣いとかじゃないんだなー。


    「お母さんがこわくて不安で、私を虐めたら、
    私はお母さんと生きたいって思わない!
    こわくて不安だってちゃんと言え!
    ふたりで幸せにれるように、がんばれるように、私に謝れ!!」

    って言えたら2億点。

    トピ内ID:5461050235

    ...本文を表示

    いい子に

    しおりをつける
    🙂
    あやとり虫
    親は仮面夫婦で別居状態
    察するに、母の性格に難ありで
    さらに、家庭生活がうまくいかなかった苛立ちを
    貴方にやつ当たることで さらに悪循環といった状況なのでしょう。

    残念だけど、母親は変わらない。
    期待しない事です。

    唯一の解決方法は
    父のように仮面を被って生活
    そして自立できるようになったら、逃げる事です。

    あなたの年齢がいくつか分からないので
    なんとも言えませんが
    両親が離婚しておらず 父と連絡取れるなら
    父と暮らしたいと相談することなのですが
    ただ、父もまた善人とは限らないので
    (父の浮気により 母の精神が攻撃的になった とも言い切れないので
    夫婦のことは夫婦しか分からない)

    下手に父に連絡とって
    父が救ってくれず 母にバレたら
    それこそ状況は悪くなる。

    とにかく、高校卒業まではおとなしくし
    就職に有利な資格 学歴をとり
    奨学金(借金)は背負わないこと
    できれば看護師など国家資格で 転職 引っ越しなどでも強い職を選ぶ

    自立の準備が整ったら、就職を理由に家から出る。

    毒親ほど、子供(ストレスのはけ口)を手元に置いて
    コントロールしたがるから
    自立や家を出る計画については 決して本音は漏らさないこと。

    高校 大学時代にバイトして(勉学を疎かにしない)
    家を出るための資金はためておく
    (バレたら車購入資金とでもいって 家を出る話はぎりぎりまでしない)
    とにかく、最低限 高校は確実に卒業する

    母をどうにか変わる方法を模索したところで
    母は変わらない。
    唯一の手段は、母から離れること。
    焦って 高校中退して 男性と同棲して
    手っ取り早く 今から逃げることはできるだろうけど
    破局し妊娠して家に戻ったときは 自立できない状態になって
    家から出たくても出れない状況になることだけは避けること。

    辛いだろうけど
    今は学歴とって自立できるまでは
    仮面かぶるしかない

    トピ内ID:1650477651

    ...本文を表示

    距離を置く

    しおりをつける
    😭
    ローヴィ
    夫婦仲が悪いと子供を支配してしまう典型的なパターンですね。
    トピ主さんはわるくありません。
    お母さんがおかしいのです。

    話をしなければいいんですよ。
    無理に話しかけない。

    お母さんには何を言ってもわかってはもらえないと思った方がいいです。

    私の母も機嫌をとるのに必死でしたが、結婚してバカらしくなり、今では疎遠にしました。
    子供も寄り付きません。

    トピ内ID:4475911305

    ...本文を表示

    お母さんが自分の人生に不満たっぷりだから

    しおりをつける
    maru1101
    唯一、自分の不満をぶつけられる相手=あなたに辛く当たっているんだと思います。
    ご両親の不仲のとばっちりですよ。

    お母さんに自信の持てるスキルが有れば、もう少し余裕のある態度が出来ると思うけど、
    何もないのでしょう。
    お父さんとの不仲が改善できれば一番だけど、無理そうですね。


    主さんは十分お母さんを気遣っています。
    これは、あなたがいくら頑張ってもギスギスした関係は改善されません。
    そもそもこれはお母さんの問題だから。

    寂しい事だけど、お母さんに心酔するのは時間の無駄。
    ご自分の時間を大切に、お母さんを反面教師に自分の人生を豊かにしてほしいと思います。

    トピ内ID:8675497413

    ...本文を表示

    拝見いたしました。

    しおりをつける
    にー
    ぴー様、こんにちは。
    お悩み拝見いたしました。お母様との関係が宜しくないとのことですが、ここ最近とも仰っている。
    一見お母様の心のバランスが崩れているのかはたまた昔から燻っていた物が今噴き出しているののかとも捉えられますが
    ご自身にお心当たりがあるのではないでしょうか。
    お母様の仰る言い方がキツイは語尾やイントネーションではなく語感や言葉の真意を指すことは、私が申し上げるまでもなくご理解の事と存じます。
    文面からも自身の言葉のきつさはお母様に影響されたためで、意識し、我慢しているのに何故ダメなのか、限界、と非常に受け身意識が強いお方のように感じました。
    タイトルにもわたしだけが…とあり、まるでお母様の非難を求めているようにも受け取れますので、このままでは、関係修復は困難だと思われます。
    まず前提としてお母様は親である前に1人の人間です。これを忘れてはなりません。
    唯一文末にいい子でいましたとありますが、此方もご自身主観のいい子でしかないのです。
    いつまでもご自身だけが被害者ではなく、
    同じだけお母様を傷つけた加害者であると自覚しなければ根本的な解決にはならないのではないでしょうか。
    他人は変えられない、自分が変わるしかないと申します。
    いい子を演じる私は頑張った、ではなく本当に変わる努力が必要必要なのかもしれません。

    トピ内ID:1882536447

    ...本文を表示

    母親も反省しなければ・・・

    しおりをつける
    blank
    タケノコ
    両親の仮面夫婦の悪影響が貴女に出て可哀想です。父親も悪いところはあったとは思うけど(責任は半分あるから)母親がいつもしがめっ面怒る家庭では子供である貴女は、母親の子育ての影響は諸に出ます。親になった以上は母として自分の資質や姿勢を見直して、子育てする良い環境を与えなければならない責務はあると思うのですが、母親はその日の気分でやりたい放題なんでしょうね。
    だから夫とも上手くいかないはずなんです、自己中丸出しでいけないし時には我慢も強いられます。

    母親の性格は直らないと思いますよ、自己反省さえ出来な人は自分を甘やかして人に超厳しいのだから、自分の言動を気付きようもないからです。反対に常識ある素晴らしい人間だとでも思っている可能性は大きいですよ。残念ながら。
    貴女も我慢の限界なら特段仲良くする必要もないのでは。仲良し親子を無理に演じることも無いです。

    自活できる年齢になれば家を出て母親から離れるのもありです。100%母の言う通りにはできないのだから。暴言吐かれようと貴女の道を生きればいいのです。

    トピ内ID:7974015156

    ...本文を表示

    あなたからお父さんに連絡はできないの?

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    小学校低学年から5年単身赴任とのこと、中学生ぐらいかな?

    お母さんは、あなたが自分の世界を広げて、成長してくのを受け止められていないのだと思います。小さい時は、あなたの世界が狭いので、母親は特に絶対的な存在ですが、段々「ちょっと、うちのお母さんは…」とか「父親が不在の家庭が…」とか自分なりに考えるようになります。

    トピ文を見ていても、両親の関係に違和感を感じていたり、お母さんの言動にもある種憐れみというか、わかりやすく表現すると「お母さんがそんなんだからじゃん!」という気持ちが伝わります。お母さんもそれを感じるから「偉そう」などというのでしょう。

    単身赴任といえども5年も会っていないっていうのは、ちょっと疑問です。
    どうやらほかの親族(祖父母)などとも疎遠のようですが、あなたから、父さんに連絡を取ってみませんか?

    トピ内ID:8858162630

    ...本文を表示

    大人になろう

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんはおいくつですか?

    >私が母に対して良い子として話をすれば解決することだとは思います。
    >しかし母の前でもそうやって良い子の仮面を被らなければいけないのでしょうか?

    何か解決しなければいけない話なんでしょうか。
    それは、あなた自身の事ですか?
    自分の為に解決してほしい話なら、多少は機嫌を伺った言い方の方が楽ですよ?
    それを、強情に「こうして当たり前」とか「仮面を被りたくない」とか、わざわざ事を大きくするからはなしが前に進まないんです。

    社会に出てもそうですよ。
    こちらに非はないとばかりに「こうすべきでしょ」と言うより「お忙しいとこすみません、こうしていただけたら」って言うと、生きやすいですよ。
    もう、その母親の態度は諦めて、問題解決するなら仮面をも被りましょう。

    トピ内ID:5135595586

    ...本文を表示

    こじれているのでしょうか

    しおりをつける
    😣
    みるく
    まず主様はおいくつですか?

    個人的には「いい子にしていたら問題はない」とわかっているならとりあえずお母さんがそうだからとか言ってないである程度いい子にして上手いことスルーいた方が楽かなと思います

    我が家の場合ですが大学生の子が生意気で言い方がきついです。何もかもわかったような口を聞きますが視野が狭いし、お母さんが喧嘩売るからというようなことを言いますが、まるで一人で大きくなったみたいな態度なので自然こちらも普段から苛々するのです

    結局のところ主様がお母さんに物凄く不満があるから態度に出てしまうのでは?
    反抗期なのかも知れませんがお母さんも主さんのことに今までずっと心かけてきたと思うんですよ主様からみたら私ばっかり我慢していい子にしてたなのかもですが

    どうせ揉めるならどういう事情でそういった家庭環境になったのか責めずに聞いてみたらどうでしょう。そこのところが納得いかないからギクシャクしているようにも思います

    あまりお母さんに拘らず自分なりに外に楽しみを見つけた方が楽になるとは思いますね
    主様にはお母さんよりずっと未来があるのですから精神的にも早く自立できると良いなあと思います

    トピ内ID:5623914184

    ...本文を表示

    もっともっと生意気になるしかありませんな

    しおりをつける
    blank
    パック
    子供というのは恐ろしい。
    こんだけ反発してても結局母親の願望をきちんと把握してそれに沿おうとしてる。無意識に。
    だから親が子供に接するのは細心の注意が必要なんだ、肝に銘じんとな。

    何言ってるか分かる?
    私がビビってんのは、トピ主の

    >母と関係を戻す方法を教えてください

    記述だ。君の切望はこれなんだよな。
    で、君の母親の要求も「戻したい」なんだよ。
    君は母親の理不尽な要求にきちんと応えることを希求してる。

    君は中学生?←5年前に小学校低学年。
    中学生なら思春期だ。正常に発達してりゃ子供から脱皮中だ、体型も言葉遣いも考え方も。
    お母さんはそれが気に入らなくて「生意気」と非難する。

    母親と「関係を戻す」には、君が子供に戻るしかないって分かる?母親の「生意気」発言は、「子供じゃなくなっていってること」への理不尽な言いがかりだって分かってる?
    あなたの母親は、言葉遣いや振る舞いや体型を子供に戻して、ママの所有物のままでいろと言ってんの。
    それは勿論「できもしないこと」。
    君の母親はそういう理不尽を要求してんだよ。

    で、君はその母親に忠実なイイコチャンで、「母親と関係を戻したい」って切望してる。
    既に君は母親に巻き込まれ取り込まれていってる娘だ。
    本来なら戻したいじゃなくて、
    成長に伴い「新しい良い関係を構築したい」になるはずなんだよ。

    だから君は戻したいとか戻りたいとかで自分の成長を押さえ込むんじゃなくて、
    ドンドン成長して、母親の嫌う「生意気」を極めていこう。
    そのためには、学んで学んで今の狭い世界を広げて尊敬できる人を外部に見つけて見習うしか無いんだな、親がロールモデルにできないんだから。あ、変なのにひっかからんように智慧をつけてな。

    前に戻らなきゃと思うな。突き抜けていけ。
    そして、力をつけて自立するしかないよ、そういう親を持ってしまうと…災難だけど。
    頑張れ。

    トピ内ID:6573239042

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