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    友達に勉強した方がいいとキレられてしまった

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    ひと
    初投稿です。よろしくお願いします。

    私は北関東の田舎から結婚で上京し、二度の結婚離婚を経て、現在は大手の広告会社で契約社員をしている30代女性です。

    先日、友達(と私は思っています)と飲みに行った所、彼女を怒らせてしまいました。元々、彼女は、離婚した夫の兄のお嫁さんで、離婚時に親身になって、悩みを聞いてくれていたことや、生まれた環境や境遇に違いがあったのですが、そこが魅力的に感じていたので、離婚後も2ヶ月に一回くらい飲みに行く仲でした。


    いつものように、仕事や昔の夫との話を飲みながら愚痴を言ったり、ふざけながら話していた所、だんだん彼女の口調がきつくなって、私を非難してきました。

    きっかけは「元夫の義家族が非常識」と言った事だと思います。彼女は「常識というのは、一般的な考えのことで、各個人や家庭で「うちは万引きしたら犯罪なの」「あら、うちは安いものならいいのよ」なんて事はなくて、みんな同一に犯罪でしょう?あなたが言っているのは価値観やマナー。そこは誰も否定は出来ない」と言いました。私は、そんな話したつもりはありませんでした。
    でも、彼女が言うには「常識という言葉の日本語の意味が前提としてつかめていないのでは」ということらしいです。


    彼女が言うには「一般論は論じるのがとても難しい事を知った方がいい。まず、日本の人口や世代別のもの、国税調査とか見てる?そういう所から、データを見た方がいい。同じ系統の本を何冊か読むとか、まず、何を話すにも予備知識が足りなさ過ぎる。」「しっかり自分で考えて勉強した方がいい。」と言われました。


    彼女は確かに○大の理系卒で理屈っぽいですが、仕事や子育てでいらいらしているのかな、と思いました。
    私は今まで通り、ただ、軽く話したかっただけなのに、、、、。

    この関係は、もう終わりでしょうか?

    トピ内ID:8066149392

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    お互いが終わりだと思えば終わり。

    しおりをつける
    😨
    むゆ
    タイトルの通りです。

    詳しい経緯は解りませんが、その事でお互いが「もうこの関係は終わりだな」と思ったなら終わりで良いと思います。

    トピ主がまだ付き合いたいと思っていて、自分の勉強不足を自覚しているなら「勉強不足でごめんね。教えてくれてありがとう。これからも宜しくね。」と言えば良いかと。
    勉強不足を指摘された事に納得できなくてもう関係を終わりにしたいなら、このまま疎遠で良いかと。

    また、お相手が仕事や子育てでイライラしていてトピ主に当たってしまっただけなら「イライラしていて当たってしまってごめんなさい。もし良かったらこれからも宜しくお願いします。」と言ってくるのでは?それに対してトピ主がどう出るかで、関係が終わるかどうか決まる事では。
    もしお相手が以前からトピ主の勉強不足にイライラしていて我慢の限界なのだったら、このまま終わるかも知れませんね。


    いずれにしても、関係が終わるかどうかは他人に質問しても答えが出る事ではありません。当事者の気持ち次第です。

    トピ内ID:3682813094

    ...本文を表示

    トピ主のためには終わりにしない方がいいと思いますが。

    しおりをつける
    🙂
    うーん。
    付き合いの長さとか分からないから断言は出来ませんけど。

    彼女の言うことは一理あると思います。
    軽口といっても、あまりに世間とズレた意見を堂々というのはよろしくないでしょう。
    それを恥と思えないのは、30代としてはお粗末。
    聞いていて「お前が言うな!」と思われたんでしょう。

    そもそも、彼女もトピ主から見て義家の関係にあった人。
    元夫の愚痴も楽しくはないのに、義家の悪口はNGだと分かりませんか?
    トピ主の非常識さ、失礼な態度に堪忍袋の尾が切れたのかも。

    ただ、トピ主にとっては頼れる人でしょうから、謝って関係が続くといいですね。
    この機会に勉強した方がいいですよ。

    トピ内ID:7360952165

    ...本文を表示

    しごくまともな意見だと思いますが

    しおりをつける
    🙂
    カレーパン
    わかりませんか?

    あなたの価値観と世間の常識はイコールではないと言われてるんです。
    理屈ポイはなしではありません。

    あなたが世間の常識だと思って話していることは、あなた一人の価値観
    で万人が同意するものではないと言ってるのです
    至極当然の意見

    あなたが話した義家族の話は、常識から照らしておかしくない。
    ってことですよ

    トピ内ID:0643176625

    ...本文を表示

    相手の身内のワルクチを言わないのは常識

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    その時の会話の具体的な内容がわからないので、トピ主さんの「常識」がずれているかどうかはわかりません。
    でも、一般に、相手の身内のワルクチを言ってはいけないということは、ご承知ですよね。

    トピ主さんとしては嫁と元嫁同士という意識で、気軽に元義実家を非常識と評したのでしょうが、嫁と元嫁では立場が違います。
    元義姉さんは元義実家の現役の一員だし、元義姉さんにとって夫である元義兄は一番大切な家族でしょう。
    その親族や家族のワルクチを言われたら不愉快に思うのが当然ではありませんか。

    離婚時に相談に乗ってもらったのは結構ですが、その複雑な関係の人といつまでも「お友達」でいるというのは難しくないですか?

    トピ内ID:2210449330

    ...本文を表示

    いまいち、よく分かりませんが

    しおりをつける
    🙂
    はて
    ご友人はご自身の意見を言っただけですよね。
    縁を切るだのなんだのと言ったわけではない。

    問題はトピ主の方で、相手の意見に対して別段の興味もなく

    いつまでも黙って愚痴を聞いてくれる人じゃないということが分かり
    利用価値がなくなったから、関係を終わりにしたい

    と思っているだけのように感じます。

    トピ内ID:1131182104

    ...本文を表示

    ああ…

    しおりをつける
    🐧
    ペン助
    「元夫の義家族が非常識」っていうのを、元夫の兄のお嫁さんに言ったんですか?
    それは怒るでしょう。さんざん親身に話を聞いてくれていた人に対して。
    主さん、愚痴って聞くほうがすごく疲れるんですよ。

    主さんのように、自分が恨んでる人やその周りの人たちのことを一括りにして「非常識」で片付けようとする知人、います。
    偏見とコンプレックスが強く、「自分が正しい」という思い込みが強いため、時に攻撃的にもなり、一緒にいて疲れます。結局距離を置きました。
    だれかを貶めることで自分のプライドを保っているのだと思います。

    「会ったことのない人のことを非常識呼ばわりしろ」という同調圧力。自分のストレス発散のための相手でしか無いんだろうなと思うと、その場自体が低俗で意味のない場だと思われ、嫌ですね。

    ご友人(?)はいままでそういう主さんに耐えていたのでしょうけど、自分の身内をバカにされた事でキレちゃったんでしょうね。
    たしかに勉強していて周りが無知に見えてしまうのでしょうけど、反論の余地が無いだけに、さすがに傷つきますよね。
    彼女はもう主さんとの関係はいらないと思っていると思いますよ。

    トピ内ID:2994378443

    ...本文を表示

    そうですねぇ

    しおりをつける
    blank
    m
    >「一般論は論じるのがとても難しい事を知った方がいい・・・・しっかり自分で考えて勉強した方がいい。」と言われました。

    あえて口にするまでもなく、社会人なら当然ですよね。

    >彼女は確かに○大の理系卒で理屈っぽい

    ”理屈っぽい”だなんて失礼な。彼女には、理路整然と説明できる知識や賢さがあるのでしょう。
    今回きつい言葉を使ったのは、多分真面目な性格の表れだと思います。

    主さんを軽んじていたら、指摘もせずに、席を立って、そのまま帰ってしまうと思いますよ。
    あなたに努力(改善)して欲しくて、つい言葉がきつくなったのだと思います。

    >仕事や子育てでいらいらしているのかな

    そういう事ではないと思います。
    主さんの持論展開に賛同できず、レベルが余りにも低すぎて、「この人には付き合いきれない、常識が無さ過ぎる、会話していても噛み合わない」と、イライラ&うんざりしたのだと思います。

    >私は今まで通り、ただ、軽く話したかっただけなのに、、、、。
    >この関係は、もう終わりでしょうか?

    主さんに何らかの魅力が有れば別ですが、お友達関係を続けていてもストレスが溜まるだけだから、多分徐々に距離を置かれるのはないでしょうか。
    軽く話をしたいだけなら、他のお友達としたらどうですか?

    トピ内ID:6961366236

    ...本文を表示

    内容による

    しおりをつける
    🙂
    ゆきざる
    具体的に、どんな内容を非常識と指摘したのかが
    分からないと判断出来ませんが・・・

    それよりも、元旦那の兄嫁とはいえ、
    縁を切ったはずの家族と離婚後も会う、
    さらに平然と家族の愚痴を話せることに驚きです。

    トピ内ID:1098573233

    ...本文を表示

    いや、勉強しようよ

    しおりをつける
    😀
    いじめはいけない
    あなたが、大手広告会社で、仕事をしているなら、
    お友だちの話は、真剣に聞いたほうがいいですよ。

    専業主夫とか、スーパーのパートさんに言ってたら、「なんじゃそりゃ。ですけど、あなたの業種で必要な知識じゃないですか。」

    「たかが、契約社員なんだし、関係ない。」
    という感覚なんでしょうか?

    せっかく、ものすごく、いい話をしてもらっているのに、
    もったいなんですよ。

    あなた自身も、結婚を二回もできると言う貴重な体験を持っているし。
    それを、今後の肥やしにしていくにも、お友だちの話を真剣に聞いたほうが良いです。
    さっそく、
    どんな本がおすすめか、友だちに聞いてみなさいよ。
    いや、そんな友だち、お金払ってでも出会いたいわ。

    トピ内ID:3919988478

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    🙂
    みゆき
    トピ主さんって自分を中心に世界が回っていると思っているタイプなんでしょうね。それで視野が狭い。
    普通に生活してて非常識なことってそんなにないと思うんですよね。
    トピ主さんは自分と違う事を「そういう見方もあるよね」ではなくて「非常識」と思ってしまうのかな?と思いました。
    その人の行動の背景や気持ちを考えたりしないのでしょう。
    世の中にいろんな人がいるんですから、何でもかんでも非常識では片付けられないですよ。
    軽々しく口にしすぎです。

    トピ内ID:7312533493

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