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    40代独身。しんどいです。助けてください。

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    うらら
    ヘルス
    こんにちは。40代半ば、独身女性です。
    一人暮らしをしています。

    結婚願望はあり、若い頃から婚活はしていましたがご縁はありませんでした。
    今も結婚相談所で婚活していますし、定期的にお見合いもしていますが、なかなかうまくいきません。

    結婚の可能性がないなら自立するしかないと仕事を頑張ってきて、評価もされていると思っていましたが、
    数ヵ月前大きく頭を打つ出来事があり、そのリカバリーのための残業と休日出勤、上司の厳しい叱責などに
    メンタルが大きくやられ心療内科に通い、うつの診断が下り今は休職しています。
    自分を唯一保つ方法だった仕事でダメージを食らい、仕事に行けない自分を責める毎日が本当に辛いです。

    親にも心配をかけてはいけないと黙っていましたが、様子がおかしい私を察していろいろ聞かれすべてを話し
    しばらく帰省して親に甘えさせてもらいました。
    両親は今のところ元気ですがもう80です。
    私は一人娘なので時間の問題で親の介護、看取りなどを一人でこなさなければなりません。
    両親が亡くなった後、一人残される孤独を考えるととても辛いです。

    うまく行かない仕事、年老いた両親、確実にやって来る孤独。
    それらに押し潰されてとても辛いです。

    どうすれば前向きになれるでしょうか。

    トピ内ID:1954072792

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    考えて辛くなることで何か一つでも解決しますか。

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    パークゴルフ
    「将来を考えると不安でしょうがない」と言ったって、
    不安になることが解決策になるならどれだけ不安になってもいい。
    でも不安になっても楽観的になっても現状は何一つ変わらない。
    「病は気から」と言います。
    むしろ不安になることで事態が悪化している可能性もあります。

    ないものを数えたらきりがない。
    でもあるものに感謝すればそれだけで少し楽になります。
    頭を大きく打った数ヶ月前、その時にご両親がいらっしゃらなかったら
    どうなっていましたか。
    様子がおかしいあなたを気遣ってくれるご両親がご存命でよかったじゃないですか。
    甘えて帰省できる先があってよかったじゃないですか。

    昔のアニメであまり恵まれない境遇の主人公が「よかった探し」をしていました。
    その主人公がどういうよかった探しをしていたか覚えていませんが、
    私もネガティブになりかけたらよかった探しをしています。
    「晴れていて良かった」
    「雨だけどこれで植物や野菜が元気になるからよかった」
    「スーパーで○○がいつもより10円安かったからよかった」
    「今日のレジの女性は手際が良くて良かった」
    「袋に穴が開いているトイレットペーパーをレジに持って行ったら
    レジの女性が穴に気付いて穴がないものと交換してくれた、良かった」とか。

    あと、昔読んだ雑誌に、毎日思いつく3つの人、物に対して
    「ありがとう」と思おう、というのがありました。
    口に出して言うのがいいそうです。
    以前実践していましたが、本当に心が楽になりました。
    今はよかった探しで間に合っているのでこれはしていませんが。

    起きてもいないことに悩むのはもったいないし、時間の無駄だと思っています。
    そう思いませんか。

    トピ内ID:9261161366

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    婚活を真剣に

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    🐱
    ねこ
    私も一人っ子です。
    33歳の時からシングルマザーで一人娘を育てていました。
    子育てはともかく、親の病気、認知症、死、葬儀、お墓、法要等、何もかも初めてで、一人は大変でした。
    不安、悲しみ寂しさ等を共有する家族は、まだ頼りない高校生の娘だけで、親戚は口うるさいだけで、何もしてくれませんでした。
    おまけに職場では意地の悪い人に虐められ、精神的に辛かったです。
    唯一の家族の娘が結婚した後は、精神的に追い詰められました。
    そして49歳で婚活を熱心に行い、今の夫に巡り会え、50歳で再婚しました。
    婚活でも辛いことがいっぱいあり、カウンセリングに通いながら婚活をしました。
    婚活も熱心に真剣に行えば、かなりの確率で結婚出来ると担当者に言われ、その通りになりました。
    9年経ちますが今は幸せです。
    トピ主様も、熱心に真剣に婚活に取り組めば、良い結果が出ると思います。

    トピ内ID:1140911260

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    気分転換とは・・・

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    🙂
    恋次郎
    『汗をかく』事だと思います。対してストレスとは『心に汗をかく』事だと思います。思考を巡らせても、問題が解決しない時、『行動して汗をかく』事が、心の憂さを晴らします。

    出来れば、土日週二回ぐらい散歩する習慣を身に着けられては如何でしょうか。本当は全天候型で毎日一定の時間帯を散歩する習慣が一番良いのですが、お勤めが有る方なら、土日だけでも良いと思います。

    コースは三~五コースを予め設定しておき、途中の東屋やベンチやビューポイントで、サーモスのコーヒーと(可能なら)手作りのケーキで、『お外カフェ』を楽しむのです。

    山の四変(山笑、山滴、山装、山瞑)の四季の移ろいを、定点ならず定線観測することが出来ます。『人の心を癒すものは、人ならず自然なのだ』と、実感頂けると思います。毎年見掛ける花々が、期待通りに咲いてくれるだけで、心に明かりが燈ります。

    また、結婚願望が有るのでしたら、是非とも再チャレンジされることをお勧め致します。『出会いとは』避けようとしても避けられず、突然不意にドカーンと来ます。縁は人智で測れません。故に、外野席で観ているだけではなく、バッターボックスに立ち、バットを振らなければ、どんな天才打者でもヒットは打てません。

    飾らず気取らず等身大の自然体の自分であること。自分にも相手にも完璧を求めないこと。良い加減という優しさを身に着けること。結婚生活の実態は『農業』で有ること。互いに労り合って育て合って、時間を掛けて愛情を育てていくもので、どんなに努力しても、不作の年に遭遇するも気落ちせず、気を取り直して、また耕し肥していくものであること。以上を基本姿勢として、お勧め致します。必ず、お似合いの相手が、何処かに居る筈です。ガンバレ!

    トピ内ID:3632077089

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    今が全てでも結果でも無い

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    ぐみきゃん
    今、は長い人生のなかの一瞬の中の「今」でしか無いです。
    良い時が永遠では無いように、悪い時もまた永遠では無い。

    今は少し疲れているだけ。今はうずくまって休めばいい。
    いずれ頭をもたげ、顔を上げ、立ち上がり、歩き出し、走り出す日は必ず来ます。

    あなたの人生なのだから、あなたのペースで生きれば良いのですよ。

    トピ内ID:4240076770

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    わかります

    しおりをつける
    🙂
    ハツ
    私も44歳独身です。
    一人娘ではないですが、兄が遠方にいて(飛行機で2時間)
    帰る気は無いので、
    この先、両親の面倒は私が見ないといけないのが
    目に見えてます。
    私は実家から30分ぐらいの距離なので
    何かあるとすぐ呼び出されます。
    父が癌で手術入院が必要になった時も
    私が毎度病院に付き添い、先生とお話しする状態。
    母も心筋梗塞で倒れたりと、
    両親が老いていくのがひしひしと
    乗っかってきてます。
    こういう時、旦那さんがいてくれたらな、と思います。
    まだ両親は元気ですが、
    この先、自分も老いていくのに、
    両親二人の世話、御葬式と一人でこなせるだろうか、と心配です。
    どうしたらいいんでしょうね。

    トピ内ID:8009373527

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    前向きでなくても、良くない?

    しおりをつける
    🙂
    そうですねぇ
    マイナスの数を数えている間は、そのままでしょうね。プラスの数を数えないと。 仕事があること、素晴らしい。自活できること、素晴らしい。働けるくらい健康なこと、素晴らしい。一人の時間を沢山持てることに感謝。など

    トピ内ID:8388108511

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    ゆっくりお風呂につかってごらん

    しおりをつける
    🙂
    モジれ
    不安になってます。
    パニックになってます。
    視野が狭くなってます。


    不安と安心っていう物差しがあったら、
    だいぶ不安よりに傾いております。

    まずは少しずつ安心を増やしましょう。

    今の状態で彼氏を求めても彼氏は逃げていきます。

    彼氏も不安になっちゃいます。

    不安を否定しないでまずは「あ、私って今すごい不安なんだ」って言葉にしてみて。

    「なんとかしなきゃ」ってのを一旦置いといて。

    すると自然と少し安心するよ。

    安心したら、あったかいお風呂に肩までつかって、好きなだけ入るのだ。

    泣いてもいい。

    本当の「一人」になってみる。

    日常や未来の不安で今、一人でも本当の一人じゃない。

    頭の中も一人になって、その自分と向き合ってみる。


    あなたがいてくれたおかげで今こうして文章書いてます。
    「あなたがいてくれてよかった」「私は嬉しい」

    トピ内ID:6123136633

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    自分が一人っ子

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    わたしも、一人っ子で長女です
    まだ両親は健康ですが
    この先ひとりで、介護となると
    不安で仕方ありません
    しかし、考えてもなるようにしかならないので
    両親になお金ためて施設に入ってと
    話し合って決めました

    だって、一人っ子にしたのは事情はたくさんありますが

    わたしではなく両親なのですから

    気負う必要はないと思います
    あとは相続の問題もありますが
    話し合って決めておくべきです
    死んでからではやることが多すぎますからね

    もし、あなたが自分を好きにならなければ
    男性は好きになってくれません
    両親のことをかんがえて男性を選ぶと
    イイヒトをのがします。
    わたしは自分を好きになるように
    自分磨きの時間を作りました
    エステ、歯列矯正、ヨガ、
    旦那一人っ子ですが、
    イイヒトにあいました。
    これが現実です。

    前向きなひとをまねすればいいのでは?

    トピ内ID:8993987621

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    特別なことは何もいらない。

    しおりをつける
    🐱
    ねこどんぶり
    うららさん、

    仕事でも評価されてきた、素晴らしいじゃないですか。

    今は仕事であなたのエネルギーを使うときではないんですよ。
    自分を労わり、ご両親との時間を過ごす時ではないですか。

    前向きになれる方法ですが、
    鬱の状態でいらっしゃるのでなかなか難しいと思いますが、
    ちょっと視線を変えて、違う方向から見てみるのはどうですか。

    例えば、あなたの様子を気づいてくださる優しいご両親がいらっしゃる。
    休職をされていますが、それはそのご両親と過ごせる大切な時間をいただいた。
    一人娘ということは、介護などで兄弟と揉めることはないこと。
    独身ならば、好きなだけご両親と時間が過ごせる、(家族がいたら難しいですよね)。
    お金も自分の好きなように使える。
    など、視点を変えると同じ事も別の見方ができてきます。
    感謝をすると変わってくるものですよ。
    今の時期を通して、何か学ぶものがあるはずですよ。

    今は難しいのはわかります。
    特別なことは何もいらない。(でも努力は必要)
    楽になる方法はすぐ目の前にあるということだけお伝えします。

    トピ内ID:3678772594

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    大丈夫ですか?

    しおりをつける
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    頭を打ったと事のですが、交通事故かなにかでしょうか?
    体調は大丈夫ですか?

    身体の方が心配です。

    トピ内ID:6091488134

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    今が1番きつい時期。ここを乗り越えれば。

    しおりをつける
    🙂
    ぷるる
    40代は老いを感じ始める時期です。死なども意識し始めます。
    プレ更年期も始まっていると思われます。
    ミッドライフ・クライシス(中年の危機)というやつに直面します。
    仕事も30代の時のようには出来なくなります。
    孤独ももちろんあります。

    ですが。あと数年すると、色々な事が楽になり始めます。
    「諦念」というやつです、いわゆる。
    望みすぎていた部分を、諦める気持ちが芽生えます。
    「自分に出来るのはこの程度だな」と。悪い事ではないです。
    私はそれで本当に楽になりました。
    仕事も、今までとはやり方を変えなければなりません。
    能力が劣ったなら劣ったなりに。
    ペースを落とさねばならないのは必至ですが、それで改善されることもあります。
    (私の場合は量より質、になって量は落ちましたが質の方は上がりました。)

    孤独についても、私も1人で死ぬことがそれこそ死ぬほど怖かったですが
    「みんな地球の一部に戻っていくんだよな」と最近では思えます。
    (死が実際近くなったらまた恐怖が出てくるとは思いますが。)

    でも「諦念」を得るまでに時間は掛かりました。あがきました。
    でも主さんも、いつか乗り越えられる、と思って、
    今は本を読むなり色々充電期間だと思って下さい。
    最後に親に甘えるのもいいじゃないですか。
    私も親にだけは心配を掛けたくないと思いましたが
    親はやはり子供を大事に思ってくれるものです。
    そんなこと気にするなと言われました。有り難いですよね。
    介護の時に恩返しすればいい。
    少しずつ前を向いて下さい。少しずつ。

    トピ内ID:2013156525

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    「頭を打った」のですよね。

    しおりをつける
    コールドブラッド
    例えば落下物に当たったとか転倒したとか、頭を怪我なさった状況と理解してよろしいですか?

    治療をきちんとされたのでしょうか。
    頭の怪我ならレントゲンやCTを撮影したと思うのですが、異常はなかったのでしょうか?
    そのとき治療された医者に、相談することはできませんか?

    トピ内ID:9107332542

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    色々考えてしまい、自分で自分を追い詰めてしまっていますね。
    真面目すぎるのではありませんか。

    婚活がうまくいかない現在はわかっていますか?
    相手の収入への高望みか、容姿か、何かが邪魔しているはずです。
    後は自身と親の老後のために結婚しなきゃいけないと自分を追い込んでいるか、です。
    でも、いざとなれば行政の支援を頼る手もあります。
    ちなみに私は今年50になる独身女です。
    収入はそこそこ、マンション持ってますが貯金はさほどありません。
    母が兄夫婦と2世帯で済んでますが、兄夫婦は経済的にも精神的にも頼りない人達ですが、プライドだけはある人なので付き合いは気を使います。

    トピ内ID:8492011016

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    40代あるある、なんくるないさ

    しおりをつける
    😉
    なでしこ
    足るを知るで今ここに生きる。生きてるだけでまるもうけ、今あるものに感謝です。私も自律神経失調症からうつっぽく、常に無気力とだるいですが、漢方飲みながら家でヨガしたり、図書館で瞑想の本借りてきたらCDつきで瞑想の仕方をガイドしてくれるものもあります。私も30後半で婚活歴20年ですが、自分がいいと思う人には選ばれないけどこればかりはご縁の問題。私は今自分が独身で良かった。これからどんな人に出会えるか楽しみです。私は大震災がきた時に一緒に乗り越えて行ける伴侶探してます。

    トピ内ID:9188231318

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    トピ主です。

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    うらら
    皆様、レス、ポチありがとうございます。
    3月9日 0:41 匿名様まで読みました。

    孤独ももちろん怖いですが、私の書き方が悪かったのですが、
    今自分が一番辛いと感じてるのは仕事に行けないことです。
    20年以上、仕事を真面目に精一杯頑張ってきましたが、衝撃的なことがあり
    自分が悪いのにメンタルを病み、休職にまで至っているところです。
    生きていく自信すら失っています。
    毎日泣いています。
    仕事がきちんとこなせていれば自分を保つことができていたのに。

    社会人として大人として責任を果たせてない自分が本当に嫌です。
    いい年なのに親に心配までかけて…

    ネガティブな思考が止まらずすみません。

    あることに感謝する
    体を動かし自然を感じる
    ゆっくりお風呂にはいる。

    出来ることからやろうと思います。

    ネガティブな気持ちは一時的なものでしょうか。

    トピ内ID:1954072792

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      20年も仕事してりゃ失敗もするさ~

      しおりをつける
      🙂
      たらふく
      主さんは優秀なんでしょうね。
      わたしなんて全然優秀じゃないから、叱責もされないですよー。あははは。

      40代は絶対失敗しちゃいけないの?
      そんなわけないじゃないですか。
      その上司だって失敗してますって。
      自分のこと棚に上げてるんですよ。絶対。

      仕事が主さんの唯一の自慢だったの?
      そんなことないでしょ。
      主さんは真面目でさ、優しくてさ、いいとこ、いっぱいあるでしょ。
      投稿文みてたらわかるもん。

      わたしも40代独身だけど、人生テキトーだよ?
      生きてくお金稼ぐために働いてるだけ。
      そりゃ仕事するからには、失敗したくないし、誰かに喜んでもらえたら嬉しいよ。
      でも、仕事での成功?は目標にしてない。
      結婚も目標にしてない。

      はたから見たら、なーんにもない人生かもしれないけど、わたし自身は幸せよ。
      だからいいの。
      人の目なんて気にしないの。

      あ、わたしは犬飼ってるから、彼が幸せなことが一番のいきがいだな。
      彼の笑顔のためなら、仕事での失敗なんて、屁でもねーぜ。

      …と思っています。

      今はゆっくり休んでね。
      あとのことは、笑えるようになったら、ゆっくり考えればいいですよ。

      トピ内ID:7838771231

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      今は病がそう思わせてる

      しおりをつける
      🙂
      すい
      休職中とのこと。まずは今、病気を抱えてるんですよね。
      その時に何かを考えても、不安にしかならないので、今まで必死に頑張っていた自分を癒してあげてください。
      その方が結果的に婚活もうまく行くと思います。相手も人間ですから、余裕のない状態は、避けますから。。
      仕事に打ち込んでいたとのこと。そんな大怪我で、その穴埋めの為に残業とか叱責とか、その場所は本当にあなたを大切にしてくれる場所だったでしょうか?

      まずは病気を直して、転職を考えたらどうでしょう。新しい場所では、出会いもあります。
      相談所でのやり方は、あなたに合っていないのではないでしょうか。年齢でジャッジされてしまう場所だとも思います。違うフィールドで探してはどうですか?

      仕事も恋愛も、ここは駄目だなと思ったら、自分の力を発揮できる場所へ移る覚悟がある方が幸せになれます。
      でも今はその元気も無いだろうから、まずは元気を取り戻してください。
      親の介護云々は、全てアウトソーシングできるので、あなたがやる事を考えないでいいです。まずは自分が幸せになる。それからです。

      まずはそのままの自分でもいいと、肯定できるようになりたいですね。
      今の状態だと、仕事も恋愛も他人の評価で幸福度が決まってしまう感じじゃないですか。それは自己肯定感が削がれてしまう。

      お怪我の事や病気の事、かなり大変な事だったと思います。
      ただ、これを機に本当に幸せになれる場所や人と出会ってほしいと思います。

      トピ内ID:5111988920

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      大丈夫ですか?

      しおりをつける
      ココ
      1番頑張ってきた仕事がコケると辛いでしょうね。
      独身との事ですが、彼氏はいますか?

      私も40代です。

      それまで結婚していなくて、自分がまさかこの歳まで独身でいるなんて考えもしない事でした。

      しかし運命とは突然で、とある人に出会いスピード婚をしました。39歳の時でした。

      しかし、運命とは残酷で、結婚したからと言って幸せではありません。あんなに元気だった大好きな母親が現在、末期ガンに侵され余命1ヶ月です。結婚してから、周りがどんどん狂い始め、事故や病気、離婚、義理父の肺がん、私が幸せになった途端これでした。妊活する暇もなく、子なしです。夫婦円満それだけです。周りで起きている事は絶望しかありません。毎日辛く悲しいです。

      何がいいたいのかと言うと、結婚したからって幸せがくる訳ではありません。

      トピ主さまも、今まで頑張ってきた自分を責めないで下さい。

      仕事でコケる事は誰にでもあります。早く復帰しないとどんどん会社に行けなくなります。

      私がそうだったのでしす。PDSDと不安障害、強迫神経症になり、こんな自分が嫌で自力で這い上がって治しました。
      気の持ちようではありませんが、考え方を変えました。時間はかなりかかりましたが這い上がる事できますよ!!

      無理に前向きにならず、紙に今の状態を書き、こうなった原因を1つずつ潰していき、解決するのもいい方法です。

      変な回答になってしまいましたが、こんな人間もいます。

      頑張って!!

      トピ内ID:0710661444

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      毒親持ちです

      しおりをつける
      えりな
      両親は格差婚で、支配と暴力で、父は家でやりたい放題でした。気にくわない事があると、家で暴れ、子供の時から、大学に入ったら、早く家を出て行こうと決めていました。
      こんな親なので、幸せな家庭を築くのに夢がありました。恋人の裏切りにあったり、辛い事もたくさんありました。
      6歳年上の上司と付き合い、二股をかけられていました。その人は、相談所歴13年の人で、今までの彼氏は年下でしたが、彼は6歳も上でした。当時私は33歳。
      彼から学んだ事は、男性は年下女性が好き、もっと年が離れている相手となら、すぐ結婚できるだろうという手応えでした。
      その上司は、年齢にこだわりのある人で、最初から20代をターゲットにしており、私と交際しながら、20代を探していました。

      思い切って、10歳年上の上司に告白し、とんとん拍子にうまく行き、今私の夫です。
      10歳も離れてるので、喧嘩もないし、何でもやってくれますし、大人で、幸せです。

      婚活がうまくいかない女性は、同年代にこだわっていませんか?
      私も10歳上なんて、と全く眼中になく、1,2歳年下男性と付き合ってきましたが、年上男性の方が優しいですし、大人です。
      確かに、同年代と比べては老けてますが、夫は役職に就いており、それを補って余りある感じです。

      トピ主さんにお勧めしたいのは、10歳位上の落ち着いた年上男性。

      トピ内ID:3714468666

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      大切なのは今

      しおりをつける
      🙂
      もも
      いろいろと不安に思う気持ちはわかります。
      今の時代、皆、将来に対する何かしらの不安は抱えていると思います。
      私もそうです。
      子どもはいないし、親とは絶縁しています。
      うつ病、パニック障害持ち。
      前向きどころか、絶望感に苛まれることもたくさんあります。
      そういう時は、今日のことだけ考えることにしています。
      なにかの本で「不安という感情は未来を考えるときにだけ芽生える」
      というようなことが書いてあって、なるほどと思ったから。
      トピ主さんも今できることだけ考えた方がいいですよ。
      とりあえず復職できるようにキチンと療養すること。
      療養するには、栄養のあるものを食べ、体を休めること。
      そして、今日できることだけやりましょう。
      散歩するとかお風呂に入るとか、本を読むとか、目の前のことだけ考えて。
      何もできなかったら、脳が疲れてる証拠だから何もしなくていい。
      独身の一人娘はトピ主さんだけじゃないですよ。
      ご両親が元気でよかったじゃない。
      とはいえ、どうしても前向きになれないのがウツという病気です。
      脳が正常に動くようになれば前向きになれますので、
      今はそういうもんだと思ってご自愛くださいね。

      トピ内ID:8119856662

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      未来ばっかり見ても仕方がない

      しおりをつける
      🍴
      サクラ
      アラフィフ既婚子持ちです。
      立場が違うので気持ちがわかるわけはないと言われそうですが・・・。

      トピを読んでいるとずっと先の事ばかりを勝手に思い悩んでいるような気がします。
      笑ってますか?もちろん今は鬱でお辛いと思うのですが。

      将来よりも「今」が大切です。今を楽しく生きるにはどうしたらいいか、毎日少しでも笑顔でいるためにはどうするのが良いのか、を考えてみてはどうでしょう?

      今を考えられない人って魅力半減ですよ。
      誰だって一所懸命で、楽しそうに笑っている人と一緒にいたいと思うものです。
      同性でも異性でも。
      先の事ばかり考えないで、趣味やスポーツを楽しんでみませんか。
      相談所よりよほどいいと思いますよ。

      既婚子持ちでも孤独は感じます。将来に不安はあります。
      でも考えたって不安は消えない。
      私はそう思えるようになって今を楽しむようになりました。
      不安な気持ちで10年過ごすのも、今その時を楽しみながら10年過ごすのも同じ10年ですもの。

      トピ内ID:4768982481

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      先々の不安はみんな抱えてますよ

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      ハロ
      既婚者だろうと、兄弟が居ようと、40代になれば親も高齢になりますし、先々の不安はみんな多かれ少なかれあるんじゃないかなぁ?

      例えば私は一応兄は居ますが、10年以上前から絶縁状態で、携帯番号も住まいも知りません。

      母とも絶縁状態なので、兄弟協力して介護は無理でしょう。

      仕事も主人の転勤先の関係で、私は数年ただの主婦ですし、貯蓄がたんまりある訳でもないです。

      先行き明るい人なんて、そんな居ないと思います。

      トピ主は親子仲が良いならいいじゃないですか!

      そして一人っ子なら寧ろ介護を押し付け合ういざこざもないからいいですよ。

      自分の事が心配なら、婚活だけは諦めずに続けたら如何ですか?

      もう40代まで行くと、極端なマイナスが無ければ、性格が穏やかで一緒にのんびりと暮らしていける相手が一番だと思います。

      頑張って下さい。

      トピ内ID:8760975663

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      年上を狙いましょう

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      💰
      ルパンさん
      トピ主さん、寂しいのですね。
      でも、信じられないと思いますが、既婚で子持ちでも孤独なこともあるのですよ。
      分からないと思います。私も独身の頃は想像つきませんでしたから。
      ちなみに、夫とは、暮らし始めてから相性が悪過ぎて子供の成長を待って離婚予定です。
      子供は命に代えられますが、毎日、不満かかえて幸せとは言いづらいでしょう。
      トピ主さんは、経済的に親の資産が沢山入るあてもなければ、不安ですよね。
      ならば、割りきって、10歳以上上の資産に問題ないけれど、その人、または、その親の介護を担う覚悟で婚活で見つけたら良いのではないでしょうか。
      バリバリ働けないのなら、それも立派な結婚理由です。
      60代から見たら、トピ主さんは、十分若いのです。若さは魅力の一つです。
      婚活で上手くいかないのは、理想を追うからです。
      恋愛感情がほしい、見た目が‥など思ってませんか?
      そういうことが言えるのは、見た目も美しく、稼ぐ力もある自信に溢れた一部の女性です。
      同世代として、状況が好転するよう応援しています。

      トピ内ID:2255097068

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      明日でも出来ます

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      🐤
      専業主婦50歳子なし
      なぜ「うまくいかない」のですか?

      結婚相手に条件をつけて「あの人はダメ」「この人もダメ」では永遠に結婚できません。

      あなたの年齢であれば相手は50代か、還暦でもおかしくありません。
      まさか年下狙いではありませんよね。

      条件をつけるとしたら「初婚」でしょうか。

      年齢の上限をもうけず、60代の人とも会ってみる。

      明日にでも結婚できます。

      私の知人で47歳の女性がこの方法で結婚しました。
      相談所へ入って最初に会った人と2度目のデートで婚約、一ヶ月後には挙式。

      初婚の男性で、61歳。
      正直見た目は年齢より老けていて「おじいちゃん」だし、年収も少ない。
      定年退職後、子会社で週4日働いている。

      だけど退職金はあるし彼からみると「47歳の女の子」と結婚できて幸せ。
      専業主婦として大切にしてくれるそうです。

      ご主人への恋愛感情は一切ないと言っていました。
      でも子どもを作るわけじゃないし、毎日顔を見ているうちに情が湧いてくると言っていましたよ。

      彼女は若い頃モテて、あれこれ高望みした挙句、男性たちは離れていきました。
      気が付くと40代後半になっていて、派遣社員だし将来がない。
      結婚相談所へ登録したとき「条件は初婚の方、それだけです。年齢も年収も気にしません」と言ったそうです。

      年収は気にしないとはいえ、男性は正社員でなければ登録できません。
      結婚を考えているので、年収200万とかはさすがに居ないわけです。

      逆に女性は無職でも登録可能ですよね。

      条件に縛られないで下さい。

      トピ内ID:3178516993

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      どっちなんでしょ

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      🙂
      maru
      大きく頭を打つ出来事、本当に事故などで頭を打ったのか、
      もしくは何か仕事で大きく損失を出すような出来事があり、その出来事を比喩した表現なのか。
      どっちなんだろうって思いましたけど、私は後者かなーと思いましたが。
      もしトピ主さんの失敗か何かで会社に大きな損失、大打撃を与える事になってしまったなら、
      損失リカバリーの為の残業、上司の叱責、うつになってしまうなど、合点がいきます。

      トピ内ID:4157931715

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        私の周りにも一杯いるよ

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        🙂
        りんご
        学生時代の友達が性格は控え目で面倒見も良い子で結婚願望が強く20代前半からお見合いしてました。ただご両親と仲が良かった分、転勤族はダメで実家近に住める二男が良いとか言ってる内に未婚のまま50歳過ぎました。
        他にも本人もご両親もとても良い人なのに~~と思う人達なのに未婚の人だらけです。

        その人達に共通してるのは、長男や長女として責任感があるせいか、親に気に入って貰えるかとか近くに住めるかとか、色々考え過ぎて結局結婚出来なかったのかなと思います。
        だってその人達の兄弟姉妹は、大抵25歳位までに結婚してさっさと家を出てますから。

        トピ主の様に優しくて責任感が強い分、自分の気持ちだけで突き進んだりしなかったのでしょうね。

        でも知り合いの中には、50歳過ぎてから結婚した人もいましたよ。まぁご主人の方が100歳まで生きた母親より先に亡くなり、結局80歳過ぎてから介護してましたけど。

        男性の気持ちとしては40歳前半までは子供を希望する方が多いと思うので、50歳以上の方はダメですか?
        その場合、初婚よりもバツイチの方が良いかも。一度結婚してる分、前回のダメな部分を改善しようとしてくれるかもしれないし、初婚の人よりも女性の扱いも慣れてる気がします。バツイチの理由にもよるけどね~。
        まだまだ人生の折り返し地点、諦めないで。

        でも結婚だけが全てじゃないよ。私は20年以上、非常識で自分勝手な義家族達に尽くしてきました。なのに夫が不倫してDVなのは私のせいで夫は何にも悪くない等、書ききれない程の暴言。
        子供の為に離婚はしてないけど別居して5年。
        その上、去年職場の人間関係のせいで会社も辞め無職。何の資格も無い50歳過ぎは本当に就活が厳しです。正直人生に疲れた。

        トピ主よりも不安を抱えた人は一杯いるよ。
        とにかく健康じゃないと何も出来ないから、元気出して前を向いて。まずは健康第一だよ。

        トピ内ID:4924767264

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        備えあれば憂なし

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        🙂
        老婆心
        婚活して既婚、子供なし、40代女性です。
        両親は今のところ元気です。
        兄弟はいますが頼りになりません。
        むしろ遺産相続で揉めそう。
        夫はいるけど子供いないし不安は尽きません。

        親戚とはどんなお付き合いしてますか?
        親戚でなくてもご両親の親しくしている方とか
        いざという時助けてくれる方はいませんか?


        解消できる不安を減らして小さくしませんか?

        ライフプランを立てて、
        あといくら稼げばいいのか把握する。
        そうしたら働き方も見えてきます。

        ご両親が元気なうちに終活を。
        穏やかに楽しく、さりげなく上手にすすめて。
        あなたの終活も一緒にしてもいいかも。
        プラスの資産、マイナスの資産一人っ子なら尚更
        教えてもらって把握しましょう。
        大切な書類などの保管場所を聞きましょう。

        ご両親が年老いたらどうしたいのか聞きましょう。
        持病や病院や飲んでいる薬も確認しましょう。

        さらにはどんな風に送られたいのかも。
        葬儀屋さんは生前相談もしてくれます。

        義両親を送りました。
        義母が亡くなった時は時間がない中葬式をどうするかで揉め
        義父が倒れた時は服用薬が分からず困り
        義父が亡くなった後、保険が解約されていて大騒ぎ。
        ローンがあってびっくり、その後も何か出てくるかと
        ヒヤヒヤ。

        両親の時はそうならないように備えています。
        やることやったら、あとは良いことだけ考えよ~

        トピ内ID:4462871820

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        前職に戻るなら親元を離れた方がいい

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        🙂
        ソルト
        トピ主さん、ご両親に甘えてリフレッシュもできたのだろうと思いますが、同時に多大なるストレスも抱えたのではありませんか?

        老人というのはどうしても同じ話を繰り返してしまう習性があります。
        ましてそこはご実家。トピ主さんの小さい時からの知り合いがたくさんいらっしゃいませんか?
        小さい時いっしょに遊んだ○○ちゃんはどこそこに嫁いで幸せに暮らしている。
        クラスメイトだった○○ちゃんは子供を何人産んでいる。
        同級生の○○ちゃんは今度おばあちゃんになるんだって。

        今はトピ主さんの精神的に追い詰められているから気を遣い話していないのかもしれませんが、実家滞在が長くなればなるほど遠慮がなくなるし、自分の知ってる情報を人に知らせたくなるものです。
        人の幸せな話を存分に聞かされていませんか?

        仕事でダメ。その上に自分の知人の充実した幸せな生活を見聞きしたらメンタルはズタボロになってしまいます。
        早く自宅に戻って、お仕事に復帰なさることをオススメいたします。

        トピ内ID:8369017147

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        わかります。

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        🐶
        モズ
        私もいま仕事でつまずきメンタルやられて休職中の50代独身です。

        どなたかがおっしゃってたように40代独身時は仕事があるとはいえ精神的に辛い思いもしました。
        50代突入で諦めも入って少し楽な精神状態になり、毎日そこそこ楽しく働いていたら今度は仕事でコケて鬱状態です。

        毎日泣いています。
        年老いた母にも心配かけてます。
        姉弟がいるのでまだ心強いところはありますが、いい年して甘えてばかりもいられません。
        自分に出来ることは何か毎日考えて考えるだけて1日が終わります。

        気分に波があり、ひどく落ち込んでただ泣いているだけの日もあれば、天気の良い日やなにか頼まれごとがあって自分でも役に立てるって思えたことがあるとこれはこれで生きていけるかもと思える日もあります。

        一つずつ出来ることを増やしたらどうだろうか…そう思って、まず衣食住をちゃんとしようと思いました。
        朝起きた時声に出して「衣食住をちゃんとする」何度も呟きます。
        呟きながら着替えを済ませ汚れがちな部屋を整理し、食事も自分の好きな物から口にします。

        着替えていれば外に出る気持ちになります。
        食事ができればとりあえず体は動かせます。
        部屋が汚いより綺麗な方が気持ちも晴れます。

        将来の不安はたくさんあります。
        でもいま出来ることもたくさんあります。

        仕事三昧であまり一緒にいることがなかった母と1日中話をすることもできます。
        年齢的にみてもそんな時間はもう残り少ないかもしれないけど今だからこそ出来ることです。

        婚活…何度チャレンジしてもいいじゃないですか。
        いまは時間がたっぷりあるのですから。

        仕事があったときは24時間では足りないと思ったいたけど今は有り余る時間がある。
        贅沢な贈り物をもらったと思って、私もいま出来ることをもっともっと模索していきたいと思います。

        トピ内ID:3026902096

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        ネガティブな気持ちは一時的か

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        💡
        アキラ
        それは、残念ながら、貴女しか分からないです。
        なぜなら、貴女自身しかコントロールできないものだから。

        取りあえず、まずは、自身の心身を戻すことが優先です。

        40代半ばで仕事も頑張ってきたのなら、職歴としては、売りがあるのではないですか?
        確かに年齢的に再就職が厳しいという一般論はありますが、逆にジョブホップしキャリアアップする人も多い年代です。
        貴女は後者にあてはまりませんか?
        まずは、自分自身を見直すべきです。

        嘆いていても、何も始まりません。

        婚活もしていたようですが、今は、休んだ方がいいでしょう。
        結婚すると、今以上に、相手や相手の家族や親族に気を遣うこととなり、ストレスが逆人高まる可能性があります。
        結婚すれば寂しくないというのは、短絡的な発想でしかありません。

        嘆いていても自分自身で手を伸ばさなければどうしようもないのです。
        まずは、出来ることから始めるべきでしょう。

        ネガティブな気持ちを払拭するため、発想の転換が必要だと思いますね。

        トピ内ID:6573220132

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